Умирает старый гей, и спрашивает у своего партнера, как он его будет хоронить. Тот отвечает, что кремирует тело, а прах смешает с самым острым чилли и съест. "Зачем?!", - спрашивает умирающий. "Чтобы ты порвал мою жопу в последний раз", - отвечает партнер. "Ха! Да я для этого минусы на Пикабу отменил и горячее говном заполнил", сказал старый гей и умер.
Это такой формат у канала. Делать хуиту с умным видом, а в склейках хуячить красивую природу, чтоб все восторгались типа как все аутентично, по забытым технологиям предков, все такое натуральное...
Типа того канала с азербайджанским кашеваром, у которого все комменты с объективной критикой модеры трут, оставляя только хвалебные отзывы от заурядов, которые в теме не разбираются и "всерьез считает пловом дробь с говяжею тушёнкой"
250 полуляхов из 250, или как за целый день заебаться до потной жопы за всратый результат.
Начинается видос с кадров красивых дровишек, на которых он типа будет готовить, натуральное же!
говяжья вырезка насаживается на вертел
обматывается в хуйцот слоёв бараньими кишками
И мотает, мотает, как паук (c) Алексей Щербаков, стенд-ап про бесполезные профессии, конкретно про пленочных мотальщиков в аэропорту
Вот наш "красавец мужчина, да еще и рукодельный" (типичный коммент к его видосам) рубит дрова
Чтобы потом готовить на брикетном угле =))
Потому что дрова уже без толку прогорели нахуй. Вы зацените высоту вертела. До кишечного кокона никакого тепла не дойдет
В ход уже и идет все без разбору. И угли, и дрова, еще полчаса и придется забор да шифоньер в костер кидать, а кишечный кокон даже не зарумянился
Дальше идет врезка как он кормит козу черешней. Ее и прочие вклейки действительно красивой природы вставлять не стану, лимит картинков, знаете ли...
Чел понял, что облажался с высотой вертела, поэтому он его порезал и переварил. Охуенный рецепт, чо. Резать и варить тут надо не только мясо, но и куски арматуры
Потом он пьет чай из самовара вприкуску с вишневым вареньем и наслаждается природой. Потому что еще хуй знает сколько ждать пока этот кишечный кокон пожарится. Т.е. он уже полноразмерный самовар вскипятил, а до финиша кулинарному "шедевру" еще как до Луны.
Наконец верхний слой кишок подрумянился.
Снимаем с вертела, разрезаем. А мясо внутри сырое настолько, что будет мычать, если ткнуть в него вилкой
Прожарилось сантиметра два. Но похуй. Главное с серьезным ебалом показать, что так и задумывалось. Переходим ко второму этапу готовки.
Нарезаем кишечный кокон на шайбы и обжариваем с двух сторон на гриле
Но тут приходит второе западло. Кишечная обмотка ужаривается и выдавливает из себя говяжью начинку.
Тут видно что часть шайб (правый нижний угол) уже потеряла говяжку (при этом видно что до этого она там была), а четвертый слева в верхнем ряду активно из себя исторгает вырезку
Дырявые кишки с другого ракурса
Автор просчитался... Но где?
Ну ладно, с горем пополам на гриле эту херню обжарили. Думаете готово, можно на стол подавать?
А вот хуюшки!
Третья фаза босс-файта
Порубить и замесить! Да нет же, наоборот!
И в казан
Ну теперь то готово?
Почти. Закинули овощей, и скормили детворе.
А теперь главный вопрос. Сколько ушло времени на этот кулинарный шедевр?
Начало готовки. Тень строго за спиной
Почти конец. Тень от дерева уже закрыла всю костровую зону
Еще полчаса-час, и солнышко за горой скроется
Так что красивые кадры не значит, что в видео происходит лютая хуита. Как и у того китайца, что по "древним технологиям" делал шоколад (который в Китае не рос никогда) в формате плиток (который изобрели всего-то в 19м веке) да еще и без молока с сахаром, чтоб горький был как моя жизнь, настолько что все ебало в анус стянется от одного укуса
Тут многие спрашивают, почему люди не могут просто порадоваться за отечественную компанию. Отвечаю.
Потому что это всё уже было лет десять назад у дубльгиса.
Потому что там оно отлично работало на 4 Андроиде и даже в нативном клиенте под винХП.
Потому что Яндекс как "серьезная" компания мог бы сделать наконец не говно, а в итоге это будет очередной клоакой, требующей гигабайты оперативки и 3д ускорители, чтобы просто показать информацию, для которой достаточно очень и очень скромных мощностей. И ещё будет пихать туда рекламу, любимые скачущие интерфейсы и ниибаца контекстность, когда ты просто остановившись в заторе напротив заправки, получаешь на половину экрана окно с выбором колонки и бензина.
Потому что компания, продуктом которой, за неимением лучшего, пользуется полстраны, не может за десять лет взять и реализовать в нём набор основных функций вместо свистоперделок.
Потому что в навигаторе до сих пор нельзя посмотреть свои же собственные поездки. Раньше стыдливо прикрывали фразой, что функция не работает, сейчас уже и того нет. А я отлично помню, что девять лет назад она уже работала.
Потому что в нём до сих пор нельзя проложить хоть сколько-нибудь сложный маршрут или указать места, где тебе нужно оказаться в нужное время и получить план перемещений. Это даже не олимпиадная задача, это уровень сраной курсовой на нормальной кафедре.