Самые невероятные грузоперевозки в мире
Самолет British Airways по ошибке приземлился в другой стране
Самолет британской авиакомпании British Airways, летевший из Лондона в Дюссельдорф, ошибочно совершил посадку в шотландском городе Эдинбург. Об этом в понедельник, 25 марта, сообщает Edinburgh News.
Как отмечается, ошибка произошла из-за того, что пилотам выдали неправильный план полета.
"British Airways, объясните, пожалуйста, как мой утренний рейс из Лондона в Дюссельдорф оказался в Эдинбурге? Это интересная задумка, но не думаю, что кто-то из пассажиров подписывался на такую странную лотерею", - написал в Twitter один из пассажиров этого рейса.
В свою очередь представители British Airways и немецкой WDL Aviation, которая руководила самолетом по лизинговому соглашению, принесли извинения пассажирам и пообещали разобраться в том, как такая ситуация могла произойти.
Самолет был дозаправлен и направлен в Дюссельдорф, где благополучно приземлился.
Как меня нафиг послали
Небольшой рассказик от лица моего друга врача.
"Заставила меня как-то жажда денег искать подработку, поглядел какие в округе есть травмпункты, да пошел в гости. В одном был полный штат, в другом требовались специалисты, но не было высшей администрации и мне сказали позже зайти, в третьем все было настолько заморочено, да и далековато от дома.
Второй мне подошёл по расположению, вышел с одного места работы, по пути домой три-четыре часа позагорал на подработке и домой, ну ладно, позже так позже, через недельку зашёл ещё, на дверях даже бумажка приклеена была "требуются сотрудники". Зашёл, нашел начальство, предоставил документы, поговорили, насторожила зарплата, почти в половину ниже моего основного, а если учесть, что хочу прийти на пол ставки, то совсем беда, интересуюсь "что так?", ничего не объяснили, но повели к начальству выше рангом на смотрины, там поговорил, и снова про зарплату нет ответа, я уже понял, что делать тут нечего, но решил идти до конца, интересно же.
Ведут меня к третьему начальству, к счастью крайнему, тоже поговорили, стандартные вопросы, не менее стандартные ответы, и снова разговор про зарплату:
- сколько реально организация будет назначать заработной платы?
- а разве вам не сказали?
- нет
- почему?
- странно, я думал начальник тут вы и вы мне на это ответите.
- вы знаете, вы нам не подходите?
- это я уже понял, но позвольте поинтересоваться в целях повышения образованности чем же я вам не подошел?
- мы вам будем мало платить, а вы в результате этого будете недобросовестно работать......(шта??????)
- вы знаете, так культурно и так интересно меня нах*р ещё никто не посылал, спасибо за уделенное время, всего доброго."
Вдогонку к диаметру - проценты!
Утром наткнувшись на пост @Timsagetdin, (https://pikabu.ru/story/znaete_li_vyi_chto_takoe_diametrradi...) о диаметре и радиусе, хочу рассказать о своем "любимом перле" профессии бухгалтера.
В частности, несколько раз, на разных работах и с людьми разных профессий сталкиваюсь с тем, что подходит человек (иногда менеджер, иногда начальник смежного отдела - т.е. люди как правило с высшим образованием) и происходит примерно такой диалог:
- О! @XimXim, привет! Посчитай мне пожалуйста, и напиши в почте, какую сумму мне нужно прибавить к 50 000, что бы получилось с НДС 18%.
- О_о. А почему я должна вам это считать? Вы сами не можете?
- Ну, ЯЖНИБУХГАЛТЕР!
- Эм...процентам в школе учат, а не в университете.
- Ой, да тебе чё сложно что ли?
- ...
К чему я веду? Ещё со школьной скамьи я знаю, что для того, что бы прибавить какие-либо проценты (а данном случае 18 сверху) я могу пойти как минимум несколькими путями:
1) 50 000 х 1,18 = 59 000
2) 50 000 / 100 х 118 = 59 000
3) 50 000 х 118 (тыкаешь на калькуляторе кнопочку процентов) % = 59 000.
И всё это я знаю со ШКОЛЫ. Поэтому меня прям вгоняет в ступор, когда в глазах многих окружающих, оказывается надо иметь экономическое высшее образование, для того что бы уметь считать проценты.
Поэтому такому "специалисту" из поста @Timsagetdin, я ничуть не удивлена. Я так вас понимаю!)
з.ы. Я в курсе что НДС с 2019г - 20%))) Но т.к. эти курьезы случались в прошлых годах, что оставляю за собой право использовать в повествовании ставку 18%. :D
Странный знак на пути в туалет
Как вы думаете, кто изображен? Мне напоминает одновременно эксгибициониста, распахнувшего плащ и немного бэтмена.
