Гарри Поттер и МММ
Остальные комиксы про Гарри Поттера:
Ч1: Технарь
Ч2: Сменка
Ч3: Пароль
Ч5: Гарри Поттер и чарты
Ч6: Гранатометчик
Ч7: Гарри Поттер и Квиддич
Ч8: Гарри Поттер и желание
Ч9: Гарри Поттер и люк
Ч10: Гарри Поттер и самый крепкий крестраж
Миллион первая сказка
Жил-был один старый сказочник по фамилии Сказкин.
За свою жизнь он создал миллион сказок. А когда пришла пора создать миллион первую, он вдруг понял, что не может. Конечно, сказок было и так достаточно, и можно было бы на них уже плюнуть, но сказочник Сказкин был очень бедный, а сказки неплохо продавались. Например, за одну сказочку можно было запросто выручить кусочек хлеба, за вторую - стаканчик чая, за третью - ложечку сахара. Так и проживёшь.
Раньше сказки из сказочника вылетали сами собой. Чтобы на свет появилась новая, он брал деревянную ложку, стукал ей себя по голове и из головы тут же выскакивала новая сказка. У неё были маленькие ручки, маленькие ножки и озорная рожица.
Выскочив, сказка, конечно же, намеревалась убежать, но опытный сказочник ловко хватал её за шиворот, сажал в авоську и тащил на базар, где и продавал, или обменивал на что-нибудь съедобное.
Но на этот раз, сколько ни колотил себя деревянной ложкой по голове старый сказочник, ни одна сказочка из него не выпрыгивала.
- Ну всё! - разозлился, в конце концов, Сказкин. - Если вы так со мной поступаете!.. Я вам сейчас покажу, что значит голодный сказочник!.. Я вас сейчас!..
Сотрясая пространство и время отчаянными криками, сказочник так врезал себе по голове ложкой, что, казалось, голова сейчас разлетится на миллионы маленьких осколочков! Раздался оглушительный звон! Как будто ударили со всей силы в гонг! И тут... из головы сказочника Сказкина выскочил один маленький пирожок!
Схватив его, Сказкин открыл было рот, чтобы сразу же и проглотить, но пирожок оказался проворным малым! Он выскользнул из рук сказочника, забежал под журнальный столик и погрозил хозяину бедного жилища кулаком!
- Безобразие! - сокрушённо выдохнул Сказкин. - И этот с ручками и ножками!..
Обессиленный сказочник отбросил в сторону деревянную ложку, сполз по стенке на пол, обхватил обеими руками голову...
- Ну за что мне такое горе?!.. - обратился он неизвестно к кому.
Глаза бедного сказочника в этот момент смотрели в сторону пирожка и поэтому пирожок подумал, что сказочник обращается именно к нему.
- Тебе-то ещё что! - воскликнул пирожок. - А я вот, вообще, на свет пирожком родился! Представляешь, как трудно живётся таким как я?!
- Ещё ни разу не случалось, чтобы пирожки разговаривали, - ответил пирожку сказочник. - Даже сказки, и те помалкивали. Только попискивали иногда, как мышата... Видать, слишком сильно я себя по башке приложил. Рассудок помутился...
- У тебя хоть какой-то рассудок есть, - воскликнул пирожок. - Представляешь, каково мне живётся?! У меня, вообще, никакого рассудка нет, одна фигня внутри, вот и вся начинка. Но зато я не унываю, а песенки напеваю!.. Тра-ля-ля, тра-ля-ля, тра-ля-ляяяя!..
- Лучше заткнись! - огрызнулся сказочник. - И надо было такого болтуна из себя вышибить вместо сказочки! Ох, несчастный я человек!..
- Оттого ты и несчастный, что неправильно из себя мысли выколачиваешь, - сказал пирожок. - Поэтому они у тебя и похожи на глупых мышек.
- А как же надо? - спросил Сказкин.
Вышел пирожок из-под столика, собрался дать умный совет сказочнику... Бац! - птица в окно влетела! Хвать пирожок за шиворот - и обратно в окно!
Так и остался сказочник без толкового совета.
Вздохнул он печальнее прежнего, взял снова в руку деревянную ложку, стукнул себя по голове и... помер.
"Ну всё, - думает, - кончились мои страдания! Сейчас я в рай попаду (а в рай-то я попаду точно, потому что хорошим человеком был), там уж мне с голоду помереть не дадут! Туда жадные не попадают!"
Смотрит сказочник... Никакого рая не видно - сплошная тьма повсюду и затхлостью пахнет.
- Что же это я, в ад, что ли, угодил? - спрашивает сам себя вслух.
