Лечение + Пограничное расстройство

В конце прошлого года я внезапно осознала, что со мной какие-то проблемы. Я очень агрессивна, депрессивна. Не понимаю, когда кого-то обижаю. Если человек прямо не говорит, что обиделся, то мне и невдомек. Я говорю всегда, то что думаю, совершенно не осознавая, что кого-то "моя правда" задевает. Мне сложно в коммуникацию. Если приходится общаться с чужими людьми, то меня начинает внутри трясти, голос дрожит. Моя агрессия распространяется не только на чужих, но и на самых близких. Конечно с осознанием, что моё поведение не нормально для других людей, тем более мне уже стали об этом говорить, я записалась в Областной психо-неврологический диспансер. Попала к суицидологу, но оказалось, что я не её пациентка. Прошла огромный опросник, состоящий из 566 вопросов. Меня отправили домой, и сказали прийти через день. Я пришла и выяснилось, что теперь я пациентка психиатра. Мне попалась хорошая врачиха. Мне повезло. Теперь я на лечении и мне немного лучше.

P. S. не бойтесь идти за помощью, пусть это будет даже бесплатный диспансер. Если у вас есть проблемы, вам помогут!

Очень долго собирался подвести итог своему нахождению в психиатрической больнице и потом в дневном стационаре. Кто читал, тот знает. Сложно выпинать себя что-то писать, и как минимум это говорит о том, что еще лечиться и лечиться. Когда я начинал рассказывать эту историю, несколько людей писали мне о том, что не могут решиться или что хотят помочь близким, но не знают стоит ли обращаться в госслужбы подобного плана. Поэтому все-таки выпинал себя дописать. Чтобы у тех, кому оно нужно, была полная картина. На всякий еще раз уточню, что не призываю никуда обращаться и не призываю не обращаться. Это исключительно моя история и я только делюсь опытом.

А теперь к делу. После выписки из больницы меня перевели в дневной стационар. Это когда ты с утра приезжаешь в больницу, энную часть дня находишься там, получая лечение, и до следующего утра волен как птица. Стационар находился в отдельном от больницы здании, что лично мне даловозможность ощущать себя более комфортно. С утра был завтрак, а для тех, кто задерживался надолго - давали обед. Я не смог найти в себе силы ходить есть в незнакомую столовую среди кучи незнакомых людей, поэтому по питанию ничего не могу сказать. Затащили меня туда один раз, когда одна из медсестер настоятельно предложила поесть, была каша, бутер и чай. Примерно стандартный набор для больниц, кстати. Палат там нет, но есть комната для сна. Когда ничем не занят, просто сидишь в коридоре.

Теоретически день должен проходиться так: приезжаешь к 10ти или раньше, получаешь таблетки, ждешь обхода врачей. После проходят разные групповые терапии. Есть арттерапия, что-то вроде группы поддержки и что-то о психологичсеком здоровье. Последний, как мне сказали, прям очень классный. Если есть запись к терапевту на этот день, то идешь беседуешь. Где-то там обед. Коридор, в котором все сидят, дополняется парой комнат, всегда открытых и с теми же стульями. В одной из нихбыл стол для пингпонга. Люди играли, грелись и скрашивали ожидание, наверное. Я в себе смелости влезть в это не нашел х)

Как проходил мой день. Чаще всего, я опаздывал. Безумно тяжело вставать по утрам, так всегда было и ничего не изменилось. Медсестрам это очень не нравилось, их можно понять, но приехать вовремя у меня все равно получалось довольно редко. Лечащий врач сказал, чтобы я не очень переживал по этому поводу, но лучше стараться приезжать в указанный срок. Этот разговор у нас состоялся, потому что в первый раз меня очень переехал тот факт, что мне высказали за опаздание. Не потому что медсестры не правы, а потому что при всем желании я ничего не могу с этим сделать. Тяжело, когда люди осуждают то, что ты не можешьв себе изменить. Я пытался, много раз, да. Из-за опазданий я иногда получал таблетки на порядок позжеи и ногда приходилось долго ждать лечащего врача. Как-то раз прождал два часа. Но тут как бы сам косяк, и я это понимаю. Мне предлагали ходить на группы. Арт-терапию я посетил один раз, не проникся. Группу поддержки тоже посетил один раз. Было.. сложно и в какой-то мере скучно. Большинство вещей, которые люди обсуждали, мною сто раз обдуманы и как-то странно наблюдать, как они делают для себя открытия там,. где я сам уже все истоптал. Не их вина, что они там, где они есть, и не моя в том, что я где-то в каких-то местах уполз дальше. В общем послевкусие осталось скорее отрицательное, нежели положительное, и туда я тоже не стал ходить. В эту группу я пришел за ответами, но пришел к мысли, что я их там не найду. Сложно сказать, был ли я прав или нет. Как я сказал выше, мне очень рекомендовали группу по психолгическому здоровью. Там обсуждали, как я понял, принципы работы психики и всякое такое. Я очень хотел походить туда, но первую встречу проспал. На остальные меня не звали, а я не настолько наглый (читай "уверенный в себе"), чтобы навязываться.

