Нельзя размораживать холодильник Саратов
Они же, но с УАЗиком Сундук починил печку в УАЗике
Они же, но с УАЗиком Сундук починил печку в УАЗике
Жил был холодильник, либхер, из старичков и было ему лет уже 10 а то и все 15 от роду. В один прекрасный день он, нет, не перестал работать, он перестал выключаться. Обратился я в не суть какую контору которая позиционировала себя как сервис либхера. Приехал мастер и вердикт был однозначен: Выбросить это гавно, и купить Стинол, все равно на эти либхеры денег не напасешся.
- Как - говорю - каждые 10 лет новый холодильник, чо за предложение?
- Ааа - сказал мастер- он из тех, старых. Тогда чинить. Это фреон спиздили - меняем.
Поменяли.
Прошед день. Холодос продолжал молотить по стахановски 24/7. Вызвал я опять того товарища и предъявил за фреон. Значит не фреон - сказал мастера - а компрессор. Поменяли компрессор.
Хер вам а не тихая ночь, сказал холодильник.
Третий раз приехал мастер уже копаться в мозгах. Что то потыкал что то подрыгал. Сел и задумался. Четвертый раз ехать ему к строптивому холодильнику не хотелось.
Тут то и произошло то, ради чего история и писалась. Встал он, поклонился до пола, достал котлету денег, отсчитал и вернул и за фреон и за компрессор. Вскрывать нужно сам корпус - сказал он - и искать утечку далее, но тогда у вас уже будет после не холодильник а консервная банка, вскрытая пьяным туристом и закрытая, типа никто ничего не ел. - Меня здесь не было, я вас первый раз вижу и вы мне не звонили) И отбыл восвояси.
Прогревали мы, обзвонили пару контор, описали ситуацию с доп. вводными и все сказали одно - новый берите, этот - не жилец. Купили Стинола а что делать со старым, позвонили тому же мастеру.
- Хочешь - говорю - гештальт закрыть, и узнать?
- Хочу но - говорит - не буду твой холодильник покупать.
-Так забирай, даром - разбирай ковыряй.
К вечеру приехали мужички приличные и увезли болезного на вскрытие.
Купил мужик новый холодильник. Старый просто выставил за дверь с табличкой "Хороший холодильник, забирайте бесплатно". Кому-нибудь пригодится, да и увезут его отсюда. Неделю холодильник стоял под дверью, никто так и не взял. Наконец мужику надоело, и он поменял табличку. "Продаю холодильник, цена - 50 долларов."
На следующее утро холодильник просто спиздили...
Пару недель назад на Пикабу был пост про долговечность вещей, где и я оставил комментарий, похвалившись, что холодильник 11 лет работает... Ровно через пару дней холодильник накрылся. И лампочка горит, и вентиляторы весело крутятся, даже компрессор гудит... а холода нет. Пообзванивал мастеров и услышав от меня марку холодильника, отвечали типа: "не, он одноразовый, 2-3 года и все"... На мое: "11 лет!!!..." - отвечали, что повезло. Ну да ладно. Ах, да, один товарищ, с соседнего города, предложил заменить магистральные трубки за... 11 т.р. (магия какая-то), плюс дорога! Вежливо попрощался, на следующий день пошел в магазин, благополучно расстался с 46-ю тысячами рублей и вот проблема решена, но появилась другая, поменьше: что делать со старым? Выбросить жалко, раздербанить на изобретения - тож не до этого (все уже изобретено :), ну и дал объявление, подробно и честно расписав все симптомы, что продам за 2500, естественно отдал бы за 2000. К моему удивлению, желающих было не мало, но и не много, просили придержать до завтра и еще что-то, я придерживался правила кто первый, того и тапки... На следующий день звонок: Алло, так и так, что с холодильником, ага, все устраивает, забиру, только я сейчас в Москве... (Оп-па, а вот и первый звоночек, я то на Урале Южном, о чем в объявлении естественно указано) Сейчас газель приедет заберут, хорошо? Я: Хорошо, только оплата наличными... Покупатель: о-о-о... а че так?... Я: счета арестованы, банкомыты есть по пути ко мне. Покупатель кладет трубку. Через пару минут перезванивает, спрашивает адрес, ок сообщаю. Становится интересно... Снова звонок: а вы поможете погрузить? Отвечаю, что да, не вопрос... Самого немного уже напрягает... Снова звонок: а я говорил вам, что сейчас к вам приедут? Набираю полные легкие воздуха, перебираю в голове, куда лучше: "в" или "на", но в последний момент говорю "да", кладу трубку, с твердым решением более не брать: на том конце чел развлекается, а я тут распинаюсь... Проходит мин 10, сижу примус починяю, слышу гул на улице (частный дом), выглядываю - вот это да: газель к воротам задом сдает... Во думаю, молодцы, еще и часника перевозчика до кучи решили приплести... Ну а то как же, в этой вашей Москве сломаный холодильник не укупишь. Тут же подъезжает