Доставка пиццы. Куръёзы. Everett, WA. 2001-2002
Будучи в Штатах совсем еще новичком, пришлось почти полтора года поработать на доставке пиццы. Сеть небольшая— всего три локации, но это неважно. Довелось развозить для всех трех пиццерий в разное время. Районы Эверетт, что на Севере от Сиэттла, сам Сиэттл, и район аэропорта, что на Юге. В пиццерии два— три человека, и три— четыре водителя. Водители получают мизер— весь заработок зависит от чаевых.Насмотрелся на «американскую мечту» вдоволь! Ниже солянка из па—приколов.
1.Один из первых заказов, в самое большое здание в Мире— ангары Боинг. Подъезжаю, за проволочным забором два работника Боинга. Говорю мол, а передать то пиццу как? Кое как протиснули в щель под забором. Они хвать свой заказ и скрываются за углом. Деньги ессно не отдали. Поди докажи кто у кого и зачем. )
2.Поступает заказ за десять минут до закрытия. Ехать далеко, и я последний водитель. Приезжаю заполночь в трейлер парк, открывает мальчуган лет пяти. На диване замечаю обдолбанных родителей в полной отключке. Отдаю заказ, малец переспрашивает сумму, отсчитывает ее, дает пару долларов чаевых из явно отцовского кошелька. Спрашиваю мол сам заказ делал? Кивает тип— от этих не дождешься. Жалко таких.
3.Приезжаю в приличный такой комплекс, открывает чел. Нет. ЧЕЛ. Непропорциональный качок, без привычки качать ноги, Арнольд нервно курит в сторонке. Глаза пустые, как будто только минуту как занюхнул. Нагой, в чем мать родила. Обстановка его студии: посреди комнаты скамья со штангой, вокруг гантели, в углу на полу простыня, на ней подушка. На вешалке у окна висит парадная военная форма. Летчик. Забирает свою пиццу, расплачивается, закрывает дверь. Все без единого слова. Я попросил заблокировать этот номер у нас в базе. Too weird.
4.Комплекс прямо через дорогу. Обычно если ОНА делала заказ— специально посылали туда новичка. Для инициации так сказать. Открывает дама бальзаковского возраста в прозрачном пенъюаре, причем делает все, чтобы продлить «встречу». —Ой, вы так скоро, счас кошелек найду. И начинает расхаживать вперед назад, тип ищет. Пздц. Новички приезжали со стеклянными глазами ибо жесть. Подозреваю — это форма женского экзгибиционизма. Ку—ку в общем.
5.Tripple olives and anchovies.
В базе помечали завсегдатаев подходящими кличками. Это ускоряло процесс да и прикольно. Интернет заказ: 14ти дюймовка с тройными оливками и анчоусами. Каждый раз по пятницам в одно и тоже время. Согласитесь— ч—к гурман тот еще. Ветхий дом и записка «Оставьте на крыльце, бабки под ковриком» за полтора года так и не увидел заказчика. Мы даже спорили, кто первый увидит — чет там выиграет, после доставки подолгу простаивали возле этого дома, в надежде посмотреть кто заказывает такую странную пиццу, но не судьба.)Просто запомнилось.
6.Приезжаю как— то в частный дом, открываю калитку, мне с обратной стороны помогает ее отворить огромный дог, который выскакивает на проезжую часть, где его тотчас же сбивает машина. Пздц. Хозяин, парнишка лет 15— в истерике, я в охуе. Пицца летит сначала в меня, потом на мою машину, проклятья, угрозы.... Ни табличек мол — осторожно молодая игривая псина, ни звонков, чтобы вызвать хозяев на калитке, я потом не обнаружил. Этот парень звонил в пиццерию с месяц и проклинал меня. Собакена жаль, но откуда я мог знать?
7.Мексиканцы. Вот уж где станешь расистом. Чаевых не дождешься никогда. Открывали всегда толпой и коц такие на тебя. Как—то приезжаю стучу в дверь, там у них по звукам вечеринка. Расплатились, разворачиваюсь к машине, а она мимо меня накатом проезжает с горки. Говнюки их мексиканские залезли и с ручника сняли. Еле догнал и остановил в каком то метре от их автомобилей. В пиццерии сказали, пытались подставу сделать. Не срослось) С тех пор начал окна в машине поднимать на доставке.
8.Приехал к одному чуваку, а он в стельку. Заказ большой , а он сверху еще $50 накидывает. Неплохо, думаю. Приезжает на сл. день уже трезвый в пиццерию— ты меня ограбил, верни бабло! Вернул, потому как клиент постоянный и по пъяни все обиды забывает и башляет))
9.Коп. Жил сравнительно далеко, и всегда открывал дверь с детьми своими. Приятный чувак. Порой пронесешься с пятью горящими заказами мимо его скоростной ловушки, он только пальцем пригрозит или, если навстречу едет — сереной гукнет. Порой на весь участок заказывал.
