Чем закончилась история Братства Кольца и всего Средиземья?
Всем привет! Не ждали? Пересказ Сильмариллиона закончен, Нуменор пал, Хоббит пересказан, Властелин Колец закончился, а Фёдор уплыл на запад, увозя с собой наши слезы. Но это конец?
Неет, это ещё не конец)
Саурон пал, центурион, Арагорна поставили смотрящим по Гондору, а Мерри и Пиппин удовлетворили свои кровожадные амбиции, выгнав из Шира всех несогласных. Однако с окончанием Властелина Колец история не кончилась. Сам Профессор писал о своем произведении что, мол, пиздец, Властелин Колец - это не продолжение оббита которое издатели просили, а приложение к Сильму, от которого даже самые суровые редакторы седели и начинали плакать. А всё дело в том, что помимо самой книги Толкин приложил аж шесть толстых приложений про первую и вторые эпохи, королей Гондора, судьбу Братства, природу Средиземья и бог весть чего ещё, ведь без этих приложений книга будет неполной. Зато те, кто прочитав слово "Приложения", не повелся и не закрыл книгу, узнал много для себя интересного.
Начнем с того, что Питера Джексона выгнали бы с толкиноведения с двойкой и вызовом родителей в школу, потому что Четвертая эпоха началась не с падения Саурона, а с отплытия последних эльфов с Федором из Средиземья. Как бы Тёмных Властелинов мы чуть ли не каждый второй вторник побеждаем, а уход магии из Средиземья - событие знаковое, ибо означает, что всё что видит твой эльфийский взор, теперь принадлежит людям, а всем остальным стоит повымереть от греха подальше.
И начнём мы с самых близких Федорыча. Сэм. Вот уж у кого жизнь удалась так удалась. Ещё до отъезда Фродо он успел настрогать несколько детей, а всего за 62 года четвертой эпохи у него было 13 детей, причем с именами он даж не заморачивался - Фродо, Пин, Мерри, Бильбо, хотя, что характерно, использовал только хоббитские имена. Ох этот мелкодержавный шовинизм. А ведь мне хотелось бы представить себе мелкого Арагорна Гэмджи. Помимо этого, Сэм проявил себя крепким хозяйственником, и был избран на пост бургомистра семь раз без обнулений и пакетов Беббинсов. Также он дописал Алую книгу, в которой Бильбо и Фродо вписали свои путевые заметки, и передав книгу свой дочери в 62 году Ч.Э., после смерти своей жены исчез. По широко распространённой теории он отправился в Валинор, где его ждали, ведь он таскал кольцо несколько часов. Но фактов нет, так что тут остается только верить.
Пиппин и Мерри были не разлей вода и после войны. Мерри стал хозяином Баклэнда, женился, обзавёлся сыном, а Пиппин был выбран таном Шира - то есть самым главным вообще, и 50 лет он им и оставался. У Пипа тоже был сын - Фарамир Тук-Тук. Спустя год после ухода Сэма в другой мир, они в возрасте 102 лет по приглашению Эомера отправляются в Рохан, а после смерти конунга отправляются в Гондор, где ещё спустя три года отбрасывают маленькие хоббитские коньки. И тут оба вместе.
Леголас. Так вышло, что когда во время похода армии мертвецов ,он случайно увидел море, и его вштырило с запахов рыбы и водорослей. С тех пор он мечтал о море, сесть на корабль, уплыть, вот это вот всё. Но в Средиземье хватало дел ,поэтому он подбил часть своего народа переселиться в Итилиен, который они превратили в буйный цветущий сад во всех смыслах этого слова. Гимли тем временем с присущим только горцам азартом делал дела. Первым делом он подбил родичей отвалить Арагорну подарок в виде новых ворот Минас-Тирита - с добавлением нано-митрила и всяких крутых штук, чтобы даже если минас-тирит снесут до основания, они остались стоять. Мало того - он сдержал обещание, и позвал всю свою родню в Рохан, в пещеры за Хельмовой падью, которые даже название имели пафосное - Блистающие пещеры Агларонда. Что они там нахуевертили - неизвестно, но судя по тому, что Леголас после посещения даже неотделанных подземных красот ходил с лицом дауна, там стало ну очень красиво.
