У нас на заводе в АБК 4 этажа. На втором этаже сделали туалет для работяг, а на четвёртом для ИТР и директорского состава. Наши кабинеты располагаются на третьем этаже, т.е. в принципе не важно - хоть на один этаж подняться, хоть на один спуститься. Но, сука я предпочитаю подняться, потому что в сортире у работяг нассано везде, кроме унитаза. И да, там тоже убирают. Но как ни зайдешь, обязательно следы от ног на стульчаке, не нассано разве только что на потолке. Даже если возвращаюсь в кабинет из другого цеха через улицу, то лучше поднимусь на четвертый этаж с первого, чем пойду в туалет на втором этаже
Туалетная тема ассоциируется у меня с работой в букмекерской компании Фонбет.
Работала я там кассиром-администратором, но соблюдение чистоты в зале, туалете, так же входили в мои обязанности.
Контингент встречался разный, но +/- одни и те же лица мужского пола.
К слову сами посетители, очень уважительно относились к кассирам. Более того, если кому-то из них удавалось выиграть приличную сумму, то в последующем они приходили делать ставки исключительно в смену "удачливого" кассира и обязательно оставляли на "чай" (ну там в целом много различных суеверий).
Но был у нас постоялец - Валера, местная "звезда", ибо учился на актера и даже где-то засветился на экране. Заходил чисто бесплатного кофе попить и печенек пожрать. Отказать мы ему не имели права, т.к. являлся клиентом и имел карточку для ставок, чем он всегда и пользовался.
И вот этот самый персонаж всегда активно мешал работе кассиров. То встанет у окна кассы и какой-то бред несет, то к посетителям подсаживался, советы раздавал и бесконечно пил кофе и жрал халявные вкусняшки, при этом всегда оставляя за собой грязные стаканчики и кучу мусора.
Все эти его действия сильно отвлекали от работы кассиров и раздражали посетителей так, что некоторые с ним неоднократно говорили "по-мужски".
В последующем, кассиры стали его просто игнорировать или откровенно посылать за пределами заведения, но он продолжал стоять "над душей" по несколько часов.
Валере такое отношение не понравилось и стал данный "герой" мстить, ну как умел.
А умел он только креативно обосать туалет. Ну так, чтоб прям везде его "мстя" была, на ободке унитаза, на полу, на стенах и даже на зеркале у раковины. Талантище то какое!
Ибо Валера прекрасно знал, кому убирать за ним все эти шедевры. А убирать их кассирам, т.к. уборщица приходила 2 раза в сутки, а все остальное время чистоту должны поддерживать кассиры. И в случае проверки пункта приема ставок, вся ответственность за чистоту ложиться на кассира, а это штраф в размере суточной зарплаты.
Однажды терпение у одной из кассиров лопнуло, назовем ее условно Анька. Так вот Анька, как бешеный чихуахуа, со своим ростом в 1.5 метра просто накинулась с кулаками на здоровенное "дитятко" Валеру, так, что даже постояльцы ее оттаскивали "от греха подальше".
После этого инцидента вход в контору для Валеры - был официально, навсегда закрыт.
Фото "героя" прикладываю, ибо таких персонажей, от греха подальше, нужно знать в лицо.
UPD в комментариях прислали гифку Гузеевой, да, кстати, он реально снимался в программе "давай поженимся"
Бизнес-центр супер-пупер класса ( А или А плюс - хз как там правильно ) в центре Петербурга Внутри огромный и очень красивый атриум в котором часто что-нибудь снимают на видео. Парковка своя есть за очень много денег и территорию убирают через каждые несколько часов в день. Деревья там всякие высаживают красивые. И, понятное дело, арендаторы там жирные сидят: нотариусы, адвокаты, айтишники и так далее. Офисы у всех кожа-икебана-золото И вот на этаже туалеты.
Заходишь поссать или посрать и утопаешь в моче. Зассано все: стульчак, бачок, пол. Иногда даже стены. Долго не мог понять, что за пиздюлинки такие на кафельной стене. Потом дошло: козявки.
То есть чуваки, которые вполне прилично денег получают, почти все с нормальным высшим,одеты в большинстве своем нормально и прилично. И эти люди не могут поссать нормально. И это, кстати, относится не только к мужской части обитателей, но и к женской ( некоторые туалеты совмещены/общие ).
