До 35 лет Света не могла навещать маму без тревоги. Она знала, что та будет хвалить только ее сестру: какая Оля молодец — повышение получила, дом купила. А она, Света, снова разочаровала. "Почему ты не можешь быть как Оля?" — эта фраза преследует ее с малых лет. Чем закончилась ее история, мы обязательно расскажем в конце статьи.

Если в детстве вас постоянно сравнивали с братьями или сестрами, то вы знаете это неприятное чувство. Но что если я скажу, что многие родители делают это намеренно? Не от большой любви к одному ребенку, а как инструмент контроля над всеми детьми.

Сегодня разберем неприятную правду о семейном фаворитизме — зачем родители создают "любимчиков" и как это ломает жизнь всех детей без исключения.

Три скрытых мотива. Зачем родители выбирают "золотого ребенка" из всех

Большинство считает, что любимчики появляются случайно — мол, "такой особенный ребенок, как его не любить больше остальных". Но психология говорит обратное. Часто это осознанная стратегия манипулятивных родителей. Давайте разберем, почему взрослые так себя ведут.

Мотив 1: "Разделяй и властвуй"

Дети, которые соревнуются за родительскую любовь, никогда не объединятся против самого родителя. Они слишком заняты борьбой друг с другом. Классический прием тиранов всех времен, только в семейном формате.

Пример: "Посмотри, как хорошо Маша себя ведет за столом, а ты опять крошки роняешь. Вот почему мама расстраивается."

Мотив 2: "Живая кукла для самооценки"

Для мамы или папы любимчик становится продолжением их родительского эго. Через его успехи родитель самоутверждается, чувствует себя "хорошим воспитателем”.

Пример: "Моя Катя — отличница и красавица, не то что соседские дети. Я же говорила, что умею растить детей!"

Мотив 3: "Эмоциональный партнер вместо супруга"

Это самый токсичный вариант. Ребенок заменяет родителю супруга в эмоциональном плане. С ним делятся взрослыми проблемами, он становится "особенным", "понимающим".

От родителей он слышит опасные фразы: "Ты меня понимаешь, не то что папа", "Только ты можешь меня утешить", "Мы с тобой одной крови".

Жестокая правда в том, что любимчик нужен такому родителю-манипулятору не потому, что он объективно лучше других детей. Он нужен лишь как инструмент для решения собственных психологических проблем.

Как работает система "золотой ребенок + козел отпущения"

В семьях с фаворитизмом дети автоматически получают роли в семейном театре с искаженными ценностями.

"Золотой ребенок" - роль кумира семьи

Что получает любимчик: привилегии, восхищение, особые правила. Его ставят в пример, им гордятся, на него не действуют общие ограничения.

Что теряет: Право на ошибку, собственную личность, возможность быть просто ребенком. Живет под прессом постоянных ожиданий и ужаса потерять "особый статус".

"Проблемный ребенок" - роль семейного громоотвода

Что получает: Вину за все семейные проблемы. "Из-за тебя у мамы мигрень", "По твоей вине папа пьет", "Ты позоришь нашу семью".

Цель для родителей: Отвлечь внимание от собственных проблем в браке, неуспехов в жизни, нерешенных травм.

"Невидимка" - роль забытого ребенка

Часто это средний ребенок, который не получает ни особой любви, ни особого внимания. Он растет с ощущением: "Я недостаточно важен, чтобы меня замечали".

Вот примеры обращения родителей с ним:

• "Лена опять двойку принесла, а Витя - молодец, олимпиаду выиграл!"

• "Почему ты не можешь быть благодарным, как твоя сестра?"

• "Посмотри, как мама из-за тебя переживает, сердце болит!"

Что происходит потом. Судьба "любимчика" не так сладка, как кажется

У любимчика нередко развивается синдром самозванца: "Я не заслуживаю того, что имею. Рано или поздно все поймут, что я обычный."

А еще он развивает в себе перфекционизм - опасный и токсичный. У ребенка панический страх совершить ошибку и потерять любовь взрослых. Каждая неудача воспринимается как катастрофа.

С другой стороны, дети-любимчики даже во взрослом возрасте часто остаются эмоционально незрелыми личностями. Потому что у них с малых лет есть привычка, что за него все решают, проблемы решаются "сами собой", а особое отношение к нему - это норма.

Во взрослой жизни его поджидают большие проблемы в отношениях. Любимчик ожидает от партнеров, друзей, коллег того же особого отношения, которое получал то папы и мамы в детстве.

Судьба "нелюбимчиков" — глубокие раны

У этих детей развивается базовая неуверенность: "Если родные меня не любят, кто полюбит? Наверное, я действительно плохой."

А потом свое плохое дело делает гиперответственность. Ребенок одну за одной совершает попытки заслужить любовь через сверхдостижения, самопожертвование, идеальное поведение.