В итоге на 120 год после отплытия Федора, в год когда умер Арагорн, Леголас подбил Гиви отправиться с ним за море, и они благополучно уплыли. Ну, если вы помните, то Гимли ещё и по Галадриэли фанател, так что уговаривать его точно не пришлось.
Ну и остался Арагорн, которого усадили на трон, которого он не особо то и желал, и укатили делать свои дела, оставив его разгребать говнецо. И справлялся он по-королевски. Сначала он повысил Фарамира до Лорда Итилиена, потом возродил Совет Гондора, а оттуда начал укреплять связи. Лесникам Друэдайн отдали их лес и запретили людям там появляться, Шир и окрестности отдали хоббитам и запретили людям там появляться, а кто не подчинится, будет извиняться перед Пиппином Ахматовичем (извините). Арагорн нанес визит в ортханк, изъяв оттуда кучу всякого стаффа от древних сокровищ до магических артефактов. Например, Сауроман, собака, умудрился отыскать золотую шкатулку Исильдура, в которой тот возил Кольцо.
Также Арагорн провел ряд карательно-ознакомительных операций против вастаков и харадрим, отобрав у них "исконно гондорские" территории. А что, он мог, почему нет. Помимо этого он восстановил Арнор и навел шухер и там, так что когда он в возрасте 210 лет в 120 году Четвертой эпохи решил отойти в мир иной, отдав королевство сыну Эльдариону, всё у него заебись. Арвен после смерти Арагорна уходит в Лориен, где и умирает спустя год. А теперь внимание!
Некоторые люди распространяют теорию о том, что Эльдарион, не желавший ждать 300 лет, пока батя-нуменорец откинется, папочку решил уконтрапупить самостоятельно, отчего мама и ушла в леса, где и померла с горя. Если вы встретите человека, на серьезных щах размышляющих о подобном, сделайте следующее:
- Возьмите кусок такни или другого материала, хорошо впитывающего влагу;
- обильно нассыте на него;
- киньте тряпку в рожу тому, кто такое говорит.
Ибо теории эти - это всё равно что назвать Кольцо тьмы каноном. Да, Толкин собирался писать продолжение под названием "Новая тень", от которой остался разве что кусок черновика, но он отказался развивать тему, потому что она себя исчерпала. Из того что мы знаем в дальнейшем - примерно 100 лет спустя после Арагорна умирает и его сын.
Всё? А ВОТ И НЕТ!
Счас мы с вами вступаем в область уже совсем эфемерную и надо обратиться к письмам Профессора. Для многих не секрет, что он описывал мифологическую предысторию нашего мира - примерно как скандинавские или греческие мифы. МИФОЛОГИЧЕСКУЮ БЛЯДЬ, БЕЗ АЛЛЮЗИЙ НА СССР И ТРЕТИЙ РЕЙХ, НЕ ПИСАЛ ОН ПРО НИХ, А КТО ТАК ГОВОРИТ - ССАНЫЕ ТРЯПКИ ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛИСЬ. Когда-нибудь я напишу про это большой гневный пост. Ну а пока сам Толкин, отвечая на вопрос, как давно это всё происходило, писал следующее:
Мне представляется, что это разрыв длиной порядка 6000 лет, так что мы теперь в конце Пятой Эпохи, если Эпохи были примерно той же длины, как В. Э. и Т. Э. Но мне кажется, что они сокращались; поэтому, надо думать, на самом деле мы сейчас [в 1958 году] в конце Шестой Эпохи или же в Седьмой.
Ну то есть условно в 4к лет до нашей Эры где то в районе современной Британии Сэм зачинал тринадцатого ребенка. Почему бы и нет.
На и самое главное не это. На этом история мира не заканчивается, ведь ещё из Сильмариллиона мы знаем, что мир закончится битвой ДАГОР ДАГОРРАТ - Битвой Битв. Когда она будет - неизвестно, но известны условия, при которых начнётся пиздец. Моргот освободится от оков и вернется в Арду, уничтожив солнце и луну, из-за чего машины создадут первую Матри...тьфу, бля, не то. Короче, воскреснут все народы, кроме эльфов (им низя, слишком имбовые), все орки, тролли, вся прочая гадость, и она схлестнется с бешеной битве, в которой Турин отомстит за себя, вспоров Морготу брюхо, всех темных тварей уничтожат, а мир окажется разрушен. Однако благодаря богу-кузнецу Ауле и гномам мир перекуют заново, найдут все три Сильмарилла, из которых извлекут священный свет и восстановят Валинорские древа.
