Старый анекдот
Три одноклассницы в г.Харьков встретились на вечере встречи и хвастаются:
- Я познакомилась с курсантом-лётчиком! - говорит одна.
- Я познакомилась с курсантом-танкистом! - хвастает вторая.
- А я с курсантом-ракетчиком! - заявляет третья.
Проходит пару лет, встречаются снова.
- Мой лейтенанта получил и мы поженились! - радуется жена лётчика.
- Мой тоже лейтенант и мы женаты! - говорит жена танкиста.
- А мой ракетчик, лейтенанта через год получит, тогда и поженимся.
Прошло пару лет, снова встречаются.
- Мой старлея получил! - говорит жена лётчика.
- И мой старлея получил!
- А мой лейтенанта и мы поженились!
Прошло ещё несколько лет.
- Мой капитана получил!
- И мой капитана получил!
- А мой лейтенантом ходит...
Ещё несколько лет...
- Мой майора обмыл!
- Мой тоже майором стал!!
- А мой лейтенантом ходит...
Ещё несколько лет долой...
- Моего на самолёте сбили....
- Мой в танке сгорел...
- Ой, девки, а мой-то старлея получил!
Покатались
Невероятная история произошла с моими сослуживцами. В субботу два будущих лётчика пошли в увольнение с ночевкой (жили в казармах). Взяли пельменей и водки. Пришли на хату, попили. Скучно.
- А пошли в парк?
- А пошли!!!
Пришли. Купили ещё, лавочки сдвинули, закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
Замечают дедка барражирующего неподалёку.
- Сторож, наверное...
- Угу, ща выгонять буит.
- Живым не дамся.
- Угу.
Хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит:
- Ребятишки, налейте ветерану (со своей тарой), я тут сторож.
- Ааа ну каэш дед. Мы уважаим и чтим ё маё.
Дед(д): - А вы откуда такие?
Курсанты(к): - Да мы с училища. Учимся.
(д) крякнул так: - Ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
... ну там разговор идёт бла бла бла.
(д): - А хотите на карусели покататься?
(время около часа ночи)
(к): - А хотим.
Пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. От винтов!
- А чё-то не летим? Дед, ты где ё маё?
Один из к оборачивается и видит как дед пристегнувшись пытается дотянуться палкой до включателя...
Пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели. Есесно на втором обороте дотянуться невозможно, но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом. Халявя, господа.
Минут через 30 захотелось домой. Один из (к)обернулся спросить мош провод какой перегрызть, а дед уже в конвульсиях бьется...
Прошло так часиков пару. Все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. Сидящий спереди не выдержал - прыгнул. Упал удачно, но отключился. Устал. Глядя на это второй не прыгнул, а с дедом просидели до 5 утра.
Спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся".
Деда в реанимацию. Курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
К обеду плакал весь личный состав.
PS. Потом они проспали сутки.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Культурный удар. Ответный визит. Курсанты (часть 2)
Про курсантов, ответный визит и неожиданные повороты судьбы. Есть текст, есть видео, кому как удобней.
В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну для духовного общения там, что бы знать как живут наши военные, какие песни петь на концертах да и вообще просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное.
Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда состоящая из курсантов первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом он жутко заматерился и отскочил в сторону , из под асфальта начал бить сноп искр и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление,
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск как свой , так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как никак свободный выход, третий курс, свобода!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение прибежал молодой лейтенант помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат бродивший по территории высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия, заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте "фишка" сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
-Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь! Помните за рекой Китай!
Комбат ходил, сзади и счастливо улыбался, хоть в каком то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
-За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзя всякие, рукопашники, и террористы!
Командир нам напомнил о том, как когда то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники, нарядили курсанта бурята в иностранный камуфляж дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный увидев "китайского диверсанта" с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко просто грохнулся в обморок и его долго те же самые "весельчаки" приводили в чувство. В нашей роте, дежурный увидев аналогичное зрелище, молча залепил "диверсанту" в челюсть и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых "ниндзя". Так , что наша рота в "противодиверсионной борьбе" была как говорится "сильна". Командир тем времен изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!
В строю восхищенно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
-Нет вы должны быть даже лучше! Все мои курсанты должны быть как, э-э-э... как, ну этот, такой здоровый волосатый ну как его?
-Как, Чак Норрис? - подсказал комбат.
-Да как товарищ Норрис, - подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата, - но даже еще лучше! Как его, такой самый-самый здоровый такой, патлатый-патлатый?
- Как Ози Осборн, - подсказали из строя.
