Коммуналка
Как я над папой подшутил
В начале восьмидесятых я жил с отцом на Сретенском бульваре, в коммуналке. Квартира огромная была – одиннадцать комнат, кажется. Соседей уйма, даже не попытаюсь сейчас подсчитать. Грех жаловаться, дружно жили. Не без конфликтов, конечно, но обычно всё мирно решалось.
У меня наступил поздний переходный возраст, стал глупости творить понемногу. И тогда мои родители (уже в разводе были, но контакта не теряли) решили, что если прекратить безобразия невозможно, нужно их возглавить. «Возглавлятелем» конечно папа стал - у матери ещё две дочери младшие со своими «тараканами в голове», и тут ещё я, оболтус.
Мы с парнями тогда на рыбалку повадились ездить, на Десну подмосковную. Отец как-то с нами напросился, у костра вечером стал туристские байки рассказывать про байдарки, реки и пороги. Мы как плюшевые зайцы повелись, пообещали с весны в водный поход пойти, байдарками обзавестись.
Юношеский максимализм – великая штука! Назвался груздем, так уж получай орехом в глаз! Всю зиму к сезону готовились, байдарки купили, снаряжение по знакомым искали. Ну там палатки (брезентовые), спальные мешки (ватные), котелки… Отца, понятно, «адмиралом» называли. Ну как ещё руководителя водной группы назвать?
Теперь-то я понимаю, что мама с папой хорошо продумали эту провокацию и даже вложились в байдарку (бедно мы тогда жили). Мои друзья тоже попались на эту удочку, поддержали.
Перед моим призывом в армию, успел я три раза сходить в поход. Зацепило так, что не оторвёшь.
Это всё преамбула. Рассказываю теперь суть «фенечки».
В 1987 году служил я в Ленинграде, в нашей части было несколько «морских» срочников. Уживались мы с ними легко, даже сочувствовали. Нам-то два года трубить, а им три. Все, как один – хорошие ребята.
Настал май, у отца день рождения, а тут Олегу (не помню фамилии, к сожалению. Кличка «Рыба») отпуск дали. Не могу сказать, что мы сильно дружны были, но хороший парень. Москвич, интеллигент.
Я на складе у прапора выпросил адмиральскую фуражку, тельняшку купил (не во всяком военторге тогда продавалось). Это сейчас полосатых фуфаек на каждом шагу можно купить, а в восемьдесят седьмом – шиш. Ничего, нашёл.
Подхожу к Олегу:
- Слушай, Рыба, не сложно отцу привет передать? Ты же тоже где-то в центре Москвы живёшь, будь другом.
Тот парень не смог мне отказать, согласился, взял свёрток. Я его проинструктировал, как, куда и когда доставить, объяснил суть прикола. Олег хихикнул.
- Ладно, сделаю.
Пятого мая, ближе к вечеру в квартире раздаётся три звонка. (Кодовый вызов Кузнецову). Отец, как предполагалось, дома. Уже яичницу пожарил, стопку налил, выпил и закусил за свою днюху, и тут звенят… Ну пошёл открывать, понятно.
Все ведь в курсе, что такое коммунальная квартира. Двери сразу приоткрылись, уши соседей в коридоре торчат.
На пороге стоит моряк в парадной форме:
- Товарищ адмирал! Здравия желаю. Разрешите обратится!
Папа обалдел, сумел только выдавить:
- Обращайся…
- Ваш сын, поздравляет Вас с днём рождения! Просил передать подарок. Я тоже присоединяюсь к поздравлениям. Разрешите идти?
Отец охренел уже совсем, но говорит:
- Спасибо. Зайди, моряк, хоть стопку налью.
- Благодарю, товарищ адмирал! Вынужден отказаться. Меня девушка у подъезда ждёт. Разрешите идти?
- Иди...
Рыба моментально юркнул в лифт, и был таков, а вот папа даже дверь не смог закрыть, прямо на паркет и сел, развернул свёрток, надел фуражку.
Из комнат повалили соседи:
- Витька! Ты что ли правда адмирал?
- Ага…
- С днём рождения!
- Ага…
- Я тебе, Клавка говорил, что он тот ещё жук, а ведь прятался: «инженер, чертёжник».
- Сын – то в погранвойсках, в подчинении КГБ.
- А, ну тогда понятно.
- Что тебе понятно? Он ведь молчал, потому что на подписке.
- Нет, репрессированный скорее всего.
- Варька, Цыц! Меньше болтаешь – крепче спишь.
- Уснёшь тут теперь!
- Витька, тебе помочь?
- Сам встану.
- А ведь день рождения у него…
- Ну давайте, на кухне накроем.
- Миш, шевели костылями, у тебя стол раскладной, здоровенный.
- Да шевелю. Толь, пойдём, вынесем.
- Клавка! У тебя самогон и банка соленья!
- У меня тоже есть!
- Давайте.
Короче тот день рождения всей квартирой отмечали. Отец мне потом письмо прислал: «Ну ты и отчебучил! Не только наша квартира гудит, полдома со мной здороваются. Я уже даже выходить из подъезда боюсь».
Олег из отпуска приехал, сказал, что удалась шутка. Перед тем, как запрыгнуть лифт, он успел заметить, как отец на задницу сел (дверь-то незакрытая была).
Про оплату коммуналки
За отопление я то заплатил, но греться хожу на улицу.