10.Школа. Та что была в трех блоках от пиццерии каким то магическим образом состояла из огромного кол—ва черных, хотя сам район таковым не был. Заказ в школу около 10 вечера. Приезжаю, подхожу к библиотеке и оказываюсь окруженным двадцатью детинами весьма атлетического телосложения. Причем стоят вплотную и молчат. Кому заказ, говорю? Молчат. Стою, пытаюсь сделать вид что я — не я, а кирпидосы так и просятся наружу. — Ладно, говорю, тогда я поехал. Остановили, поржали, тип это они меня на понт брали. Расплатились, чаевые, — все норм. Потом еще пару раз им доставку делал на стадион. Без эксцессов.
11.Приезжаю в трейлер парк— в таких что ни трейлер— то персонажи те еще. Деваха, лет двадцать пять при весе в 150. При мне открывает коробку, оппа мол, а я не это заказывала. Так я у вас заказ по телефону и принимал— 18 дюймовая пепперони, че вы гоните. — Нет, я просила просто сыр. Ну ладно, говорю, перезвоните, а эту «неправильную» я забираю. Короче возмущения, каааак забираешь? Ты лоханулся— пицца бесплатно. —Ага. А ху—ху не хо—хо? Начинает грозить, типа будет менеджеру жаловаться и тэдэ и тэпэ. Посылаю в жопу, блок на номер.
12.Был у нас водила из Блгарии) вечно голодный. Проработал месяц, пока клиент один его не приехал разъяренный с его же заказом. Сколько крылышек в коробку вы кладете? — Дюжину, отвечаем. А почему у меня их девять? Затем открывает пиццу, а там куска не хватает и она составлена в овал. Лол. Болгарин просто подъедал с заказов в надежде что не просекут.)
13.Лечу на заказ, а прямо из переулка проигнорировав «стоп» выезжает Saturn, ну я прямо в бочину ему и въезжаю. Бумц. Кто знает— Сатурны из пластика клепали и весь этот пластик осыпается, явив бабульку за рулем. —Ой, такая, а это вы МНЕ пиццу везете! — А куда ж вы тогда уезжаете, если вот он я? — Думала на почту успеть. Успела блин.
Ну и про «это». Возможно котоламп, а может и нет)
Южная пиццерия, последний заказ за вечер. Я скрежеща зубъями лечу на эту доставку, потому как могли и раньше заказ сделать, хоба— знакомая машина во дворе частного дома—жена хозяина пиццерии,который в отпуске с детьми, она же моя менеджер. Хммм...
Starr Bumble Bee.Карапуз для рекорда.
Этот самолет был построен с целью установления мирового рекорда.Robert Starr из Phoenix, Arizona был известен как пилот и конструктор двух других самых маленьких самолетов удерживающих рекорд еще с 1949 года. Он был единственным пилотом JR в 1949 который мог летать на нем не разбивая его,в отличии от своих предшественников. Он принимал участие в создании и в качестве пилота на Sky Baby в 1954.В этих проектах он приобрел опыт и знания,которые позволили ему построить самолеты еще меньшего размера.Bumle Bee и Bumle Bee II стали результатом его труда спустя 30 лет.
Что это за имя Bumble Bee(шмель)? С точки зрения современной науки,шмель не должен летать,то же говорили специалисты и об этом самолете. Но видимо Bumble bee и The Bumble Bee II никогда об этом не слышали и поэтому полетели. Mr. Starr слетал на Bumble Bee II несколько раз и побил мировой рекорд в апреле 1988 в возрасте 64. Во время последнего полета Bumble Bee II,двигатель встал в полете. В результате Bumble Bee II был полностью разрушен. Mr. Starr отделался несерьезными травмами и вскоре восстановился. Bumble Bee I он передал на постоянную экспозицию в Pima Air Museum в Tucson, Arizona.
Starr налетал свыше 15,000 часов на различных типах от Piper Cub до F-86 Sabre Jet. Он был пилотом истребителя в World War II и летал на P-40 и P-51 в 14th Air Force Flying Tigers в Китае. Он принимал участие в большинстве крупнейших авиашоу в США. Он также был летчиком испытателем многих экспериментальных самолетов.
Сейчас в книге рекордов Гиннеса Bumble Bee II записан как самый маленький пилотируемый самолет.
И все же шмель летал.
ЛТХ:
размах крыла: 6 фт 6 д
длина: 9 фт 4 д
высота: 4 фт 4 д
вес:725 фунтов(загруженный)
макс скорость:180 миль в час
крейсер: 130 миль в час
скорость сваливания : 86 миль в час
скороподъемность: 4500 футов в мин
высота:3000 футов
дальность: 20 миль
двигатель: Continental C-85 85 лс
топливо: 11,35 литра
экипаж: 1