Комменты бесценны
Отсюда: Какие у вас гарантии?
Отсюда: Какие у вас гарантии?
Рабочее утро Петровича оказалось неоднозначным. Кто-то большими буквами написал на стене коридора, «Елизавета Дмитриевна- вы охренительская баба.»
С самого раннего утра возникли возмущения, началось расследование и допросы. Елизавета Дмитриевна сгорала со стыда и пряталась на стуле.
Петрович зашел к Виталику, который дремал под рок-н-ролл, закинув ноги на стол. На стене над головой Виталика висел плакат с анархическим знаком.
-Виталик, как человек, я очень уважаю любовный героизм, но как начальник, я тебе поручаю не писать на стенах, -сказал Петрович
— Это не я, -сказал Виталик. Его лицо блестело наглостью и потом, --но Елизавета Дмитриевна действительно охренительная баба.
-А я и не говорю, что ты. Я поручаю тебе не писать на стенах.
********
Дураки работают долго и бесполезно - Ефросинья работала быстро и с блаженством с ног до шеи спрятанная в одежду.
Она считала работу делом священным. Она считала, что у начальников есть что-то божественное.
Она пришла к Петровичу утром, поздоровалась и поклонилась.
-Я разработала регламент процесса.
-Молодец, будут деньги, выпишу тебе премию, -сказал Петрович.
-А можно мне ещё благодарность, - попросила Ефросинья.
-Нет нельзя. У тебя их, итак, десять штук за полгода. Тебе зачем эта бумага?
-Благодарность — это не бумага, это когда предприятие говорит спасибо.
-Нет, -сурово отказал Петрович.
По щеке Ефросиньи потекла несчастная слеза. Она прикрыла рот и побежала плакать. Петрович догнал её, схватил за плечи, развернул к себе лицом.
У неё были огромные серые глаза.
Она была близко.
У Петровича перехватило дыханье и бултыхнулось сердце.
Он с трудом отвёл взгляд в сторону и сказал:
-Благодарность нельзя, но грамоту достану.
-Спасибо Вам, Василий Петрович, -сказала Ефросинья и поклонилась. Глаза её наполнились светом производственного восторга.
********
Петрович прочитал регламент, который разработала Ефросинья и пробормотал: «охренительски».
Он пришел к директору с докладом. Петрович передавал суть максимально кратко и логично, но директору было скучно.
-Зачем мне детали, что я должен делать согласно вашему регламенту?- сказал директор капризно.
-Вам необходимо рассматривать и утверждать проектную документацию, результаты оценки инновационной деятель…
-Говори короче,-сказал директор и топнул.
-Вам необходимо рассматривать и…, -сказал Петрович короче.
-Ещё короче, -директор взвизгнул и разозлился от деталей.
-Вам надо командовать, -выпалил Петрович с оттенком идиотизма.
-Отлично регламент утверждаю, -удовлетворился директор.
-Даже не прочитаете? -спросил Петрович.
-Зачем? Я ж уволю, если что.
-Ефросинья его написала, может повысим? - поинтересовался Петрович.
- Ефросинья, -вспомнил директор. Он рассмеялся и сказал:
- Блаженная Ефросинья, мне кажется ей надо в психушку с её убежденьями. Не знаю. Она же работает, хорошо работает, зачем её повышать? У нас денег мало и ФОТ(фонд оплаты труда) урезали.
-Ещё у меня Анжела разработала проектную документацию для внедрения системы документооборота. Можно ей приступить к внедрению?
-Да, пусть приступает, пусть внедряет, под руководством Ларисы, -сказал вальяжно директор.
Петрович оторопел от неожиданности, как от стенки.
-В смысле под руководством Ларисы? Анжела охренительский руководитель проектов, самостоятельный-ей не нужно ничьё руководство. Она отлично работает.
— Вот пусть отлично работает под руководством Ларисы, -сказал директор. Его лицо обозначило конец разговора.
Петрович хотел что-то возразить, но директору стало некогда.
