Пират
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
Была ситуация на пароходе, встали на рейд (стоянку) в Сингапуре.
Капитан решает провести учения по борьбе с пожаром, а в эфире внутрисудовых частот говорят китайцы, или филиппинцы, за ними вообще водится неуважение к эфиру, могут песни петь, или музыку слушать. И начали они это делать, уже после объявления учебной тревоги, по рации проходит команда "экипаж нашего судна переключить на 6 канал" Далее продолжаем учения.
- Внимание экипажу, возгорание в районе манифолда.
-Принято, объявляем тревогу, аварийным партиям готовится.
- Какое нахуй возгорание блять?
-Клапана закрывать?
-1 Партия готова.
-Вы охуели, кто где готов?
-Клапана закрыты, погрузка остановлена.
-Какие клапана закрывать?
-Аварийный насос в работе, запускаем первый основной.
-Блять
-Не блякай, так 3й штурман отчет по проверки кол-во человек?
-Так клапана закрывать?
-Сказали ведь, что закрыты!
-Кто закрыл, насосы в работе грузовые!
-Стоп насосы
-Останавливаем
-Объявляю общесудовую, пожарную.
-18 человек на месте, 1 партия - 2 человека пошли в разведку, 2 партия - 2 человека готовы
-Вы где?
-Кто
-Тишина, что происходит?
-Остановили погрузку, с получаемого судна спрашивают что случилось?
-Какого судна?
-Начали тушение условного пожара.
-Блять в смысле условного, вы охуели все, кто говорит?
-Какое нахер судно, мы на якоре одни.
-Куча нецензурной брани.
В итоге попали на частоту русскоговорящего судна, у которых была недавно смена экипажа, и голоса толком не отличить. Отдать должное вахтенный помощник с другого судна охуел, и действовал как при реальных докладах, остановив погрузку, объявив тревогу.
Разобрались, капитаны всех судов договорились о том, чтобы не вносить казус в судовой журнал, и никто не был наказан)
Баянить, так баянить!
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?
- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.
- А Томск?
- Тоже Охуительный...
Привет всем!
Хотелось бы уделить отдельное внимание теме, собственно описанной в заголовке поста.
По всей видимости придется разделить на две части.
Личная гигиена.
Когда нас, молодых, лысых и лопоухих Доктор повел на инструктаж...
Ну как Доктор. Сверхсрочник Фельдшер. Нет, даже скорее Лекарь начального уровня с двумя компонентами повышения ХР- зелёнкой и таблетками от всего остального, включая жопу.
Будем называть всё таки- Доктор, так солиднее, по- флотски. Прям вылитый Ливси, только худой и грустный.
- Так, молодежь безмозглая, головастики мои лопоухие...
Воду из моря без разрешения не пить, за борт- не ссать.
Форму одежды стирать, гладить утюгом. Утюгом. Даже носки.
При попадании за борт- дыхание задерживать, во время артиллерийских стрельб головы из иллюминаторов не высовывать!
Чтобы не пришлось ваш котелок потом сачком вылавливать.
Следить за выполнением всего вышесказанного будут два моих лучших друга...
И показал свои изящные руки. Почти как у Пореченкова изящные и убедительные.
-Да, вот ещё. Из БЧ-4 есть кто?
- Я! - гаркнуло трио Толстого, Сладкого и меня.
Доктор внимательно на нас посмотрел.
- Вот что. Для вас- ИНДИВИДУАЛЬНО. Бумагой от "ФАКа-П" жопу не вытирать!
Спустя чуть больше года...
Мой напарник по радиосвязи Су́харь нервно заёрзал. Почесал себе ляжку, потом грудь. Начал судорожно перебирать документы.
Неслышно передвинулся ко мне и попытался утянуть журнал радиосообщений.
- Иди нафиг! - возмутился я,- подруга не пишет что ли больше?!
- Нет у меня больше подруги,- простонал Сухарь и осмотрев помещение радиорубки узрел "ФАК-П".