- Конечно, в ад, куда же ещё! - отвечает ему чей-то голос. - Все грешники-самоубийцы сюда попадают!
- Так я же не самоубийца! - отвечает Сказкин, озираясь, но никого не видя. - Не хотите же вы сказать, что я себя деревянной ложкой убил?
- Какой ещё "ложкой"? - фыркнул голос. - Голодом ты себя уморил до смерти!
- Простите, - не зная в какую сторону обращаться, сказочник забормотал себе под ноги. - Дело в том, что я с самого утра ничего не ел и не пил... и не с сегодняшнего утра, а с позавчерашнего... поэтому, выходит, и помер... Не подскажите, где у вас тут кормят?
- Понимаю, - сострадательно вздохнул голос, - на голодный желудок, не то что жить, и помирать не сладко. Ступай по этой тропинке, прямо куда надо и придёшь.
- По какой тропинке? - не понял Сказкин. - И... извините, почему у вас тут так темно?
- На ощупь разберёшься, - ответил голос. - Тропинка черепками усеяна. Если хрустит под ногами, значит ты на тропинке. Если не хрустит, значит сошёл с неё. Понял?
- Понял, - кивнул сказочник.
- А темно у нас потому, что экономика, - вздохнул голос. - Капитализм и до ада добрался, вместе с кризисом. Грешники-миллиардеры адское пламя какими-то хитростями приватизировали. Монополию развели, индивидуалисты хреновы!.. По три шкуры дерут за любой вид энергии!..
- Да-а, дела-а-а! - протянул сказочник. - И умирать не захочешь!
- И не говори, - опять вздохнул голос. - Совсем озверели, ироды, даже мне у адского пламени бесплатно погреться не дают.
- Извините, - снова извинился Сказкин. - Но, кто вы?.. Вас совсем в темноте не видно...
- Что в аду темно, это ещё полбеды, - пробормотал голос. - Самое страшное, что тут ещё и холодно! Заболеть можно только так, и сдохнуть! Просто ты пока не чувствуешь, потому что у тебя кровь не совсем остыла.
- Постойте-ка, - припомнил сказочник, - кажется у меня в кармане огарок свечи оставался. Я, когда есть сильно хотел, грыз его, чтобы голод не так мучил... Точно! Какая удача!.. и спички есть! Сейчас я вас освещу и немного согрею.
- Было бы неплохо! - оживился голос.
Сказочник чиркнул спичками, запалил фитилёк, и тут перед его глазами предстал дряхленький старичок, весь будто вылепленный из адского пепла, больше похожий на мумию, чем на живого человека. Хотя, если подумать, на кого ещё он мог быть похож?
- Ну вот я вас и увидел! - обрадовался сказочник. - Как хорошо, что вы совсем не страшный!.. Извините, я не то хотел сказать, - поспешил оправдаться Сказкин. - Я, конечно, надеялся, что обладатель такого доброго голоса не может быть простым чёртом, но... мало ли!.. Вы могли оказаться и трёхглавым Цербером!
- Нет, я точно не Цербер, - протянул дрожащие руки к огоньку свечи старичок. - Я - Аид.
- Аид?! - удивился сказочник. - Повелитель царства мёртвых?!
- Увы, уже бывший, - тяжело вздохнул Аид. - Бывший повелитель царства мёртвых. Как видишь, я очень стар. Деменции, правда, как мне кажется, у меня нет. Но мозги всё равно варят уже не так, как когда-то...
- Никогда бы не подумал, - признался сказочник, - что встречу вас вот так, не на троне, а... можно сказать, на выселках.
- Я и сам об этом не думал, пока тысячи лет правил Адом, - усмехнулся старичок. - А теперь вот... подрабатываю простым дворником.
Глаза его жадно любовались огоньком от свечки. Язычки пламени весело мелькали в них ярким отражением. К сожалению, воск быстро таял.
- Если бы не эти ненасытные капиталисты, - шмыгал носом продрогший бог подземного царства, - я бы до сих пор правил. И встретил бы тебя не так, втихую, а с факелами, с фейерверком, с барабанной дробью! С чертями, пляшущими вокруг! Эх!.. - вздохнул он ностальгически. - Хорошие были времена! Ты бы видел, как радовались черти, жаря на медленном огне Гитлера!..
- Хотел бы я на это посмотреть! - подтвердил Сказкин.
- Но нынче всё!.. - махнул рукой Аид. - И кто бы мог подумать! Хотя... Ничего удивительного в этом нет. Куда же ещё могут попасть самые отъявленные мошенники, как ни к нам, в ад!.. За всякий уголёк, которого в аду было всегда вдоволь, с нас теперь дерут как за лучший курорт под настоящим солнцем, которого здесь отродясь никто не видел! Ух, проклятые монополисты! Норовят прибрать к своим лапам всё возможное и невозможное.