В процессе обхода врачи переходят от одного к другому по упомянтому коридору. Максимально некомфортно обсуждать при всех как у тебя состояние, поэтому я отделывался короткими комментариями. Теоретически, это очень важный момент,потому что лечение корректируется исходя из твоих слов. Я старался обходиться комментариями об ощущениями от таблеток и иногда упоминал о сильных эмоциях, если они были. Может, будь я более открытым в этом вопросе, лечение бы шло лучше, но на самом деле часто я просто не знал, что добавить. Сказать вроде есть что, но непонятно - как. Ну и куча людей вокруг легче не делают. Плюс врачи ходят стайкой, хотя пациенты поделены между ними. Но они обсуждают, советуются сразу при тебе. По большей части вся эта процедура безумно дезориентирует.

Не помню говорил ли об этом. ПРЛ само по себе приводится в хоть какую-то стабильность именно терапией. То бишь, общением с психотерапевтом. По сути, он тебя учит жить с этим, не тонуть в собственной голове и эмоциях. Вроде как, взять внутреннего зверя под контроль. Но зверь от этого никуда не денется, конечно. Попутно можно разявать узлы в голове, решить какие-то проблемы мышления и проработать тот жизненный опыт, который успел накопиться. Ну, это я так вижу. Таблетки помогают поддерживать более-менее стабильное состояние, чтобы в процессе терапии было на чем держаться. Так, я ходил к психотерапевту раз в неделю и мне подбирали попутно таблетки. Беседы с психотерапевтом проходили сложно, и только мы вроде начали доходить до чего-то, что-то нащупали, как мне сказали, что надо выписываться. С таблетками тоже самое. Врач сказал, что менять сейчас уже ничего больше не будет, потому что из-за выписки не сможет за мной наблюдать.

Касательно выписки, в один из дней врач сказал, что они больше не могут менядержать в стационаре, потому что срок вышел. Видимо, какие-то временные ограничения, чтобы не скапливалось слишком много людей. После выписки возвращают в ПНД. Перед этим мне минимум два раза сказали, что я не остаюсь один и, если что, всегда могу вернуться, надо только позвонить.

Итоги. В психотерапии я особо не продвинулся, ничего нового не узнал. Но оно и логично, слишком короткий срок. С таблетками все несколько лучше. Мне пробовали давать, кажется, три варианта таблеток. Оставили два. Кветиапин и Ламотриджин. У последнего дозу поднимали очень медленно, потому что резко его в высокой дозе давать нельзя. Не знаю почему. Вероятно, организму надо адаптироваться. И, о чудо, я почувствовал себя немного лучше, когда доза дошла до, кажется, 100 мг. Поднимают за раз на 25мг, сейчас я пью 150. В ПНД врач сказал, что верхний порог надо смотреть по самочувствию, поэтому, возможно, потом будет больше, не знаю. Важно то, что я стал чуть меньше ощущать давящую тяжесть, которая не давала почти ничего делать. Сейчас я в состоянии работать, и даже могу это понемногу делать каждый день. Это маленький успех по факту, но огромный шаг вперед для меня. Не припомню времени, когда я мог работать 5 дней в неделю. Да,я устаю, под конец недели уже на порядок сложнее заставить себя сесть за работу, но у меня получается, и это главное. С кветиапином все проще. Я пью его давно, мне пытаются подобрать дозы, я пил его в разбросе от 25 до 300 мг в разное время. Мне не нравится он, потому что из-за него постоянно ощущается легкая сонливость на уровне физических ощущений. Хотя по факту ты вроде спать не хочешь. Не люблю это. Врач в больнице хотел меня снять с кветиапина, но врач в ПНД не очень хочет и с огромным нежеланием снизл дозу до 25 обратно. Я бы с удовольствием его вообще не пил, но помимо упомянутой неприятной побочки он по идее чот полезное делает, поэтому черт его знает.

Психотераию я пока забросил, потому что ни один из терапевтов не оставил во мне желание общаться с ними. Это вроде как нормально, "свой" находится не сразу. А на платного денег нет. Один психотерапевт поделился со мной несколькими группами поддержки где иногда берут на бесплатную терапию, но я пока не ощущаюдостаточно сил на новые контакты, поэтому врученный список лежит где-то под боком и капает на чувство вины, потому что я его не использую. Уф.

В ПНД к врачу я прихожу примерно раз в месяц, чтобы отслеживать состояние и корректировать лечение, если оно актуально. На днях почитал статью о таблетках, которые стоит назначать и которые доказали свою эффективность и о таблетках, которые людят назначать в РФ, чьяэффективность спорна. Статья была от врача, развернутая и подробная. Обратил внимание, что все назначенные мне когда-либо препараты эффективность свою доказали и каких-то сомнительных мне ни разу не выписывали. Я думаю, что это большой плюс в адрес бесплатной медицины. Но черт знает, как оно в других городах. А, ну кроме Тералиджена. Сомнительная штука, на меня не возымела никакого эффекта, но я точно знаю, что кому-то он помогает. С твблетками вообще не угадаешь.

