Ответ на пост «Умение говорить НЕТ - это в первую очередь уважение к ожиданиям и времени собеседника»
Не менее важно понимание, что человек не может сказать "нет" и перестать приставать и навязываться. Быть деликатным - великая наука. Да, наука на сегодня
Как-то спросил, мол, ты видишь, что он не может сказать "нет" из-за воспитанности, нежелания говорить слово "нет". Да просто не хочет тебя обидеть, испортить отношения с тобой. Может, он считает, что не выполнив твою просьбу, он потеряет авторитет или его меньше буду уважать (хотя не знаю ступеней уважения - меньше, чуть-чуть уважаем, очень сильно уважаем. И это уже не уважение). Но ты с упорством барана, нашедшего новые ворота, уже издеваешься над человеком. В ответ - он не сказал "нет"! Да будь ты человеком!
Но чаще все же речь о навязчивости, мне надо, ты сделай. И потом очень обижаются, когда им отказывают или посылают. Столкнулись 2 чудака, что называется. Подальше от таких держаться надо, одна суета и праздность.
Ответ на пост «Умение говорить НЕТ - это в первую очередь уважение к ожиданиям и времени собеседника»
Нe надо говорить нет. Называйте сразу сумму в рублях.
Умение говорить НЕТ - это в первую очередь уважение к ожиданиям и времени собеседника
Много на Пикабу вижу постов о том, как важно уметь отстаивать свои границы и говорить НЕТ, когда тебе предлагают делать то, чего ты не хочешь. Основной аргумент здесь в том, что ты таким образам уважаешь себя, свое время, ценишь свою жизнь.
Это все по сути верно, но есть и обратная сторона данного вопроса. Говоря НЕТ, вы прежде всего проявляете уважение к времени того человека, который от вас чего-то ожидает.
Я неоднократно сталкивался в своей жизни с безотказными людьми, и сам до определенного времени был таким. Так вот, безотказность и безответственность - это родственные качества человека.
Вот просишь ты человека о чем-то, договариваешься с ним, он соглашается. Естественно, если я кого-то о чем-то прошу, то я готов и заплатить, это не вопрос. И бывает такое, когда человек в реальности не хочет тебе помочь даже за деньги, у него совершенно другие интересы. Но в силу слабости своего характера отказаться не в силах.
А дальше происходит лютый треш. Оказывается, что он загружен по уши, у него времени нет, а я на него понадеялся, и мои планы начинают рушиться. Это не с одним человеком так было, а несколько раз в моей жизни. Я говорил потом:
"Ну если ты изначально не хотел мне помогать, мог бы сразу сказать мне НЕТ, я бы не надеялся на тебя а нашел бы других людей. А ты пообещал, что все сделаешь. Ты просто меня подставил. У тебя что, слово НЕТ в лексиконе отсутствует?"
А в ответ я слышал: "беее-мееее". Человек не мог объяснить, почему сразу не отказался от моего предложения.
После таких инцидентов я стал уважать тех людей, которые сразу честно говорят, что не могут что-то сделать. Я считаю, что своим НЕТ такие люди уже помогают мне хотя-бы тем, что экономят мое время и не дают мне ложных надежд на их участие.
Я никогда не уговариваю и не упрашиваю людей. Могу лишь спросить, какие условия их бы устроили, чтобы они откликнулись на мое предложение, но не более того. Потому что я прекрасно понимаю, сам был таким в юности, что если человек делает то, что он делать не хочет, он либо сделает это максимально паршиво, либо не сделает вообще.
Так вот, когда вы говорить НЕТ, вы не как эгоист себя ведете, а как самый настоящий альтруист. Вы честно отказываетесь, чтобы не подставлять другого человека, делаете ему добро тем самым.
Безусловно, не все готовы принимать ваш отказ, и для некоторых вы действительно станете врагом после такого. Но адекватные люди осознают, что честное НЕТ лучше лукавого ДА. И адекватный человек не отвернется от вас после вашего отказа.
При этом, важно понимать и то, что иногда помогать приходится другим людям из тех соображений, что завтра и вы можете попросить помощи у них. Близкого друга я не могу просто взять и послать нафиг, даже если я не хочу что-то в данный момент делать для него. Просто потому что я и сам постоянно прошу его о помощи. Но если я соглашаюсь помочь, я не морочу голову человеку. Я иду и делаю. Могу поставить свои условия, но сразу, в самом начале разговора. А потом делаю, что обещал.
"Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить" Екклесиаст 5:4.
