Белые пасхальные брюки
Белые штаны - мой самый страшный ночной кошмар. Всю жизнь.
Самые первые купил - джинсовые. Красота. Белизна. Эстетика и элегантность. 3 метра отошел от подъезда - сбил велосипедист. Джинсы мало того что измазал велоцепью и грязью, так еще и разодрал. И карман оторвался. Заебись так.
Потом купил вторые. Зима. Санкт-Петербург. Слякоть. Вышел из подъезда. Мимо проехала машина. Ну да. Переоделся в обычные. Эти так и не отстирались.
Лет 5 спустя на распродаже. Померил, повертелся у зеркала, понравилось, не удержался. Дождался хорошей погоды - сухой чистой морозной зимы, и поехал на каток. Тщательно отслеживая все потенциальные низколетящие цели, лужи, автомобили, детей, лыжников, космонавтов и собачников, аккуратнейшим образом добрался до места. Озираясь отстоял очередь, взял коньки, дошёл до катка и даже покатался минут 30, ни разу не упав и ни с кем не столкнувшись!
Думаю себе: Отпустило! Прошла черная полоса! Жизнь-то налаживается!
И тут обуял меня демон гордыни! Решил испить пива. Пошёл в кафешку тут же, сел за столик, заказал светлого в стекле. Официантка. Поднос. Пиво, еда, кофе. КОФЕ. Белые джинсы. Ну, понятно. От яиц и до коньков. Fatality.
ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ РАЗ!!!
Вот что с этим делать-то, а?! И ведь постоянно вижу в городе девушек в белом в любую погоду и ни пятнышка! У них даже белые кроссовки с белыми подошвами снизу БЕЛЫЕ! Ну как так-то???
...года 3 назад купил еще одни. Померил. Все хорошо. Лежат в дальнем углу в 5 полиэтиленовых пакетах. Нахер. На похороны. Хотя бы так.
Рекламное чудо или Боги маркетинга
Но всё-таки замануха работает)))) мимо такой кофейни пройти почти нереально)))
Забирайте документы
У подруги свой маленький стаканчик, где они варят кофе и один из её старых работников ушёл без своих документов
Потрясающий ход
Работаю в кофейне, в которой хотят слить нормального директора, естественно есть люди "сверху" которые против. Сегодня нам поступила инфа что должен прийти тайный покупатель. Если мы облажается в обслуживании/еде/ещё чём то, то пизды полностью получит директор(потому что не обучил персонал или что-то в этом роде) что должно двигать его к увольнению по собственному. Как работает та́йник мы знаем, по каким алгоритмам, на что обращает внимание, короче вычислим 99.9%. Но именно сегодня из-за большого потока людей пропустили его и не подошёл никто. Облажались. И чтобы дальше никто не лажал решила подойти менеджер. Всё шло относительно хорошо, она приняла заказ, и мы только больше убедились в том что это именно та́йник. Из-за её ожидания мы понимаем что она может поставить низкий балл, так что было решено сделать заказ быстро. Но когда менеджер относила заказ она случайно пролила напиток прямо на та́йника, с кем не бывает скажите вы, но не на та́йника же. У менеджера истерика, всё дела, низкий балл обеспечен. Короче как это бывает - если кофейня облажались, то можно сделать заказ "за счёт заведения"(с обычными гостями тоже, если что). Мы так и сделали... И тут я понимаю весь сок ситуации. Заказ бесплатный => чека нет => та́йник не может составить отзыв о кофейне т.к. нет чека, а без него директору нечего предъявить.
P.S. Конечно всё произошло случайно, но похоже на гениальную задумку
Шаг 4. После черной полосы
Чтобы понять о чем речь, и почему в моих статьях фигурирует 2014г, прочитайте предыдущие шаги) Спасибо)
Осень 2014г
Учитывая положение дел, мы понимали, что «нужно что-то менять» .
А именно, нужно было менять выручку и, как следствие, прибыль компании.
Здесь у нас дорожа из 2х путей (я не говорю про оптимизацию расходов, нормализацию учета и тд, было не до того)
1. Прокачиваем нашу «Восточку» (так называлась первая точка, т.к. находилась в БЦ «ВОСТОЧНЫЙ»)
2. Искать другую точку и открываться там…
Первый пункт мы реализовывали по мере поступления каких-никаких денег. Согласно требованиям постоянных клиентов, в этом здании негде было ПОЕСТЬ, поэтому мы купили холодильник и стали привозить туда готовые обеды в пластиковых боксах. Красиво это не было, но зато как-никак приманивало еще людей за едой. А кто-то брал и кофе тоже).