В общем, такой вот итог моих приключений. Сложно сказать, жалею ли я том, что согласился лечь в больницу. Там было ужасно. И я однозначно ни за что не хочу оказаться там снова. Но при этом именно в дневном стационаре мне подобрали таблетки, которые хоть как-то изменили мое состояние. Попал бы я туда без больницы? Не знаю. Неоднозначный этап жизни, как и все остальные этапы. Говорят, люди с ПРЛ делят мир на черное и белое. Пытаясь оценить полезность или бесполезность этого этапа я, вероятно, как раз это и делаю. В этот раз немного изменю себе и сотавлюэтот этап серым. Было много плохого для меня, но случилось важное хорошее. Такие дела.

В прошлом посте я закончил на том, как меня приняли в психиатрическую больницу. Не буду повторяться с деталями. Упаковав мои вещи в какую-то большую наволочку, мне выдали теплую одежду, чтобы довести до отделения. Территория больницы большая. Из некоторых точек до других добираются на машине. То ли из-за расстояния, то ли чтобы никто не убежал, сложно сказать. Мы доехали до моего отделения на машине. На месте у меня забрали теплую одежду.

Минутка отступления и мои размышления на тему. Кому не интересно, можете пропустить этот абзац. Я человек с достаточно сильно развитым территориальным инстинктом, если можно так выразиться. И с ощущением "моего" и "чужого". Кому-то легко осваиваться на чужой территории, пользоваться чужими вещами. А кто-то как я - довольно тяжело это переживает. Надо сначала неспешно ознакомиться с новой территорией, а с вещами совсем беда - только полная передача их под графу "моё" позволяет мне более-менее спокойно с ними взаимодействовать. По этим причинам время, проведенное в больнице, было маленьким личным адом. Там нет твоих вещей. Там незнакомое абсолютно место. Свои трусы да расческа. А, еще шампунь. Даже гель в передачке не пропустили. Я и без этого большую часть времени ощущаю себя чужим в этом мире, а в такой обстановке это ощущение только обостряется. И тебе некуда деться. Совсем. В такие моменты я вспоминаю, как некоторые люди приезжают куда-то в новое место и почти сразу чувствуют себя как дома. В период нахождения в больнице мне очень не хватало этого умения.

Дверь отделения, естественно, закрывалась на ключ. Я говорю "естественно", но когда сам с этим столкнулся, словил некоторую озадаченность. Это одна из тех вещей, которые становятся очевидными, если о ней подумать. Я не думал, просто столкнулся с этим фактом. Я вошел в отделение, когда был обед. Это максимально неподходящее для меня время прибытия банально потому что все стояли в коридоре, лицом к двери, через которую я вошел. И разве что не прожектором тебя высвечивают перед десятком глаз. Тут и привыкшему может стать неловко, что уж говорить обо мне, который с людьми-то особо не общается. А потом меня еще провели первее всех поесть, когда люди стояли ждали еще до моего прихода, и легче мне не стало.

После еды меня снова осмотрели. На этот раз помечая все следы на теле: порезы, синяки, татуировки, проколы в ушах. Спросили, лежал ли я тут до этого. Я сообщил, что нет. Подумал, что вопрос подразумевает, что такое довольно часто случается: когда кто-то попадает сюда по несколько раз. Довольно.. тяжелая мысль. Мне сообщили, что я буду лежать пока в первой палате, выходить из нельзя, только до туалета. Я так понял, туда ложат тех, кто только поступил, чтобы понаблюдать, как они себя будут вести. Всего там было 6 палат, у всех вместо дверей арки входа, и первые две постоянно под наблюдением медсестер. Размером они человек на 10 каждая, точно не считал. Еще есть комната отдыха, которая большую часть времени закрыта. Если повезет, можно напороться на свободную медсестру, попросить открыть и взять почитать книгу. Это еда ли не единственное, чем там вообще можно заняться. Еще спать и ходить по коридору туда-сюда, туда-сюда. К вечеру большинство выбирались из палат и наворачивали круги. Смотрится это как-то тоскливо. Может кто-то видел, иногда в зоопарках звери ходят довольно долго одной и той же тропой, ограниченной размерами клетки. Тоже туда-сюда, и обратно. Зверей мне жаль, а за людей страшно. Их активность понятна - 24/7 лежать свихнешься (как иронично), да и так хоть мышцы поработают. Но даже понимая это, мне все равно было тяжело наблюдать за этим. Сам я не ходил. Как минимум по причинам, упомянутым выше - чужая территория. Естественно, был туалет. Ожидаемо, он не закрывался. А на двери наверху еще было круглое окошко. Напротив него чаще всего сидела одна из медсестер. Внутри два унитаза, раковина, и все. Никаких перегородок. Душевая использовалась раз в неделю и  остальное время была закрыта. Еще была комната с несколькими раковинами, ее открывали для вечернего умывания. И утреннего вроде, точно не помню.

Столовая. Людей много, столов мало. Нас выгоняли в коридор минут за 15 до начала кормешки, я так и не понял, зачем. Помимо того, что ты в принципе стоишь в очереди, пока успевшие раньше поедят, так еще и до начала приходится торчать в коридоре. Пока все ели, палаты освечивали кварцевыми лампами и, возможно, причина в том, что они должны работать довольно долгое время, не знаю. Еда лично для меня была не вся съедобная. Во-первых, потому что я привык есть довольно соленую пищу, во-вторых, вкус или вид некоторых блюд вынуждал меня бороться с дурнотой. Я понимаю, что не ресторан, и не осуждаю. Просто делюсь. Еду не солили, сахар тоже особо не добавляли ни во что, поэтому некоторые жидкости я не решался пить. Опять таки, из-за вкуса.