Эмоции другого
Не пробуждай в человеке те аспекты его/её личности, управление которыми тебе не под силу
Это напоминает игру с огнём, в которой легко обжечься, не оценив свои возможности и не предвидя последствий. В психологии это явление можно рассматривать через призму эмоциональной ответственности и границ. Каждый человек должен осознавать, что пробуждение глубинных эмоций и чувств в другом человеке требует не только эмпатии и понимания, но и готовности поддерживать и принимать этого человека во всех проявлениях его реакций.
Взаимодействие с эмоциональным миром другого человека подобно хождению по тонкому льду: важно чувствовать меру и понимать, когда стоит остановиться, чтобы не вызвать непредсказуемую лавину эмоций, с которой будет трудно справиться обоим участникам взаимоотношений.
❤️ ТСМНЛ? | Про отношения
Как себя вести во время истерики?
Истерики это естественный этап развития детей, особенно в возрасте 1.5-6 лет. В норме истерики случаются у 70% детей в возрасте 1.5-2 лет и у 75% детей 3-5 лет.
Ребенок пятый раз за день требует мультик, и вы ему снова отказали. Кажется, надвигается буря.
1. Легко контейнировать истерику, когда вы хорошо выспались и позавтракали. Предположу, что такое ресурсное состояние бывает у вас не каждый раз. Если вы злитесь или чувствуете раздражение из-за слёз ребенка, в таком состоянии вам будет очень трудно ему помочь. Возьмите паузу и сначала займитесь собой. Сделайте несколько глубоких вдохов, глоток воды или выйдите из комнаты.
2. Выкручиваем эмпатию на все 100%: какой пустяк не спровоцировал бы истерику, постарайтесь принять его важность, ориентируясь на реакцию ребенка. Раз это вызвало истерику, значит работаем с этим коктейлем чувств. Не отвлекаем (смотри, вот конфетка) и не обесцениваем (чего ревешь из-за пустяка).
3. Спросите себя “Чего бы мне хотелось от близких, когда мне грустно и я плачу?” Постарайтесь дать это ребенку. Возможно, вы уже нашли ваш привычный сценарий выхода из истерики. Возможно, вы сейчас в поиске подхода, который поможет вашему ребенку.
4. Пока ребенок находится в сильном чувстве — он вас не слышит. Молчите — даже если вам кажется, что важно именно сейчас что-то сказать малышу что-то полезное. Поддерживающие слова говорить можно! (Я вижу, как сильно ты расстроен, можно тебя обнять?)
5. Когда чувства ребенка затихнут, он успокоится и вновь будет готов продолжить собственный путь освоения этого мира — и важно, чтобы это происходило вместе с вами и с вашей поддержкой.
Ни вы, ни ребенок, не должны идеально как по инструкции проходить через истерику. Вот в мультике папа как раз отвлекает Бейби птичкой. Делайте, как получается. Идеальных родителей нет. Делайте, как можете.
Ребенок делает назло
“Я 10 раз останавливала, а он все равно бросается песком. Как будто назло”.
Если у детей бывает какое-то отрицательное поведение, можно пробовать несколько вариантов. Это работает. Испробовано на двоих детях.
Давайте на примере песка. Мы что делаем:
Вариант 1.
Нужно договориться, что есть правило: не кидаться песком. Утром мы напоминаем, что есть такое правило. Вместе с ребенком физически сделать какое-то действие: например, нарисовать разбросанный песок и зачеркнуть его (можно раскрасить то, что нарисовала мама). Чтобы ребенок сделал что-то сам и был включен в процесс.
Ещё раз напоминаем перед выходом на улицу. «Помнишь, мы вчера с тобой рисовали, что песком бросаться нельзя - это наше правило. Вот я тебе напоминаю, будь молодцом!». На прогулке как только он демонстрирует хотя бы немножко хорошего поведения мы сразу его хвалим: «Ты такой молодец! Так классно играешь и совсем не разбрасываешь песок!».
Если ребенок все равно бросает песок, мы ему аккуратно напоминаем, физически прекращаем это действие (т.е. вытаскиваем его из песочницы) и потом не задаем ему вопросы «зачем ты это делал?», а спокойно напоминаем эти правила. Это важно - не растить вину, а напоминать. Если отрицательного поведения не было, то на рисунке с песком можно ставить галочку, чтобы тоже закрепить успех физическим действием.
Вариант 2.
Ребенок так развивается. Только ни вам, ни другим детям от этого не легче. Что делать?