********
Петрович зашел в кабинет с Анжелой и Ефросиньей. Он глубоко и душевно вздохнул, сказал Ефросинье:
-Директор утвердит твой регламент. Но он даже не смотрел его. Это значит тебе придётся думать за него всё, что ему полагается по регламенту.
-Как это? -спросила Ефросинья.
-Ну сама выявляешь, кто виноват, кто молодец, куда идёт процесс и пишешь директору, что ему командовать.
-Хрена себе козлы-то какие, обленились суки, --сказала Анжела из-за соседнего стола. Она была сто девяносто сантиметров ростом, в красном комбинезоне, с ботинками на толстой подошве.
Ефросинья подпрыгнула от радости и взвизгнула:
-Я согласна, у меня будет отличный опыт, когда стану начальником.
Петрович сморщился, захотел было возразить, но на лице Ефросиньи отражалась искренняя корпоративная мечта со счастьем.
Анжела с жалостью погладила Ефросинью по голове. Затем спросила Петровича:
-А что по моему проекту?
Петрович снова душевно вздохнул и сказал:
-Директор утвердит твою проектную документацию, он согласовал запуск... Но работать ты будешь под руководством Ларисы.
-Чё бля?-спросила Анжела. Она встала со стула, выпрямилась все свои сто девяносто сантиметров роста, взяла стул и бросила его в стену. В стене возникла вмятина, в кабинете наступила тишина. Анжела грязно выругалась. Она подошла к Ефросинье и нависла над ней.
-Ну, что, юродивая, ты видишь, что в начальство не попадают за ум и достижения. Лариса-тупая, очень тупая. Но послушная и участвует в общественной деятельности. Ещё у неё фигура.
Вот.
Вот очень отчётливый пример, что не за ум и достиженье повышают!
Анжела торжествовала, считая, что одержала победу над сознаньем Ефросиньи,
Ефросинья посмотрела на Анжелу жалеющим взглядом.
-Ты заблуждаешься, потому несчастна. Светит всем.
Просто гордым и уродам надо быть умней других.
********
К вечеру так и не нашли того, кто исписал стену любовным признанием. Елизавета Дмитриевна отобрала тряпку у уборщицы, и сама стирала надпись «Елизавета Дмитриевна- вы охренительская баба. В её движениях была нежность, она прятала радость.
-Он джентльмен и смелый, -сказала она Петровичу.
-Кто?-Петрович подошел к ней вплотную и уставился на неё в упор.
-Виталик. Виталик - джентльмен.
-Выяснили, что это именно Виталик написал, что любит?
-Нет не выяснили, но я так чувствую. Он настоящий герой.
-А вдруг это кто-то другой написал?
-Какой же вы глупый. Зачем кому-то писать ещё, если настоящий герой — это Виталик? -спросила Елизавета Дмитриевна и посмотрела на Петровича, как на дурачка.
-Да, конечно,-сказал Петрович и развёл бровями в сторону, как будто виноват.
-И не «охренительская баба»-правильно писать: «охренительная баба»-ошибка.
Виталик такой джентльмен, что даже материться не умеет,-сказала Елизавета Дмитриевна и закатила ввысь влюблённые глаза.
Петрович поплёлся в кабинет. Навстречу шла Ефросинья. Петрович обнял её за плечи.
-Пойдёмте после работы в театр Фрося.
-Конечно пойдёмте,-сказала Ефросинья с корпоративным энтузиазмом в глазах,-соберём весь отдел и пойдём в театр. Разрешите взять организацию мероприятия на себя?
-Да. Конечно. Какая же ты охренительская, всё-таки, Ефросинья,- сказал Петрович.
В его глазах появилось должностное одиночество.
Ночь. Кип. Я. Приборы.
Нахера план придумали эти гандоны?
Я бы щас дома лежал в кроватке
Но сука вертел я это жд на палке
А завтра приезжает ревизор
Ну нахер нужен это хер с кавказских гор?
Упал где-то состав, даже не из за нас
Зато пиздюлей НАМ он везёт целый камаз
В щитке от напряжения выбивает пробки
А у нас от него вылетает с криком "УЁБКИ"
И молись ты хоть господу богу
Но всё равно будешь терпеть эту поеботу.