А сколько раз были подмечены сотрудники, которые после толчка руки не моют… Не говоря уж о том, что смывают далеко не все за мобой.
Ну и что вот с этими людьми делать? Или наоборот-к их уровню «чистоты» как-то приспособиться или опуститься?
Мысли в посте нет, сути и смысла нет. Зарастаем говнищем и мочой.
Нейролингвистическое программирование (НЛП) — это метод самосовершенствования, который, по мнению его создателей, позволяет освоить навыки общения, изменить модели поведения и добиться успеха в любой области. С поисковика, ссылка на skillbox.ru
Суть развода - войти в доверие. Постепенно. Незнакомец (зк) делает предложение, Вы совершаете действие, плюшка движется к Вам, а Ваше доверие к нему. Пошлите их нахуй. Сразу.
Итак сегодня с утра прочитал пару постов, о том как на Руси жить плохо, и что власть у нас просто отстой. Я всегда склонялся к тому что виной всему не власть а быдло люди, которых в нашем обществе к сожалению очень много. Мой путь от спортзала до дома составляет не более 300 метров, и вот вашему вниманию: ( место: Москва, р-н северное тушино, ул. Свободы 89-93. )
Вряд-ли это ребята из правитества поставили свои авто! Сразу отмечу, меня как пешехода еб.ть не должно что вам некуда поставить
Конечно же на парковке, которую организовали здесь эти люди, не обходится и без говна, в прямом смысле.
Пройдя ещё 20 метров, мы видим следы культурных мероприятий местного бомонда
Подходя ближе к дому, конечно же мы видим кучу говна, которое просто везде, и Вряд-ли это фикалии сотрудников государственной думы! Вот если я начну травить животных которые гадят, то их владельцы будут против, вопрос как быть, если кто знает решение велкам(травить владельцев не предлагать!!! Хотя я не против если это сделают за меня, скорбить о свиноте не буду!) Не получилось загрузить полное видео, больше 500мб не грузит, но говна просто море везде и повсюду, это прям говноапокалипсис.
Ну и конечно же, куда без big boss района( чувак если ты вдруг есть на пикабу, в следующий раз я пройду по тотуару вне зависимости от наличия там твоего авто! И кстати я тебе на лобовуху дерьма мальца накидал, уж извини, ты заслужил!)
Как мы видим для того чтоб стать лучше, не надо менять и жаловаться на власть, достаточно просто перестать быть свиньями. Отмечу - это путь в 300 метров, который занял у меня не более 10 минут.
p.s.: если вдруг данный пост будут читать сотрудники правоохранительных органов, то я с удовольствием на регулярной основе буду предоставлять вам фото и видеоотчеты, сделаем мир лучше! Пишите в личку!
Добрейшего утречка, дня, вечерочка или даже тёмной опасной ночи, дорогие поросятки!
Я снова пропал на продолжительное время, причём одновременно обещая, что скоро появлюсь и начну выстреливать историями, как поросятами из молоденькой свинки. Эти обещания уже входят в привычку, что не есть хорошо, но ничего не могу с собой поделать. Частые командировки заставляют вечерами смотреть сериалы или пьянствовать (что тоже плохо и не нужно повторять), а не попечатать мелкий рассказик. Даже гулять уже не так хочется, как раньше в счастливой зоотехнической молодости)
Кстати про алкогольные заведения, точнее их названия – встречались мне не так давно в одном из городов пабы с вывесками "У Семеныча" и "Литрбол" Может быть там конечно классно и вообще атмосфера самая дружелюбная и замечательная... но я считаю, что ходить в похожие места надо лишь когда ты познал полностью эту скучную серую жизнь и кардинально хочешь что-то поменять... например своё положение относительно земли.
Про свои похождения будет как-нибудь более подробно в следующий раз, а он непременно настанет рано или поздно. Если вкратце – я в принципе так же мотаюсь по нескольким областям, так же выполняю и контролирую разные зоотехнические приблуды, так же влипаю в разные юмористические (и не только) ситуации. Ну и так же всё равно про всех вас помню.