-Да-а-а! - обрадовался ротный. - Вы все должны быть как Ози Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал, быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по хамски начала, расслабляться. Курсанты идущие в увольнение стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный посидев немного со взводниками в канцелярии, оставили за себя старшину и убыли в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня и убыл по каким то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться обстановка в роте наполнилась интимом.
Кто то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
-Не плачь Алиса-а-а-а-а-а, ты стала взросла-а-а-а-а-а-ай!
Дневальный, стоявший на тумбочке стал, приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова тихонько покурили "хитрой травки" и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда то перекиси водорода еще каких то ингредиентов и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи исходившие от "чудной обесцвечивающей смеси", выгнала "стилистов-визажистов", в туалет, предварительно обозвав их "полупидарами". Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто то приходил за гражданкой, кто ещё за какой то непонятной шнягой, короче поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш "фанат штанги" Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку "Шварц".
-Давай я у тебя трусы померяю, - загундосил он.
-Не дам , я тебе свои трусы, они на тебе лопнут, - возмутился я.
-Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил "Шварц", - у меня, скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
-Да, иди в туалете, свои трусы меряй!
-Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться и темно уже, ну пусти а?
-Ну ладно, давай я сейчас лампы на зеркало направлю а ты, там оповести всех , что каптерка закрылась.
"Шварц" открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
-Э-э-э... кому в каптёрку надо-о-о-о?!
-На-а-а-ам, нам! - отозвалось множество голосов.
-Идите нахе-е-е-ер! Каптерка закрылась! - оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью кисточки усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
-Кр-расота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: - "Блин, что же это за цвет ?"
"Шварц", облачившись в культуристовские стринги позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
-Ну как, широчайшая в порядке? Может пресс подсушить?
Я давал дельные советы, "Шварц" млея от себя самого вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
-Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
-О-о-о-ох ни фига-а-а-а себе-е-е-е-е, - раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы я просто остолбенел и открыл рот.
-Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал "Шварц" и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и открыв рот таращился на абсолютно обнаженного "Шварца".
-Лысенко! - рявкнул он.
-Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
-Охуеть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь....
Может себе кто нибудь представить реакцию, расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких то ополоумевших девиц и с какими то культурненькими мальчиками, самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел, дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
-Первые цветы, это очень важно-о-о-о! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся потекла слюна.
-Первые цветы будут лишь, однажды-ы-ы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, "мыслительный процессор" заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
-Смии-и-ирно-о-о-о-о-о! - истошно завопил он.
-Хули, ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте, вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант, в одном полотенце с абсолютно белой , обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат, успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели, обезображенное интеллектом лицо, с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
-Экскурсия на выход! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумления и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов, в состоянии "абсолютного хаоса" пытались на ватных ногах войти в казарму.
-Это, что за куча блядей! - заорал наш не менее культурный ротный. - А ну стоять шалавы дискотечные!
Немного раньше...
Замполит, училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл, дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
"будущих культпросветных работников", поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно- восстановительные работы, идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу, провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
-А теперь я вам покажу одну из лучших рот, добро пожаловать! - сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь.
Загорцев А. В.
Записки моряка
Дали мне для прохождения практики двоих курсантов 2 курса, вышли мы в море, потихоньку учу их уму разуму, да специальности. Изредка покрикивая и показывая что военно-морской ум в тупик никогда не заходит, а особенно в плане озадачивания задачами.
А на нашем корабле предусмотрена штатная парилка, да не просто парилка, да еще бассейн с морской водой. Ну и в предбаннике столик со скамейками. В саму парилку больше 4 да и не помещается, поэтому экипаж делится на группы 4-5 человек и в течении суток ходит попарится.
И вот в банный день курсанты дождавшись своей очереди в первые побежали парится в море, да на корабле. Ну я и решил чуть позже проведать их.
Спускаюсь минут через 30, батюшки, да у них поляна я за каплея меньше накрывал, торт наполеон, сгущенка, колбаса, рыба, чипсы, сыры, салаты, только вместо водки с пивом кола с фантой. Сидят атакуют стол с двух сторон.
А сами сухие.
Я с удивлением, спрашиваю, а чего вы еще не парились?
В ответ: ой, а мы забыли))
Ну я был бы не я если б не подколол бы их: сказал давайте быстрее в бассейн пока вода не остыла (вода Забортная 5-6 градусов). Ну они с удивлением и попрыгали. А я довольно гыгыкая под их удивление крики пошел дальше по своим делам.