______________
НЕМНОГО ТЕОРИИ, Как я узнал потом, такой эффект у некоторых предпринимателей называется «паровозом» (в разных книгах по разному). Это когда вводишь товар, который имеет малую наценку, чтобы люди просто зашли, а уже на месте делаешь дополнительную продажу основного, маржинального продукта.
Например, вы задумывались сколько стоит еда в фаст-фуда? Везде рекламируются бургеры, но эти бургеры имеют высокую себестоимость и, соответственно, малую наценку (ВСЕГО-ТО в 2-3 раза). И когда вы приходите съесть этот самый разрекламированный бургер, вы берете что-нибудь еще, например, картошку фри или газировку. А если задуматься, то себестоимость этой самой картошки примерно 1 РУБЛЬ. ОДИН!!!!! РУБЛЬ. У газировки также))) Наверняка, вы не считали этот параметр при покупке, а ведь маленькая порция картошки стоит обычно рублей 50. Кажется «недорого ведь», а наценка в 50 РАЗ! Или 5000 ПРОЦЕНТОВ! Т.е если вы пришли и купили бургер (100р) а к нему картошку (50р) и напиток (50р), то компания заработает на вас примерно 60 р с бургера, и почти 100 р с допов. Круто, да? Пара-па-паааа)
________________
Итак нашими молитвами (по правде усилиями, а не молитвами) мы смогли раскачать немного первую точку и стали параллельно искать пути роста.
Через объявления об аренде мы нашли точку в уголке другого бизнес центра. Он имел всего 4 этажа, но зато аренда была всего 5 тысяч рублей в месяц! И К/У платить не нужно! ШИКАРНО!
К тому же, на этом места раньше были какие-то безымянные ребята «кофе с собой», от которых осталась стойка в этом самом углу. А еще от «киоска» у нас осталась тумба, которую тоже можно было приспособить к этой точке)))
В итоге нам оставалось:
1. Завести оборотку (молоко кофе сиропы и пр) на 10 тыс рублей
2. Заказать меню и наклейку на барную стойку – 3 тыс
3. Заказать флаеры с рекламой открытия новой точки -3 тыс руб
4. Купить планшет, чтобы загрузить СРМ-ку – 10 тыс руб
5. Заказать еще разные мелочи, но совсем чуть-чуть, т.к. были остатки от «киоска»
По сути, все «грандиозное открытие» укладывалось в 30 тысяч рублей! Тридцать тысяч -и ты бизнесмен, блин)))
Думать было нечего! Надо брать!
Буквально за несколько дней, все напечатали, подготовили, арендовали маленькую кофемашину, и запустились
В первый день мы снова устроили акцию – «плати сколько хочешь». Результат был примерно аналогичный – очередь из посетителей и 5+ тысяч оборотки. Весьма неплохо для точки с арендой 5 тыс в месяц! )
(на фото удален лого со стойки, дабы не было претензий со стороны владельца франшизы)
Эту точку мы называли ЯВА. В честь названия бизнес центра, где она находилась. Теперь у нас было 2 точки: Восточка и Ява. Первая делала в день примерно 5=6 тыс, новая делала примерно 4, итого наш ежедневный оборот (правда только в будние дни) приблизился к внушительным на тот момент 10 тысячам рублей! На первую точку мы с переменным успехом находили бариста (и от этого обороты прыгали, т.к. мы не умели контролировать их), на второй точке работал я сам.
Договорились с партнером, что я буду изымать стабильно 20 (ДВАДЦАТЬ) тысяч рублей дивидендов + получать зарплату бариста за отработанные часы. В итоге мой личный доход приблизился к 40 тысячам рублей. Но надо было понимать, что это все равно крайне мало, даже меньше моей зарплаты в банке, да и работать бариста не очень интересное занятие, особенно когда ты увольнялся ради «интересной жизни предпринимателя». В итоге через 5 месяцев результат не радовал (
Кстати уже с меньшим энтузиазмом, но до сих пор продолжались звонки из банка….