- А как же они умудрились вас так облапошить?
- Да это всё... этот, как его... эм-эм-эм... - попытался припомнить Аид.
- Эм-эм-эм? - переспросил сказочник. - Мавроди, что ли?
- Точно! - кивнул сединами бывший владыка ада. - Мавроди!.. Так его на земле звали, а ещё за много веков до этого - Мерлином величали. Тот спал вечным сном, а в эпоху перестройки, что после эпохи застоя грянула, проснулся и в этого деятеля вселился.
- Неужели он и в аду эм-эм-эм организовал?! - поразился сказочник.
- Увы, - глаза Аида наполнились слезами. - Как попал в подземное царство этот махинатор, так давай чертям лапшу на уши вешать. Про вклады, про бешеные проценты. Те лопухи развесили, губищи раскатали, слюнками растеклись... В общем, обвёл он и чертей вокруг пальца, и меня, старого дурака. В результате скупили прохиндеи контрольный пакет акций на адский котёл! Черти теперь за гроши на них батрачат...А меня и Персефону мою из фамильного дворца пинком под зад выгнали!..
- И где теперь ваша супруга? - сочувственно спросил сказочник.
- Устроилась уборщицей, - простонал бедный Аид. - Представляешь?!
- Ужас! - покачал головой Сказкин.
Тут свеча начала догорать. Глаза Аида вцепились в огонёк, как в последнюю крупицу навеки уходящего счастья.
- Сейчас ад снова погрузится во мрак, - промолвил старший сын Кроноса и Реи.
Сказкин вдруг снова почувствовал острый приступ голода. В эту секунду, откуда ни возьмись, свет догорающей свечи осветил пролетающую над его головой птицу. На шее у птицы кто-то сидел. Присмотревшись, Сказкин различил: это был тот самый пирожок, который не успел дать ему нужный совет из-за этой чёртовой птицы.
- Фу, ёлки-палки! - выругалась птица. - Еле вас нашла! Оба света облетела... Ну надо же было так далеко забраться!
- Привет, человек с помутившимся рассудком! - крикнул пирожок с птицы, помахав Сказкину маленькой ручкой. - Вот мы и снова встретились! Ха-ха! Знаешь, путешествовать это здорово! Столько приключений!..
- Заберите уже, наконец, этого болтуна! - взмолилась птица. - Никакого покоя с ним: болтает и болтает. Я пыталась его с себя скинуть, но он так вцепился... так вцепился!.. прямо клещ какой-то!
- Летим домой, человек! - пригласил пирожок сказочника. - Садись рядом со мной на эту глупую крякву и полетели!
- Да ты что, сдурел? - испугалась птица. - Разве я вас двоих дотащу?
- Дотащишь, куда ты денешься, - усмехнулся пирожок.
- Лети, лети, - посоветовал сказочнику Аид. - Нечего тебе здесь ловить. Нет тут ничего хорошего.
- Да как же я на землю вернусь? - спросил сказочник. - Я же помер.
- Лети, не сомневайся. Раз птица за тобой прилетела, значит ты ещё не совсем помер, - объяснил старичок. - Да и не место тебе в аду, добрый ты слишком. Даже надо мной, бывшим владыкой этого смрадного царства, а ныне жертвой капитализма, и то сжалился.
- Ай, да ну вас!.. - крякнула птица, и, подхватив сказочника Сказкина за шиворот своими могучими, когтистыми лапами, понесла его обратно домой, в его старенькое жилище.
Пирожок, конечно, всю дорогу болтал. И каких только "мудрых" советов он не надавал сказочнику за время полёта!
- Никогда не учи людей уму-разуму, - советовал пирожок. - Люди этого не любят. Лучше восхваляй их пороки, они же тебе спасибо скажут. Не пиши о звёздах: нет никому до них дела. Не лезь в политику, там и без тебя дураков хватает. Пиши о еде: еду все любят. О пирожках пиши. Слышишь?..
Сказочник с удовольствием заткнул бы пальцами уши, но ему приходилось держаться за ноги летящей кряквы, которая с удовольствием бы его уронила, если бы он не держался.
- Слышу, слышу, - отвечал он пирожку.
А про себя думал: "Вот прилетим мы сейчас домой, а там всё хорошо! И тепло, и мухи не кусают!.. И по башке я себе больше ложкой дубасить не стану. А то, действительно, прибью ещё себя ненароком, и сойду за самоубийцу... А вот пирожок, пожалуй, придётся съесть: слишком уж он разговорчивый. Разболтает всему свету, что в аду теперь полнейший капитализм, и вообще тогда люди страх потеряют!"
