Юрий Тубольцев Абсурдософская парадоксология
Абсурд, авангард, парадоксы, юмор, мысли, фразы, цитаты
Абсурд, авангард, парадоксы, юмор, мысли, фразы, цитаты
Афоризмы, парадоксы, юмор, абсурд, авангард.
Авторецензия № 1
Действие сказки-урока про ципробушка разворачивается как таинственная история поиска им собственной идентичности, балансирования на краю жердочки (иными словами – на туго натянутой веревочке) в ходе игры в кошки-мышки с гнездящимися вокруг него моральными и социальными заблуждениями. Требующие расшифровки имена претендентов на его крылышко и клювик часто отражают фальшивую сущность окружающей действительности. Постоянная смена взаимоотношений в любовных треугольниках, по которым прыгает ципробушек, ведет к поочередной самодискредитации ципленкового и воробушкового начал, заложенных изначально в этой зверюшке, которые, уравновешивая друг друга, мешают ципробушку влюбиться по крылышки с первого чирикания. Жердочка ципробушка неуклюже и нерасторопно трансформируется в любовный четырехугольник, дополнительной гранью которого становится ирония автора по отношению к обществу. Ни в коем случае не стоит пытаться уловить в интонациях притчи атмосферу времени, образ эпохи, искать философско-политическую подоплеку – действительность в этой сказке для взрослых абсолютно условна, вымышлена и не похожа на реальность.
Авторецензия № 2
Продолжим обсуждение проблем рисования ципробушка в пределах зверюшкового менталитета.
Редкое слово "ципробушек" не сыщешь даже в самом большом толковом словаре русского языка. Фоносемантический анализ восприятия звучания его имени (с использованием ультрасовременных звероптиценаучных методик) выявил, что по шкале длинный-короткий выраженность признака – "короткий". По остальным двадцати четырем критериям: женственный-мужественный, храбрый-трусливый, большой-маленький, величественный-низменный, хороший-плохой, простой-сложный, безопасный-страшный, веселый-грустный, добрый-злой, громкий-тихий, красивый-отталкивающий, гладкий-шерховатый, нежный-грубый, яркий-тусклый, светлый-темный, радостный-печатльный, горячий-холодный, сильный-слабый, активный-пассивный, быстрый-медленный, подвижный-медлительный, легкий-тяжелый, округлый-угловатый, могучий-хилый – коэффициент выраженности признака – не выражен, что, на мой взгляд, не корректно, так как ципробушек – птичка исключение (да еще и, вдобавок – разноцветная, не укладывающаяся в черно-белые тональности) и со стандартными мерками с ней пролетишь.
Хотелось бы узнать Ваше мнение?
* * *
Открытый урок по ципробушкам
Тема: Семья и характер.
Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: "рисунок несуществующего животного".
Материалы к уроку: ручки, листы бумаги.
1. Урок начинается со сказки:
Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ:
Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков).
Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока –
Задание: нарисовать ципробушка.
2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители.
И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все.
Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший!
3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой "Рисунок несуществующего животного". Необходимо ответить на два вопроса:
a) "Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?".
b) Почему в отличие от "цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц", ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И.
4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на "сладкую парочку" – идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка.
Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку!
Задание: нарисовать валенка.
5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так.
6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля,
вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на
ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку.
Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой!
7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах.
8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни.
И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария и захотела его соблазнить.
Задание: рисуем метаципленарий.
9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная.
10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из "Трех парасят" и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть?
Задание: рисуем нафнафнафаню.
11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках – теория и практика.
12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу:
"Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом "Голосуй, или доиграешься", объявляется референдум по двум вопросам:
1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты).
2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с:
1. валенком
2. варенком
3. метаципленарией
4. нафнафнафаней?
13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров.
14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик.
Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы.
15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья?
От жары и духоты зеркало запотело, была теплая летняя ночь, но он все равно любовался собой в зеркале. Вдруг его отражение исчезло.
- "Самый красивый, что ли?", - услышал он голос зеркала.
- "Да, и самый умный!", - немного удивившись, ответил он.
Вдруг в зеркале вместо себя он увидел обезьяну.
- "Ну и шуточки!", - засмеялся он.
- "Ой! Обезьяна!", - заорала его жена, глядя на него.
- "Это зеркало прикалывается!" - объяснил он.
- "Говорящая обезьяна!", - еще громче заорала его жена.
- "Возмутительно!" - сказал он и проснулся...
Солнышко не светило, и он решил опять уснуть.
Вдруг профессору Зафуку неожиданно показалось, что он - шашка.
- "Как ходить?" - подумал профессор Зафук.
- "Ходишь не ты, а тот, кто играет", - подсказал профессору Зафуку внутренний голос.
- "Нет, не буду шашкой!" - сказал профессор Зафук и проснулся.
Солнышко еще не светило, и он решил опять уснуть.
- "Я имею право отличаться от других!" - сказал профессор Зафук и залез на крючок шахматной доски.
Раскачиваясь все сильнее и сильнее, профессор Зафук испытывал чувство гордости и... шлепнулся.
Профессор Зафук уже который раз проснулся, но теперь почему-то под кроватью.
Солнышко еще не светило, и он решил опять уснуть.
Он был современником Пушкина и Ломоносова, у него даже были дальние родственники из хозяйства Екатерины... Все были гуси как гуси, а он... изучал людей. Читал Лермонтова и Некрасова. Однако...
- "Людям вообще не стоит писать!" - считал он... Да, кстати, гуся звали Никифор Петрович...
