Ответ на пост «Про деда»
"Хомячья братва"
"Хомячья братва"
Ночь... . Хомяк тащит в нору натыренное за день зерно. Щеки раздутые, еле-еле в нору пролез, чувствует - сзади кто-то за хвост тянет...
Медведь его вытащил и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на хуя сюда лезешь?
- Да вот... зерно несу...
- Но нахуя ты мне его в жопу-то?! А я-то неделю уже не могу понять, почему я сру: то соломой, то зерном, то желудями...
у меня в детстве был дохреналион хомяков. плодились сверх меры, за что время от времени были излавливаемы, и рассаживались по разным аквариумам: самки в один, самцы - в другой, соответственно. это дало мне пищу для размышлений: самки начали драться, в итоге двух попросту загрызли. самцы же, после пары дней целибата - начали активно пердолить друг друга в сраки. в итоге, несколько самых мелких и слабых подохло: из жоп кишки повылазили. да, самки, в конечном итоге, начали лезбухами.
на лето я вывозил их на дачу. там некоторым особо послушным я позволял погулять: выпускал их, в расчете на то, что они вернутся. возвращались. один (я его называл Бубликом) был реально заслуженным ветераном: постоянно попадал в истории, но умудрялся выжить. у него не было левого глаза (попал в мышеловку), и оба уха были порваны в лоскуты (это он уже нарвался на матёрых дачных мышей). на спине у него было пара уплотнений, на поверку являвшихся шрамами (это он познакомился с дворовым котом).
в детстве мне приходилось жрать таблетки кофеина (низкое давление было), так что этих колес у меня было всегда навалом (в классе я был подобием драгдиллера). и вот, как-то придя домой - я увидел изгрызенную упаковку таблеток. одной таблетки не было. Бублик дотянулся до упаковки - и затащил ее к себе в клетку. короче, в тот вечер его штырило, как никогда: весь вечер он скакал в колесе, резво вскидывая ноги, словно натуральный скаковой конь. время от времени он вываливался из колеса, долго пил из поилки, после чего падал на бок, и пару минут трясся в судорогах. затем вскакивал - и снова в колесо. к утру он успокоился, и я думал, что подохнет - ан нет! отоспался, и начал шуршать по клетке. через пару минут вытащил нычку: кусок таблетки, недоеденной накануне - и смачно ухавал ее. с того раза он стал кофеиновым наркоманом. из-за этого он стал реальным альфа-самцом всея хомячьего стада, пёр всё, что шевелилось в пределах досягаемости, а что не мог - кусал. в редкие моменты, когда я ему не подкидывал очередную таблетку - он был дико раздражителен, и на этом фоне - сильно искусал кота (пришлось в ветеринарку везти, зашивать лапу и щеку). кот от него потом по углам ныкался.
помер он не то, чтобы эпично, но крайне кроваво: вылез из клетки на вечерний променад, и я, не заметив этого ублюдка, войдя в комнату - закрыл дверь. его башка оказалась под дверью (в щели между дверью и полом). когда я выходил - дверь заклинило, так что я толкнул ее посильнее. внизу что-то хрустнуло, и хомячий ебальник был размазан полукругом на входе в комнату.