Фото с сайта: https://pixabay.com
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как строятся пирамиды:Кешбери,МММ и другие.
На ваш суд представляется история объясняющая весь механизм финансовых пирамид
История про Васю
Построение бизнеса.
В воскресенье к вечеру Вася Пупкин, проспавшись после бурно проведённой с друзьями субботы, решил проверить остатки наличных. Вывернув карманы, Вася наскрёб два рубля. Вполне реальный вариант добежать до ларька и купить бутылочку жигулёвского для поправления здоровья и поднятия настроения. Но не таков наш Василий. Он решил начать новую жизнь!
То, что из наличных активов всего два рубля - это ерунда. Главное - идея и целеустремлённость. Идея у Васи в голове была уже давно, а целеустремлённость на трезвую голову просто била фонтаном. Всё! Решил Василий. Точка! С понедельника начинаю новую жизнь современного бизнесмена. Благо, идей в голове много. Главное - придумать название нового грандиозного проекта. Раздумья на эту тему заняли весь остаток вечера. В итоги Вася решил поступить просто, дать новому предприятию название их трёх букв - "ВВП", что расшифровывалось очень просто "Василий Владимирович Пупкин" или "Всеобщая Великая Пирамида". У нашего Васи в голове была её одна расшифровка этой аббревиатуры, но использовать её ещё не пришло время...
День первый. Понедельник.
Прямо с утра Василий позвонил другу Грише - "слушай, у меня крутой бизнес. Называется ВВП. Ты дашь мне рубль, а завтра я верну тебе два, если ты захочешь, то послезавтра будет уже 4 рубля. Ты расскажи об этом Пете, Коле и Наташе".
Хорошо, сказал Гриша, всё ещё отходя от отдыха в субботу-воскресенье, и принёс Васе рубль. В великой Васиной пирамиде стало три рубля. Правда, два рубля завтра надо будет отдать Гришке...
День второй. Вторник.
С утра Вася отдал Грише два рубля. "О!", - сказал Григорий, вложил рубль обратно и побежал рассказывать про чудо-бизнес своим друзьям. В Васиной пирамиде снова стало 3 рубля и на 2 рубля долговых обязательств.
День третий. Среда.
Утром пришли Петя и Коля и Наташа и тоже принесли по рублю. Два рубля пришлось отдать Грише. В пирамиде стало 4 рубля и на 6 рублей долговых обязательств. Всё красиво. Всем всё платится!
Вот она, расшифровка аббревиатуры ВВП - Всем Всё Платится!
День четвёртый. Четверг.
Утром Вася отдал по два рубля Пете и Коле. Наташа проспала и не знает, что ей денег уже не осталось. Но! Саша, Петя и Коля видят, что "всем всё платится". И вкладывают, скажем, уже по два рубля с расчётом снять завтра по четыре. При этом они уже всем друзьям растрезвонили, что у Васи гениальная система, которая позволяет ежедневно удваивать деньги. К обеду просыпается Наташа и приходит за своим выигрышем. Вася честно отдаёт ей два рубля, из которых она один тут же вкладывает обратно, а на второй бежит покупать мороженку. К вечеру в кассе 7 рублей и на 13 рублей долговых обязательств. Кассовый разрыв растёт, но Васю эта мелочь не волнует.
День пятый. Пятница.
С утра у Васиной квартиры очередь из 10 человек, которые тоже хотят отдать по рублю, чтобы на следующий день тоже снять по 2 рубля. Из 17 наличных рублей Вася отдаёт 12 рублей первым троим. Саше, Пете и Коле и 2 рубля Наташе. Платится! ВВП!
Итак, у Васи 4 рубля наличных денег и на 20 рублей долговых обязательств. Из 4 рублей Вася забрал два себе, ещё на два рубля купил пачку бумаги, фломастеры, клей и начал рекламную компанию - написал объявления примерно такого текста
День шестой. Суббота.
Нашему Василию бы отдохнуть после трудов праведных пивка цапнуть, ведь за всю жизнь столько не работал, но бизнес требует полной самоотдачи.
С утра у подъезда стоят уже 30 человек. Каждый хочет вложить рубль. Из 30 рублей Василий отдал 20 по предыдущим обязательствам. 5 рублей пообещал пацанам, которые купят ещё бумаги, фломастеров, клея, перепишут объявления и расклеят их на ближайших домах.