Никифор Петрович мечтал обсудить этот вопрос в дворянском собрании. А потом - записаться на аудиенцию к его императорскому величеству и, заручившись поддержкой благородного общества, -.... отменить письмо...
- "Вы гусь утонченный, наверняка вам не чужда поэзия", - скажет, сидя в роскошном пушистом кресле, Никифору Петровичу государь.
- "о! Да..., " - ответит Никифор Петрович. - "Но позвольте... перья, которыми вы пишете. Они же, они же..." И тут он многозначительно промолчит... Государь все поймет сам...
Вдруг... Никифор Петрович проснулся... И... опять наступил 21 век. Увы...
- "За что бороться? Зачем жить?" - безысходно вздохнул он...
А солнышка все не было. Пришлось опять засыпать.
- "Разве можно играть в шашки без компаса?" - удивился заблудившийся на шахматной доске профессор Зафук.
Иногда минутная стрелка часов профессора Зафука показывала на юг и часы могли бы сгодиться вместо компаса, но сегодня часы почему-то показывали вес профессора Зафука.
- "За фук!" - вдруг услышал профессор Зафук и... был взят за фук...
Очутившись вне шахматной доски, профессор Зафук заблудился еще сильнее...
- "Буду ждать следующей партии, выбираться лучше по клеточкам!" - принял решение профессор Зафук, но... случайно закатился под стол...
- "Просыпайся!" - подсказал профессору Зафуку внутренний голос.
- "Жизнь - это сон и проснуться нам не дано!" - возразил профессор Зафук и перевернулся на другой бок...
Профессор Зафук никак не мог найти компромисс между шашками и шахматами. Он не понимал, по каким правилам он живет. По ту сторону шахматной доски существовали нарды, в них профессор Зафук играл всего несколько раз, но тоже чувствовал свою причастность.
Иногда профессору Зафуку казалось, что это именно он изобрел игру в поддавки. А игру в уголки Зафук не понимал.
Игр было много, а шахматная доска была всего одна. И надо было понять, в какой он игре. Чтобы лучше это понять, профессор Зафук засунул голову под подушку и уткнулся носом в диван.
Солнечные лучики осознали, что теперь им профессора Зафука не разбудить, и удалились будить других профессоров...
А бык вышел на арену.
- "Это еще не факт, что я бодаюсь! Это вы бодаетесь, а не я!" - сказал тореадору бык. А вокруг становилось все краснее и краснее. Бык боднул солнышко, взял солнце на рога и публика зааплодировала! Тореадор решил, что уже ночь и уснул, а бык открыл глаза и... проснулся.
Солнышко мешало спать, но он, перевернувшись на другой бок, опять уснул.
(с) Юрий Тубольцев
Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил, протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление - на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности - такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.
Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.
- Я что, вставляло? - сказал я тренеру.
- Заводить половые связи никому еще не помешало! - ответил тренер, не шутя.
Эти тренинги ни черта не помогают и никакой роли поводка - поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют - стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.
Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил "Преступление и наказание" Достоевского. Дилемма теории и практики - конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.
Жизнь - это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.
Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание "выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок", а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение "выход из коробочки" - порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.
А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.
А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.
Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?
- Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! - слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.
(с) Юрий Тубольцев
Тубольцев Юрий Анатольевич - амбаcсадор минимализма, афористик и эклектик, философ и культуртрегер. Он первым начал осваивать литературные сайты и форумы. Тактика продвижения заключалась в том, и Юрий Тубольцев это понял, что присутствие везде, как говорили раньше, из каждого утюга, самое эффективное из всех присутствий. На какой форум ни заходишь - везде есть Тубольцев. Первым навыкам продвижения я научился у Юрия. Его точные и порой неординарные советы, но такие простые, помогли мне в начале моей литературной деятельности. "Сначала ты работаешь на имя - потом имя работает на тебя", - говорил мне Юрий.
Сейчас Юрий Тубольцев — член Московского Союза Литераторов, Московского Клуба Афористики, член Западноевропейского отделения Союза писателей «Новый современник», Международного литературного клуба «ИнтерЛит», Международного союза писателей «Фракция Эпатажистов» и Сообщества Минькатуристов - это далеко не полный список союзов писателей, в которых Юрий принимает активное участие.
В настоящее время Юрий Тубольцев активно продвигает такой жанр в литературе, как афористика. Только настоящий автор может уместить в одну фразу смысл бытия - и Юрий это умеет. Он входит в тройку лучших афористов России. А его произведения по праву любимы читателями. Юрий Тубольцев мастер, которого мы давно ждали и который живëт среди нас.
Председатель Союза Писателей "Фракция Эпатажистов" Нат Весенин
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
*
Агрессия в генах, - говорил Чебурашка.
*
У мягких игрушек железное терпение.
*
Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.
*
Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.
*
Настоящие писатели живут в чернильницах.
*
Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли!
*
Телевизор убивает человека в обезьяне.
*
Человек — это не инь и янь, человек — это хрень и дрянь.
*
Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил.
*
Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!
*
Если у Вас есть любые вопросы к женщине – Вы – неандерталец.
*
Женщина – это конфета с сердцем.
*
Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.
*
Женщина – это зло, которое добреет от цветов.
*
— Все мы люди, — сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.
*
Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.
*
Бойся маяков, стоящих у бухты-барахты.
*
Сделай у лужи причал, если в ней отражается небо.
*
Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное.
*
Во мне есть архетип ребенка и шута, но в зеркале я – сволота.
*
Еще не известно, что лучше: свобода летать или свобода никуда не лететь.
*
Грязь еще никого не сделала князем.
(с) Юрий Тубольцев