В голову лезли заманчивые, но опасные мысли «Может ну его нах? Вернуться? ЗП больше, геморроя меньше»…. Нет, нет, я дал себе год, чтобы понять смогу ли, я должен держаться…
Итак. В процентах мы выросли почти вдвое в оборотах и прибыли, но это был тот случай, когда рост в процентах не был таким красивым в абсолютных показателях. В принципе моя жизнь не сильно то изменилась, не считая того, что я стал вставать не в 5, а в 6-30, т.к. не работал больше в такси, а сразу шел на смену в ЯВУ. В остальном же – маленькая зарплата, неинтересная работа бариста и «крысиные бега» за каждой копейкой экономии, чтобы получить заветную прибыль.
Нужно было расти дальне, причем чем быстрее тем лучше… И снова у нас появился шанс. Шанс вырасти еще более чем вдвое! Но требовались приличные деньги….
О том, какая же я сволочь
Я не шибко общительная, когда вижу "подруг" прошлого - просто стараюсь обойти десятой дорогой, на этот раз не вышло, одна оказалась в моей любимой кофейне. Я заказала капучино с белым шоколадом, надеялась что она возьмет на вынос, но нет, коляска ее дитятка припарковалась напротив столика. Дальше скрипт формального приветствия якобы старых добрых подруг, и обсуждение проблем мирового уровня - какие мужики козлы, и как бросают с пузожителем. А потом понеслась...
- Boom, а шо это ты заказала себе?
- Капучину, с шоколадом белым. А что?
- И как ты только можешь себе такое позволить?!
- Да не особо дорого тут.
- Лучше бы сыну или дочке чет купила.
- Так нету у меня никого.
В этот момент Джэксон понял - он в дерьме.
Речь залетевшей мамаши похожа на речи Гитлера, если бы она знала немецкий вместо суржика, то захватила бы кусочек Польши. И ведь мир так не справедлив к ней! И ведь никто руки помощи не протянет, никому она не нужна! И ведь денег совсем нет, она вышла в ломбард чтоб заложить свой драгоценный восьмой айфон, чтоб хоть как-то протянуть до следующего утра! И почему все отказываются рожать, ведь ты только глянь как мило этот карапуз издерьмил себе морду шоколадной конфеткой! И нахуя ей работать если она образцовая мать? МЫ ВСЕ ЕЙ ДОЛЖНЫ, СКИДЫВАЙТЕСЬ!!
А я, мразь, сижу перед ней, пью дорогой кофе, улыбаюсь, слушаю оскорбления в свой адрес, и киваю.
- Boom, а оплатишь мне кофе? Тебе же вроде не сложно.
- Не могу, Галя.
- Да лана шо ты блять, обиделась что ли?!
- Да я тебя послушала, и реально, думаю, надо экономить *обращаясь к официантке* А принисите кусочек чизкейка, пожалуйста! Всегда хотела попробовать.
Красная от злости и стыда Галя, молча пошла нахуй в ломбард. Чизкейк суховат.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Открытие кофейни из говна и палок – новая глава.
Преданным подписчикам, которые терпят мои отгулы и отсутствие контента, посвящаю данный пост.
В предыдущем посте – Клик – я как раз рассказывал, про новую кофейню, которую мы открывали в рамках нашего проекта Нормал Пипл.
Краткое изложение для новеньких: занимаемся недвижкой, запустили на своем объекте кофейню за 10 дней, потратив 184к с учетом оборудования и первичной закупки. Запускали с целью снизить риски по съебыванию арендатора с объекта. С одной стороны, можно сдать объект дороже, а с другой стороны – если арендатор съебется или обанкротится, у нас всегда будет худо-бедно работающий бизнес. Это если как кратко.
О чем здесь будет и кому может быть интересным: многобукаф, которые посвящены тому, как продолжается сей эксперимент, в какую сторону идем. После будет пара очевидных и не очень нюансов для тех, кто вдруг решил открыть кофейню.
Кароч, чутка погрузимся в результаты. Краткий итог – ниже в видосике, который постился в инстаграмчике.
В общем, мы расширились. Сносили стену ночью, чтобы утром уже принимать гостей. Да, видос мы тоже снимали той же ночью, а после монтировали, чтобы утром запостить. Было ахуенно весело, но все сильно устали.