блевали всей квартирой.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Хотите историю, как я носил мертвого хомяка в кармане неделю? Не хотите? А я ща расскажу. Итак. Началось все с того, что я пришел в гости к своей (на тот момент) девушке пообщаться, ну и просто вкусно пожрать. Как оказалось (я не знал до этого), у неё дома жил хомяк, жил серьёзно, с клеткой, колесом и всеми хомячьими делами. Но жил уже долго, около 3-х лет, а это для хомяка как для нас лет 100. Так вот. Сижу я пью чай, и вдруг замечаю что хомяк лежит и не дышит! Просто тупо труп в клетке! Я ей говорю "Настюх, у тебя, походу, хомяк сдох!". Она сперва не поверила, убеждала меня что он просто спит, с ним все в порядке, он всегда так делает. Но я же могу отличить труп от спящего хомяка, я ж не дурак!) Нихуя, говорю, проверяй! Открыла она клетку, а там уже всё, окоченел бедолага как камень. Ну и тут началось "Да на кого ты нас покинул! Да как мы без тебя! Да и куда тебя, долбоёба, девать?". Ну и я вызвался, как настоящий мужчина, захоронить (с почестями, конечно) бренное тело хомяка. Завернул я этого грызуна в пакетик, положил в карман куртки и пошёл домой. Воооот. Ясен хуй что я про него тупо забыл! Даже не думал о нём вообще! Как от подруги вышел, так и всё)) И вот. Примерно через неделю моя маман (я тогда ещё с мамой жил, было и такое) решила постирать мои вещи. Сижу я за компом, никого не трогаю, и тут мамка из коридора "Сынок, а что это у тебя за пакет в кармане?". ЕБАТЬ!!! ПИЗДЕЦ!!! "Мам!, - ору, - Не трогай! Дай сюда, я ща приду!"))) Схватил этот пакет, взял лопату и закопал этого чувака во дворе, царствие ему небесное))
Товарищи хомяководы, посоветуйте, пожалуйста, максимально годную клетку для сирийской хомячихи. Живём в ебенях, поэтому надо выбрать из ассортимента Озона и ВБ. Из ограничений еще - размер длинной стороны до 54 сантиметров, цена - до 8 тыщ, возможность туда установить колесо диаметром 22 см., фото которого прилагаю
1) обсуждал со знакомой,что прикольного с ней случалось за несколько лет работы врачом. Она рассказала,что однажды привезли мужика с застрявшим у него в жопе карбышем. Карбыш,к слову огромный килограммовый грызун похожий на хомяка или суслика, жопа вся изодрана,грызун уже там нору копал,но задохнулся,карбыша достали,но спасти не смогли, видимо перед смертью он видел лютое дерьмо.
2) помню как придурок со двора на спор предлогал засунуть в рот лампочку, фича была известна ,что достать её потом не получится,но он уверял,что это возможно,просто методу знать нужно. Мы это обсуждали очень долго,пока этот придурок сам не засунул лампочку себе в рот и не смог достать. Он считал нас такими лохами,что было даже обидно,а теперь он бегал по двору в слезах с лампочкой во рту, но спустя несколько часов Леха его освободил, прописал ему кулаком по подбородку.
3) мой друг при мне проебал своего попугая кореллу, ему на день рождения купили попугая с огромной клеткой,что бы похвастать он выпускал попугая полетать по дому,но в этот раз он вылетел через форточку на кухне. Страх был не в потере попугая, а в наказании за его потерю и попугая мы решили заменить. За 230 рублей с его накоплений мы купили перепёлку в соседнем дворе и стали красить её зелёнкой. Перепелка не хило так машет крыльями, поэтому вся ванная и наши рожи были в зелёнке. Когда перепелка обсохла её посадили в клетку и накрыли платком. Мы гуляли ещё несколько часов и ждали когда приедут родители и заметят ли они подвоха,под предлогом попить воды я зашел к другу,что бы посмотреть на реакцию. Возможно зелёнка жгучая или у птицы на неё аллергия,но в клетке стояла зелёная почти лысая перепелка в куче перьев,а Саню в этот момент люто лупашили ремнём. И тут я начинаю ржать,просто такая картина, его мать начинает на меня орать, я ржу сильнее, падаю на ковер в прихожей и обоссываюсь от смеха. Куча перьев, всё в зелёнке,проёбаный дорогой попугай и лужа мочи на ковре. Это были шикарные каникулы.
4) мои друганы нашли за гаражами фанту,почти полную,2 литра,мало ли может кто не допил,но пить,что то найденное это невероятно глупо,но их это не остановило. В итоге когда бутылка уже почти опустела меня стала душить жаба и я решил отхлебнуть,но перед этим понюхал бутылку. От неё несло прелой ядрёной мочой! Просто кошки так ссут!так ссал мой дед!как можно было пить не нюхая!? Вот так и усваивается правило не пить остатки из бутылок