Да-да, маленький поросёночек, я именно про тебя - не нужно кривить лицо и бормотать, что я опять обману (или уже обманываю) и пора бы этому старому очкарику начать рассказывать свои редкие байки. Ну и ни на что не намекаю, но будет отлично если почитаете (или даже перечитаете) предыдущие байки - Зоотехнические байки 13 (запоздало-новогодние) .
Даже я изредка их поглядываю, удивляясь, как же столько всякой фигни успело произойти за эти годы. И тут же напоминаю незнающим - в тексте присутствуют матюки и разные мерзкие шуточки.
Тут я закругляюсь со вступлением, так как сегодняшний выпуск будет интересным... надеюсь. Да ещё и продолжительным, соответственно и фоток милых поросей будет больше, что тоже должно вас хоть немного порадовать. И сподвигнет не пинать меня слишком часто.
Речь сегодня пойдет про тестирование животных – что это, для чего и зачем. Так что, более не мешкая, приступим.
Хрю
По сути, тестирование - это оценка животного по определённым показателям. В основном вес, количество сосков (как я ранее уже упоминал должно быть по хорошему не менее 14 штук), отсутствие дефектов (наподобие грыж, воспалений и наростов на конечностях) ну и толщина шпика (сала) с глубиной мышцы.
Для определения последних показателей используются вот такие приборы – более простой в применении (и не слишком точных данных) Renko
и сложнее (но зато максимально правильно высчитывающий) Exago.
Жесть, но весь комплект стоит больше двух миллионов. Хорошо хоть рублей)
Exago выступает по сути как узи-сканер, от этого данные и точные. С ним высчитываются ещё и площадь мышечного глазка (косвенно определяет содержание мяса в туше свиньи) и процент содержания внутримышечного жира (прогнозирует процентное содержание IMF у свиней - производителей для улучшения качества свинины, IMF - intamuscular fat...да-да prekrashau viebivatza))
Все данные дают понимание по состоянию свиньи, что полезно в селекции для определения самых выдающихся производителей и присвоения селекционного индекса. Плюс можно использовать и в более позднем возрасте – например, при сдаче на убой скорректировать корма, чтобы много не тратиться.
Это главные параметры – бывает проверяют больше, но основа такая. И тестинг проводится соответственно только у породистых животных (если направление генетическое), так как необходимо дать им заключительную оценку перед дальнейшим осеменением.
Теперь попытаюсь расписать некоторые важные для понимания моменты.
При рождении у каждого чистопородного поросёнка (именно женского пола, пацанов никуда не вносят и они особо нигде не учитываются – у свиней мужики не так важны, плюс их всё равно кастрируют на первый - третий день)) появляется первичный индекс. Сам индекс – это куча показателей (индексы его матери, бабушки, количество их предыдущих опоросов, сколько было живорожденных и мёртвых и много чего ещё), показатели в дальнейшем суммируются, но пока он стандартный, например 115.
Потом, в первый день, поросенка взвешивают, считают соски и биркуют – соответственно индекс после вноса этой инфы тоже поменяется. Больше сосков – выше индекс, маленький вес – животное может вообще потом пойти на выбраковку и тд. В племенных программах всё это учитывается и еженедельно обновляется, главное вовремя вносить нужную информацию. Про сами племпрограммы подробнее расскажу в другой раз, дабы не слишком перегружать ваши мозги и мой текст, ибо всё равно приходится отвлекаться на некоторые другие темы, чтобы у вас было больше понимания что к чему. А я могу отвлечься очень сильно, особенно когда речь идёт о сосочках (ударение на вторую о, если что))
Далее поросёнок может взвешиваться и осматриваться ещё раз или два – тут всё зависит от организации и программ. И в возрасте примерно 150-180 дней (тут аналогичная ситуация – всё зависит от целей осмотра и самих организаций) производится как раз основное тестирование, про которое немного я уже рассказал вначале.
После этого тестинга, по сути, и решается судьба животного – если будут плохие результаты, то хрюшка даже может пойти на брак и мясо, не успев почувствовать стимуляцию сосков от операторов, катетер в своей вульве и дальнейших радостей материнства. Такое бывает – животное (даже с первоначальными высокими индексами) проходит тестирование, дальше присылаются результаты, а по ним индекс падает из-за разных причин, которые суммируются. Например, у свинки индекс 115, но после результатов он обновляется до 100 или меньше – у неё был плохой вес или сосков 13 или тонкий слой сала. Или всё вместе, и такая стремная хрюня на площадке совсем не нужна в качестве примера для подражания.