Боги помолодеют, эльфы получат назад свои тела, и все боги вместе с гномами, людьми и эльфами споют вторую Музыку (после первой как раз образовалась Арда и весь этот блядский цирк), но неизвестно, к чему это приведёт. Ай, похуй, поём и пляшем, а там будь что будет!
На этом, как на Рагнарёке, заканчивается история Средиземья и всего Легендариума Толкина
Ну и на сегодня - тоже всё. Увидимся когда-нибудь потом! Пока!
Тёмные сущности профессора Толкина
Представьте себе фэнтезийную вселенную, в которой существуют оборотни, вампиры, превращающиеся в летучих мышей, красивую девушку и историю всепобеждающей любви. Представили? Нет, вы не угадали, я не про сумерки, а очень даже про Толкина и его Средиземье.
Если подумать, то помимо орков и всяких троллей у него было наворочено столько расового разнообразия, сколько не снилось ни одному сериалу от нетфликс.
Сегодня мы прокатимся по мелким угнетаемым расам, которые либо истреблены, либо достаточно редко встречаются в истории.
1. Летучие мыши.
Это не те летучие мыши, которых выпускают из всяких пещер и темных подвалов в голливудских фильмах, нет. Это здоровые твари с мощными челюстями и острыми зубами, которых вывел в Первую эпоху местный бог зла Моргот пить эльфийскую и человечью кровушку. Представим себе - ты играешь в Крутого Сэма, только без пулеметов, пушек, гранатомётов, и всё что у тебя есть - лук, стрелы и длинный изощренно изогнутый эльфийский меч. Ты стоишь в первых рядах и наблюдаешь, как на вас гонит волна ущербных каличей, которых вы прозвали орками. И тут из-за ближайшего холма вылетает целая туча шуршащих в полете кожаных мессершмитов, которые набрасываются на тебя и твоих товарищей. Ты наблюдаешь за тем, как два из них выпивают твоего лучшего друга, и сыто рыгая, улетают обратно в небо. ПОмимо мерзкого вида добавляется ещё и психологический эффект.
После Первой эпохи они принимали участие в Битве Пяти воинств во время событий Хоббита, где были благополучно помножены на ноль. Больше о них ничего не известно.
Из известных - летучая мышь по имени Тхурингветиль - слуга и глашатай Саурона, предположительно (но эт неточно) майа, то бишь местный божок, принимавшая облик летучей мыши. Когда в первой эпохе Берен и Лютиэн освобождали остров Тол-Сирион, была размочалена в мясо и погибла. Но на этом её история не окончилась - её шкуру надела на себя Лютиэн, чтобы попасть в Ангбанд - логово Моргота.
Что характерно, многие художники изображают её в виде сексапильной брюнетки, превращающейся в летучую мышь. Погуглите, кому интересно.
2. Волколаки
Пехота у Моргота была, тяжелая бронетанковая пехота в виде троллей тоже. А вот в качестве диверсионных мобильных отрядов и кавалерии ему служили волколаки - здоровенные воняющие собаками, и что главное - дохера умные волкоподобные существа.
В оригинале их звали werewolfes, однако они ни в кого не превращались, не меняли облик, они просто были разумными (иногда даже слишком), разговаривали и судя по всему, также были из числа майар-фанатов фурри. Как и летуны, они служили Саурону, и тот активно ими пользовался - земли под его управлением отличались ужасами оккупации. Но не путайте волколаков с варгами - если те просто злобные волки-переростки с зайчатками разума, то волколаки - адовы сука демоны в мягкой шкуре.
Из известных - Драуглуин, напарник Тхурингветиль (будьте здоровы), которого в той же самой битве размотал Хуан - валинорский пёс, служащий Лютиэн. Отличался чудовищным нравом, безумной силой и циклопическими размерами.