Бен, это Данила. Бен, ай нид хелп
Коп: вам каждый месяц приходят странные письма в которых у вас вымогают деньги, я вас правильно понял?
Я: да, вот возьмите
Коп: но это ведь счета за коммунальные услуги
Я: пожалуйста сделайте с этим что-нибудь, мне страшно
Как не надо заключать договоры на поставку электричества в Чехии или как помочь себе и соседу остаться без электричества
Купили мы квартиру в небольшом городке 80км. от Праги. Шуршание банковских бумаг закончилось, началось переоформление всяких вод, интернетов этих ваших и электрики. Дом в котором наша квартира уж 100 лет старый, газ не проведен, есть печная труба, но её замуровали демоны. Живём Карлсонами. Под самой крышей. Когда пробегал недавний ураган Сабина наша крыша скрип-скрип, ветер вуууу, наши нервы ооооо, наша собака: " Господи помилуй! Да святится имя твоё и тд".
Посему отопление и нагрев воды электрикой.
Поставщиков электричества и газа здесь в Чехии где-то под сотню. За нас дерутся, можно торговаться и снижать цену говоря, что вон те мне предлагали столько то. Особенно если был их клиентом и вдруг решил перебежать. Ловят за руку, смотрят жалобно в глаза и всхлипывают.
Для заключения договора необходимо знать свой номер счётчика и споенный с ним EAN код.
При передаче квартиры бывший хозяин уверенно ткнул в один из четырёх счётчиков на этаже. Чем открыл нам путь к просветлению.
Этапы.
- Мы заключаем договор с конторой "Č" имея на руках номер и код ессессно не свои, а соседа.
- Конторе слегка интересно:"А чёй-то у вас за данные такие странные. Они, вроде не ваши?!" Но заключаем договор и жмём руки липкие от их халявных, но вкусных леденцов.
- Находим более интересное предложение по цене и заключаем с другой конторой "E" договор с данными, как у нас уж повелось, не своими.
Мы говорим: "Так нам же надо со старой конторой проститься."
Новая контора:"Мы возьмём этот тяжкий груз на себя." Мы подписываем допдоговор о передаче им права на ведение переговоров от нашего имени со старой конторой. Все довольны, бьют в бембены и танцуют финское диско.
- Конторы "Č" и "E" между собой, что-то мутят. Мы "Ждём перемен!"
- В феврале нам отключают электричество. На улице -10. В квартире отопления нет, горячей воды нет, населена роботами.
Три дня сидения в офисе поставщика (для решения оверситуации в Чехии это просто мимолётное мгновение) приводят к катарсису.
Оказывается мы платили и наш сосед платил за один и тот же счётчик. Бывший хозяин нашей квартиры при её передаче прервал договор на поставку электрики. И мы как из маминой титьки высасывали электричество с октября по февраль, т.е. ЧЕТЫРЕ месяца безвозмездно, тоесть дадом. Скорость реакции конторы "Č"
- Выясняем, переписываем договоры с реальными данными, требуем восстановления справедливости и электрика. В нашу заиндевевшую квартиру стремительным домкратом вливается тепло, устаканиваем, затихаем.
Всё. Можно выдохнуть.
- А вот хрен!!!!
- Мы не сообщаем в новую контору "E" свои реальные номера счётчика и EAN код. Ха, они нам с таким геморром достались, чё мы их вам должны дарить. Хлебните нашего супца! Сами узнайте!
И тем переводим электричество СВОЕГО СОСЕДА на поставщика "E", но платить за это должны мы! Это же наш договор, на наше имя.
- После квиза с отключением в феврале мы находим ещё более вкусное предложение и заключаем уже ТРЕТИЙ за полгода договор с новым поставщиком "I"! Нас не остановить! Мы Джаггернаут, бич!
- Больше дебилы, конечно. Скорее герой Роуэна Аткинсона в " Крысиных бегах". То суетимся как умалишённые то спим.
- Что имеется в сухом остатке: действующий договор о поставке электричества к СОСЕДУ с новым поставщиком "E" и на НАШЕ имя (о котором мы думаем, что он недействующий патамушта там данные не наши, наивные), договор о поставке электричества НАМ с новым поставщиком "I" и на НАШЕ имя.
- Начинают приходить письма с требованием оплаты электричества от поставщика "E". Получили письмо - выбросили письмо, получили письмо - выбросили письмо. Это упражнение советую делать всем. Кто хочет по итогу грызть ногти на ногах, дуплиться кирпичами и задумчиво смотреть в окно.
- Соседу отключают электричество через ПЯТЬ месяцев неуплаты, (реакция пациента ещё медленней).
Сосед скрыто негодует, открыто вежливо стоит в наших дверях интересуясь:"Почему в его смерти надо винить Клаву К.?" Т.е. почему все по всем вопросам его посылают к нам, а мы его просто посылаем?
Идём в конторы и разгоняем всё по местам. Сосед оплачивает за свои киловатты, наконец после пяти месяцев скитания яко пугливый суслик убегает в свою старую уютную норку "Č".
И только теперь, не прошёл и год, у всех договоры на СВОИ имена и с ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ данными.
- Никто, случайно, не хочет помочь "хорошим" соседям почувствовать себя "хорошо". Могу подсказать как. Достаточно знать их номер счётчика и EAN код.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.