Откинув верхнюю крышку секретного факсимильного аппарата 70х годов выпуска- судорожно намотал на локоть нежной влажноватой бумаги от рулона и умчался туда, где лучше быть одному...
Вернулся. Сел. Довольный, рожа красная такая. Нормальная, говорит, бумага, чего раньше не знал... Мягкая и вытирает хорошо.
А ещё я от себя добавлю, что она ещё охуеть как немного кисленькая! Ну как немного, она пропитана каким то электролитом, чтобы слабые электрические сигналы могли оставлять за собой пиксельных след на поверхности. Учите матчасть, товарищ Сухарь!
Через пару минут улыбка у него с лица сползла.
Вы когда нибудь видели, как здоровенный уральский парень резко начинает кричать "Ауф-ауф-ауф" голосом миниатюрной собачки, у которой разрывает задницу?
Это нереально страшно. Таких в атаку надо посылать.
Сухарь убежал. А вечером недоуменные люди из экипажа рассказывали, что видели в душе странного человека, одетого сверху в "робу", но с ярко-красной жопой, издающего гортанные звуки под струёй ледяной воды.
РХБЗ¹
У Доктора был друг -Химик. Они были очень похожи.
Начну с самого начала. В период своей службы я заметил странную закономерность.
Каждые полгода корабль проходил химические учения РХБЗ. В конце учений экипаж в индивидуальных противогазах отдельными группами "окуривался" в специальном помещении в трубе корабля. Не в трюме, а в- трубе.
Так вот, по результатам "окурки" как правило половина старослужащих плакали, пердели и чихали полдня.
Потом пришло понимание, почему.
Я перешёл на второй год службы.
За день до начала химических учений Доктор среди"стариков“, покуривая сигаретку случайно обмолвляется, что, мол, Химик долбоёб, проебал реактивы, новые заказать не успел и обязательная "окурка" экипажа срывается.
За отсутствие дыма из помещения Химик получит хороший втык, а тряпки жечь- не вариант.
Во- первых это смешно. А во-вторых вся база узнает, что мы тут смеемся и тряпки жжем... Срамота.
Но он, Доктор, лучший друг, знает как сделать нужную смесь.
Ну и там в плане "надо всего лишь взять соду..."
А результат- экологически чистый клубящийся пар, абсолютно безвредный для человека.
Ну, казалось бы сказал и сказал. Мало ли что доктора бормочут.
Тут, знаете, надо понимать психологию старослужащего.
Там где можно немножко нарушить- обязательно надо нарушить.
А раз "окуриваться" будем экологическим паром- нахрена полдня в противогазе потеть?
Мембрану- долой! Точнее- в карман. Теперь можно преданно смотреть командиру в глаза и дышать не только через банку с углем и едва отросшие жабры.
И вот, сидим мы в этом помещении.
Химик колдует со своими пробирками, Доктор, довольно потирая ручки стоит снаружи.
Пошли клубы пара...
Через несколько секунд товарищ напротив меня начинает сначала дико вращать глазами под стеклами, потом подмигивать мне ими то вместе, то поочередно, при этом интенсивно чесать нос, причем не свой нос, а нос противогаза.
И с хрипом: "Ыии- уааа ( Химик- сука. перевод авт.) откручивает крышку на противогазе, другой рукой вслепую пытаясь вставить мембрану из кармана.
Мембрана не вставляется, через дырку уже отчётливо слышно: "Бляяяять..." и товарищ судорожно валивается наружу под белы рученьки довольного Доктора.
Первый пошел...
То- то эти два бобра накануне таинственно, шепотом какую то рыбалку обсуждали...
Кнехт.
Была у нас байка, как один бравый моряк вернулся из отпуска на корабль. А у него замечание в отпускном билете: "Находился... с нарушением формы одежды... отсутствовал синий кнехт..."²
Говорят- его командир лично вызвал к себе и опросив, довольный, дал матросу пять суток ближе к дембелю "За отличную боевую и политическую подготовку".
Теперь моя история.