К вечеру у Васи 5 рублей наличными и на 60 рублей долговых обязательств. Чувствуете? Объём долговых обязательств растёт. А реальных денег в кассе всего ничего. Но у Васи же бизнес 21 века. Он уже чувствует себя банкиром, запустившим банковский мультипликатор, который деньги из воздуха качает прямо к нему в карман.
Ах, да, забыл приписать девиз. ВВП - Всем Всё Платится!
День седьмой. Воскресенье.
Васе не до отдыха и даже не до пива. Бизенс прёт со страшной силой. У подъезда уже 70 человек. Пора нанимать помощника. 60 рублей Вася отдал тем, кто внёс деньги вчера. В остатке 10 рублей. И 140 рублей долга. 5 рублей Вася пустил в расширение рекламной компании, распростанив объявления на соседней улице и у пивного ларька. За 2 рубля договорился с соседкой Тётей Катей, чтобы она принимала деньги и смотрела, чтобы инвесторы чего-нибудь не спёрли. Ещё рубль себе на булочку с маком и рубль на бутылочку жигулёвского. Остаток - рубль.
Всем всё платится! ВВП! Бизнес растёт как снежный ком.
День восьмой. Трудный понедельник.
Проснулся Василий в отвратительном настроении. Работа всю неделю без выходных тяжело сказывается на здоровье. Но пока всё хорошо - у подъезда стоит 150 человек и каждый принёс по рублю. Реклама-то работает.
Кстати, с рекламой какие-то накладки. Говорят, что молодой дворник из местного ЖЭКа то ли Максим, то ли Максимов решил очистить двери подъездов от всяких левых бумажек. И в других ЖЭАКах и ТСЖ дворники очень неодобрительно смотрят на то, что кто-то портит двери в подъезды. Ну, да ладно. Пока бизнес развивается очень успешно.
Из внесённых 150 рублей 140 придётся отдать предыдущим, три рубля соседке - пусть ещё подъезд и квартиру помоет которые загадили инвесторы, два рубля - на булочку с маком и бутылку кефира. Остальных активов - 5 рублей и 300 рублей долга.
Осчастливленный успешным бизнесом и приближением финансового апокалипсиса, Вася возвращался домой из кафетерия с пятёркой в кармане. Но понедельник, видимо, не Васин день. Неожиданно случается "вмешательство силовых структур" в лице трёх поддатых гопников из соседнего двора. Так что для сохранения в неприкосновенности своей физиономии, пришлось Васе расстаться и с мятой пятёркой.
Но Василий не очень расстроен. Ведь всем всё платится! ВВП! Васина Великая Пирамида растёт!
День девятый. Чёрный вторник.
Так как знакомые заканчиваются, а новой рекламы из-за форсмажорного вмешательства силовых структур и не в меру ретивого дворника нет, то к подъезду пришло всего 250 человек и принесли 250 рублей. А отдать-то надо 300. И у вчерашних 50 человек фамилия становится Пролетаевы.
День десятый. Апокалипсис.
За вчерашний вечер Пролетаевы позвонили знакомым вчерашним вкладчикам и утром у подъезда собрались все вчерашние 300 человек. И все хотят денег. Пусть не по два рубля, а хотя бы по одному, который они честно "вложили". Новые вкладчики, пришедшие по остаткам объявлений, смотрят на разгневанную публику, разворачиваются и уходят в ближайший пивной ларёк потратить принесённый рубль с большей для организма пользой. Остаются только вчерашние вкладчики. Не все, конечно. Большинство плюнуло и потянулось за сегодняшними не состоявшимися инвесторами. Но самые упрямые и злые 30 человек, обманутые в лучших своих чувствах остались. Кто-то уже достал телефон и набирал номер участкового. Но денег-то все равно нет. Ни рубля! Хоть КАМАЗ подгоняй, хоть самокат...
Василий, опасливо выглядывая с балкона, попытался ввести режим "спокойствие, только спокойствие!". Но неспокойные вкладчики, таки, пробрались в поъезд, а в квартиру их впустила ничего не понявшая тётя Катя. Разочарованный инвесторы отобрали у Васи мобильник, утюг, телевизор и на остальные недополученные деньги с удовольствием провели с ним воспитательную работу.
К вечеру Вася бизнес закрыл и на пару недель ушёл на больнчный, пока следы воспитательной работы не исчезнут с лица. Потом пришлось сменить и район проживания.
Вот так просто вмешательство злых сил в виде излишне трудолюбивого дворника и изъятие силовыми структурами 17 камазов с деньгами в виде мятой пятёрки развалило замечательный Васин бизнес 21 века, в котором всем всё платилось. ВВП!