Он превратился в мем и люди начали издеваться над ним, всякие приколы посылать.
Это заметил стоматолог из Дубая Шади Аль-Шейх. Он попросил своих подписчиков найти этого болельщика и позвал в свою клинику. Он сделал ему все зубы бесплатно и подарил ему голливудскую улыбку :).
Так получилось, что я побывал во многих странах нашей планеты и у меня сохранились фото, которые были сделаны моими неумелыми руками, на фотоаппарат, который был продан в пандемию.
Возможно, нам ещё не скоро удастся увидеть другие страны, поэтому, решил поделиться с вами кадрами, которые меня когда-то взяли за душу)
Первая фотография, одна из моих любимых: «Бабушка из Марокко»
Если пост зайдёт, то буду время от времени делиться с вами дальше)
Вот у нас при ремонтах заграждения ставят, иногда даже водой их заливают, знаки там всякие вешают предупредительные да ограничительные. А иногда и светофоры. В общем если не совсем в глаза долбишься, сложно не заметить. Даже в глубинке.
Марокканские же дорожники такой хернёй не страдают.
Чего много в Марокко? Правильно, камней! Вот их мы и положим вместо барьеров.
Особенно это доставляет ночью, когда ты вываливаешь из поворота и нннаа! Вот тебе валуны, аккуратно разложенные на твоей полосе! Оxyеть! Мне повезло, между колёс пропустил, клиренс Н2 позволил, а вот идущий сзади гольф не смог. Выражения лица местного водителя я не увидел-ночь, да и сам он тёмненький. Будьте аккуратны в тех местах…
Ну примерно так, только на автотрассе… 🔻
Местные, после ремонта оставляют «знаки аварийной остановки» 🔻
“Fuск уоu!”
“Это всё что успел сказать Федя летя на горячий марокканский песок, от нежного касания чьего то тяжёлого берца к его тухесу.
Песок во рту затруднял начало светской беседы, а что то твёрдое и длинное настойчиво елозило по торакальному отделу Фединого позвоночника. Массаж или BDSM? Теплый металл нежно, но прочно охвативший запястья заведённых за спину рук, склонял Федора, к мысли о втором варианте...”
Друзья, это не фрагмент “Голого завтрака” Берроуза писанного им под влиянием недорого приобретаемой на марокканском рынке “дури”, а продолжение истории о покатушках в марокканской Мерзуге. Одним из хабов наркотрафика на маршруте Колумбия - Европа.
Вы спросите: “как же вы вписались в эту тему”? А я вам отвечу: “Слабоумие и отвага!” Именно этот девиз нужно было написать Феде на лбу ещё в самолёте.
Ибо только врожденная решительность в совокупности с крепкой уверенностью в своём знании иностранных языков на уровне proficiency “fuск уоu” могла сподвигнуть его на подвиг первоткрывателя новых территорий.
“Я свобооодееен словно птица в небесах!” пел он, улизнув от нашей шайки и прокладывая сквозь пески свой персональный Путь. Исполнение этого и ещё нескольких воодушевляющих шлягеров, критически приблизило Федора к алжирской границе, но линия с подписью “Border”, на экране Garmin 276, не вызвала у доморощенного Колумба никаких ассоциаций, кроме прикольного питерского слова “поребрик”. В тот момент остановить Федю могла только какая нибудь нелепая случайность, например исчезновение связи навигатора со спутниками. И это произошло буквально в сотне метров от невидимой демаркационной линии, разделяющей песок Сахары на Maroc / Algeria.
Стоя на высокой дюне, Федор с удивлением осознал что вся его героическая затея, моментально превратилась в секс. Секс, с теперь уже бесполезным навигатором, мобильником без сигнала и полным отсутствием понимания куда двигаться дальше. Печальные мысли, шорох песка и свист сильного ветра, отвлекли его от появления сзади, случайных партнеров по сексу. А точнее - марокканского патруля отлавливающего в песках наркокурьеров и другую пустынную шушеру.