Сижу в радиорубке. Ночь. Учу матчасть, инструкции, морзянку.
Со мной три старших товарища. Приволокли 3х литровый чайник чая, поставили на бак³ и задумчиво на него смотрят.
-Вкусняшек бы к чаю...- грустно произнес первый.
- Да. Несолидно как то выходит,- согласился второй.
- А кок там кнехты жарит...- протянул третий.
И тут три пары глаз уставились на меня.
Почувствовав усиленное внимание к своей персоне я отложил "Книжку Боевой Номер"⁴, которую изучал и, в свою очередь, уставился на них с невинным видом.
- Послушай, милый ребенок,- с загадочным лицом ласково обратился ко мне Безумный, он же- Мясник⁵ , он же по совместительству командир моего отделения жутко знакомым голосом.- Братва жутко хочет жаренных кнехтов. И я, как старший по призыву поручаю тебе очень важную боевую задачу. Надо всего лишь...
- Спиздить?- проявил я знания воинской психологии и основу выполнения боевых задач.
На основе рассказов отслуживших старших друзей ещё на гражданке я почему то думал, что пища в армии добывается прямо из котла из засады и исключительно вилами. Только где достать вилы на корабле я понятия не имел.
Наверное их тоже надо спиздить...
- Спиздить- потом,- отмахнулся Безумный.
- Он бегает быстро,- уточнил Салей, мой годок из УКВ.
- Идешь на камбуз. Знаешь, где камбуз?
- Да.
- Не понял этого слова...
- Ясен хуй, товарищ старшина второй статьи!
- Ну вот. Идешь на камбуз, подходишь к коку. И говоришь так, мол и так, пацаны из КПС⁶ просят к чаю кнехтов жаренных. Только- нормально прожаренных, в прошлый раз херовые получились...
Я полетел выполнять боевую задачу.
Кнехт. Это слово у меня, ещё слепого морского щенка крепко ассоциировалось с хлебом. И с кнедликами. И ещё, почему то- с рыцарями. Но звучало вкусно и аристократично.
Подойдя к броняхе⁷ камбуза я остановился, осмотрелся, прислушался. Приоткрыл щель и тут же через неё был полностью втянут за носопырку вовнутрь помещения.
- Чего хотел?- прищурившись поинтересовался кок. В руке у него была большая чумичка. Это такой оловянный черпак в человеческий рост, которым он гонял духов и прочую нечисть на своих спиритических сеансах.
Очень вкусно пахло свежеиспечённым хлебом.
- Да это, Марк, короче там пацаны... кнехты... прожарить...
Кок озабоченно вздохнул: "Пойдем со мной."
Мы вышли на ют. Это кормовая часть корабля. Пустынная пристань мягко освещалась фонарями.
- Вот смотри,- терпеливо объясняет мне кок,- Видишь, от корабля идут швартовые концы?
Я согласно кивнул ушами.
- Они идут к причалу. И привязываются к таким здоровенным чугунным грибкам...
-Ага.
-Так вот, это- кнехты. Возьмёшь у боцмана ножовку по металлу, напилишь ломтями, а я уж, так и быть- пожарю.
На обратном пути кок проворчал:
- А этим скажи. Если им надо булок, пусть сами подходят и спрашивают.
Это- тебе.
Сунул мне в руки ароматную, хрустящую, ещё горячую булку и скрылся в своем царстве.
Булку я схомячил по пути обратно.
Зайдя в КПС обнаружил довольные рожи.
- Ну как?- весело спросили меня.
А я им был благодарен. За науку и за вкуснейшую булку, которых не видел уже как месяца четыре.
- Чуть не отпиздил,- ответил я,почесывая свой нос,- еле убежал.
Мои товарищи похохотали, держась за животики, допили пустой чай и, оставив одного дежурного на УКВ отправились спать.
Больше всего бесились старшины команд- мичмана. Неистово матерились.
Всю мою службу к ним постоянно, ежедневно засылали молодых. За ведром пара, компрессии, менструации, клиторных масел, напильников для заточки якоря, ножовкой по металлу...