В один из дней случился весьма нелепый инцидент. В виду того, что я смог съесть не очень много еды, решил докинуться хлебом. Его часто давали куска два-три. Пить тогда дали настой шиповника, вообще без всего. Мой организм его не оценил, и пить я его не мог. Я попросил воды, чтобы запить хлеб. В коридоре стоял фонтанчик с водой, типа школьных американских, и меня отправили туда. Но. Из столовой нельзя выходить с едой. Чтобы попить воды, надо было выйти. Я описал медсестре ситуацию, как бы намекая, что одно исключает другое, но ее ничего не смутило. В общем, хлеб я тогда тоже не доел, потому что в итоге мне сказали заканчивать есть, потому что им там убираться надо. Может быть, есть какая-то точка зрения, в которой все это ложится в какую-то логическую картину, но в моей голове логика в этот момент не знала смеяться или плакать.

Соседями со мной были несколько человек, все довольно беспокойные товарищи. Одна иногда пела на всю палату, она же в остальное время страдала от приступов бреда. Вторая, вроде взрослая, вела себя как ребенок. Я не буду описывать всех, и уточню, что не осуждаю никого. Болезнь - это такая штука, которую мы не выбираем. В палате фоново было довольно шумно. Даже в тихий час. Медсестры следили, но не очень справлялись. Тяжело в два-три человека справляться с таким количеством людей. Я почти все время просто лежал, в контакт ни с кем не вступал, и был благодарен, что меня тоже никто не трогает из больных. До того момента, как со мной пришла одна побеседовать, а потом перелегла на соседнюю кровать. Люди рядом - это тяжело, постоянный шум вокруг - тоже. Иногда я просто смотрел в окно, это помогало отвлекаться. Была осень, и вид был безумно красивый. Со сном у меня проблемы, но тогда это дало возможность после отбоя спокойно умыться, без толпы, и даже помыть в раковине голову. Медсестры разрешили.

Через пару дней меня перевели в другую палату. Почти в самую дальнюю. Стало немного спокойнее. И в разы тише. Правда, все равно тоскливо, потому что делать было нечего. Я иногда пишу истории, и мог бы заняться этим, но ручки-карандаши нельзя было иметь пациентам. К вечеру я узнал про книги, и взял одну. Спасение в этом океане безумия.

У меня были странные разговоры о какой-то тайной силе женщин, о том, что все вокруг - боги, о том, что вкус к книгам у меня так себе, а еще о том, что больше мы сюда никогда не вернемся. И даже несколько суицидальных шуток. Это очень теплое ощущение, когда ты шутишь о смерти, собеседник шутит в ответ, и мы оба знаем, что это просто шутки, которые кроют под собой скорее тяжелое состояние, нежели какое-то серьезное намерение. А еще временами я восхищался медсестрами. Иногда они общались с пациентами, с теми, кто несет абсолютную чушь, но разговаривали абсолютно серьезно. Спрашивали как они пришли к той или иной мысли, когда и как это началось. И люди чаще всего успокаивались и рассказывали. Я думаю, им именно этого не хватает: внимания и интереса к ним. Чаще всего, от близких людей, но в этом дефиците даже разговор с медсестрами - манна небесная. 

Касательно лечения, мне пытались подобрать что-то по таблеткам, убрали антидепрессанты, но результата это особо не дало. Даже после укола тералиджена, который должен был как-то меня усыпить, заснул я в лучшем случае часа через полтора-два. Выписали меня с пометкой, что успокоили тревожность, о которой лично я вообще не в курсе. Ну, по крайней мере, если она и была, то никуда не делась. Весьма спасло мое довольно замкнутое поведение и, наверное, отсутствия проявления эмоций. Со слов врачей в ПНД мне должны были в больнице подобрать лечение, со слов врача в больнице - лежать мне не было смысла. В итоге, дневной стационар, куда я до сих пор и хожу.

Ну и под конец еще несколько забавных моментов.

Перед тем, как лечь в больницу, я делал флюрографию. Бумажка с результатами у меня была с собой и врачи ее видели, тк делали опись всех моих вещей. На первое утро ко мне пришла медсестра со словами, что надо идти делать флюху. Я ей сообщил, что делал меньше недели назад. Где документы об этом? - просили у меня. Я ответил, что у вас же, вы все забрали. Мне сказали, что значит они на складе вещей, и крч не хрен выкобениваться. Вызывает недоумение отсутствие какого-то взаимодействия друг между другом. Сами забрали, сами не нашли.

Когда ходили на флюху, я держался чуть на расстоянии от общей группы. Частично осознанно, частично по привычке. Женщина, которая нас провожала сказала медбрату следующее: смотри за этим, а то мне не нравится, что он постоянно отходит. Достаточно громко, чтобы я услышал, потому что никуда я не отходил, держался на расстоянии одного-два шага. Плюс один в копилку ""ты тут никто". Пару раз я прямо говорил, что лег сюда сам, по своему выбору, и было бы глупо пытаться сбежать, выплевывать таблетки, и что там еще делают. Но у большинства врачей проф. деформация, и эти не исключение.