Их явно заинтересовал чувак в камуфляже, стоящий на дюне в метрах от границы и внимательно рассматривающий окрестности. Вероятно что они так же были восхищены и его квадриком с вместительными, металлическими ящиками на подножках. Формат встречи партнеров был предопределен…
Пинком того же берца, Федя, для более равномерного загара был перевернут на спину
“Кто ты?!” доминирующе рявкнул патрульный, наведя тот самый длинный и круглый предмет, ранее елозивший по Фединой спине и оказавшийся стволом сильно потёртого автомата. Без мушки. Французским Федя не владел, поэтому снова блеснул английским: “Fuск уоu!”, “Russia!”.
Возможно последнее слово, а возможно и ангел хранитель, спасли полиглота от проникновения ударов по зубам и другим частям тела.
Заподозрив в наглом путешественнике - туриста, вояки полезли по Федькиным карманам в поисках документов. Где и нашёлся ключ с деревянной биркой и выжженным на ней названием отеля. Федя же весь процесс шмона сопровождал многословными мансами, оканчивающиеся преимущественно на: “..бать, ..ля, ..уй, ..расы и ..изды получите”.
Понимая что общение у них не заладилось, патрульные просто подняли Федю на ноги, сняли с него шлем и расстегнув на одной руке наручник, пристегнули его к рулю квадрика. Шлем же повесили на другую сторону руля, жестами приказав задержанному, следовать за их пикапом. Водитель - в кабину а вот “партнер” Феди залез в кузов и навел на бедолагу длинный и явно более толстый чем у автомата - пулеметный ствол.
Сам Федя человек-то военный и даже с боевым опытом, можно сказать- профи.
Поэтому перед оружием не млеет. Но по его рассказу, все эти десятки километров его гипнотизировал раскачивающийся и подпрыгивающий пикап, а вместе с ним ствол пулемета и палец патрульного рядом со спусковым крючком...
Доставка Федора по тарифу “Sahara Vip” финишировала в местном полицейском участке. Туда же приехали и мы, буквально сразу после звонка горемыки, размещенного до выяснения личности, в очаровательном местном “обезьяннике”. Трансфер, эскорт и кратковременное
“проживание” Феди, оказались платными, причем прям нормально так платными. Недолгий но громкий торг, быстро завершился передачей дирхамов в руки le chef de la police что резко снизило градус напряженности в его кабинете.
Тут же, “не отходя от кассы”, через нашего переводчика, шеф объяснил Миклухо-Маклаю что такое наркотрафик и почему нельзя шляться в приграничной зоне. После чего распорядился отдать ему квадр.
Уже на улице, в ответ на вполне обоснованный вопрос “Федя, какого hhуя ты творишь?”
Фёдор грязно выругался, добавил что то про “рот и пулемёт” и уехал в отель отмечать день ВДВ. Но это уже совсем другая история…
Продолжение следует…
И чо местные жители не любят гонки?
Хотя оно и понятно, сидишь такой на голой жопе, мудя проветриваешь, а тут жжжииих, бюджет твоей деревни пролетел, жжжаах, второй! Бюджет то тридцатилетний и эт если ещё финики уродятся и колдун деревенский много не спиздит!
Никакого душевного покою.
Пойдешь стресс снять да жене присунуть, опять проблема, за окном пыль столбом стоит, а хрен - нет! Это фиаско, братан, думаешь. В конце концов Марокко наш или не наш?! Доколе?!
Спрячешь хуй под джеллябу и во двор, детишек своих, запузыренных в промежутках между раллями, озадачивать.
-Помните, пездюки, вы камни собирали?
-Да, тятя!
-Так вот пришло время разбрасывать их!
Важно так рукой покажешь на дорогу и громко дух выпустишь, вроде как старт дал. Мелькнут грязные пятки наследников земель марокканских и выстроятся через всю дорогу каменные заграждения!
Но прорвётся Dostoevskiy на своём квадре чрез преграды, остановится, скажет «fucking fagots», что переводится как «какие хорошие детки» и умчится вдаль ибо время в зачет. А поблагодарить то его за добрые слова и не успели! И летят, летят приветы в следующего гонщика, крепкие такие, острые, каменные. В шлем, в мотоцикл, в тушку… А детки кричат «Спасибо! Спасибо Dostoevskomy»! И папка довольный стоит под пальмой, мамкину жёппу поглаживает...