А его сынок, Кархарот, был выращен лично Морготом, который кормил его эльфийским мясом, и стал поистине великаном. Знаменателен он тем, что по тупости сожрал один из Сильмариллей (вместе с рукой Берена) и долго мучился с несварением, бегая по Средиземью и кусая за бочок всех попавшихся. Ввиду размеров кусания за бочок становились фатальными. В итоге Берен с Хуаном все-таки забороли волчару, но Берен погиб (но типа пофигу, потому что его воскресили, но это блин, долгая история, можете почитать тут весь сильм в кратком пересказе).
3. Пауки
Несмотря на то, что армия Моргота уже представляла собой натуральный цирк шапито, он решил, что нужно БОЛЬШЕ АДА, и вывел гигантских пауков, просто потому что мог. Чуть позже в ущелье Нан-Дунгортеб, где они жили, подъехала и Унголиант - гигантская паучиха, которая по заветам Иисуса начала плодиться и размножаться. Вывести это поголовье казалось нереальным, однако так получилось, что во время Войны гнева затонула половина Средиземья и все пауки вместе с ним. Оу, ну почти все.
Унголиант. Фантазия художника конечно, но хороша, ничего не скажешь.
Одно из отродий Унголиант спаслось. Звали её Шелоб, паучиха скрылась в горах в районе Мордора, и начала делать то же самое - плодить пауков, правда уже чуть пожиже. Эти пауки и заселили потом Лихолесье и кучу всяких других мест, но пффф, хватало одного хоббита с кольцом, чтобы резать их на ломти.
Что с ней стало, всё знают - получила пару боевых ранений от боевого полурослика Сэма и вернулась к себе в логово. Однако когда после падения Саурона гондорцы начали шатать перевал Кирит-Унгол, они никого не нашли. Так что вопрос её смерти остаётся открытым
А и да. В игре Middle-earth: Shadow of War разработчики снова пошли пошли по правилу 63 и слепили из неё сексуальную брюнетку, которая потом просто сменила обличье на паука. Что тут сказать, нам недвусмысленно намекают, что в каждой брюнетке живет настоящее чудовище. Ну зато они милые, это факт.
4. Варги
Вот с этими мудаками всё проще. Это просто большие волчары с повадками ауешников, которые жрут всех добрых людей и договариваются с орками о набегах на корованы. Впервые упоминаются в Хоббите, где с упоением маньяка пытаются сожрать Гэндальфа и Ко. Безуспешно, впрочем. Позде участвуют в качестве ездовых животных в Битве пяти воинств, также безуспешно.
А кроме того периодически маячат во Властелине колец в качестве опять же ездового реквизита в армии Сарумана.
5. Умертвия
Саурон вообще был весьма неразборчив в выборе войск. Ну, или хз, использовал все возможности. А кроме того, он был парнем талантливым - умел ковать, ковать и ковать, здорово обращался с мерзкими животными, подчинял себе коллег по цеху, а кроме того, был известен как мастер боевых магических искусств, и особенно искусен - в качестве некроманта. Поэтому да, призраки (вспомните тех же назгул), умертвия - это были его бро.
Умертвия фактически - злые духи, которых Саурон и его сподручные делали из трупов. Особенно этим прославился Король-Чародей, который во время правления в Ангмаре так заспамил ими округу, что даже спустя тысячу лет бывший Арнор был забит до отказа могильниками, полными этих самых умертвый. В один из таких попал и Фродо с друзьями в попытке свалить из Шира. Им, скажем так, повезло, потому что отличие умертвий состояло ещё и в том, что обычным оружием их было не убить, нужно было зачаровывать его. Саурон, ёб твою мать, умеешь ты выбирать себе друзей!
6. Карлики
Вообще, карлики - это что-то вроде забагованных гномов. Ниже, тупее, злее, жили в землянках, а не в пещерах, ковать не особо умели, одевались во что попадется, жрали тоже что получится. Но по крайней мере они не служили Морготу (но это не точно). Поэтому во время событий Сильмариллиона благородные и умные, отважные и справедливые эльфы нолдор охотились на них как на белок, и почти всех истребили.
