Здоровое питание
Пятёрочка, вечер. Женщина выговаривает мужчине с тележкой:
- Ну, Толь, ну вот чего ты набираешь? Нет бы чего полезного взять.
- Чего?
- Печенья к чаю. Или шоколадку вон по акции. Но лучше тортик.
Пятёрочка, вечер. Женщина выговаривает мужчине с тележкой:
- Ну, Толь, ну вот чего ты набираешь? Нет бы чего полезного взять.
- Чего?
- Печенья к чаю. Или шоколадку вон по акции. Но лучше тортик.
Работа продавцом в строительном магазине, это я вам скажу, не хуем в песочнице куличики рушить. Для такой работы нужно терпение, такт и окончательное бесповоротное признание всего мира долбоёбами. Ну или, конечно, не всего мира, ведь есть же всякие умные гады на свете, типа там Друзь, Гвенятин Федя. Но они к нам в магазин заходят редко. Не пизжю нисколечко! Друзь один раз заходил. Высокий такой, падла. Спрашивал про спектр галогеновых лампочек. Видимо хотел блеснуть знаниями на ближайшей телепередаче.
Мой мозг сгенерировал следующую картину. Начинается прямой эфир, Друзь поднимает вверх указательный палец и говорит: "Спектр галогеновых лампочек бывает таким-то, таким-то!". И смотрит внимательно по сторонам, типа все ли знатоки дисциплинированно охуели от его невъебической эрудированности? Знатоки охуевают, а Друзь тянет загребущие пакши, чтобы новую сову забрать. И жена его с дочкой причитают: «Люди, хоть вы скажите дураку! Полный дом сов, а жрать нечего! У-у-у-у-у!»
Чё та я отвлёкся. Бывают у нас, вообщем звёзды всякие, но долбоёбов, конечно, больше. Иногда всё в одном лице срастается. Вот Игорь Скляр. Придёт и доябывает, доябывает. "А это, что? А то? Разверните-покажите! Нет, этого я брать не буду". Вот он мучал так Сашку, продавца из отдела сантехники. А тот возьми и скажи, глядя прямо в глаза: "Игорёк, убери-ка нахуй свой пряник отседова!" Скляр охуел, но пряник убрал, перебежав в наш отдел электрики. В это время продавец Игорек, забывший пряник под прилавком, доходчиво объяснял Саньку, что у Скляра тоже, блядь, есть соответственное имя, как ни странно, тоже – Игорь.
- Развелось вас, Игорей, хоть отстреливай! – зло сплюнул Сашка.
Обозванный "пряником" Скляр, решил отыграться на мне, и долго выбирал телевизионную розетку. Не знаю, как так получилось, я второй день в электрике всего работал, но отгрузил я ему интернетную. Когда он дома обнаружил несоответствие, то в ярости поехал обратно в магазин. Но не доехал. В него на углу въебался ещё один продавец из отдела сантехники - Андрюха.
На следующий день меня сильно ругали. Но не из-за Скляра. Просто начальник мне объяснял, что фраза: "Я себе такой год назад купил, уже два года пользуюсь и ничего не сломалось", не очень убедительна и использовать её не надо.
Так-то меня в отдел электрики перевели из отдела погонажа, где я нечаянно насмерть придавил рулоном линолеума маленького пуделька. Об этом я как-то писал тут. Директор меня вызвал и говорит: "Гагач, ебте! У тебя в погонаже не срослось, попробуй в электрике. Только к клиентам на халтуру не ходи. Нахуй, нахуй. В отделе электрики Колян чё-та пьёт много. Как раз на замену".
Обрадовавшись, что в электрике бывает халтура, я припиздел туда и говорю коллегам: "Меня к вам перевели, друзья, у вас тут какой-то Колян бухает как дежурный Дед Мороз, а я на замену!". Тут Колян, который много пьёт, но которого, как оказывается, ещё не уволили, услышав новость, выдал потрясающее тремоло руками и пораскидал весь товар, который нёс покупателям. Покупатели побежали жаловаться директору, и Коляна наконец уволили. Прости, Колян. Кто ж знал-то?
В общем, я о покупателях хотел рассказать. Разные люди к нам приходили. Один покупая мышеловку, пиздел по телефону, прижав трубку плечом к уху. Продавцы стояли и охуевали, как он в процессе словоблудства взвёл пружину и сам же туда руку и сунул. Мышеловка была железная с зубчикми. Орал он в телефон знатно, так и не отпустив трубку. «Задумался, - потом говорил нам, - не осознавал, что творю». Это чудо, с окровавленной рукой, мы привели в администрацию, где ему оказали первую помощь. Директор долго пересматривал на камере в записи процесс членовредительства и охуевал - целый час, пока мы не привели к нему следующего «клиента».