За гильзами от "Грозы", за клеем для цепей, за антирадарной полиролью...
Но самым страшным в ярости был Боцман. Он бегал быстро и на бегу умудрялся давать пинка вслед сразу обеими ногами. Прыгучий, как ниндзя.
А меня как то послали за ножницами.
Обязательно напишу во второй части.
Продолжение следует...
Примечания:
РХБЗ¹- радиационно- химически- бактериологическая защита.
кнехт²- в этой байке командир патруля, какой то прошаренный майор обратил внимание, что у моряка отсутствует гюйс. Ну это такой платок на плечах синий, с белыми полосками. И тыкает, у тебя, мол этого нету... Чего? Ну- этого... Кнехта что ли? Ну да, кехта, или как там он пишется?...
Бак³- стол. Бак- носовая часть корабля, судна.
Книжка боевой N⁴-личный секретный блокнот, передающийся по наследству. Каждый военнослужащий ВМФ обязан его носить при себе в кармане.
В нем, на 64 страничках ( если автор хорошо помнит) индивидуально расписаны все действия моряка в различных ситуациях- начиная от места малой приборки и заканчивая, какое место держать в строю при атаке на зебрах и в какую сторону плыть от ядерного взрыва.
Мясник⁵ он же- Безумный- автор сам изначально ужаснулся, услышав такие позывные своего будущего командира отделения. По сроку службы- старше на полгода.
Характер дружелюбный.
Всё очень просто: Безумный- связано с фамилией, Мясник- с наследственной гражданской профессией.
КПС⁶- командный пост связи. В просторечии- радиорубка.
Броняха⁷- любая дверь на корабле. Хоть бронированная, хоть бумажная, хоть нарисованная на холсте.
Р.S. Пробую повествовать немного в другом, на мой взгляд более удобном формате. Рецензии принимаются.
За последние два поста количество подписчиков увеличилось в 4 раза и составляет уже без малого 60 человек.
Как говорит один известный пикабушник- динамика положительная, это не может не радовать. Хорошая новость.
Не забывайте о своем здоровье!
На скользкой улице- вынимайте руки из карманов.
Всем добра!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Когда нас привезли на корабль после учебного "Экипажа", то сразу начался разбор кто кого и куда заберет в зависимости от гражданской специальности.
Вы спросите: "А, что в учебке не научили?"
Научили. Пить суп из тарелок залпом и лихо маршировать в противогазах, горланя строевую песню, преданно смотря в глаза командира части на трибуне.
Нас- небольшое стадо в десять голов, а вокруг нас вальяжно ходят настоящие морские волки ( корабль только из Болгарии пришел), причем матросы и старшины к мичманам и офицерам обращаются просто нежным словом "тааищ"
Стоит Белый. Его спрашивают- кем работал.
- Электрогазосварщиком.
- Будешь электриком...
- Нет, вы неправильно поняли...
- Мы всё правильно поняли.
Кто был трактористом или вообще имел отношение к технике- пожалуйста в моторный отсек или к боцману.
Артиллеристов набирали по правилу "эй ты". И всё в этом духе.
У меня за плечами железнодорожное образование, опыт таскания шпал и работы с ломом. Да. И деффектоскопия рельсов. И строительство мостов.
А еще у меня батя служил на Северном флоте. И он говорил, что БЧ- 4 ( боевая часть связи) живёт в каютах, а не в общем кубрике.
Непосредственно умолчав о рельсах, я заявил, что в детстве изучал морзянку, о чем совершенно не соврал.
Командир БЧ-4 сказал: "О! Проверь его!" и послал меня вслед за суровым старослужащим в КПС (командный пост связи).
Там на клавиатуре ДКМ он щёлкал буквами, она пиликала и я по слуху должен был их определить. Считать точки и тире, преобразовывать их в буквы оказалось очень сложной задачей, тем более, что мой опыт обучения в детстве составлял всего дня три.