Продолжение следует…
Практически каждый ралли-рейд берёт свою жертву.
Щекотливая тема которую не очень любят обсуждать гонщики. Но мысль о том что кто-то и в этот раз уйдет, главное чтобы это был не ты, для многих стала привычной. Вот и последний Дакар не стал исключением, не гонщик, но механик Quentin Lavallee.
Жертва взята. Гонка завершена.
На SHAMROCK 2009, это случилось на втором этапе THE FORT ZGUILMA TRAIL
Лиазон: 218.4 km + Спецучасток (only one Loop): 338.94 km
Мы выехали на лиазон примерно в 5.30 утра, до старта было 109 километров по асфальту. И буквально через десять минут увидели скопление полицейских машин возле торчащего из скал на обочине, в хлам разбитого внедорожника организаторов. Со всеми атрибутами смерти внутри, описывать которые не стоит.
Жертвами этой гонки стали входящие в состав оргов Изабель Кателин (ERTF) и Мохаммед Берричи (TD Com).
Ещё вчера Изабель, проверяя установку Сантинеля на моем квадре, просила перенести спутниковые антенны повыше, «я хочу чтобы они видели небо» говорила она.
Механики антенны перенести не успели, а проверять это стало некому, она сама уже видела небо. Причиной аварии было ослепление водителя восходящим Солнцем. Орги, перед каждым этапом, рано утром проезжают ответственные участки трассы, проверяя не произошло ли непредвиденных изменений на трассе, всё ли совпадает с выданным гонщикам роудбуком.
Стандартная процедура. Из года в год. Но…
Изабель Кателин (ERTF)
Старт задержали почти на два часа, пошли слухи об отмене этапа, но всё таки орги решили не делать отмену и старт дали. Сократив при этом спецучасток с двух кругов по 339 километров до одного.
Продолжение следует…
На пустынно-песчаных гонках и тренировках в Марокко встречается масса различных камней. Будет несколько историй связанных с ними.
Обсидиан (вулканическое стекло)
Еду я такой как то мимо горочки, тренируюсь, смотрю милый мой идет, хрен в пальто посреди дорожки стоит, реально в пальто, причем по виду возраст пальто и афроземлянина совпадают, лет по двадцать каждому, не меньше. Стоит, лапкой машет, прям как в Химках такси ловит. А до ближайшего полунаселенного пункта километров тридцать. Я конечно притормозил чтоб сказать, типа «машина идёт в парк, обед».
А он мне на чистейшем французском «Камраден, битте, гебен зи мир айне цигаретте». Ну как тут в грязь лицом ударишь, нужно чота сказать, международные отношение, понимаешь!
Я сгребаю в кучу все известные мне слова на французском и собираюсь изящно ответить шо типа «нихт ферштейн» или «нихт шиссен» обозначающие в переводе «извините не курю», но тут краем глаза вижу как с вершины горки, вниз бежит ручей полтора десятка молодых переводчиков, страстно желающих спиздить квадрик и ещё что нибудь помочь наладить наш диалог. Причем согласно этикета, для встречи с дорогим и нечастым в их краях, зарубежным гостем, они легко и изящно бегут без пальто и без обуви. Босиком, блядь! По вулканическому стеклу! Не смотря под ноги!
Стало очевидно, что дождись я этих молодых дипломатов, встречу придется проводить согласно их законов гостеприимства, тоже босиком, а возможно и с голой жопой. И так и идти до отеля все тридцать знойно-пустынных километров.
«Из хозяина выйдет херовый Миклухо-Маклай», сказала неокортексу -лимбическая система, после чего моментально приняла управление на себя, отрубила учтивость и въебала на полную режим «бей или беги».
Бить полтора десятка такой прекрасной молодежи было бы невежливо, да и просто нечем, а вот бежать мои ноги начали еще до того как я нажал кнопку стартера, толкая двухсоткилограммовый квадр не хуже движка объёмом 690 кубиков. В тот момент когда подхватил движок, я, уже запрыгнув в седло и открутив ручку газа, вспомнил как по французски будет «извините, я не курю» - крикнул «бывайте ихтиандры хуевы».
Очень надеюсь что был услышан, а то как то неудобно получилось, уехал не попрощавшись...