Обратная ситуация тоже происходит, но случается многим-многим реже. Чтобы у свиньи был бичовский индекс, а далее она "из грязи в князи" или в нашем случае "из обосратого хлева в станок, как королева"... ну это, как и в жизни людей, нечастое явление.
Теперь, наконец, про само это таинство – тестирование. По нудности оно находится неподалеку от бирковки (про которую был отдельный выпуск - Зоотехнические байки 12 (день рождественские) ), но всё же на мой скромный взгляд поинтереснее. Всё-таки при бирковке ты выполняешь полностью одни и те же действия, в то время как при тестировании бывают разные вариации. Но в целом что одно, что другое это - конвейер. Только в первом случае конвейер поросят, а в другом уже почти взрослых животных.
В станок с весами загоняется свинка… бывает быстро, а бывает с трудом с помощью тычков, подталкивания оператором и многих матерных слов про всё возможное будущее потомство данной мадамы.
На весах может быть расположен подъёмник – для лучшего устройства животного, дабы оно не дёргалось слишком сильно. Производится взвешивание и свинку немного поднимают вверх. Некоторые так охреневают от происходящего, что даже перестают шевелиться или громогласно хрюкать. Конечно, не каждый день взлетаешь над грешной землёй.
Фото именно с подъёмником не нашёл, но весы выглядят примерно так
Далее хрюшка зафиксирована и зоотехник находит нужные точки на спине свинки. Там своя система, которая первоначально и сложна, и нет. Расписывать определение данных точек смысла нет, так как это очень удлинит повествование, поэтому для самых безбашенных поросёнков вот ссылка - https://allgosts.ru/65/020/gost_r_57879-2017 и напишите потом сколько смогли прочесть) Для нашей темы нужный параграф 4.3.3.
Потом свинка или помечена и разлинована цветным фломастером, как тетрадка первоклассника (если зоотехник только недавно начал работать) или сразу поливается гелем по необходимым областям (если зоотехник опытный и на глаз уже видит всё и даже больше))
Гель для УЗИ или масло (самое обычное нерафинированное) используется для лучшего соприкосновения прибора. И для более чёткой картинки. У меня один зоотехник вообще замутил какой-то свой микс из масла, геля, воды и ещё непонятных ингредиентов, который отлично смазывал свиную кожу. При вопросах, что там ещё за добавления, он лишь загадочно улыбался, но секрет всё-таки исправно передал по наследству. Увы, сказать вам не могу, что там было по итогу)
Потом прикладывает датчик, выискивая нужный ракурс. Каждый зоотехник непризнанный фотограф, так как мы тоже мучаемся, чтобы в камеру попал самый четкий и лучший кадр. Чтобы свинка выглядела, как фотомодель, а морда у нее была улыбчивая и довольная. Хоть и её морда не попадает на фото. Лишь ребра и сало.
Далее делаются фотки в нужных точках и дублируются на всякий случай – то есть 3 и 4 точки будут повторять 1 и 2. И соответственно, данные в них тоже должны по-хорошему совпадать. Либо хотя бы быть очень рядом.
Тут как раз видно, что внизу кадр затемнён - это или свин дергался, или было мало геля. Сверху шкура и сало, потом мясо и далее уже ребра.
Тут уже лучше, но по краям тоже есть затемненные края.
Потом животное с усилием выходит – либо само, либо с помощью рук оператора. Загоняется следующее, и так пока не пройдет вся группа. Тут всё зависит от количества голов, рожденных за неделю - может быть сотка, а может и четыреста. Но хороший зоотехник делает по 70-80 животных в день, а отличный и ещё больше. Было бы желание и человек в помощь, ну и смирные хрюшки, ведь многое зависит и от этого.
Так как попадаются мегапротивные свинухи, которых только силком можно впихнуть в станок, по-другому никак. И вот попробуйте затолкать почти сто килограммовых животных в узкое пространство, когда они упираются, рычат, визжат и обильно ссут и гадят, бывает даже и на тебя. Развлечение на любителя, скажем так)
После прогона всех хороших и противных хрюнделей, зоотехник редактирует полученные фотки, потому что не всегда в захват кадра попадает нужное изображение. Приходится где-то добавить, где-то понизить линию замера, какое-то фото вообще удалить, ибо там получилась непонятная хуерга – толи плохо зафиксированная картинка рёбер, толи карлик, сношающий сам себя. Да, у меня богатая фантазия и на ковер или на узоры на стенах мне не стоит долго смотреть.
