Наконец-то.. обзор материалов с сайта Etudsite!
Пару месяцев вышел пост, где я радостно хвасталась каллиграфическими приобретениями из магазина Etudsite. Пришло время поделиться впечатлениями от работы! Что ж, не будем нарушать традиций и пройдёмся по списку в том же порядке.
Начнём с перьев, среди которых: Tachikawa School Type №5 (взяла, так как Tachikawa G не было в наличии), Leonardt Copperplate Crown №1, Leonardt Round Hand №6 (0,55 мм), Leonardt Tape 70 (0.5 мм, с наконечником).
Сразу оговорюсь, что опыт работы с острым пером крайне мал, поэтому сравнивать приобретённые пёрышки могу, разве что, с Nikko G, которое зарекомендовало себя идеально!
Leonardt для меня, как для начинающего, оказалось слишком мягким: пришлось отложить его, пока рука не обретёт некоторой твёрдости и уверенности. А вот Tachikawa, напротив, оказалось более жёстким. Первое время работать им было очень непривычно: нажимные элементы получались вялыми, неконтрастными, рука уставала и не слушалась. Однако идеально тонкая волостная линия, которую обеспечивает это перо, подкупила меня! Кроме того, оно почти не даёт клякс (чем иногда грешит обожаемое многими Nikko). Теперь мечтаю попробовать Tachikawa G – и быть может, модели Nikko придётся потесниться в моём списке любимчиков!
Сравнение Tachikawa и Nikko:
Честно говоря, ни на одно из перьев надеть тушедержатель мне так и не удалось - то ли у меня руки не из того места растут, то ли просто тушедержатели от Leonardt не такие универсальные, как хотелось бы..
О плоских перьях я уже рассказывала в посте с анонсом покупок, поэтому отправляю вас туда! 😉 Здесь лишь приложу фото пера Leonardt Tape 70, которое оказалось "не от мира сего" (видимо, это заводской брак, т.к. усики пера расходятся неравномерно, и писать им невозможно☹).
Следующим приобретением была тушь «Черная речка», 100 мл (175 рублей). Хорошо показала себя на акварельной и пастельной бумаге (работы можно посмотреть здесь и здесь ➡):
А вот на «IQ», к сожалению, дала «паутинку». Правда, стоит оговориться, что речь идёт о довольно тонкой и, вероятно, одной из самых дешёвых моделей бумаги этой марки. Нашла её «в закромах» книжного шкафа и решила использовать для тренировок:
Белила от бренда «Calligraphica», 25 мл (250р). В работе с острым пером лично для меня оказались даже приятнее, чем тушь. Очень круто смотрятся на тёмной пастельной бумаге, отлично ложатся и не забивают перо. А вот с плоским подружить их почему-то не смогла – для него белила оказались густоваты.
Ах да, с ними стоит быть аккуратнее: засохшие белила крайне плохо отмываются водой! Поэтому при работе с ними протирайте все испачканные поверхности, пока краска не успела высохнуть!
Пластиковый косой держатель Oblique Pen Holder (285 рублей) оказался самой бесполезной из покупок. Приобретённые перья Tachikawa School Type №5 и Leonardt Copperplate Crown №1 входят в него с трудом, до конца ни одно из них я вставить так и не смогла – пришлось купить более универсальный держатель-трансформер Moblique (но, об этом в следующих постах!).
Бумага для пастели «Pallazzo», Лилия Холдинг, 160 г/м² (от 15 рублей /лист А4 и от 34 рублей / лист А3). В работе с тушью и белилами показала себя отлично (на фото - в бежевом оттенке).
Альбом для скетчей на пружине «Колонна», «Palazzo» (100 г/м², формат А4, 50 листов, 150 рублей). Эта покупка, как и пресловутый держатель, также не оправдала моих ожиданий на 100%. При работе с острым пером и тушью «Чёрная речка» моментально дала «паутинку». Впечатления от письма, конечно, намного лучше, чем в случае с дешёвой «IQ» или, уж тем более, «Снегурочкой», однако всё же придётся искать более качественный вариант или пробовать данную бумагу с другими жидкостями…
Охх, кажется, про всё рассказала😄 Конечно, хотелось бы расписать всё куда более подробно и качественно - но тогда этот пост не вышел бы, наверное, никогда... Поэтому отбрасываю свой перфекционизм и выкладываю то, что есть. Надеюсь, и эти "полевые заметки" будут кому-то полезны!
P.S.: мораль сей басни, пожалуй, ни для кого не нова и звучит следующим образом: «Скупой платит дважды». Как бы ни хотелось сэкономить копеечку-другую и урвать инструмент подешевле, ни к чему кроме ещё больших денежных потерь это не приводит. Безусловно, транжирить деньги направо и налево, сразу покупая дизайнерские и авторские инструменты, не стоит. Однако на базовое приемлемое качество (а значит, и весьма «кусачие» на первый взгляд цены) выйти стоит.
Я сама начинала с плакатных перьев по 10-20 рублей, карандаша и куска скотча вместо держателя, бумаги «Снегурочка» и акварельных красок вместо туши.. Была ярой противницей любых финансовых затрат на любимое хобби и даже с гордостью писала об этом в Instagram. Я ни в коем случае не жалею о таком старте, ведь именно он дал мне возможность по-настоящему ценить хороший инструмент. Он расширяет границы, даёт возможность раскрыть свой творческий потенциал и просто делает работу во сто крат приятнее...
