Мат + Школа

Враньё, скорее всего. Что ж это за учебник 1970 года, где сказано, на какие вопросы отвечают прилагательные, но не сказано, что это, собтсвенно, такое?

Вот учебник 1974 года.

Закожурникова. По секрету скажу, что большой процент школ учится по этому учебнику до сих пор, хотя его чуть-чуть адаптировали сперва под 4-летнюю началку вместо 3-летней, а потом - под российские реалии вместо советских (типа не "Москва - столица СССР", а "Москва - столица России").

Учебник Закожурниковой 1974 - уже шестое издание.

Более ранних изданий у меня нет, но вот оглавление из учебника 1967 года:

Никогда в учебниках русского языка части речи не определялись как слова, отвечающие на какие-то вопросы. Всегда давалась характеристика частей речи в целом, а на какой вопрос они отвечают - лишь уточнение.

Короче, это произошло примерно год назад.

Как я писал, перед физрой в раздевалке в основном ржём, играем в футбол вещами которые кто то забыл, рисуем на стенах и скамейках, смотрим смешные видео в интернете, материмся, и т.д. А сейчас я расскажу смешную историю про как раз таки про футбол забытыми вещами.

Думаю не надо разьяснять, что суть этой игры в том, что когда кто то забывает в рвздевалке вещи, то у нас это считается что тот чел добровольно отдал их для такого вот футбола. Мы обычно пинаем, кидаем эти вещи, выкидываем их в мусорку, в коридор, и т.д. Но однажды совпали 2 фактора - 1 в раздевалке воняло и мы открыли окно. 2- мы бросали чьи то шорты, кстати тут суть отбить шорты(можно касаться их только ногами и не допустить что бы они коснулись чего то ещё, а потом перекинуть кому то эти шорты, и так до того момента по не прозвенит звонок) и вот, как вы возможно догадываетесь, мой друг Карен пнул эти шорты, но траекторию не рассчитал, и они полетели в окно. А прямо под разлевалкой кабинет завуча. Мы во всю ржём над ситуацией, и тут вбегает мой другой друг Дима и говорит: пацаны шухер сюда зауч идёт, щас ПИЗДЕЦ будет! Мы быстро прекращаем ржать, закрываем окно, и рассаживаемся типа мы никакой хуйни не творили. К тому времени завуч уже припёрлась, вызвала нас, и стала доёбываться, потому что утверждала что видела то как на улице летали шорты и это мы их выкинули, а мы отрицаем, типо мы мирно сидели ничего не делали, при этом никаких доказательств против нас не было - даже искать те шорты под окном было бесполезно - поздняя ночь, темно, и искать какие то шорты. На следующий день их тоже не нашли, ибо утром выпал снег, а стаял лишь через пару недель,тогда то и обнаружили следы наших действий. Но к тому времени всем было уже похуй, а вот у завуча заерепилась кличка "шиза" типа у неё галлюцинации и шорты мерещатся.

...и гигантах мысли.

Такое комментировать — только портить.

Ослеплён сиянием гладкого мозга насельников учительской в школе №12. Как говорили классики русской литературы, замираю в глубоком пардоне.

В новостях декабря 2024 года:

"В Тюмени опровергли информацию о размещении списка запрещенных слов в одном из местных учебных учреждений. Об этом сообщает информационный центр правительства Тюменской области.
Отмечается, что в сети распространилась фотография, на которой указаны 60 запретных для произнесения в школе №12 слов. Данная информация не имеет отношения к Тюмени, более того, в областной столице нет такой школы. В городе функционирует только гимназия №12.
– В некоторых школах появились списки запретных слов. Судя по всему, их сделали сами школьники. Улыбнулась от этого списка – прокомментировала ситуацию директор Лиги безопасного интернета Екатерина Мизулина". <...>

А кто сказал, что это именно Тюмень, в которой даже нет школы №12?

P.S.

Ладно уж.
Независимо от того, целиком это шутка школьников или — что гораздо вероятнее — обработка старшеклассниками реальных запретительных потуг своих педагогов, побалую и побалуюсь филологическими достижениями тиктокеров за 2023-2024 годы.