Я застал одно посещение душа (раз в неделю, как я писал выше). Перед этим моя девушка передала мне шампунь. Который просто не нашли -_- При этом в день выписки мне его чуть ли не сразу нашли и отдали. У них есть бутылка, куда сливают, видимо, все не забранные шампуни, и в итоге мне вручили ее. Уф... не буду комментировать. Спасибо, что есть чем помыть голову .-.

Выписка. Врач сообщил моей девушке, когда меня выписывают. Я не очень понял, чтобы она меня забрала? Выписка общая была в 11, и всех отпустили с родственниками, а мне сообщили, что девушка еще не пришла, ждите. Я словил некоторую растерянность. Ребят, мне 28 годиков, я дееспособный и большую часть времени адекватный, вы за мной почти неделю наблюдаете. И не отпускаете домой, потому что меня не забрали? Девушка задержалась где-то на час, и когда она пришла, меня отпустили. Не могу подобрать слов, но ощущается это как что-то безумно дикое.

Что хочу сказать по итогу... Смысла нет осуждать систему, врачей, государство, но мне довольно грустно, что там все именно так. Мне тяжело судить о том, что можно было бы сделать лучше, просто потому, что я не нахожусь там почти постоянно (как врачи), не знаю многих нюансов. Если бы мне пришлось еще раз ложиться, я бы не хотел лежать вот так. Может быть, для большинства там - такое отношение, такие условия являются чем-то привычным. Но тем печальнее. Я лежал в самом спокойном отделении. Боюсь представить, как все устроено в других. Остается надеяться, что все происходящее чем-то обусловлено. Чем-то достаточно важным. Хотя я не знаю, чем может быть обусловлено восприятие людей как предмет, как что-то назойливое, пустое.

Итак, август. Как я уже писал, срок действия рецептов подходил к концу, сон в норму не пришел. Было решено снова пойти в ПНД. Как минимум, разобраться с рецептами, ибо на большее я не надеялся. За время моих точечных визитов к психиатру, за год, на моем участке их сменилось 4 штуки. Каждый раз приходишь в надежде, что они хоть что-то помнят, и не надо рассказывать историю заново, но мне такое счастье не светило. В этот раз снова был новый врач. Довольно молодой. Это немного приободрило меня, потому что прошлая женщина в возрасте оставила очень такое себе впечатление. Я не ошибся, врач оказался.. мм.. понимающим, слышащим.. не знаю, какое слово подобрать. Я рассказал ему все снова, и он удивился, что я год наблюдаю отсутствие результата от таблеток, и ни разу не пришел. Я ему сказал, что приходил, и мне сказали, что все у меня все нормально и менять ничего не будут. Он, к счастью, такого мнения не разделял. Сразу предложил поменять дозы и настоял на том, чтобы я походил в группу, которая начинается с сентября. Я согласился. Мы сошлись на том, что я ему позвоню через неделю с результатом изменения доз. А еще позже выяснилось, что чтобы ходить на группу, надо иметь прививку от ковида. Как удачно, что я ее сделал незадолго до этого. Помимо прочего, он предлагал лечь в больницу, чтобы подобрать лечение, но я отказался. Перспектива лежать в психиатрической больнице веяла смутной тревогой, а еще у нас собака болеет онкологией, и бросать ее я не очень жаждал.

Изменение доз. Мне повысили кветиапин в 4 раза, антидепрессанты на половину уменьшили. Так же врач сказал, что сейчас важно войти в режим и ложиться спать пораньше, чтобы дать организму восстановиться от моего нестабильного сна. Как известно, сон дает результат, только если мы ложимся довольно рано (для меня). Мне сказали, что в кроватку лучше часов в 10 вечера. С учетом повышения дозы, я не опасался проблем с таким режимом, потому что повышение дозы всегда давало мне пару дней на заснуть в течении часа после таблеток. Но в этот раз увеличенную в 4 раза дозу организм просто проигнорировал. Чем весьма меня удивил. После эффект не появился, о чем через неделю я и сообщил врачу. Он еще раз предложил лечь в больницу, но в итоге мы сошлись на том, что я похожу в дневной стационар.

Ранние подъемы всегда даются мне тяжело. Дневной стационар - это появление в больнице к 10, что значило, что вставать мне надо в 8. Маленький личный ад, но я его пережил и был на месте даже чуть раньше. Мне сказали ждать. Спустя где-то полчаса меня вызвали к местному врачу. Там я узнал, что мой психиатр ничего ей толком не объяснил, но попросил со мной пообщаться, посмотреть что можно сделать. И в черт знает какой раз я вновь рассказываю свою историю. В этот раз я больше акцентировался на актуальных проблемах, вроде того, что мне тяжело вставать, тяжело ухаживать за больной собакой. На моей работе мне немного платят, и этих денег не хватает на лечение собаки, но я не могу этого изменить. Не могу найти новую работу, потому что сил на это нет. Потому что надо развивать свой скилл (я работаю дизайнером), а я не в состоянии этого делать. Это злит. Где-то внутри. Большинство дней напролет я не занят ничем, что могло бы изменить мою жизнь к лучшему, и даже осознавая, что вот сейчас есть время научиться чему-то новому я испытываю желание только лечь и ничего не делать. Зато я отлично спасаю свою жизнь от пыли сотней перестановок и уборок, потому что захотелось. Всегда кажется, что решение этого замкнутого круга очевидно - иди и займись полезным делом, научись новым штукам в дизайне, поищи хотя бы разовые заказы. Но этот геройский поступок мне не по плечу. Тоскливо, тяжело и печально, но факт. Под конец моего рассказа врач сказала мне прекрасную фразу:

- Вы рассказываете, что у вас все плохо, но вы улыбаетесь, смеетесь.