Во взрослой жизни он с большой вероятностью вступит в созависимые отношения. Он притягивает партнеров, которые его обесценивают — и это кажется "нормальным". А еще у “нелюбимчика” появляется синдром "удобного человека". Он жертвует своими потребностями ради других, не умеет сказать "нет".

Фаворитизм в семье негативно влияет на судьбу всех детей: у них по жизни будет конкуренция друг с другом вместо поддержки; они не доверяют друг другу; а во взрослой жизни, как водится, нередко повторяют эти токсичные паттерны в собственных семьях.

Как не стать таким родителем-манипулятором: честный чек-лист

Любой любящий родитель не хочет причинить вред своим детям даже по неосторожности. Поэтому проверьте себя — не делаете ли вы это:

• Сравниваете детей друг с другом ("Будь как брат", "Почему ты не такая умная, как сестра")

• Жалуетесь одному ребенку на другого ("Твой брат меня совсем не слушается")

• Обсуждаете с ребенком проблемы в браке ("Хорошо, что ты у меня есть, с папой не поговоришь")

• Имеете явные предпочтения в занятиях, интересах, времяпровождении

• Используете детей как посредников ("Передай маме, что я обиделся")

Если вы обнаружили в своих действиях что-либо из вышеперечисленного, вот здоровые альтернативы:

• Отмечайте индивидуальность каждого из ваших детей: "У каждого свои таланты и особенности"

• Уделяйте им равное внимание: Качественное время наедине с каждым ребенком

• Запретите себе сравнивать детей даже в мыслях

• Свои взрослые проблемы решайте с вашим партнером. Дети не должны быть вашими психотерапевтами

• Дарите каждому из детей безусловную любовь: "Люблю тебя не за что-то, а просто потому, что ты мой ребенок"

Что делать, если вы сами воспитывались такими родителями

Если вы выросли в семье с фаворитизмом, то первым делом придется совершить самый тяжелый, но необходимый шаг — честно признать происходившее. "Да, в моей семье были манипуляции через любимчиков. И это серьезно повлияло на мою жизнь."

Звучит просто, но на деле многие годы уходят на то, чтобы снять розовые очки и увидеть семью такой, какой она была на самом деле.

А дальше наступает время получить помощь специалиста, если своими силами не справиться. Порой слишком глубоко сидят детские травмы, слишком привычными стали нездоровые паттерны.

Параллельно с терапией приходится учиться выстраивать четкие границы с родителями. И тут начинается самое сложное: "Мама, я не буду обсуждать с тобой брата/сестру", "Это твоя проблема с папой, не втягивай меня". Многие родители-манипуляторы воспринимают такие границы как предательство и начинают давить еще сильнее. В особо тяжелых случаях может потребоваться ограничение контакта — и это нормально.

Потом наступает очередь работы с отношениями между детьми. Ведь братья и сестры тоже пострадали от родительских игр, только каждый по-своему. Открытый разговор о пережитом возможен только если все стороны к этому готовы — иначе можно получить еще больше боли вместо исцеления.

И наконец, самый долгий этап — построение новых здоровых отношений. Приходится буквально заново учиться общаться: в романтических отношениях не ждать особого статуса или не принижать себя, в дружбе — доверять и быть открытым, в воспитании собственных детей — любить каждого безусловно.

Чем закончилась история Светы

Светлана поняла, что повторяет мамин сценарий, когда 8-летняя дочь робко спросила: "Мам, а ты больше любишь Сашу или меня?" В тот момент что-то щелкнуло в голове — она же слышала этот же вопрос из собственных детских уст! Анна остановилась и записалась к семейному психологу.

Работа была долгой. Пришлось признать, что она действительно по-разному относилась к детям, установить границы с собственной мамой, которая продолжала сравнивать внуков. Но результат того стоил — сейчас ее дети точно знают: мама любит их одинаково сильно, но каждого по-своему, за их уникальные качества.

А что показывает нам эта история? Во-первых, любимчики в семье — это НЕ о любви, а о родительских манипуляциях. Во-вторых, страдают ВСЕ дети, включая "золотого ребенка". В-третьих, токсичный паттерн можно разорвать, начав работу с себя.

И главное — каждый ребенок достоин безусловной любви просто за то, что он есть. Любовь не делится — она умножается. На каждого ребенка ее хватит сполна, если родители решат свои собственные психологические проблемы, а не будут перекладывать их на детские плечи.

Домашнее задание для честной самопроверки. Вспомните свое детство — кем вы были: любимчиком, "проблемным" или "невидимкой"? Если у вас есть дети — проанализируйте без жалости к себе: не повторяете ли родительские ошибки? И главный вопрос: готовы ли открыто поговорить с семьей об этой проблеме?

Источник: Психология без розовых очков