Когда решил оформить карту в банке/ консультант
Как я общаюсь с интернет менеджером
Искал поддон или кабину для ванной комнаты.
Ну и как всегда выскакивает назойливая Даша с предложением помочь.
Леруа и шайбы
Всем привет!
Решил я прикупить ОДНУ шайбу, а больше и не нужно. Продаются они на развес.
Так как я забыл, какую именно надо, я решил купить их ДВЕ.
Ну думаю, сейчас сломаю систему.
Иду на кассу самообслуживания, пробиваю товар. И сразу выдаёт ошибку и фразу, чтобы я дождался консультанта. Окей. Приходит тётя, я ей всё объясняю. На что получаю ответ: "ВЫ ЧТО, ДУМАЕТЕ МАГАЗИН ШАЙБЫ ВАМ ЗА БЕСПЛАТНО ОТДАСТ? НУ И ЧТО, ЧТО ВАМ НУЖНА ВСЕГО ЛИШЬ ОДНА ШАЙБА.. ВЕСЫ НЕ МОГУТ ВЗЕСИТЬ КУПИТЕ БОЛЬШЕ"
Ладно, иду обратно. Решаю взвесить 4 шайбы (разного диаметра по 2 штуки).
ВЕСЫ показывают по нулям.
Окей. Беру пакет, который создаёт заветную массу в 0.04 грамма.
Иду уже на другую кассу, там снова машина зовёт консультанта...
В этот раз он был более лояльным, и просто вбил массу шайб.
По итогу шайбы вышли в 1,65 рублей.
Вывод: их проще украсть, чем купить бесплатно. Но это не наш метод.
Всем спасибо за прочтение и удачи)
Мой опыт участия в тимбилдингах и прочей корпоративной лоботомии
Все привет! Мой первый пост, если что не так)).
За 6 лет управленческой деятельности увидел немало "улучшателей". Но, почему-то постоянно происходило примерно так:
1. Кадровики (они же эйтшьары ) - проводят опрос среди людей. Люди говорят ,что продукт говно, начальство говно, компания говно.
2. Кадровики идут к начальству. Говорят - что их люди считают говном. На что получают ответ - так а хуле, вы ж ейтшьары, давайте, поднимайте боевой дух команды.
3. С этими словами кадровики идут н@хуй, где берут американские бизнес книжки и штудируют всякую х@йню типа гештальт-терапии и тимбилдингов. Выбирают богомерзкие конкурсы с рисованием на А2.
4. Выбивают бабла у начальства. Здесь опытный кадровик отличается от неопытного тем, что опытный в бюджет закладывает деньги на бухло. А неопытного надо сжечь.
5. Организовывается вся эта дичь, людей насильно вывозят за город (или в ближайшее подобие рЭсторана), проводят конкурсы и сеансы групповой психотерапии в виде "расскажите нам ,что у вас болит".
6. В худшем случае сотрудники тупо улыбаются, говорят, что работают в самой лучшей компании, и благодарны, что им не дают умереть с голоду. Начальство либо трепает по щечкам и выдает грамоты
6. В лучшем случае сотрудники непрозрачно дают понять , почему в организации все через ж@пу.
Начальство говорит, что мы уже все исправляем, и подливает при этом бухла в стаканы владельцам.
7. Дальше все у@бываются до полусмерти и разъезжаются на такси по домам.
Итог. Деньги потрачены. На владельцев сымитировали бурную деятельность.
8. Сотрудники лишний раз убедились , какое начальство - говно.
Текст мой, фото с гугла, да простят меня дядьки)
Если формат вам понравился, прошу поддержать подпиской мой канал
А здесь пишу фишки менеджмента в более пристойной манере.
З.Ы. Верю в хороших консультантов, только их еще не встречал.
Хочу это, но денег хватит только на то...
Здравствуйте. Работаю в салоне светотехники.
Клиентка принесла фото торшера, который она хотела.
Цена клиентку не устроила, попросила поискать аналогичные варианты, но по цене эдак раза в три - четыре дешевле.
P. S: Я стараюсь относится ко всему с юмором. На тот момент я понимал, что цена по которой клиентка хотела приобрести торшер слишком низкая и я ничего ей не найду.
Я искал пару дней, по итогу так нихрена и не нашёл. Но скинул клиентке вариант фото с подписью:
Текст подписи:
Единственное что я нашёл за установленную вами цену это вот это. Поищем что-то подороже?
Ну.. Далее был звонок от неё и слова, что я некомпетентный.
Она так и не поняла, что я пошутил.
Всем продавцам адекватных покупателей!
В далекой-далекой галактике.... А нет... Это произошло на этой планете ибо нигде так быть не может!
В не столь забытом 2012 году работал я продавцом в строительном магазине в отделе газового оборудования - фитинги, полипропилен, счетчики, муфты, краны, и прочая приблуда продавалась ну по очень завышенным ценам от чего в магазине спрос был приравнен к нулю. Да и магазинчик был на отшибе и проходимость в нем так же равнялась 1-3 человек в неделю. Однако площадь магазина была вполне внушительная и в соседних отделах иногда была жизнь. Строительные смеси и межкомнатные двери продавались, иногда даже краска...
Персонала в магазине было куда как достаточно, но никто ничего не делал за исключением кассира и грузчиков. Кассир любила смотреть мыльные оперы с ноута аккуратно установленного рядом с кассовым аппаратом, а грузчики бухали в тихую и играли на мобилах в карты. Музыка или радио никогда не звучала в этих мрачных стенах. Короче полная пустота и депресуха. Паутины по углам не хватало разве что для полного антуража.