Отдельной строкой – у меня ахуенная команда, без которой этого бы всего не было, за что им огромное спасибо. Ребзя – вы огромные молодцы.
Сейчас это выглядит примерно так.
.
.
.
А выглядел новый зал примерно так.
Собсна, снова мой любимый метод реализации проектов: дендро-фекальное производство посредством проектирования класса Хай-так.
Мы заранее подготовили новую часть помещения, полностью подготовились к сносу стену, а после закрытия за ночь запустили новый зал. Утром мы уже обслуживали наших любимых гостей.
Единственная "дорогостоящая" покупка – стулья (32к с доставкой). Ибо стулья, сука, наше все.
Итак, давайте быстренько по экономике, а после дам несколько советов, которые помогут сохранить копейку-другую.
Минуса-минуса
Сейчас мы работаем в минус, что является выбором осознанным и неправильным (или правильным – время покажет). Мы потратили очень много сил и средств, чтобы получался один и тот же напиток у разных барист. Сейчас у нас работает 4 человека в две смены.
Минус не означает отсутствие доходов. Доходы есть, но они моментально возвращаются в операционку.
Как я говорил, строилась кофейня под аренду, однако в данный момент занимаемся ей именно мы. Что, собсно, говорит о том, что пока модель работает в разрезе экстренного "съезда" арендатора. Зал расширили для нашей любимой темы: проведения лекций, семинаров и прочих непотребств.
По конкретным цифрам говорить пока рано, так как здесь работает эффект малой базы. Это когда сначала продавал один товар, а потом продал два – получился рост в 100 процентов. Поэтому об этом чуть позже будем говорить подробнее. На мой взгляд, не раньше, чем через полгода.
Товары
Сейчас мы толкаем кофе, лимонады, чаи, десерты, пластинки, игрушки и всяко по мелочи. Однако наполнение полок категорически малое. Сегодняшняя задача – набить полки ассортиментом. Быть может даже яхты будем продавать, но это секрет. Тсс.
Мы крайне запариваемся над ингредиентами, поэтому себестоимость десертов, кофейка и чая ахуевшая. Но это именно тот параметр, который мы особо исправлять не стремимся. Ибо эффект от цены для гостя краткосрочный, а от качества – долгосрочный. Помимо прочего, нам абсолютно не стремно продавать то, что у нас имеется.
Фишечки
Мы сделали акцент на ахуенном кофе. Помимо прочего, у каждого баристы есть свой собственный напиток, который может готовить только он. И на эти напитки уже народ подсаживается.
Ну и канешно, у нас есть опция "оставь напиток для настроения".
Чо как
Не собираюсь никого обманывать, поэтому поведаю тайну. Мы. Вообще. Нихуя. Не понимаем. Точнее, мы не знаем, как будет выглядеть наша кофейня как продукт в конце. Пока мы экспериментируем, тычемся и анализируем. Потому что идей дохуя, но нужно выбрать правильную. Мы скорее ставим себе задачу не "Что делать?", а "Что НЕ делать?". Думаю, вас, мои дорогие вуайеристы, такой формат порадует. В кои-то веки вы увидите, что на самом деле никто и никогда не знает, куда заведет его дорога, какой бы опыт ни был. Может я вообще стану банкротом и умру спидозным наркоманом. Увы, в клуб 27 не попаду уже.
Для коммерсов, которые решились
Я не буду перечислять базовые приемы и действия – это можете почитать в предыдущих постах –, затрону лишь кофейную тематику.
1. Самый пиздец в любой кофейне – это настройка помола. Кофемашина, ВНЕЗАПНО, второстепенный параметр. Лучше раскошелиться на кофемолку, с которой можно быстро и правильно настроить помол, а потом уже думать про кофемашину. Да и вообще, и то, и другое можно взять в аренду у вашего поставщика кофе: в том числе в счет закупок.