Есть такой принцип “запрещая, разрешить”. Мы запрещаем негативное поведение ребенка, но придумываем альтернативу. Например, можно бросаться песком в рамках определенной игры с мамой. Мы ставим таймер на 2 минуты, и используем какой-то “разрешающий” атрибут – резиночку и бандану – с которым можно бросаться песком. И начинаем вместе весело, не друг в друга, естественно, бросаться песком на пол или другим безопасным способом.
Всё, время заканчивается, атрибуты снимаются, таймер закрывается, и теперь уже это делать нельзя. И когда ребенок хочет опять бросаться, мы говорим ему: «Подожди, что это вообще такое? Хочешь мы поиграем с тобой в игру «Бросалка песком»?» Достаем таймер, надеваем атрибут и делаем это запрещенное действие.
Задача в том, чтобы любое плохое поведение перевести в санкционированную игру. Это помогает удовлетворить потребности ребенка, которые ему важны по каким-то причинам, например, интересно смотреть как летит песок, тренируется координация рук и глаз и тд. Важно сделать это с минимальными жертвами для других.
Вариант 3.
Возможно, ребенок хочет позлить маму, и важно ему это проговорить. Когда ребенок делает что-то, что мама точно не одобряет, то скажите: «О, кажется, ты хочешь сейчас бросаться песком, кажется ты просто сейчас так играешь и тебе весело». Мы вводим историю в то, что ему весело и ему это нравится, и предлагаем ему делать это во время игры (вариант 2).
Но если ребенок действительно это делает, чтобы позлить маму, мы ему говорим: «Ты сейчас бросаешься песком, и ты знаешь, что мне это не нравится. Наверно, ты хочешь меня позлить и показать мне, что ты можешь быть неправильным? А давай мы с тобой поиграем в игру, когда ты будешь неправильным. Давай сделаем 10 минут наоборот и будем, например, громко кричать, или топать ногами, или бегать друг за другом».
Мы проговаривает ребенку чувства, которые он испытывает: желание позлить маму, желание поиграть с ней, проявить агрессию, конкурировать и другие вещи, скрытые за поведением. Это поведение мы выводим в проговаривание чувств и в игру, которая может удовлетворить потребность в проживании агрессивных импульсов.
Текст подготовлен психологом проекта.
Показать, кто тут главный или учесть потребности ребенка?
Сегодня произошла такая ситуация с Каей. Мы почти подъехали к садику. Она вспомнила, что забыла игрушку.
- Переживет, - подумала я. - Она ходила раньше без игрушки и было норм.
Перед входом в сад она начала плакать. Громко, сильно. Нет, не пойдет в сад без игрушки. Ей нужна игрушка. Из бакфитса не вылезет. «Ну плииииз», - и слезы.
Я отказалась возвращаться. Внутренний родительский голос накручивал: “Ничего с ней не случится, сейчас успокоится, бери её на руки и неси в сад". Я отошла ближе ко входу в сад.
Другой, взрослый, пытался пробиться: "Она никогда не плачет перед садом. Ей почему-то сейчас важна эта игрушка. Тут три минуты. Езжай".
Победил первый голос. Я ждала 10 минут и взяла ее на руки. Она закричала сильнее, а потом бессильно повисла на мне. Это бессилие меня остановило.
- Смотри, мы зайдём в группу. Если ты захочешь все равно за игрушкой, мы поедем. Я тебе обещаю. Я никогда не обманываю. Ты мне веришь?
Она отрицательно качала головой и плакала. Я вошла в группу. Кая рыдает сильнее. Рукой тянет выйти. Такого не было никогда. Воспитатель протягивает руки, чтобы ее забрать. И я знаю, что она успокоится через 3 минуты после моего ухода. Но я обещала не обманывать. Мы уходим. Она кричит "нет, только дома, дома". Теперь она отказывается идти в сад вообще.
Едем домой, я напоминаю, что мы вернёмся в сад. Она сопит. Дома берет игрушку и едет в сад абсолютно счастливая. "Мама, мне с ней тепло". В группу она влетает в танце. Обнимает воспитателя и детей. Показывает платье, босоножки. И крепко держит игрушку.
Я думаю, как же важно, что победил мой внутренний взрослый, который не стал показывать, кто тут главнее ("чтобы потом на голову не села"). А учел потребность, которая была так важна Кае именно сейчас. Даже если она мне не казалась логичной. Но надо было просто почувствовать ребенка.
Моя утренняя победа над собой.