И раз сегодня байки получились достаточно длинными, то история будет одна. Но не волнуйтесь мои поросята, тоже немаленькая - вспоминая её я сам даже чутка всхрюкнул, проигрывая все дурацкие моменты в памяти.
Жирный злобный свин
Насколько помню, часть животных была проёбана – их надо было тестить ещё две недели назад, но или забыли, или забили, уже непонятно. Пришлось нагонять, так как они прошли свою норму по времени, но и полностью упускать тоже не дело. Результаты будут не такие достоверные, зато будут.
И тут я заприметил её… вообще её было сложно не увидеть – такой здоровенный свин, я бы сказал ОГРОМНЫЙ. Сразу понятно, кто в этом станке кушал за себя и за Сашку. И даже ещё за пару имён. Свин не очень хотел в станок, и я постоянно оставлял его напоследок. Обычно, когда животных подгоняешь по несколько штук, срабатывает стадный инстинкт, и кто-нибудь из них да зайдёт на весы. Часть бешеных и упирающихся именно так и обманывает, но только часть…
Короче, жирная свинуха уклонялась, визжала, пёрла задом, сминая мои отчаянные потуги удержать её щитком. На тот момент я был молод и тощ, так что думаю всё это выглядело очень комично со стороны. Для меня же это было, как битва насмерть, устоять перед натиском огромного чудовища, пердящего на меня зловонием и визжащего ультразвуком. Попытки все проваливались, но я продолжал пытаться. Возможно я представлял себя с этим ебучим маленьким щитком грозным спартанцем, но с виду казался колхозным тореадором последней степени вонючести.
Животных оставалось всё меньше и меньше, моих тщедушных сил тоже – я уже в принципе вообще проклял тот момент, когда нашёл этих свиней и принял решение тестировать их. В моём случае подгонять, так как я обучал другого зоотехника и измерял шпик именно он. Наконец наступил ужасный момент, осталась лишь она - загнанная в угол злая громадная свинья. Пару раз я почти доводил её до захода в станок, но затем она начинала упираться, визжать и деморализовать меня своим натиском. Снова отбегала. Рычала и злобно ссала на пол – возможно это тоже была какая-то психологическая уловка. Я собирался сделать так же, но тут из своего закутка вышел и мой стажёр, почуяв, что дело трудное.
По его виду было понятно, что он не очень хочет, по моему виду было понятно, что сил почти не осталось, по виду свина было понятно, что он крутил нас обоих на хрячином органе и так просто не сдастся.
Мы встретились с наглой хрюшкой взглядами, прямо как в старом ковбойском фильме. Искра. Буря. Кал. Безумие. Свин оскалился, мы в ответ тоже. Никто не хотел делать ход первым. Наконец, не выдержав, свин дернулся и мы тут же поперли на него, разворачивая ему голову в сторону входа. Свин, охренев от нашего манёвра, принялся пятится и орать, но мы выдержали напор, держа принесённый чуть ранее уже большой щиток в 3 руки и четыре ноги. В оставшейся лишней конечности, возомнив себя древним рабовладельцем на плантации, я держал погонялку, которой дубасил злобную хрюшку, попутно матерясь, как в последний день.
Свин уже наполовину зашёл, но всё равно упирался и старательно пятился обратно, обильно пуская слюни. Стажёр крикнул срывающимся фальцетом "да в рот её ебать" и на каких-то неведомых мощностях впихнул единым движением свина вместе с собой в станок. Затем, так же неведомым образом, как барон Мюнхгаузен, вытянул сам себя обратно. Я в ахуе, свин в ещё большем ахуе, но деваться уже некуда.