Я к тому времени сидел уже весь вспотевший от нервов и напряженный внутри настолько, что просто взорвался. Как часто бывает - взорвался внутрь. Я устал доказывать каждому врачу, что мне тяжело. Устал обосновывать свое нежелание жить. Нет, я не хочу умирать, но и жить так - тоже не хочу. Я не верю себе. Может быть, со мной все хорошо; может быть, я просто притворяюсь. Одни врачи принимают мои слова всерьез, вроде признавая проблему, другие вот так вот отрицают ее.. Я перестал понимать, что вообще со мной происходит, и происходит ли что-то. В общем, этот секундный поток мыслей кончился тем, что моя обида вышла слезами. Это было.. странно. Они просто лились из глаз. Врач пыталась добиться от меня каких-то ответов, но я не могу ничего не мог сказать из-за кома в горле. А еще из ощущения, что если я начну говорить, то эмоции захлестнут меня еще больше, что я совсем потеряю над ними контроль. Врач позвала кого-то еще, второго врача, пока я пытался избавиться от кома в горле, чтобы сказать хоть что-то. В итоге, они обе насели на меня, что мне срочно, прям щас, надо ложиться в больницу. Уф.. Это было безумно тяжело. И страшно, наверное. Психиатрическая больница, серьезно? Я столько живу со всем этим внутри, условно справляясь, что не вижу смысла в этой условно экстренной помощи. Она может нужна мне была минувшей весной, когда я всерьез опасался, что поставлю в жизни точку, но уж точно не сейчас. В общем, мотивы я не очень понимал. Мне говорили, что я все равно сейчас ничего не могу нормально делать, в том числе ухаживать за собакой, и что сейчас надо побеспокоиться о себе. Примерно по этой же причине я был тут, но больница в мои планы точно не входила. В итоге мне сказали, что если я лягу добровольно, то в любой момент смогу выписаться. Эта фраза звучала как какая-то глупая угроза. Я говорил, что живу не один, что у меня болеет лохматый, что у меня какая-никакая работа. Но они уперлись в эту больницу. Мне надо тогда хотя бы взять вещи - резонно заметил я, на что мне ответили, что там вещи не нужны, все забирают. Легче от этого не стало. В итоге, под этим давлением, я согласился. Я, честно говоря, не был уверен, что они дадут мне просто уйти, если я откажусь ложиться. Позже одна из врачей сказала, что это ненормально - когда отрицательные эмоции выливаются в самоповреждение. Сказала она это осторожно, будто оправдываясь за то, на чем сама настояла. Добавила, что в больнице хорошие врачи. Я пришел к мысли, что она хотела как лучше. В смысле, правда хотела, и эта ее попытка затолкать меня в больницу не была чем-то вроде попытки скинуть меня со своих плеч.

На скорой меня довезли до больницы. Было жутко холодно. Потому ли, что действительно было холодно, или потому что меня морозило, черт знает. Я довольно много лежал в больницах в виду не очень крепкого здоровья, и очень их не люблю. Перед тем, как провести в отделение, у меняя забрали все. Вообще все. Документы, украшения (пришлось снимать не до конца заживший пирсинг), одежду. Оставили трусы и носки. Одежду дали местную. Что-то мешкообразное, будто стащенное с дачных захоронений склада одежды "чтоб было что одеть".

Переступив порог больницы, ты будто перестаешь быть полноценным человеком. Составляя список, врачи обсуждали мои вещи, как будто меня там не было. Очень странное ощущение. Я ношу волчий коготь, над чем они вдоволь посмеялись, и даже поинтересовались, это типа про оборотней или вампиров? Это про волков, - сухо сказал я, очень активно борясь с желанием сказать что-то более грубое. Тебя осматривают с ног до головы, раздетого, за резинку оттягивают трусы, чтобы посмотреть, видимо, наличие каких-либо следов. Тебя не спрашивают ни о чем, ничего не объясняют. Чувствуешь себя просто вещью. Я держался на мысли, что, может, у них получится подобрать таблетки. Что я могу уйти, если захочу. Это немного помогало, но в основном спасало просто не думать. И я изо всех сил старался держать голову пустой. Эхо любых мыслей грозило стать очередным взрывом, и я очень старался этого избежать. Где-то когда-то давно я слышал фразу о том, что главное в таких больницах - не показывать, что ты плачешь. Я не очень на этом основывался, ибо сам по себе избегаю показывать эмоции или слабость. По этой ли причине, или по какой-то другой, но меня выписали довольно быстро, через 6 или 8 дней.