А что думаете по этому поводу вы? С каких инструментов начинали, и как определяете для себя базовое приемлемое качество? Любите ли всякие каллиграфические «ништячки» или предпочитаете суровый минимализм?! Любое мнение будет интересно 😉
Есть более жестокий вариант
Лучшие баяны за все время
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. «Вжик» — сказала японская пила. «У, бля...» — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила. «Ух, бля!» — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила. «Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила. «Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…
Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит:
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…
Разговор двух прибалтов:
— Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят?
— Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…
Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.
Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!
Идёт медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…
— Снесла курочка яичко...
— ...Дедушке. Начисто.
Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.
— Сейчас я вам расскажу очень смешной анекдот, но он немного непонятный, поэтому говорю сразу — смеяться после слова «лопата».
Летит муха с лопатой.
— Смеяться после буквы «ь» в слове «лопата»
Смеяться после буквы «р» в слове «лопата»
— Почему «р»?
— Потому что ручная/резиновая!
Ползет мужик по пустыне, уже практически при смерти и взывает к небу: «Господи, как я хочу пить… Господи, дай мне напиться…»
И тут голос с неба: «Лопата», — и с неба падает лопата!
Мужик в недоумении.
Голос с неба: «Копай»!
Мужик давай копать: раз копнул, другой — фонтан воды
Мужик напился, полегчало ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет мужик дальше и уже просит: «Господи, как я хочу жрать… Господи, пошли мне еды…»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: раз копнул, другой, третий — коробка с едой
Мужик наелся, похорошело ему, говорит: «Спасибо тебе, Господи, как я наелся!»
Голос с неба: «Лопата!» (лопата улетает)
Идет дальше и просит — «Господи, как я хочу поебаться»
Голос с неба: «Лопата» (падает лопата)
Мужик хватает лопату и давай копать: полметра, метр, другой, третий…
Весь в поту, в песке, изнеможенный, переводя дух: «Господи, как я заебался!»
Голос с неба: «Лопата»
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то, и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду. ... Через пол-часа подходит к строителю бригадир и спрашивает: — А ты деньги за ремонт верблюда взял? — Нет, забыл... — На эстакаду!
Больница, июль месяц, светит солнце, открытые окна... посреди палаты стоит наряженная елка. Пришедшая комиссия докапывается до местного врача:
— Что вы устроили! У вас тут что, сумасшедший дом, а не хирургическое отделение?
— Да ну, вам жалко что ли, эти люди не доживут до зимы!
Американцы/китайцы/японцы купили/украли у русских/наших чертежи/кальки танка/вертолёта/самолёта/ракеты. Собрали — получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор же. Разобрали, сделали всё заново, точно следуя инструкции N раз. Всё равно получился паровоз/поезд/катер/комбайн/пылесос/трактор. Далее, если купили, зовут на помощь русских/наших, если же украли/спиздили — находят сами сноску в инструкции, набранную мелким/мельчайшим/небольшим шрифтом/буквами: «Перед сборкой/после сборки/вместо сборки деталь/изделие тщательно обработать напильником»
— А ты не слышал, что ООН насчёт Гондураса решила?
Афоня, далекий от высокой политики, переспросил:
— Кто — Он?
ООН объявила «Год слона». Разные страны издают книги на слоновью тему.
Американцы издали иллюстрированную брошюру «Всё о слонах».
Французы — томик «Любовные игры слонов».
Немцы — «Введение в изучение некоторых вопросов слоноведения» в десяти томах.
Евреи — «Слоны и еврейский вопрос».
В Советском Союзе издали трёхтомник: «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «СССР — родина слонов» и «Слоны в свете решений XXVI съезда КПСС».
В Болгарии вышел перевод советского издания, и дополнительный том — «Болгарский слон — младший брат советского слона».
Монголия издала брошюру «Монгольский слон — 16-й слон в советском зоопарке».
Дикий Запад. Салун. Врывается молодой ковбой и сходу начинает палить. Все бутылки и стаканы вдребезги, всё в осколках… Наконец, последним метким выстрелом молодой ковбой гасит огонёк у свечи. После чего встаёт старый ковбой, подходит к молодому и говорит:
— Спили мушку, сынок.
— А это-то ещё зачем, дед?!
— Сынок, когда-то я был таким же шустрым и метким, как ты. Но однажды у меня закончились патроны. Подошли ко мне трое, отобрали Кольт, засунули его мне в задницу и повернули три раза. Спили мушку, сынок.
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Сидоров?
— Сидоров?!
— Сидоров???!!!
— Ну здесь я…
— А КУДА ТЫ, СУКА, ДЕНЕШЬСЯ С ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ?!
Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк.
Приходит Рабинович в ОВИР, ему и говорят — мы Вас отпускаем, выбирайте, где хотите жить, и дают глобус. Рабинович долго крутит глобус и бормочет себе под нос: «Тут евреев не любят, и тут не любят, а тут только одни евреи — не люблю, тут опять не любят…»
Через некоторое время он возвращает глобус и спрашивает: «Любезнейший, а у Вас есть другой глобус?»
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит:
— Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden.
— А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.
Очнулся пациент после операции. Везут куда-то его на каталке.
— Куда вы меня везете?
— В морг.
— А может лучше в палату?
— Врач сказал в морг - значит в морг.
— Но ведь я еще не умер!
— Но ведь мы еще не приехали.
Алкоголик в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого.
— Ахуеть, дайте две!
Решил человек стать крутым музыкантом, зашел в магазин музыкальных инструментов, стал выбирать.
— А вот это что у вас?
— Рояль, очень дорого.
— А вот это?
— Виолончель, немного дешевле.
— А нет ли у вас попроще инструмента? Вот это что такое, например?
— Барабанные палочки.
— Ахуеть, дайте две!
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!»
Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!»
Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там.
Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037