Мой отдел газового оборудования находился у входа, напротив располагались строительные смеси, краски и инструмент, чуть в глубь магазина касса и небольшой столик для выписки (выписывания, впаривания, да хз короче) товара вокруг которого всегда сидели наши грузчики и пара продавцов, в глубине зала стол начальницы.
И вот настал очередной понедельник. Утро. Работа кипела. От грузчиков легкий амбре перегарчика, за кассой тихо щебечит ноутбук, за столиком продавцы залипающие в ютуб, в дали Любовь Матвеевна чет там считает в 1С за своим царским компуктером и я залипаю в планшете спрятавшись за стеклянной витриной с фитингами.
Заходит женщина, русская, пышная, в возрасте. И хорошим басом, так, на весь магазин произносит фразу... (обороты речи сохранены дословно)
- (Ж) Здравствуйте! Эт, как там?.. Молодой человек?!! (обращается ко мне ибо я первый попавшийся) Мне НАДО что бы туда было 25 оттуда 15!
- (Я) Здрасти... Что простите, я, вас, не совсем понял?!?
- (Ж) Я же вам говорю, мне НАДО чтоб туда было 25, а оттуда 15!
- (Я) Ну, Вам, тогда нужно к мужу обратится.....
Не успел я закончить мысль, как осознал, что спорол херню и в воздухе раздался гогот и смех грузчиков, продавцов, кассирши и начальницы)
В этот момент кассирша сползла под витрину чтоб проржаться, грузчики и продавцы откровенно катались по полу держась за животы и просто захлебывались от хохота.... Далее в мой адрес полился непереводимый поток мата и грязи в котором в грубой форме объяснялось мне, что я хам каких белый свет не видел еще и не уродится таковых экземпляров никогда!
Вот честное при честное слово - я не хотел что бы это так звучало, но это так и прозвучало как все подумали, а у меня и мысли не было её троллить ))) но уж коли так получилось и начало положено я продолжил как смог )))
Немного выждав момент, найдя паузу между бесконечным потоком мата я добавил:
- (Я) Хотя кто знает, может у него 15 на 5 или 10 на 3...
Боковым зрением я увидел как у грузчиков начались конвульсии от хохота, а Л.М. бьется головой в припадке смеха об стол.... Еще несколько минут мата и "ласковых" пожеланий в мой адрес от мадам и занавес, а хрен там бывал!
- (Ж) ЖАЛОБНУЮ КНИГУ МНЕ ПРИНЕСИТЕ!!!!
А вот жалобной книги то у нас и нет, ну может она и была, ведь по закону то положено, но где она лежала никто и не знал даже Л.М. Я не долго думая вышел из-за витрины и направился в служебное помещение с буквами М и Ж и взял рулон туалетной бумаги и принес его этой покупательнице. Из-за спины положил на стеклянную витрину и произнес:
- (Я) Извините, но у нас книга "Ябид и оскорблений" только в таком формате. Вам карандашик или ручку дать?!
Рулон ТБ был запущен прямиком в мой торс, но я увернулся ))) Женщина покинула магазин высылая проклятья и ругательства. Весь персонал кроме меня продолжал хохотать!
И даже на этом все не закончилось!
Когда все проржались и успокоились, я получил моральных 3.14здюлей от начальницы за жалобную книгу ну и как то на нервяках был ибо чуйка ждала продолжение, а бывалые грузчики подначивали типо жди братишка сейчас мужик ее придет шланг замерять будет.... тогда и узнаешь 25, 15 или повезло!
Дальше сюжет развивается словно в анекдоте про "нового" русского и его жену....
Приходит в магазин через пол часа лысый амбал и прямиком ко мне с вопросом:
- (М) Кто моей жене вместо жалобной книги рулон туалетной бумаги предложил?!
- (Я) Я... (робко)
- (М) Ну спасибо держи краба, давно так не смеялся... Моя пришла и давай кричать типо вот оскорбили, тупые шутки... Рулон туалетной бумаги... Хахаха... Ну молодец, ну юморист...
- (Я) Ну а собственно какой же вопрос у вашей супруги то был? А то она меня спросила.....
И далее я дословно этому амбалу рассказываю как дело было, в надежде что его кулачище размером с мою голову не прилетит мне в голову.... Оказалось женщина тактично умолчала о своей просьбе или о том товаре который желала приобрести ну и о том что ей нужно 25 туда и 15 оттуда.... Я никогда не забуду как этот мужик ржал! От души посмеялся....
Оказалось что ему нужна муфта 25 на 15 дюймов.... Пришлось подарить лишь бы свалил побыстрее... Мужик ее оказался тоже с чувством юмора.
В дальнейшем было (быдло) еще много разных покупателей с разными "адекватно" только им понятными вопросами вида: "Треугольный профиль есть?", "Краска двухцветная зеленая есть?", "Фанера пластиковая у вас продается?", "Квадратные трубы полипропилен надо!" ну и тд и тп, но круче 25 туда и 15 оттуда не встречал!
Всем продавцам адекватных покупателей!
Юмор на свободную тему от Совы. №72 "Тайны мясных продуктов"
Юмор на свободную тему от Совы, №72
История в основе выпуска подслушана в продуктовом гипермаркете.