2. Кофе – пиздец капризная хуйня. Именно поэтому советую любому, кто решил побаловаться в кофейной теме, в первый же день последовать нашему примеру: пригласить опытного баристу, который будет надрачивать и вас, и персонал. Сразу предупрежу, придется в один день распрощаться с суммой в размере 10-50 т.р. (сильно зависит от "имени" надрачивальщика). НО. Ни в коем случае не закрывайте двери своей кофейни. Лучше объявите о том, что будет весь день бесплатный кофе (вы его все равно будете выливать в раковину, так или иначе). Но поставьте важный нюанс: у гостей не будет права выбора напитка. Он получает именно тот напиток, который в данный конкретный момент времени отрабатывается вашими баристами. Хотя мы успевали еще и заказы принимать. И кстати, при всем при этом, даже при бесплатном кофейке в тот день, мы смогли еще и заработать на сопутствующих товарах. В общем, потеряйте, чтобы приобрести.
3. Выбирайте наиболее стандартизированное "сырье". К примеру, говоря о молоке. Мы баловались и всякими буренками, и ахуевшими молочниками, но остановились именно на Пармалате. Причина проста: вне зависимости от партии, вы получаете один и тот же исходный продукт, с которым привыкаете работать. У других производителей от партии к партии молоко, сука, разное. А это мешает стандартизировать процессы. Поэтому ребята, производящие Пармалат, молодцы. Есть еще Валио, ПроМилк, но первый в наших краях не продается, а на второй у меня не стоит по определенным причинам. Поэтому советую выбирать между Пармалатом, Валио и ПроМилком.
Вот стандартизированный кофе – это пиздец-пиздец. Очень сложно найти, очень легко потерять. У нас есть крутые ребята – Barista Service. Есть еще Tasty Coffee и Rockets Coffee. Но поебаться все равно придется.
4. Продумайте рабочее место. Через 2 месяца нашего прямого участия, мы решили полностью поменять расстановку оборудования. Тут универсального подхода нет, так как сильно подвязано с меню. Наличие лимонадов и прочего некофе заставляет иначе взглянуть на барную стойку. Поэтому советую кустарно заебенить экспресс-стойку, на которой вы отрепетируете все меню, а после – сделайте нормальную барную стойку со всеми приблудами.
5. Больше всего людей удивлял следующий факт. Это как раз про капризность кофе. Есть такая штукенция, холдер:
Это та самая хуйня, в которую засыпают кофейные зерна для приготовления кофе на кофемашине.
Так вот, есть холдер одинарный, а есть двойной, который предназначен для проливки двух порций эспрессо.
Если неправильно сформировать кофейную таблетку в холдере (затемперовать), то из двух носиков может пойти разный по вкусу эспрессо. Поэтому делать хороший кофе – та еще еботня.
6. Даже на кофейке и небольшой карте холодных напитков в маленьком помещении (16 кв.м.) в правильном месте можно делать по 80к в день. Поэтому всякие долбоебы, которые вещают о том, что на кофе не заработать, должны идти нахуй. Как, собственно, и я должен пойти нахуй, так как не считаю, что это вменяемый доход, если учитывать всю еблю и возню, предшествующую этим показателям (до них мы еще не дошли).
7. Сервис – заебись. Советую максимум усилий уделять именно сервису. Сервис начинается задолго до порога вашего заведения. Это намек на то, что понятие "сервис" распространяется сильно дальше дебильной улыбки на лице. У нас сервис прописан в 30-ти листах. Это тоже необходимая вещь – стандартизировать все процессы.
7.1. Не только клиентоориентированность, но и ориентированность на членов команды. Одно без другого не сработает для мелкотни типа нас.
8. Собирайте такое меню, чтобы ингредиенты максимально пересекались. Это позволит сэкономить место на складе и не ебнуться. Мы умудрились лить холодные лимонады и смузи без ледогенератора, ибо сыграло два фактора: отсутствие оного и необходимость закупаться у ребят, которые могут формировать счета и накладные, так как работаем мы через ООО.
9. Не работайте через ООО. Заебетесь.
10. Кофейня – это всегда про то или иное проявление термина "тусовка". Постоянные мероприятия, постоянный маркетинг, ебля с контентом.
Заключение
В общем, впереди неизведанный для неискушенного зрителя пейзаж. Если меня не переедет глухой вхламину жигуль, то будет у вас инфа по тому, как мы в этот раз со своей ахуенной командой запускаем тусклое говно, превращая его в яркую звезду. Именно так, как оно бывает в реальной жизни: денег нихуя – дел дохуя.
Читать в телеге: asatryandavid
Позалипать в инстаграмчике: @DavidAsatryan
Для умных и не очень вопросов: da.pikabu@gmail.com