Всем хорошей молодости) спасибо за прочтение котоламповой истории)
Выражение эмоций
Итак, продолжая воспоминания о жизни в училище.
Шел 2008 год была зима. На улице было довольно холодно но без особого снега. Для данного региона нонсенс, конечно, но такое случается.
Меня в этот день поставили в патруль по территории. Нет не залет(хотя это чаще всего), а простое совпадение. Дело в том, что как раз в эти дни шел чемпионат Европы по футболу и все, естественно, его смотрели. А я, как абсолютно равнодушно к нему относящийся ( не к спорту в целом, а именно к футболу), был отправлен ротным на патруль от нашей роты.
В задачи патруля входило шатание по территории ( довольно огромной) в ночное время для проверки всяких желающих свалить в самоход, ну или спереть что-нибудь. Случаи были, особенно когда 2 идиота в 20-х числах декабря залезли на территорию и пытались спереть 10-ти метровую голубую ель. Ну это так к слову.
Идем мы с солдатиком по территории, подходим к казарме одного из факультетов, слышим крики и шум(хотя ночь). Но в принципе ничему не удивляемся, т.к. нам сказали, что сегодня Россия с тем то играет (с Нидерландами вроде, не уточнял). Соответственно все училище у телевизоров.
Маленькая пометка. На малом плацу возле этой казармы стоял асфальтовый каток. Стоял еще с осени и по ходу дожидался весны. Нахрена он там стоял я не знаю, да и не суть.
И вот, пройдя мимо катка, мы решили остановиться и закурить, благо казарма крайняя в ряду, да и дежурный до завершения матча навряд ли на обход пойдет. Стоим курим и в этот момент ( напоминаю - зима) открывается окно первого этажа казармы, оттуда выпрыгивают штук 40-50 существ, идентифицированных мной как Гомо Курсантикус обыкновенный . "Ну все, ПИЗДЕЦ" думаю, "Как же я вас всех ловить то буду". Потом смотрю а они в МАЙКАХ и ТРУСАХ, в ДЕКАБРЕ.
Уже решаю , что пора в санчать бежать, и дурку вызывать, и как БЛЯТЬ ОБ ЭТОМ ДОКЛАДЫВАТЬ?!?!. Но курсаты не ломятся в сторону забора, они как муравью облепляют каток, один садится за руль и... Они начинают его толкать по кругу.
Все думаю, пиздец, допились, или обкурились чего. Надо идти к дежурному..
Протолкав каток один круг по малому плацу эти "Гомо курсантикус" с криками начинают лезть обратно в окна. Вылетаю из-за угла , хватаю отставшего ( водителя катка как раз) и собственно начинаю допрос с пристрастием.
"Боец, это что за пиздец у вас тут происходил? В формулу один готовитесь, но болида пока нет ? Или портянки чьи-то скурили?"
"Тов сержант, докладываю - отмечаем гол нашей сборной!"
"Вы че так после каждого гола делать будете?"
"Ну да, а что, наши же у Нидерландов выигрывают"
"Блять, иди отсюда, а почему голые"
"Так одеваться долго, можно пропустить все"...
Пиздец.. стою курю и думаю. Фанатские погромы видел, песни и фаера видел. Но чтобы за каждый гол ТОЛКАЛИ ПО КРУГУ КАТОК БЛЯТЬ....
Короче непобедима наша Армия.
Футболист
Итак, продолжаем цикл историй за бытность моей службы.
История из той же серии, что и первая.
Заступаю вторым помощником дежурного по части(училищу). В Этот раз дежурным заступает подполковник с секретной кафедры, большой любитель внутреннего распорядка и проверки "святая святых" - а именно наведения порядка на территории роты нарядом. Ведь, как известно, от чистоты взлетки напрямую зависит боеспособность вооруженных сил РФ и именно от чистоты взлетки зависит выполнение боевой задачи.
Так вот, к чему это я...
У этого полковника была одна пагубная ( как оказалось в последствии) привычка. Найдя на взлетке (в сушилке, в кубрике, каптерке и т.д.) мусор, или любой другой предмет, который не должен там находится, данный подполковник издавал звук оргазмирующего орангутанга, после чего пинком ноги отправлял этот предмет куда подальше. Ну а после этого следовал акт армейского секса с мозгом дежурного по роте ( самым распространенным армейским способом - между полушарий мозга), снижение оценки за наряд ( прощай увольнение для курсантиков) и наведение порядка силами наряда под надзором самого дежурного, либо помдежа.
Короче, как вы поняли, перспектива так себе.