1, 32, 33 — щавель или щовель: женские наружные половые органы, либо женский зад маленького размера; также чмо, которое высказывает наиболее непопулярное мнение;
2 — персик: женские наружные половые органы, либо женский зад среднего размера; в обоих случаях лучше щавеля и ракушки;
3 — ракушка: женские наружные половые органы, либо женский зад большого размера;
4, 5, 6 — обоюдно, абаюнда, тубма-юмба: мем от медиафутболиста ивана коршунова "сам такой" или "тебе того же", может сопровождаться жестом с оттопыренными большим пальцем и мизинцем;
7, 57 — сигма, сигма бойчик: либо крутой харизматичный парень, либо самовлюблённый качок; отсылка к актёру Кристиану Бейлу, который сильно перевоплощается для ролей;

8 — скуф: чмо мужского пола средних лет, не имеющее жизненных целей, всем довольное, жирное, лысое, в майке-алкоголичке и т.д.; отсылка к образу стримера скуфьина;
9 — найк про: представительница женского пола в слишком облегающей одежде, обычно спортивной; отсылка к рекламе товаров под брендом Nike PRO для занятий спортом;
10 — босс КФС (KFC): жирное чмо;

11 — биг маки: жирное чмо, то же, что босс КФС;
12 — убежище: чмо любого пола, эвфемизм лексемы "уёбище";
13 — души меня: очное или заочное обращение к сексуально привлекательному персонажу;
14 — здарова земляк, с тобой хомяк: присказка-отсылка к вирусной мобильной "тапалке" Hamster Kombat, популярной в интернетах 2024 года;
15 — мешочек: мошонка, также мужские трусы;
16 — пудж: жирное чмо, мерзотный персонаж игры Dota 2; то же, что босс КФС и биг маки;
17 — плаки плаки, также палки палки или две палки: чмо-плакса;
18, 45 — мишаня и/или литвин: сверхпопулярный тупой блогер мишаня литвин;

19, 30 — кондиции или на кондициях, кондиционер: достижение уровня выше среднего в каком-либо занятии, чаще тупом и бесполезном; также мотивация на успех; кондиционер — тот, кто на кондициях;
20 — лысый: чмо мужского пола, уничижительное обращение, независимо от причёски;
21 — пик ми: чмо женского пола, готовая на всё, чтобы на неё обратили внимание; отсылка к английскому pick me ("выбери меня");
22 — скибиди: туалет, отсылка к вирусному клипу с головами-унитазами;
23 — квадробер: подросток-жертва [запрещённой в России] субкультуры, который одевается животным и имитирует его поведение;
24 — на колени: мем 2024 года, присказка игрока в сетевую многопользовательскую игру РUBG Mobile, где задача — выжить самому и убить всех противников;
25 — still water: трусливое чмо, отсылка к английскому "стоячая вода", в которой может скрываться опасная живность;
26, 51 — альтушка: представительница женского пола, которая норовит выделиться внешним видом, но не чмо; жертва альт-субкультуры;
27 — нормис: чмо, ничем не выделяющийся человек;
28 — гитара: гетеросексуальный персонаж и/или девушка с выраженной грудью, талией и бёдрами;
29 — палитра: чмо с отсылкой к радуге, представитель [запрещённого в России] сообщества ЛГБТ; также не гетеросексуальные отношения;
31 — ш-общительная или просто общительная: шлюха;
34 — босс художки: чмо любого пола, близкое к палитре; норовит выделиться ярким несуразным внешним видом;
35 — творожок: инфекционные проблемы мужской мочеполовой системы, мем от автора-исполнителя игоря вихорькова;
36 — лит энерджи, также литр энжера: энергетическое пойло, бренд мишани литвина (см. п.п. 18, 45);
37 — женщина: положительная характеристика представительницы женского пола;
38 — мужчина: положительная характеристика представителя мужского пола;
39 — парацетомол через [о]: чмо мужского пола, хлюпик, дрищ и т.п., блекнущий на фоне своей подруги;
40 — тэфтэли: изображение диджея с этой подписью ничего не значит, но тот, кто его публикует, выглядит оригинальным и остроумным; также служит выражением симпатии у оригинальных и остроумных представительниц женского пола;
41 — ещкере или эщкере: выражение сильной эмоции, восхищения или призыв сделать что-либо; отсылка к английскому сленгу, где let's get it ("давай сделаем это") произносится и пишется как esketit; в русский язык привнесено рэперами;
42 — трансформер: чмо-жертва пластических операций, либо чмо-подхалим, либо чмо-транссексуал;
43 — барабулька: вирусный трек на уровне плинтуса киножурнала "Ералаш" от подростка-инстаграмщика вовки солодкова;
46 — меллстрой: чмо, которое прославилось унизительными роликами с побоями и порнографией; сверхпопулярный треш-блогер, казино-стример андрей бурим;
47 — venom: английское "отрава, злоба", пишется к месту и не к месту после появления в ТикТоке анимированной рекламы фильма Venom;