Мы сипло втягивали воздух, вонючий аммиачный запах на тот момент казался амброзией. Решив, что худшее уже позади, стажёр приступил к поливанию свиньи маслом. Поставил на первую точку датчик… видно очень плохо. Свин специально дёргался, отчего изображение скакало, плюс из -за жирноты и густоты волосяного покрова Узи плохо пробивалось. Стажер крутил вертел сканер, пытаясь найти нужное место, но всё никак не получалось. После нескольких попыток пришлось поливать её ещё раз. Кое-как сфотали. Следующая точка тоже самое. Я закипаю, пытаюсь сам всё сделать, но получается тоже не оч. Поливаем ебучего свина маслом, словно собрались сделать барбекю или массаж всего тела. Я уже чувствую, как сам пропитываюсь маслом. Тряпица, которой протирали сканер, уже похожа на хуй пойми чего - ощущение, что если её выжать, то можно свободно пожарить пару сковородок картошки.
Я матерю свинью, призывая на её голову все кары зоотехников - включая выбраковку на мясо и нахождения её сестер и родных. Хрюшке похрен, она трясется и орёт.
Не помню уже сколько по итогу мы вылили на неё масла и потратили времени, но жирный свин еле стоял на ногах, когда мы закончили. Вы может скажете - ребята, нахера вы вообще с ней заморачивались, просто выгнали бы да и всё, но тут было дело принципа.
Хрюшка кое как вылезла из весов (причем сама) и затем свалилась в угол станка, где на непонятный, но притягательный запах, стали подходить остальные соседки. Обнюхивая и облизывая уставшее животное. Только когда свинью стали жестко кусать, она поняла, что дело пахнет дерьмецом и вскочила на ноги, сваливая от почуявших вкуснятину подружек в другой угол. Но и там её настигли.
Короче... нам пришлось ещё заходить в станок и выгонять свинью в другое место, ибо её тупо загрызли бы ночью. Хрюндель либо был уже сам замученный, либо стал что-то понимать, но больше не стал причинять неудобств, покорно идя куда нужно.
А на сегодня опять всё – надеюсь было познавательно и смешно. Снова надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду ничего обещать. Есть ещё предложение - можно попробовать закидывать сюда мелкие истории, так как полноценные выпуски с определённой тематикой всегда давались мне тяжело. Возможно, так я буду выпускаться чаще, но опять же точно не скажу.
В любом случае всех люблю (даже тех, кто пинается) и всем хороших выходных дней.
Сегодня забили боровка Мишку безхвостого. Мы его оставили для моей мамы (и Андрея тещи), но она сказала, что всё себе купит и не надо ей. Дотянули до февраля. Уж дальше некуда.
Накануне я пришла его кормить, а он вылез из станка, развалил калитку, корыто, Советский Союз тоже бы развалил, но его тезка развалил всё до него...
Выезжала - попали в снежный заряд, еле выехала задним ходом: в заднее стекло ничего не видно, сразу налипает сырой снег. Я две куртки взяла, думала: одна промокнет, а я другую одену, но не пригодилось.
Как приехали, погода наладилась. Солнышко светит, тепло, как весной. Я пошла забивать борова, а муж сзади увязался. Я кинула в ведро рассыпуху, зашла: боров в ведро рыло засунул, а я ударила его. А в этот момент сзади муж стоял и пиздел:
Короче, под руку много говорил и... Во второй раз в жизни "Акелла промахнулся".
Боров не лег после удара. Рука дрогнула, и я не пробила. Психанула - дала мужу нож.
- Иди добивай. Нехрен под руку пиздеть.
Надо отдать должное, Андрей справился.
Пока опаливала, разделывали - солнце прям как весной светило. Как домой собрались - опять в снежный заряд попали.
Ничего не видно кругом, я стала разворачиваться, чуть аварию не сделала: чудак какой-то ехал без фар, без габаритов. Вынырнул из снегопада чуть мне в бочину не въехал. Блин, увернулась .
А так я бы была виновата, если бы чего! Дамы и Господа, если видите что такая погода, вы хоть фары включите, пусть день. Пусть вас хоть видно будет. Я тоже включаю же, даже если и солнышко светит.
В общем, оба раза по непогоди ехала, хоть и забивали по хорошей погоде.
Но главное, мясо довезли.
Вот, теперь ковыряюсь, разделяю, что куда. Что на фарш, что на гуляш, что на первое. Сала уже продали десять килограмм. Живём пока. Выживаем. Тут и до весны недалеко. А там рыба, да и зелень пойдет.