Повернувшись к аппаратуре и обнаружив, что "годок" уже нервно сопит, я ткнул в единственный знак, который стопроцентно знал в азбуке Морзе- цифру "два".
- Я-на-горкуу-шлаа! Заорал я. "Годок" вздрогнул.
По приходу обратно на шлюпочную палубу, где нас распределяли, обнаружился только скучающий мичман из БЧ-4 и две щекастые морды неотобранных Сладкого и Толстого.
Больше никого уже не было.
-Ну как? - поинтересовался мичман про меня у "деда".
- Да никак,- подытожил грустно "дед".
Старший мичман, старшина команды ЗАС вздыхал. Он не успел к основному "разбору". Остались только эти две широкие хари, которых другие просто старались не замечать. Что-то в их глазах было такое... Пугающе- жизнерадостное.
-Откуда ты,- ткнул пальцем в Толстого.
- С Нижнего,- ответил тот с нейтральной интонацией.
-Тагила? -с надеждой спросил мичман...
-Нее. Новгорода!- веско уточнил Толстый.
Мичман задумчиво пошевелил усами...
-А ты?- бросил он Сладкому.
-С Нижнего.- ощерился в улыбке Сладкий.
секундная пауза.
-Так. А...- и посмотрев на меня, видимо всё понял, оборвавшись на полуслове.
Блять!- подвёл итог мичман нашему собеседованию. Потом что- то невнятно пробурчал, что лучше бы молдаван прислали...
Так я стал радистом, Толстый- сигнальщиком, а Сладкий- оператором связи УКВ ЗАС.
И да, мы жили в каютах.
Три дня мы катались как сыр в масле. Заместитель командира корабля по воспитательной работе (проще- замполит) кудахтал над нами, пытаясь ненавязчиво вербануть и внедрить в свою агентурную сеть. Ну, что ж. Работа у него такая.
На четвертый день всех вновь прибывших начали привлекать к общественно- полезным работам.
Кого- на камбузе, кого- столовую.
Меня поставили рассыльным. Первая вахта в корабельной иерархии.
Это такой пейджер- джан, который всегда находится возле рубки дежурного по кораблю и выполняет несложные поручения- донесения.
Найти того то, сказать тому то, передать то то.
Для старослужащих- это вообще максимально удобная опция курьера, кои массово появятся только лет через двадцать...
Хорошо это способствует изучению устройства корабля и корабельных помещений и знакомству со всем экипажем. Это пятиэтажный дом, помещений в нем как трико у Леонтьева и все зашифрованы аббревиатурами. А всевозможных "нычек" и "шхер" - не поддается подсчёту.
По умолчанию давалось три месяца на подготовку к сдаче экзамена на самостоятельное управление и вахту по, если не ошибаюсь, 17 пунктам.
Кто не сдал- всегда рады камбуз, столовая, место рассыльного. Хоть- до конца службы.
Протираю я после отбоя палубу в одном из коридоров. Точнее сказать- пинаю влажную ветошь из угла в угол, палуба и так блестит.
Но все равно- положено, поэтому остается выделывать финты с мокрой тряпкой и ждать, когда дежурный по кораблю отправит спать.
В конце коридора послышались шаги очень уставшего человека. Или, моряка, вернувшегося после недельного шторма.
Выплывает, секундочку наберу воздуха- главный корабельный старшина Плужный (изм.), командир отделения "Р" службы радиометристов, боевой части "раз".
Каково,а?
Вот в армии. Есть солдат, есть сержант. Самый главный сержант- старшина. Выше уже- прапорщик.
Моряки придумали интереснее. После матроса- старшего матроса сразу идут старшины. Второй и первой статьи. Выше кто?
Правильно! Главный старшина. Но главнее главного старшины всё таки должен же ещё кто то быть.
И этот кто то- главный корабельный старшина. И их на одном корабле может быть несколько.
Не ломайте голову, это придумано давно, чтобы запутать врага. Или сухопутный воинский патруль, неважно.