Старый дед, приобретя Макрофлекс, тряс его, тряс, чтобы удостовериться о наличии в банке смеси, пока банка не ёбнула. Пена залепила всё вокруг, но первым делом ебальничек деда, склеив ему усы и бороду. Он что-то возмущённо пытался декламировать, но больно было открывать рот. Поэтому он громко гундосил и махал руками, возмущенно сверкая единственным незапененым глазом.
- Дедушка, Макрофлекс возврату и обмену не подлежит! Может вам средство для снятия продать?
- Бу-бу-бу, б опу бабунь едтво! Бибетоа зоби! – эмоционально отказывался дед.
Увидев макрофлексового деда, директор полез за валидолом.
По магазину пошёл слух про веселый день в администрации. Отдел инструментов решил подыграть, и, специально выписав одному из клиентов возврат, отправили его разбираться к начальству. Клиент был не обычный. Владислава было гермофродитой и заведовало салоном причёсок недалече. Кончиту Вюрст видели? Вот. Только представьте на его/её месте не тощего петушка, а здорового русского мужика. Небритого, накрашенного и говорящего тоненьким женским голосочком.
Как нам потом рассказывали, директор сразу на Владислава не посмотрел, копался в бумажках и вел с женщиной (по его мнению) рутинный разговор. Но потом голову таки поднял. От увиденного можно было обоссаться, или обосраться, или всё вместе, но директор брыкнул ногами, упал с кресла, смахнув со стола ворох бумаг и заорал: «Скорую мне, скорую!»
- Ну что же вы так! Люди разные бывают! – пищало гермофрадита.
- Уйди, уйди! – орал директор.
Директора вылечили, и моя «карьера» в магазине продолжилась. Но, благодаря мне, завершилась карьера продавца отдела красок, старого молдаванина Сергея. Он был такой помятый с бодуна, что я его пожалел и отсыпал ему в чай маленько «скорости». Сергей носился как мальчик, смеясь и улыбаясь, только нёс какую-то хуергу. На парковке возле магазина часто работали эвакуаторы, и мы по громкой связи всегда предупреждали о появлении врага на горизонте. Ускоренный Сергей, заметив коршунов, набрал на телефоне номер громкой связи и выдал в эфир, голосом пьяного Ельцина:
«Уважаемый впопукатель! Будь внимателен! У махазина работает эвакулятор. Щасливахо вам пути!»
Автор - alexeygagach .
Видел эту сцену лет 20 назад в обычном продуктовом магазине. Тогда пятерочек, магнитов и прочих сетевых магазинов еще не было.
И вот значит,мясной отдел гастронома, кроме мяса там выложены яйца,которые хозяйки отбирают и складывают в покеты. Молодая женщина перебирает латок с яйцами и недовольно говорит мужчине-продавцу:
- Плохие у Вас йца молодой человек!
Он ставит руки в боки и ехидно улыбаясь отвечает:
-ЭТО НЕ У МЕНЯ,А У КУРИЦЫ!!!
Прислала знакомая, которая работает в круглосуточном магазине.
Всем доброго времени суток!
Случилась эта история в магазине дикси. Как всегда была открыта одна касса, а народа было достаточно много, примерно 7 человек в очереди. Я стоял примерно посередине набрал продуктов по минимуму, пачка пельменей, сметана и бутылка с водой. И вот из глубины магазина появляется дама на вид лет 50, хорошо одета и ухоженна. Встала в конец очереди, говорит по телефону громко, я как понял ей звонил муж ждавший ее на машине около входа. И тут дама неожиданно просит пройти без очереди, так как в руках у нее всего один пакетик ( как оказалось потом это был крахмал), все любезно ее пропустили вперед. Кассир начинает пробивать этот пакетик крахмала и говорит: "с Вас 40 рублей". Дама делает удивленное лицо, переспрашивает, говорит что по такой цене покупать не собирается и демонстративно уходит! Соответственно начинается длительная операция отмены покупки с вызовом администратора, очередь выростает до 12 человек. У всех недоумение на лицах. Если бы я стоял за ней предложил бы купить этот крахмал, но не уверен что она согласилась бы да и видно что не нуждается.
Вот скажите что это было? Помне так обычное неуважение к очереди!
Решил я пару дней назад купить себе книжку. Если быть точнее, 8 апреля 2018 года. Были свободные средства на яндексе. Собственно, почему бы и нет. Выбрали книгу, перехожу непосредственно к оплате.
Нахожу свой способ - Яндекси.Деньги. Кликаю, и...
Оу. Ладно. С кем не бывает. Может быть что то отвалилось, и уже чинится. Ну или не чинится, кто знает. Открываем тех поддержку, пишем так и этак, оплата через яндекс деньги не работает. Что делать?