Осталось их буквально трое - отец и два сына, но так получилось, что они попали в сюжет Сильмариллиона, а он сами знаете - кровь-кишки-распидорасило. Сначала один из людей Турина подстрелил сына, потом они извинились и поселились в тайном логове карликов, потом отец попал в плен к оркам и сдал всех силам зла, за что чуть позже был выпилен отцом Турина, ибо нехуй. На этом история карликов Средиземья закончилась (пока за перо не взялся Ник Перумов в своём фанфике "Кольцо тьмы").
Ну вот в общем, наверное, и всё. Были там и всякие отдельные твари типа Глубинного стража, всякая древня штучная поебень, но их ввиду малочисленности (Гринпис на месте) включать в список я не стал. Этого и так хватает для того, чтобы превратить армии сил сил зла в блядский цирк с блек-джеком и сексуальными брюнетками)
А на сегодня всё, до новых встреч)
Пересказ Хоббита будет как обычно - в понедельник, а в следующую пятницу мы перейдем к кому-нибудь поинтереснее типа орков)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Как Толкин "троллил" Средиземье
Неопытный читатель мог бы подумать, что речь сейчас пойдет о том, как Толкин играл с ожиданиями читателей, как вызывал орлов в последний момент по поводу и без - но нет, сегодня пятница, а значит речь пойдет о еженедельном посте, посвященном разным тварям Средиземья. И сегодня речь пойдёт о здоровенных троллях, коими Толкин густо населил свои книги, а также об их приемных братьях-близнецах - энтах.
Тролли убеждают жителей Средиземья голосовать за Саурона. 2941 Т.Э., холст, масло.
Итак, с чего всё началось? Парадоксально, но факт: началась вся история про этих здоровяков - с гномов. Давным-давно, когда планета ещё только остывала и принимала свой относительно современный вид, боги выполняли работу местных ландшафтных дизайнеров по замыслу главного из них, Илуватара, который создал их самих и всё сущее - подготовить мир к приходу людей и эльфов. И тогда один из них, бог земли, камней и просто саша-ювелир Ауле, решил, что ему хочется налепить что-то своё, что-нибудь такое бородатое, волосатое, которое любит deep dark dungeons. И вылепил себе гномов. Илуватар посмотрел на них и сказал: самоделка определённо не хуйня, пусть живут.
И вот тут встал вопрос - а на что будут жить будущие горцы? Госдотации в те времена не изобрели, и добывать себе пропитание, а также стройматериал для строительства шахт им пришлось самим. Ну а поскольку больше ничего другого под рукой не было, Ауле предложил вырубать деревья и жрать местных животных. Своей жене Йаванне он долгое время ничего не говорил, и понятно почему. Его жена была богиней всех растений и животных, и когда она узнала, что её муж уже всё придумал и распланировал, она выглядела примерно так:
И если животные ещё могли за себя постоять, то за деревья было вообще обидно - она старалась, генно инженерила их, чтобы росли побольше да погуще, и Йаванна прекрасно понимала, что бородатые горцы меры не знают, и деревья нужно как-то защищать. Накидав мужу лещей за то, что распорядился её хозяйством без неё, она пошла к верховному богу Манвэ просить защиты для деревьев. Тот в лучших традициях эффективного управленца даже и думать не стал и сказал - а пусть деревья отбиваются. Так и появились Энты - пастыри деревьев, которые должны были в случае охуевания местных древоподребителей, поднимать своих хуорнов-овощей на бойню. То есть да - их создали именно как лесников, чтобы не позволяли слишком активно рубить леса, и поначалу они не ладили именно с гномами.
Много тысяч лет спустя, когда в Средиземье начались первые массовые зарубы с участием эльфов и местного бога зла Мелькора aka Моргота, последний активно искал способы экстерминировать все враждебные ему формы жизни. Так, например, он слепил волколаков из майар, варгов из волков, орков из эльфов и так далее. Судя по всему, ему весьма импонировала идея издеваться над своими врагами таким образом, поэтому, чтобы поиздеваться над другими творениями богов, например, энтами - из говна и палок он запилил каменную пародию на них, чисто потроллить. Так и назвал троллями в итоге.