Так вот, к чему это я ..
как обычно, после 23:00 дежурный пошел прогуляться по территории части( училища) , ну и проследить за наведением порядка силами нарядов на вверенной им территории.
Ну а пока дежурный ушел , мы с первым помдежем решили по кофейку испить. Проходит минут 25. Звонок в дежурку, беру трубку, представляюсь: "второй помощник дежурного по части старший сержант Чернов(фамилия изменена)" - оттуда крик полкана - "Чернов!, помдеж на месте?"
"Так точно тов. полковник"
"Через 30 мин проверить наведение порядка на территории роты 2-м курсом РЭБ"
Ну что делать. Отвечаю "Есть". и радую помдежа. Он счастлив несказанно!! Вместо теплой дежурки переться на другую часть училища для проверки идиотов, которые за 2 часа после отбоя на смогли взлетку и сортиры помыть. Ну это все лирика.
Проходит еще 15 минут. Звонок, беру трубку представляюсь :
"второй помощник дежурного по части старший сержант Чернов"
а из трубки испуганный голос курсанта (на фоне матерных криков сзади)
"Тов. Сержант, а Вы можете дежурного от нас забрать?
"Могу, а откуда?"
"РЭБ 3-й курс"
"А это он так орет?"
"Ага.."
Докладываю помдежу. Он, мягко говоря, в ахуе.
Подрываемся с ним и летим туда( да все верно, забив хер на все правила, что дежурка пустой быть не должна).Мало ли, что там случилось, может его пытают там. Короче решили с помдеждем, что "Выговор - херня, главное концерт не пропустить"
Прилетаем в казарму а там..
На тумбочке стоит бледный дневальный, рядом на стульчике сидит бледный полкан и мычит, из кубриков высовываются любопытные рожи курсантов, у дежурного по роте глаз дергается, но эта паскуда пытается улыбку сдержать.
Принимаем решение:
Помдеж тащит дежурного в санчасть, потому что тот на ногу наступить не может.
Я выясняю, что случилось и пулей в дежурку.
Дежурного уводят, я прижимаю курсанта к стенке(дежурного по роте) и начинаю допрос...
Как итог:
курсантики, заступив в наряд, уже знали о пагубной привычке дежурного по части пинать все и вся, что попадется на взлетке. Ну и додумались..
Ближе к конце взлетки, в ту часть, которая практически не освещена при дежурном освещении ( кто не знал свет на взлетке полностью не выключается никогда), была уложена шапка обыкновенная курсантская. Как раз в надежде на то, что полка ее по любому увидит (но не сразу) и пнет от души. Так вот под эту шапку была подложена гиря на 8 кг с отломанной ручкой. (Вопросы откуда в казарме такое, задавать смысла нет, в казарме можно найти что угодно, вплоть по утраченной янтарной комнаты).
Дальше думаю понятно.. полкан увидел это вопиющее нарушение порядка и подрыв всего чего только можно, и не удержавшись, пнул шапку со всей души. В уставных туфлях бляяя.
Итог
4 Сломанных пальца
Вывих голеностопа
Выговоры всему наряду и обещание лично от комбата "Поехать служить туда, где срать ходят с двумя палками"
и пожизненная кличка "Футболист" тому самому подполковнику дежурному по части, которую ему дали не только курсанты, но и офицеры, узнав об этой истории на утро.
Когда полковники плачут
Всем добрый день !
Почитав тут про разные армейские истории, наконец решил и я, что пора потихоньку записывать и свои истории( благо накопилось их не мало) из своей недлинной ( 6,5 лет) армейской жизни.
Оговорюсь сразу, названия частей, ФИО персонажей и т.д заменено, так как большинство этих частей и людей до сих пор находится под секреткой.
Предупреждение второе - мат будет присутствовать, ибо в армейском сленге без него никуда, да и заменить многие армейские выражения цензурными словами абсолютно не получится, теряется всякий смысл.
Как пример - "проебал". Вот как это перевести на цензурный? "Потерял?" не всегда совпадает. "Украли?" - в армии не крадут, там один "проебывает" другой находит.
Ну это все лирика.
Итак история первая "О настоящем полковнике"
Действие происходило в 2008 году на территории учебного заведения, в котором готовили кадры, а не не так КАДРЫ для выполнения задач связи( иногда,судя по всему связи именно половой) армейской, а иногда даже СПЕЦсвязи (это вам не в тапки срать).
Ваш покорный слуга находясь в звании старшего сержанта контрактника и на должности ЗКВ роты обеспечения учебного процесса ( про это уникальное подразделение отдельная история будет и не одна) заступал в наряд по училищу вторым помощником дежурного.