Ну окей. Сложности и сложности. Я не гордый, я подожду, мне не срочно.
10 апреля. Тот же самый ритуал. Заходим на сайт, выбираем способы оплаты.
Кликаем на Яндекс.Деньги, и...
Опять двадцать пять. Ну окей. Возможно за день проблему еще не пофиксили. Странно конечно. Большой онлайн магазин, крупный книжный в Питере и не только. И так все равно, принесут люди ли им свои деньги, или нет. Но ладно. Возможно поломка оказалась сложнее, и они ее фиксят. Ладно, уже домыслы. Снова пишем в тп.
Ничего не понимаю. Они не знают, работает у них оплата или нет? Они не знают когда ее починят? Ладно, пофиг. Рабочий перерыв закончен, а значит узнаем позже. Возможно им нужно просто больше времени.
11 апреля. Ритуалы это хорошо, ритуалы это отлично. Снова заходим на сайт.
Снова выбираем Яндекс. Деньги. Хотя знаете, нет, давайте эксперимент. Тыкаем во все 4 ячейки, и получаем ...
То же самое. Разницы что выбирать особо и нет. Ну окей. Снова пишем в тп.
Так. Минуточку. Что? Если оплата невозможна, почему на сайта есть кнопка оплатить через этот ресурс? Если вы можете оплачивать заказы только 2 предложенными способами, то почему на сайте их больше, и никто не говорит о проблемах заранее?
Снова пишем в тп. Раз, два, три. Но тп уже все равно. Тп уже в том состоянии, когда рабочий день вроде еще не закончен, но уже на сообщение можно не отвечать. Ну или я слишком дотошный, и ну меня. Тьфу на меня. Морали собственно тут никакой и не будет. Крупный книжный магазин, с красивым и функциональным сайтом. На сайте видимо, уже долгое время не работает функция оплаты, по чьей причине я честно не знаю. Вместо того чтобы решать вопрос, и фиксить внутренние проблемы, вам предлагают сделать вид, что нужного вам способа оплаты вы не видите. Только, зайдя на сайт вы понимаете, что он все таки есть.
P.s. Да, я в курсе что заказ можно оплатить другими способами. Но тут уже дело принципа. Если у вас кнопка, возможность сделать оплату другими способами, и она не работает, вы либо кнопку уберите, либо сообщите своим клиентам, что так и так, кнопка не работает. Кликать на нее нельзя.
P.s.s. Я не думаю, что в 21 веке, в 2018 году подобное отношение к клиенту в принципе еще могло остаться. Даже в нашей стране, даже при все при этом. Ан нет, век живи, век узнавай что то новое.
Я работаю в вейп-баре и часто ко мне приходят люди "просто спросить".
Как правило вопросы однотипные - "А это вреднее сигарет?", "А Вы продаете несовершеннолетним?", "А взрываются ли они?" и так далее. Но вчера ко мне пришел человек напрочь сломавший мне мозг.
Началось все вполне спокойно - поменять намотку (для тех кто не шарит в этом - обслуживание электронной сигареты и смена расходников). Обратил внимание на то, что устройство далеко не новое и со встроенным аккумулятором. Соответственно, как у любого продавца появилась мысль - посоветовать новую, но по ходу разговора продолжая заниматься своей работой.
Диалог (Я - это я, П - покупатель):
Я - Почему выбрали в свое время устройство именно со встроенным аккумулятором?
П - Они надежнее.
Соответственно, не мог не поинтересоваться на чем основано его мнение.
Я - Чем же?
П - Тем, что в устройствах со встроенными аккумуляторами используются литий-ионные аккумуляторы, которые безопасны в использовании, не содержат химических элементов, и возможность взрыва аккумуляторов полностью. Поэтому, я выбрал именно это устройство. А сменные аккумуляторы все без исключения производятся никель-цинковые. Они содержат химию и взрываются.
По секрету скажу, что я в этой сфере 2 года, но ни разу с полки магазина не покупал никель-цинковые аккумуляторы, ибо их никогда за мой стаж парения не было на полках. Да и вообще никаких, кроме литий-ионных.
Я - (достаю из под полки коробку с новым сменным аккумулятором и показывая пальцем на надпись Li-ion проговариваю вслух) литий-ионные.
П - Это маркетинговый ход, чтобы люди покупая думали, что они и правда в безопасности.
Я - (достаю далеко не новый сменный, изрядно покоцанный, аккумулятор из своей сигареты и демонстрируя ту же надпись Li-ion) Этот аккум я купил около полутора лет назад. Как видите, все десять пальцев рук на месте.
П - (с покер-фэйсом) Ну надо же.
После чего он просто положил деньги на стойку и ушел. Может, мне показалось, но мои доводы его не впечатлили. Но, могу сказать, что он точно не купит плохие сменные аккумуляторы)