такси, выходит женщина, так скажем не славянской внешности, сумка наперевес, вся такая круть - верть, где холодильник, я говорю да вот под навесом (во двор уже вынес заранее), смотрите. Она все, берем, куда вам перевести? У меня забрало падает, но сдерживаюсь: я ж вам сказал, оплата наличными! Естественно доверия опять 0! Начинается, а че, почему, а давайте загрузим, заедем в банкомат и я вам сниму деньги... Ага, щас прям! Нет, говорю, расчитываемся и грузим... Во блин, думаю, лучше б я шкаф из этого холодоса сделал! Газелист тоже не поймет, мне говорит позвонили, сказали срочно, дали адрес... Та мадам: ну а че делать, такси уехало, пешком идти? Я говорю - незнаю... Газелист сжалился, говорит, свожу, а то долго ждать... Садятся, уезжают... Я думаю, ха, не вышел спектакль... Зашел домой, честно, уже и не жду никого... Мин через 5 подъезжает газель, я супруге говорю, стой у окна, снимай на телефон, т.к. у меня варианты развития события кончились, ну не холодильник же они в самом деле у меня купят, а!!! Заходит во двор круть-верть, сует купюры, я говорю: считайте, она считает 2600, 100 руб. тебе за помощь в погрузке... Бля, да че ж эт за такое, от сотки отнекиваюсь, она настаивает... Беру, сам перещитываю, а купюры мелкие по 100 и 50 р., смотрю, ни заломов, ниче, пересчитал, 2600... Ну думаю ладно, если и наебали где, то сломаный холодильник не шибко дорого... Берем, грузим, оба садятся в газель и уезжают... Я остаюст ждать звонка очередного, мало ли, че у них там по сценарию... К моему удивленю более ничего не происходило, прошла почти неделя. Видать на самом деле, заинтересованный покупатель живя в моем поселке был в Москве, а холодильник очень уж приглянулся, что напряг родственницу, заказал оперативно газель и достиг своей цели. Очень надеюсь, что холодильник ему удалось восстановить.
Присаживайтесь, открывайте себе бутылочку, мою тоже возьмите. Пейте с двух. Я буду махать руками в ходе повествования.
Далёкий июль 2019 был задорен, свеж и жарок.
Ялта постепенно сдавала свои позиции национального курорта, оставаясь прибежищем бюджетников разных рангов(от «Мрии»(рус. - мечта) - отель 5*, до шашлычных). Ну, и хранящих тёплую память(часто зря).
Мы закрепились ближе к нижней середине доходов общепита и довольно быстро поняли, что картинку нужно менять.
Куда? Ответ прост - Севастополь.
Почти родной город, полно знакомых(это и подвело).
Работа нашлась быстро, пошёл поиск жилья.
Июль🥲 курортный город. Искать - только через своих, риэлторы сходят с ума и дерут ценники, будто тут нифига себе Монако.
Через знакомых вышли на владельца одной сети кофеен, ну то есть уважаемый человек, business-men, ага.
Скинули предоплату, загрузились в машину друга, ключи в виде ‘закладки’ лежали где-то у дома. Это конечно насторожило, но на месте мы были к 2 часам ночи. Можно понять.
Нельзя понять то, что было дальше.
Зайдя в квартиру, мы, уставшие и с дороги, хотели умыться и присесть.
Умыться - те самые ванные с окошком на кухню, плесень буйных расцветок и сочных фактур покрывала всё и даже больше. Я тихонько пискнул и выпрыгнул оттуда - страшно не люблю. Пошёл мыть руки на кухню. Сполоснулись, шутим между собой на тему ‘мы вроде без подселения хотели, хахаха)’. Ребята идут в сторону комнаты и внезапно затихают(отдельная картинка про присесть)
И дальше то, почему я отлично понимаю ТС.
Я решил открыть холодильник.
Опыта уборки кучи опарышей на рыбокомбинате хватило, чтобы распознать в морозилке и камере холода именно их - наверное, за минимально допустимое время реакции человека.
Думал нос и глаза.
Нос, который отключился в момент, просто пробка в горле, в ушах – будто внезапно ангина в полный рост, но ещё и тошнит.
Глаза, которые решили, что лучший выбор - покинуть настолько негостеприимного хозяина, что заставляет такое смотреть.
Короче, завоняло жутко.
Знаете(надеюсь, нет), когда опарыши уже умерли и покрылись плесенью, пустив сок?
(Приятного кто кушает)
Ярко. Незабываемо.
Но вот незадача - я был на кухне один. Хрипы, кашель, сопли и натужные звуки желудка, который пытался освободить себя от впечатлений - привлекли внимание.
Первой пришла тогдашняя девушка.
На мои взмахи руками в сторону холодильника и всхлипы она не придумала ничего лучше, чем тоже проверить, что внутри.
Звуки стали в два раза громче. (Примерно в 2,5 раза, оперных певиц тошнит громко)
К нам присоединился товарищ, всё ещё оцепенело наблюдающий комнату.
Дуэт дополнился баритоном.
Открыв все двери и окна, мы вышли покурить на улицу.
Там я, отдышавшись, услышал, почему ребята не пришли сразу.