48 — пидиди: чмо-педофил, отсылка к рэперу пи дидди, обвиняемому в изнасилованиях несовершеннолетних, торговле людьми и организации наркотических оргий;
49 — вумен: чмо женского пола, отсылка к английскому womаn moment из видеороликов с женщинами, которые высказывают мнение, непопулярное у мужчин, и/или совершают идиотские поступки;
50 — имбá или имбóвый: нечто превосходное, выдающееся по характеристикам или результатам; отсылка к английскому imbalanced из компьютерных игр, где имба/имбовый — персонаж, качество или приспособление, нарушающее баланс возможностей игроков: например, снайперская винтовка AWP в игре Counter-Strike: Global Offensive способна с одного выстрела уничтожить противника в любой защите;
52 — писят два или 52: у рэперов обозначение риска для жизни;
53 — минус вайб: ухудшение настроения и то, что ухудшило настроение;
54 — плюс вайб: улучшение настроения и то, что улучшило настроение;
56 — чиназес: одобрение; то же, что раньше ништяк, круто, клёво, свэг и т.п.;
58 — тюбик: чмо-хлюпик, обычно в одежде оверсайз [большего размера] для маскировки чмошности; иногда пытается выделиться внешне;
59 — нкей: рэпер nkeeei;
60 — гламур: композиция рэпера nkeeei.

А кто не знает, что такое чмо, — должен знать, что такое кринж.

ВНИМАНИЕ!

Возможность читать авторские книги с комментариями, самим комментировать наиболее занимательные и острые публикации, а порой и вступать в переписку с автором с начала 2025 года получают подписчики аккаунта "Премиум".
Подписка от сотни рублей в месяц — недорого и приятно. Идёт селекция, естественный отбор. Чем тоньше сито, тем более интересная публика соберётся и тем более увлекательным будет общение. А за это и цену пачки дешёвых сигарет не жалко заплатить.
Подписывайтесь, потолкуем.

★ "Петербургский Дюма" — название авторской серии историко-приключенческих романов-бестселлеров Дмитрия Миропольского, лауреата Национальной литературной премии "Золотое перо Руси", одного из ведущих авторов крупнейшего российского издательства АСТ, кинотелевизионного сценариста и драматурга.

Иллюстрации из открытых источников.

Эмммм, тут такое дело. У моего малого сдвг и это пипец как неудобно в школе. Сосредоточится толком не может... Если делают замечания начинает люто психовать и срывать уроки... 1-3 классы было нормально. В 4 классе посадили его на дом.обучение, причём пришлось выиграть бой с женой,типо такая же "ну ему же надо в социуме быть"... Тьфу блять, одним словом. Как один из вариантов домашнего обучение есть возможность посещать школу, вместо того чтоб учителя ходили домой.... Сейчас 5-й класс кончается и такой подход устраивает и учителей(особенно их) и малого. Основные уроки раскидали на 4 дня в неделю и максимум по 2 урока в день в разное время.

Короче, это было примерно неделю назад, но тогда я сразу не смог сделать пост потому что я был в бане, но теперь пишу.

Короче, у нас в раздевалку двери пиздатой формы, типо поделены на сектора, и они деревянные, и мы по этим дверям часто бьём, и потом мы случайно выломали самый центральный сектор (как показано на картинке)

В результате понятное дело появилась дыра, и тут же появилась возможность добавить много юмора в такой ситуации : например нам в это "окошко" спрашивали почём пирожки, скока билеты стоят, и т.д.(ну типа это было похоже на ларёк с пирожками или билетами). Казалось бы, ничего страшного, даже охуенно весело, тем более мы на физру не переодеваемся ведь мы ВСЕГДА ходим в спортивном костюме (условный адидас, найк, и т.д.), а в раздевалке в основном ржём, играем в футбол вещами которые кто то забыл, рисуем на стенах и скамейках, смотрим смешные видео в интернете, материмся, и т.д.

Но из этого выходит масштабный минус - а вдруг учителя через дырку заглянут, увидят что мы буяним, и приблизится писец. Мы этого естественно не хотели. К тому же появился новый вид пранка: кто то из коридора пукает прямо в дыру в двери, и все пуки идут к нам. Сказать что мы охуели - ничего не сказать. А один раз мой друг Дима даже застрял головой в этой дырке, но быстро вылез.

Мы решили эту дыру закрыть - для этого даже раздобыли большую фотографию, с Гариком Харламовым, однако, уже на следующий день фотка была спизжена особо ярыми фанатами Гарика.

Тогда на следующий день мы на листе бумаги на учительском принтыре тайно от училки распечатали картинку с троллефейсом. Когда приклеили на скотч это выглядело особенность смешно, дверь белая, бумага белая, и издалека казалось что кто то нарисовал тролефейса на двери. Но увы, его тоже спиздили. Мы не знали как закрыть дырку, но к счастью проблема решилась сама собой - вскоре позвали ремонтника двирей, и дырку заделали доской.

Вот такая смешная история.