И на самом деле изобретение оказалось весьма удачным: здоровенные (до 5 метров), пиздецки злые и сильные, очень живучие, и вдобавок, неплохо так плодящиеся, к отличие от тех же драконов. Малость тупые, но господи, кому нужны тролли-математики? Всё, что от них требуется - крупнокалиберно троллить вражеские войска и всё. Тёмные силы использовали их во все времена в качестве тяжелой или бронетанковой пехоты. О да, вспомните момент из экранизации Властелина колец, когда Гронд ломает ворота Минас-Тирита, и в пролом вламывается толпа бронированных четырехметровых уродов. Вот это мощь!
Вот честно, даже когда я лежу в три часа ночи в постели и представляю, что я как герой аниме с огромным мечом несусь по полю и фигурно нарезаю врагов на части, остроумно и едко издеваясь над противником, я стараюсь не представлять товарищей, подобных этим. То есть вы сами понимаете, что схватка с такими гадами один на один - это всё равно что бросать кавалерию на танки.
Но окей, слишком много восхищения этими уродами. Может, потому что я и сам в душе тролль? Не знаю, но были у них и минусы - некоторые их виды каменели от пары лучей солнца, остальные просто не могли его переносить. И как уже сказано - многие из них были ну невероятно тупы. Совершенно внезапно, в Легендариуме можно найти упоминания аж целых шести разновидностей троллей:
- Каменные. Самые обычные, рядовые, серые как камень тролли. Умели общаться на Вестроне, любили бухать, умели, судя по всему, шить себе минимальную одежду типа труханов и маек-алкоголичек, но в камень превращались только в путь. Троих таких Бильбо повстречал в Хоббите.
- Пещерные тролли. Эти вообще пиздецки тупые, максимум говорить умели на тролльем и орочьем. Имеют склонность впадать до в боевую ярость и ломать всех вокруг, или в панику и снова ломать всех вокруг. Также склонны пытаться проткнуть хоббитов в митрильных кольчугах. Ну тупые, что с них взять.
- Горные тролли. Чуть получше первых двух - крупнее, сильнее, злее, и даже вроде не настолько тупые. Но зато и злобы в них будь здоров - горячая кровь горцев как-никак.
- Олог-Хай. Это чуваки с гифки выше. Продукт успешного и известного генного инженера, которого вы знаете как Саурона. Он взял горных троллей и вывел из них новую породу - сука, больше, сильнее, злее, стремительнее, и что самое жесткое - они не были такими тупыми долбоебами, как все остальные. То есть им можно было не только доверить махать куском железа в надежде, что тебе самому не снесут ебало, а учить тактике и стратегии, доверять разную осадную технику и отдавать приказы сложнее чем "Вон тому вьеби".
Оставшиеся два типа упоминаются в отдельных местах, но прямо не фигурируют. Скажем так, из песни слов не выкинешь, и очевидно предполагать, что где могли водиться и такие:
- Снежные тролли. Обитали очевидно на севере, и оттуда старались никуда не уходить, бо климат неподходящий. Упоминаются при описании истории Рохана про короля Хельма, который Долгой зимой голыми руками вылезал из Хельмовой Пади сворачивать бошки дунландцам:
"Одетый во всё белое, в одиночку выходил из крепости, пробирался, как снежный тролль, в лагерь врагов и убивал людей голыми руками"
- Многоголовые. Самое сомнительное для Легендариума, ибо как все мы знаем, когда писался "Хоббит", он не планировался как часть большой вселенной и правки потом пришлось вносить на ходу. И вот в Хоббите как раз в главе с тремя троллями упоминается дерьмовый характер одного из них:
"Боюсь, все тролли – даже те, у которых всего одна голова – ведут себя именно так."
Как вы понимаете, после падения Саурона и окончательного поражения зла некому стало разводить троллей, и потому их начали постепенно вырезать - их даже даже в зоопарки не взяли. Так что в наше время троллей можно можно встретить разве что в интернете. И то - пока не скинет свою тупую рожу - не считается)
А, и да, где-то есть упоминания, что где-то далеко на юге Харада живут чернокожие парни, внешностью очень напоминающие полутроллей, нооооо...давайте оставим додумки в их отношении штанам Арагорна?)