И прям с сигаретой пошёл обратно в квартиру.
Про присесть - как оказалось, квартиру отдали в бесплатное проживание вышедшему месяц назад по УДО ‘глубокоуважаемому’ сеньору. В счёт ремонта, а как же. Под ответственность.
Тот же решил, что возможность выдалась просто шикарная.
Накупил водки, сигарет, кильки, макарон, презервативов, и создал из этого волшебную по структуре композицию.
Равномерно покрывшую диван, журнальный столик и кровать. Истоптанную по матрасу грязными ботинками и усыпанную яяяявно использованными ‘капюшонами’
Старательно засняв всё происходящее вокруг нас на камеру(поищу, но вряд ли), мы эвакуировались и уже на завтра с матерщиной вернули деньги.
Упд))
кому-то пруф, кому-то пять лет ждал, чтобы выдумать.
Тс - сочувствую. Эти впечатления навсегда.
Это пиздец. Полный.
Я временно (надеюсь, что временно!!!) вегетарианец.
Как я докатился до жизни такой?
А я расскажу!
Шёл 2023 год. Декабрь. Я доделывал объект и понимал, что нужно будет вернуться. Проплатил жильё ещё на пару месяцев, и собой довольный 28.12.2023 в положении низкого старта звоню хозяйке. Надо же попрощаться. Пожелать счастливого нового года и вот это всё... Получаю напутствие - отключи водонагреватель и вообще всё из розеток повыдергивай. Ну я как добропорядочный квартирант мгновенно выполнил пожелание хозяйки и радостно хихикая (командировка на 6 месяцев закончилась!!!) отчаливаю в ближайший аэропорт...
Небольшое отступление. Я довольно вкусно готовлю. И в принципе люблю это. Так же есть понимание, что на дошиках без домашней еды не выжить долго, а питаться в заведениях - никакой зарплаты не хватит. Таким образом, я стараюсь поддерживать и разнообразить собственный рацион. Обязательно овощи, мясо, крупы и т.п. Даже мультиварку освоил.
Отвлекся. Продолжу.
Опустим подробности празднования нового года и выхода на работу в 2024 году.
12 января я радостный спрашиваю, а когда собственно я обратно? Дел осталось много, заказчик спрашивает, билет на руках. Ииии.... меня отправляют в командировку в другое место. Не менее колоритное, но на сей раз - всего на пару недель. Фактически отработав три недели, в конце января вернулся, сдал одну командировку, получил планировку на первое полугодие и полетел обратно.
07.02.2024 я открываю жильё, и ничего не подозревая иду пить чай... Перебираю в руках вилки от мультиварки, чайника и холодоса прихожу к выводу - это пиздец. В руках вилка холодильника. Да. Почти 40 дней продукты в холодильнике жили своей жизнью. Ну как жили. Медленно умирали. Ну вы понимаете к чему я...
Дальше идёт мерзковато, впечатлительным не читать.
Я даже не стал открывать его. Просто позвонил в клининг и поинтересовался, умеют ли они убирать трупы. Мне честно отказали первые две компании, третья компания сказала, что "не вопрос, и даже не спросят, откуда собственно". Получив информацию, что речь о холодильнике и т.к. время было уже позднее - договорились на завтрашний день. Т.е. на сегодня. Вечером пришла интеллигентнейшая барышня бальзаковского возраста и бальзамовского лица... Поинтересовалась, мол, где "мертвяк"? Подошла, протянула руку к дверце, замерла, спросила, как долго холодильник отключен? Получив ответ, пошла за респиратором... Я прям напрягся на этом моменте, я конечно был готов... Но блять. Если мёртвая готовая еда - это 5 из 10 по шкале вонючести... То фарш, бережно разложенный по целофановым пакетикам в морозилке - это просто выше всего... Такой ебейшей вони я не чувствовал НИКОГДА. Глаза начали слезиться, желудок сжался в комок, характерный солоновато-кислый привкус появился у основания языка, даже уши блять заложило...
В этом месте надо отметить, что я знаю, как пахнут разлагающиеся человеко-покойники или зверушки, знаю как пахнет меркаптановый одорант для бытового газа, меня не коробит дуриан или сероводород, да и сюрстреминг в сущности - хуйня, хоть вместо соуса наггетсы в него макай и теперь не вызовет былой реакции ни-ког-да. Я бы даже сказал, что "жизнь моя разделилась на до и после".
Так вот.
Стою за закрытыми дверями кухни, сдерживаю рвотные позывы, слушаю как "клинерша" кроет хуями и прочими витиеватыми выражениями всё происходящее и понимаю, что мяса я больше не хо чу. Ну вот ближайшие пару дней точно. Здравствуй веганство...
Что я вынес из этого?
Первое - не быть вороной и не допускать подобного никогда.
Второе - любые мясные - только в герметичной вакуумной упаковке. Или сразу на плиту готовить.
Третье - иногда быть с пустым желудком - это хорошо.
Заодно проверю, как уксус осаживает всякие неприятные ароматы...
Холодильник мой, продукты мои, история моя, тег моё.