Первым помжедем был капитан с кафедры вождения( нормальный мужик)
А вот дежурным заступал самый настоящий полковник( фамилию называть не буду, роли это не играет).
Этого полковника знали все, абсолютно любой солдат и курсант училища знал его. Он преподавал военную историю и имел даже полированную лысину, охренительный командный голос и логику, свою личную логику, которую даже армейской сложно назвать. Пример:
К - курсант
П - полковник
П - товарищ курсант, ответьте мне, что означало выражение "Тихой саппой" во времена первой мировой войны
К - не могу знать тов. Полковник
П - Товарищ курсант! Вы не знаете что такое "Тихой саппой" !! Значит вы не знаете свою историю! А раз вы не знаете свою историю, значит вы не уважаете тех людей которые ее создавали и не гордитесь ими! Это значит что вы не любите Родину! Ротного ко мне ! я Вас посажу за измену Родине!
Курсант бледнеет, зеленеет и начинает понимать, что он вообще по ходу американский засланный шпион, раз не знает ничего такого.
Сила убеждения полковника была велика...
Так вот, развод прошел и все пошло своим чередом:
проверки, столовая, караулка, КПП ,в общем рутина.
Где-то в час ночи дежурный по части отправляется на обход казарм для проверки несения нарядом службы. Помжед идет спать а я остаюсь в дежурном помещении на телефонах и гадаю, что же принесет с собой полковник. ( Любимой его традицией было изъятие разных запрещенных вещей у курсантов для последующей их выдачи командирам рот, ну или употреблению, если это съестное).В тишине проходит где-то минут 40.Потом распахивается дверь и влетает полковник, Лицо красное, глаза на выкате, голос срывается.
И с порога :
- Сержант!!!
Вскакиваю, докладываю:
- Тов. полковник, за время вашего отсутствия...
- Да пошел ты нахуй со своим докладом! ,Слушай:
я естественно в мягком ахуе сажусь на стул и начинаю морально готовиться к чему то страшному(потому что злой и одновременно растерянный полкан это страшная картина)
- Короче сержант, мне тут про тебя рассказывали, что распиздяй ты конечно конкретный и залетчик еще тот вместе с другом со своим Славой( имя изменено), но говорят с фантазией у тебя хорошо и солдаты тебя уважают.
- Так точно тов. Полковник! в чем суть вопроса?
- Там полевики( связисты проводной связи) на втором курсе....
- Тов. полковник, что там у них ? пьянка?
- Да не , это не впервой.. Представляешь захожу я в казарму, пол второго ночи, поднимаюсь на второй этаж, слышу смех ... Дверь дергаю, она не закрыта оказывается( Забыли идиоты) Захожу в роту а они там... (всхлипывает) ... УСТАВ ЧИТАЮТ ( почти плача) и ржут .....
Сходи сделай с ними что нибудь, а то ведь и наказать то их не за что, а непорядок так к уставу относится.
Сказать что я выпал это ничего не сказать... что такое можно читать в уставе, чтобы ржать во весь голос????
Быстро отвечаю "Есть" и пулей лечу туда.
В казарму, на второй этаж, дергаю дверь, закрыта.
Стучу, "Кто там?" "Второй помощник дежурного ст Сержант Чернов(фамилия изменена)"
Открывают. "рассказывайте" говорю им. "А мы что, мы ничего, устав читали" "Какой блять устав в два часа ночи?" "Внутренней службы" . Все думаю, пиздец, обкурились либо? "Дыхни" - дышит,запаха нет. "Показывай устав" "Тов. сержант а может не надо?" "давай неси сюда".
Несут. Открываю и понимаю причину.... Это был не просто устав. Это была курсантская версия. над каждой строчкой была написана альтернативная, курсантская. Этакий устав 2.0 в переводе Гоблина. Забрать рука не поднялась, но скажу одно - нервы полковника мы до 5 утра лечили успокоительными , который нашлись в заначке у меня в каптерке . К сожалению, кроме коньяка других таблеток у меня не было.
Устав (это произведение искусства) я забирать не стал.
А благодаря их Ротному и моему другу Славке, который до контракта служил в роте почетного караула преображенского полка Устав ( все что касается строевой подготовки) причем в особо извращенной форме этот наряд выучил наизусть и мог не только ночью рассказать любую строчку, но и идеально продемонстрировать любой элемент строевой подготовки.
P.S. по итогам ни один полковник не пострадал...
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689