Я расскажу об этих днях, и о результате в следующем посте. А то что-то этот уже очень длинным получился. Хочу только добавить, что если есть возможность обойтись без больницы, то лучше обходиться. Но если вы понимаете, что совсем не справляетесь, то лучше, конечно, лечь. А еще лучше - лечь в какую-то частную. Потому что лично для меня нахождение в упомянутом заведении было примерно невозможным. Я думаю, что людям в своем уме, которые на сто процентов уверены, что вменяемы и могут собой управлять, там не место. Но если вы понимаете, что где-то на краю, то больница лучше, чем ничего.

Ну что, продолжим мою историю.

ПНД - довольно неоднозначное место. По большей части оно наполнено пожилыми, но можно встретить и тех, кому немного за 20, а то и меньше. Я беспокоился, что буду ощущать там себя... каким-то не к месту, что ли, потому что, ну, тут люди, которым реально нужна помощь. А я? Может быть, я все выдумал. Может быть, мне стоит прийти сюда через несколько десятков лет, когда мой мозг начнет давать реальные сбои? В общем, посещение этого места давалось мне легче, чем я опасался, но все равно довольно тяжело.

Мне назначили пройти несколько тестов, а еще напялили штуку на голову и светили ярким светом в глаза (не помню, как называется). О результатах никто ничего не говорил. Как я уже сказал, мне выписали таблетки и направили к психотерапевту.

Таблетки. Антидепрессанты и синие таблеточки для сна. Первые я пил довольно стабильно, а вторые пару раз бросал. До сих пор я их пью, и до сих пор ощущение, что лучше они не делают. Но по порядку. Первые таблетки мне не помогли, а вторые - как раз синие, кветиапин, первые пару недель вырубал меня хорошо. После организм, видимо, адаптировался, и они перестали давать какой-то эффект. Я их пил, но засыпал снова дай бог под утро. Плюс сон стал очень беспокойным. Я не всегда отсекал, когда сплю, а когда нет, и при этом было много снов. От такого сна больше устаешь, но и без таблеток лучше не было. Впрочем, надеясь на что-то, я пару раз бросал пить кветиапин. А потом ловил хорошие откаты: синдром отмены топил меня в такой гуще собственных эмоций, что я очень не справлялся. Оба раза под откаты попали близкие мне люди, и было потом безумно стыдно. Смесь злости, обиды, какой-то безграничной безответной любви, непонимания... Коктейль тот еще. В идеале подразумевалось, что надо сделать выводы и не повторять, но я не очень отличаюсь стабильностью, поэтому такая ситуация была дважды. До сих пор иногда хочется бросить их. Хочется здорового сна, а не этих обрывков снов вперемешку с реальностью, на которые я трачу свою ночь. Сейчас активно себе напоминаю, что без таблеток спать нормально я не могу, и пока это помогает держаться. Еще помогает то, что непосредственно сейчас я езжу за таблетками в больницу каждый день, и вроде как.. типа.. зря ездил, что ли? После второй попытки слезть с кветиапина я еще решился еще раз сходить в ПНД. Мне сказали являться по самочувствию и выдали рецепты на год, так что я не особо туда спешил. Но сон меня беспокоил и я все-таки сделал это. Женщина в возрасте, называемая психиатром, выслушав меня, сказала, что мой сон лучше многих и так как результат от таблеток есть, менять мне ничего не будут. Результат действительно был: я стал находить в себе силы гулять с собакой. Но в остальном этот визит был как-то печален и бесполезен. Я чуть не разрыдался в кабинете, потому что, алле, врачи, хэлп, но сдержался. Решил больше не ходить, ибо ну на хрен, эмоциональных качелей мне итак хватало.

Психотерапевт. Она сказала, что для результата я должен ходить к ней раз в неделю. Первое время получалось, но потом это стало почти невозможно. Чтобы записаться, надо было проснуться довольно рано для меня, дозвониться магическим образом до регистратуры и еще успеть до того момента, как закончится время записи. Плюс врач какое-то время болела и уходила в отпуск. В общем, иногда я попадал к ней раз в три-четыре недели. Мы беседовали о всяком. Ни к чему особо не приходили. Я думаю, что врач довольно легко повелась на мою разумную часть мозга. С ней у меня проблем нет. Проблемы с эмоциональной, а ее она как-то пропустила мимо. Возможно поэтому наше общение ни к чему особо не приводило.

Так прошел почти год. Не очень эмоционально стабильный для меня. В конце лета я снова пошел в ПНД, имея железную причину: заканчивалось время действия рецептов, и было непонятно, что делать дальше. Этот визит был более успешным, если можно так выразиться. И о нем, и о том, что было дальше, я расскажу уже в следующем посте.

Я стараюсь делить историю на короткие рассказы, ибо много текста за раз сложно воспринимать, я думаю. Поэтому вот. Дальше будет посещение ПНД и больница. Меня настоятельно сопроводили в психоневрологическую больничку. И это был весьма... любопытный опыт, который мне бы повторять не хотелось. Но все по порядку. 

Вроде ответил на все ваши вопросы, и даже немного рассказал о себе.  Осталось ощущение, что недосказал нужного, но совершенно не понимаю - чего именно. Может, со временем мне в голову придет светлая мысль, и я пойму, что еще стоит рассказать, а пока я, наконец, вернусь к тому, с чего начал - к своей истории, ПРЛ и лечении в госучреждении.

