Продолжение поста «Помогите!»
Все оказалось просто. Этажом выше, ровно в том месте где самай сильный гул, на фасаде здания установлен кондиционер. Как только отключили отопление, упыри изрядно подмерзли и вкючил кондей. И что - то пошло не так. Причин может быть несколько-неправильная установа, поломка, засор. Общение с владельцами кондиционера ни к чему не привело. Они не впечатлились проблемой. У них тепло, тихо, а остальное их не ебет.
При установке кондиционера на фасад жилого здания, должно быть получено согласие всех собственников, врядли такое у них имеется. Как вариант-обращение в суд, демонтировать не заставят, устранить дефект принудят. Но это утопический вариант. А как в реальной жизни заставить упырей изменить ситуацию?
Помогите!
Третьи сутки в квартире стоит гул. Гул сводящий с ума. Если вечером гул приглушается телевизором, шумом с улицы, соседями, то ночью это пиздец.Это пытка. Голова уже как чугун. Как вариант-это вентиляция. И что? Что делать? Почему вдруг сейчас появился этот гул? Аааааааа.
Жёсткие нынешние реалии
Жену спрашиваю: ты знаешь Иракли
Жена: ?????
Я: ну он ещё песню поет "Лондон-Париж, голуби падают с крыш".
Жена: блять... Это ещё что за эпидемия???
Диванные войска дают удалённый бой коронавирусу
На удалёнку садишься?
Нервы бери в узду,
Проблемы семейные
В сторону!
Дели раб-время на игры,
Кино, работу и прочее
Поровну!
Диван или кресло,
Стул, табурет -
Сиди на жопе, не ахай.
Выполнил план?
Посылай всех в пNзду!
Не выполнил?
Сам иди на х@й!
© Leshiko, совместно с В.В.Маяковским
P.S.: Допускается и поощряется свободное распространение для поднятия духа диванных войск.
Потерял карту - потерял жизнь
Захожу я значит в KFC очередной раз пожрать что нибудь. Достаю свою сберкарту и оплачиваю ею. Карту кладу обратно в карман. Перед выходом из-за стола, звонит чей-то телефон(там был дефолтный xiaomi рингтон). Подумав, что это мой, резко достаю его. Т.к карта имеет свойство прилипать к телефону, то когда я резко вытаскивал телефон в этот момент карта упала. Что естественно я не замечаю. Иду обратно к себе домой и начинаю чекать карманы. И О БОЖЕ СУКА Я ТАМ НЕ ОБНАРУЖИВАЮ КАРТУ. НА МИНУТОЧКУ, ТАМ БЫЛО 170к. Налички у меня не было. В карте были все мои деньги накопленные. Я в тот момент чуть не минусанулся. Сердце на мгновение остановилось. Жизнь обрела серый цвет. Быстро включив мозги, я заблокал карту. Посидел и успел поплакаться всем своим друзьям на счет этого. Обозвали меня "ебать ты лох", ну нахуй таких безмозглых друзей. После 10-минутного шока, бегом ринулся обратно в любимый KFC и ООО ЧУДО. Карта все это время лежала под столом!! Я сразу счастливый звоню в сбер шоб разблокировали мою карту и они ее за 1 минуту разблокировали. Спасибо сотрудникам СБЕРБАНКА! ВЫ ЛУЧШИЕ!
Мораль истории такая: Не теряйте карту, а то минусануться можно
Внимание 18+ ( ненормативная лексика )
А тебя хоть раз пчёла в залупу жалила ?))
Нет , абсолютно серьезно .
было это лет 7 назад.
К нам в город два раза в год приезжает шаман крутой из Киргизии , Осман Туташевич , как сейчас помню . Приезжает со своими пчелками , целый улий с собой возит , говорит особенные они у него. Проводит Апи-терапию - это пчелоужаливание , сажая бедолаг на специальные точки на теле , после сразу вынимая жало , а пчелку в банку к остальным на верную погибель. Что за точки и куда сажать пчелу он решает предварительно проведя диагностику. Берет тебя за руку кладёт пальцы на пульс закрывает глаза и начинает рассказывать тебе о твоих болячках . И что интересно оч точно попадает . Потом сажает пробную на локоть , и если нет аллергической реакции начинается курс , из 10 посещений . Каждый раз сажая все больше и на абсолютно разные места : грудь,колени, спина , руки , мочка уха . После процедуры состояние интересное прет как с кругляшек хороший на входе , на диму чем то похоже )) Потом через курс начинает выходить из тебя кака всякая в виде соплей фикалий , головных болей , пота . Думаешь что заболел , но Лекарь утверждает что это абсолютно ожидаемо и нормально . У меня не было причин что бы подвергать сомнению его слова , тем более я обладал кое какой инфой по этой теме . И когда меня уже ничто не удивляло на третьем курсе этой экзекуции , и было уже как то скучновато , получая до 14 ужаливаний за раз )))
Он посмотрел на меня с прищуром и позитивной ухмылкой и произнёс : А давай Туда тебе посажу ?!)
Я : Куда туда ?!)
Он : ну на головку члена ! Для потенции оч круто , стоять будет долго и уверено !) Уверил что эффект будет незабываемый )!
Ебать , ещё бы , пчёла в залупу , такое сложно забыть . Я было сразу заднюю включил ,
типа : «Да Вы че это такое говорите , эт же садо маза какая то , издевательство над собой!»
Но победило любопытство , нестандартность сего мероприятия , ну и то что таких людей на земле ооочень мало , тоже подкупало мое больное сознание )
В итоге я произношу заветное : «Давай !»
И сказать что это было ошибкой , не сказать НИЧЕГО !!! Как только это случилось осознание того , что я долбаеб во всю голову не заставило ждать ни секунды!!!
Описать ощущения и боль ?!?)))
ну как будто хуй горит ярким пламенем или тебе ударили по залупе молотком и она раздувается размером с мандарин, и это длится минут 15 оооочень сука , больно , я орать начал безудержно , материться , а там в коридоре ещё сидят 26 таких же любителей народной медицины, ожидающих своей очереди . Представляю , что они могли подумать услышав мои непристойные вопли ?! Сдержаться было нереально !
Вряд ли Я смогу повторить это , ну или за сто тыщ рублей пох 😂 готов !
P.S. А член кстати не подводит , даже радует , как и обещал шаман .
#ИзЛичногоОпыта
Паническое пробуждение
Брат Женя работает экспедитором и несмотря на то, что встает в 3:00, пока едет с товаром и водителем на грузовике, спать себе не позволяет. Причиной тому сонливость водителя. Колёк (водитель) в любой момент может начать "клевать носом" если в кабине не поддерживать разговор. Женя и сам иногда вырубается, чтобы через несколько секунд резко проснуться. С его слов, он видит во сне, как они пролетают поворот, летят в кювет со спящим водителем или что нибудь подобное.
На днях, приехали они как обычно на базу, но до разгрузки оставался час, естественно они решили воспользоваться возможностью и поспать в кабине, вот только настроенный на работу мозг был не готов...
Когда Женя разбуженный беспокойным сном встрепенувшись открыл глаза он увидел страшную картину: За рулём, откинув голову назад, храпел водитель Коля! В одно мгновение нижний клапан у Жени сжался, а верхний заорал в панике: Колябля!!!
Мирно спавшего Колю от такого крика прихватил кондратий, он сам подумал что уснул за рулём и с криком БЛЯЯЯ! Вцепился руль со страшным лицом и приготовился к ловить встречное дерево или яму. Потом матерились, потом ржали.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.