Наступают праздники, накрываются столы,
Но угадай: что будешь делать ты?
Ебашить в поле, дрочить приборы,
И на перегоне слышно лишь "УРОДЫ"
И вот одеваешь желтуху вновь
И дёргается с частотой твоя бровь,
Инструменты во всех карманах,
А мыслях "может и трос да повешусь нах?"
Точка заменена, в соплях вернулся в кип,
Проклиная всё каждый миг,
Садишься наконец пожрать
А старшой орёт "РАБОТАТЬ БЛЯТЬ"
Ночь. Кип. Я. Приборы.
Сижу перед стендом как перед компом задроты.
Пашем мы как египетские рабы,
Но в штате "Легион бессмертных" прозваны мы
Если вы думаете, что интеллигентные музыканты не ругаются, то ошибаетесь. Правда, делают они это изысканно, с помощью нот. Непосвященные же вообще не поймут такого мелодичного зашифрованного послания. За незамысловатым набором нот «до-ре-ми-до-ре-до» на самом деле скрывается вполне конкретный посыл: «Да пошел ты на …».
Такую мелодию очень часто можно услышать во многих домофонах, так изобретательные разработчики сигнализируют о неправильно введенном коде.
Где, когда и при каких обстоятельствах появилась привязка ругательства к такому сочетанию нот – загадка. Говорят, что в еще переписке Эллы Фитцджеральд и Луи Армстронга темнокожая певица с помощью этих нот явно указала место своему коллеге. Так что джазмены и блюзмены активно использовали музыкальные двусмысленные приемы. Возможно, с Запада традиция была перенесена и к нам – язык музыки не знает границ.
В истории отечественной культуры можно встретить немало случаев употребления до-ре-ми-до-ре-до.
Так, поэт Андрей Вознесенский, еще студентом на стенгазете изобразил трубача, из чьего инструмента вылетали те самые ноты. Для большинства все выглядело прилично – из трубы вылетают ноты. Но сведущие люди быстро поняли намек, автору объявили строгий выговор. А в песне Александра Розенбаума «Недотрога» после слов «Только музыканты музыку поймут мою» словами поется «до ре ми до ре до».
Андрей Данилко, известный под псевдонимом Верка Сердючка, в 2008 году даже назвал свой альбом «Doremi Doredo».
Как видно, близкие к музыке люди часто пользуются изысканным ругательством. Скорее всего, вместе с ним появилось еще несколько, но вот только о них помнят уже немногие. Зато сохранился музыкальный ответ на «до-ре-ми-до-ре-до» и звучит он, как «соль-фа-ми-ре-до-до#». Фактически, это означает «сам иди туда же».
Сидишь ты на ферме, а тебе раз - новости! Компания пугл доказала, что перед надоем нужно вымя мыть и протирать специальной тряпочкой, которую надо называть тряпкл. И если ты тряпкл в ближайшее время не овладеешь, ищи себе другую ферму... Ок. Разобрался с тряпкл, освоил... Новости! Компания дыньгруп разработала новую технологию, при которой процент вероятности опрокидывания ведра с молоком снижается на 98 процентов, благодаря прорывному решению отставлять ведро после надоя в сторону от копыта... Хм. Хорошо.
В мире начался холивар - когда и как кормить коров. Посекундная точность, граммовка и состав питания, взаимосвязи окраса и формы рогов... Надо разобраться и внедрить.
А заказчик, блядь, просил козла постричь, у нас же профиль другой.
Работаем на производстве полиграфии и у нас достаточно часто, из-за больших объёмов изготавливаемой продукции, выходит из строя оборудование.
А в конце смены, каждый записывает на что было потрачено время, помимо изготовления заказов.
И сегодня наткнулся на такое откровение:
1. Упаковка - 1 час
2. Разбирал и собирал "Ушиду", чтобы достать застрявшие листы - 25 минут.
3. Пытался привести в чувства "Ламинатор" - 30 минут.
4. Искал причину, по которой принтер пачкает бумагу - 50 минут.
P. S. Судя по всему, ввиду отсутствия личной жизни, на работу я прихожу, чтобы ебаться с оборудованием.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.