Уже не вспомню утро это был или день, но точно помню, что была осень. Иногда я очень цепляюсь взглядом за красоту окружающей природы, и это был тот самый раз. Здание ПНД с одной стороны дороги, и златолистные деревья - с другой. Мирно, тихо. Сесть бы под этими деревьями: почитать, посмотреть вокруг. Но моя страховка, верный друг на случай спонтанного отступления, тянет меня ко входу. Оттягиваю вход до последнего, конечно: куда же без сэлфи на фоне золота деревьев? Сотни раз предлагаю пойти домой и смеюсь. Если скажу всерьёз - то точно уйду. На душе спокойнее, когда невозможный сценарий отрицаешь не только ты. Мой друг, назовём его.. Элиот. Не будем банальны, ахах. Только его нахождение ещё держит здесь. Иначе -  ушёл бы.

Это очень странные ощущения, когда понимаешь головой, что надо сходить к врачу и тебе помогут. Но с другой стороны психоневротические больницы - не самое притягательное место. А если свяжут, а если скажут, что ты врешь.. Может быть, со мной все в порядке? Может быть, я просто все придумал? Кидает в жар, потом в холод. Ладони намокли. На сто первую шутку о том, чтобы сбежать, набираю в лёгкие воды и ныряю - захожу внутрь.

На входе меряют температуру (ковид), проходим в регистратору, регистрируюсь. Медсестры отлажено и жёстко говорят, что делать. Атмосфера и их интонации выбивают кислород из лёгких и я потихоньку начинаю задыхаться, метафорически. Я всегда был довольно чувствительным, и подобные посещения даются мне тяжело в том числе из-за отношения персонала. Забираю карточку и мы с Элиотом идём в очередь.

Самое сложное позади, думал я тогда. Думал, что настоящий психиатр сам все увидит. Я не знал как и в чем мне просить помощи, но я знал, что нуждался в ней. От этого добавлялось чувство вины: пришёл тут, время у серьёзных людей занимаю. К началу приёма я был настолько мокрый от нервов, что вставая, ощутил как воздух прошел сквозь влажную от пота одежду. В кабинете сидел мужчина. Запомнился он мне только тёмной короткой стрижкой и абсолютно безразличным состоянием. Напротив него сидела медсестра, но она особо не участвовала в беседе. Начали мы с того, что я подписал бумажки, разрешающие врачам лечить меня. После общались. С помощью его вопросов я смог выдать хоть немного связный монолог, потому что в голове именно в тот момент резко стало пусто. Не возьмусь предположить, сколько раз я прогонял этот разговор в голове заранее, но вот я тут и в голове сидит только мысль о том, что я пришёл всех обмануть.

Симптомы, которые я рассказал врачу, таковы: плохо засыпаю, тяжело просыпаюсь, режим невозможно держать, без каких-то видимых препятствий могу до двух суток не спать. При этом тяжело с эмоции. Они сильные, не соразмерны с причиной, и бывает так, что я даже эту самую причину не знаю. Ни причину, ни что же творится у меня в голове. Суицидальных попыток не было, но на себе часто следы оставляю. Не с целью привлечь внимание, не с целью вызвать жалость или ещё что. На тот момент я вообще не очень понимал, почему я это делаю. Но не мог не делать. Следы на руках тут говорят громче всех слов. Врач выписал мне антидепрессанты (рокону) и тералиджен для сна. Дал направление на тесты и к психотерапевту. Я уточнил в регистратуре как попасть к психотерапевту, и мы ушли.

Мой дорогой Элиот был очень доволен. Я же ощущал какую-то пустоту, причина которой, как часто бывало, оставалось для меня загадкой. Вышел из ПНД я довольно угрюмым. Сейчас могу предположить, что в тот момент я не получил никакого ответа. Я здоров? Я притворяюсь? Что со мной? Вопросов стало только больше. В груди ещё более тяжело. Элиот упрекнул меня, что я не рад. Я улыбнулся, сказал, что рад, что сходил, и сменил тему. Я был рад. Но бездна, на краю которой я постоянно стою, не стала дальше, форма её не стала понятней. Это только начало, - сказал я себе, и тут же, как всегда, проигнорировал голос собственного разума. Начало, как мне кажется, должно было как-то ощущаться. Но я не ощущал ничего.

Так закончился мой первый визит. Я не знаю, можно ли считать его успешным или нет. Но во мне хотя бы начала шевелиться надежда. Я не мог не ждать, что мне станет легче. Не мог не надеяться на чудо. Спойлер: чуда не случилось. Прошел уже год, как я лечусь, и до сих пор мне подбирают препараты.До сих пор я временами тону в отчаянии и не испытываю тяги к жизни. Но не смотря на это, я все же не жалею, что пошел в ПНД. Дальше я еще ни раз скажу, насколько тяжело было не остановиться, тем более, что изменений особо не было, но то ли мое природное упрямство, то ли надежда на светлое будущее не дали мне бросить попытки лечиться. А еще, и это важнее, люди рядом. Без них все было бы в разы хуже.

Ну что ж, продолжение следует. Напоследок скажу, что сейчас я все-таки вижу результат лечения. Совсем небольшой, но, черт возьми, все мои мучения были не зря. Чего и вам желаю)