Ну так вот. Выплывает Плужный. Фуражка лихо заломлена назад, торчит чуб, торчат гусарские усики, в глазах- доблесть наших предков, на груди крест- накрест примотана связка сосисок на манер революционного матроса с пулеметными лентами.
Это я на полном серьёзе, не вру.
Подойдя ко мне с максимальной "вразвалочку", думается, если бы перегородки коридора позволяли- он бы и на поперечном шпагате передвигался бы- показал на меня пальцем:
- Молодой...
я согласно кивнул
-Молодой... Выпей со мной,- закончил стих Плужный.
-Да не могу я... По сроку службы и вообще... не хочу.
-А сосиску хочешь?
Через пару минут я уже трескал сосиски в каюте у Плужного, после пары тостов закурили и заболтали о жизни с Саней.
Выгнал меня дежурный по кораблю. Отправил спать, пока "старики" не видели.
А Плужный был у него помощником- дублером в тот момент...Мда.
Спустя полгода. Наша "коробка" заходила в Севастополь.
Пока давалось "добро" от базы, то да сё, командир приказал спустить катер со швартовной командой, которая ждала бы нас на причале и принимала бы швартовы с корабля.
Катер спустили, в качестве связиста отправили самого молодого Братуху с карманной рацией. Пусть прогуляется.
Подходим к причалу- катера нет, никто нас не ждёт. Вызвали с соседнего корабля ребят, помогли ошвартоваться, ладно.
Где катер? На связь не выходит.
Ловлю этих бобров в эфире попусту.
Объявился он шесть часов спустя.
С соседнего корабля передали, смотрите, мол, ваш катер подошёл.
Я никуда докладывать не стал, вышел наружу.
Стоит наш катер. С катера вчетвером кого то выносят. Блять!
Бегом вниз. Команда катера тащит нашего молодого мокрого Братуху, который мог говорить только "Буэ!" и "Хуй вам!"
Дежурный шипит: "Бегом его с глаз долой!"
Следом широким шагом вразвалочку идёт Плужный. И заботливо говорит ребятам, чтобы несли аккуратнее, не уронили, и вообще у Братухи температура.
Они на катере остановились у какого то мыска. Ждали, когда пойдет наш корабль, чтобы на причале просто так не торчать, на виду у штаба.
А Братуха решил прогуляться по катеру, залез на нос и свечкой бултыхнулся в воду.
И несмотря на спасжилет начал стремительно намокать и молча, геройски уходить под воду.
Подтянули его вроде багром, задев по макушке, я даже догадываюсь- кто, отжали шинель...
А в это время мы на корабле мимо прошли в бухту, никто и не заметил.
Погода осенняя, рядом Плужный, знает куда сходить и как лечить...
Отношения в экипаже на флоте всегда отличались своеобразной культурой.
-Товарищ матрос, Вы охуели?!
отчитывает старшина команды трюмных Синяка за плохо выполненное указание.
-Так точно!,- лихо отвечает тот.
-Чтоооо?!
- Никак нет!
.....( набирает воздуха)
-Нет, товарищ матрос! Вы- охуели, блять! С Вами, блять, лучше в одном трюме не находиться...
-Плохо выполнено, матрос bobr22, всё переделать, через два часа приду, проверю.
-Но, тааищ...
- Отставить.
...через два часа полностью положенного болта на всё...
- Ну вот! Совсем другое дело. Можете же!
Командир корабля отчитывает штурмана- офицера под Новороссийском:
- Если Вы, блять, не можете держать в голове простые приказы, то носите с собой записную книжку и , блять, записывайте! Я же записываю...
С ними же: болтает нас шторм, ночь, ГКП ( главный командный пункт). Мне не дают наши координаты для обязательной ежечасовой передачи в центральный узел управления.
- Потерялись?! Штурман, откуда Вы знаете это слово? Кто Вам его сказал?
Вот сейчас сядете в катер и пойдете искать маяки, блять!
О прибытии- доложить!
Всем добра! Любите и оберегайте близких.