С вами был Моргот, специально для Пикабу.
Пересказ Хоббита уже в этот понедельник, а через неделю - продолжение серии про существ Средиземья. Адьо!
Сильмариллион простым языком. ФИНАЛ
UPD: Проводится опрос на тему авторской награды пользователю
Всем привет. Вот и наступил момент, которого вы так долго ждали, и из-за которого на меня подписалось почти 5000 человек (охуеть конечно). Многие писали, что из-за пересказа сели наконец-то за прочтение оригинала и кое-кто его даже осилил. Моё вам глубокий поклон, господа, значит, всё было не зря. Ссылка на всю серию постов будет ниже. Поехали!
Мы остановились на том, что бог зла Моргот победил всех в Средиземье и начал устраивать там треш и хардкор. Причем, что характерно - он сделал, наверное, меньше половины работы - в основном люди и эльфы самостоятельно и очень успешно выпиливали друг друга и сдавали свои явки и пароли врагу. И ведь всё это из-за трех Сильмариллов - бесценных драгоценных камней, которые Моргот украл у одного единственного эльфа! И вот один из людей-полуэльфов, Эарендиль, по совместительству отец Элроса и Элронда, который станет владыкой Ривенделла, решил отправиться на запад и попросить помощь богов. Для убедительности он взял с собой один из Сильмариллов, которые чудом удалось украсть у Моргота.
И вот, когда он перебрался через неприступные скалы и бурные моря, которые Валар (местные боги, если что) воздвигли, чтобы даже Мелькор не мог пробраться сквозь них - знаменитое божественное качество - выбрался на берег Валинора, от этого охуели вообще все - эльфы, которые жили в Валиноре и даже сами боги. Что характерно, пока все охуевали и не знали, что делать, Эарендиль ходил по берегу, заходил в окрестные дома и никого из живых не видел. И когда он уже решил, что на него забили, боги призвали его к себе и начали думать, что делать. Дать ему вернуться обратно - некошерно. Не выслушать - ну тоже западло, они и так почти тысячу лет сидели на жопе ровно и делали вид, что всё идёт по плану. Хотя всё шло совсем не по плану.
В итоге они выслушали рассказ Эарендила, что всё плохо, людям и эльфам нужна помощь, орки оборзели, Моргот набрал чудовищную мощь, набрав тварей, которым вообще никто не указ, и сидеть тут, в благословенном краю негоже. Пора нести демократию в народ. И порешали так - Эарендиль забирает Сильмарилл, его корабль наделяется чудесными свойствами и превращается в натуральный звездолет - что мог путешествовать даже среди звезд - но в Средиземье он уже не возвращается. Так и повелось - Эарендль начал летать по небу, а Сильмарилл, который он умело прицепил на лоб, начал сиять как натуральная звезда. Увидев свет этой звезды на ночном небе, жители Средиземья поняли, что что-то не так - Моргот забеспокоился, что на его вечеринку могут заявиться гости, а свободные народы воспряли духом.
Сами же боги долго думали, думали, и наконец придумали - а пойдём-ка войной на Моргота! Охуенный план, надежный, как швейцарские часы. И началась, которая получила название Война Гнева. Боги собрали всех эльфов, что блаженно размножались тысячу лет, и обильно высадились в Средиземье. Было их столько, что быитва продолжалась неприлично долго, а полем брани стал весь север континента. Моргот выпустил всех, кого только смог, даже балрогов, которых осталось шестеро, но и их загасили - кажется, только один из них смог сбежать и затихариться в глубине гор.
И вот тут Морготу вроде бы пора было начать сушить сухари, но он вывел на поле боя тех, кого даже боги не ожидали увидеть. Впервые над Средиземьем взлетели крылатые драконы, и было их столько, такая была у них мощь, что они едва не сожгли всё войско Валар, отбросив их к берегу. И тут вновь вмешался бог из машины. На поле боя появились орлы-истребители, которые снова уравняли шансы и начали замес в небе. Неизвестно сколько их полегло, неизвестно, сколько продолжалась битва, ибо никто из оставшихся в Средиземье не видел подобного зрелища. Над полем боя летал дракон по имени Анкалагон черный, и слухи о его размере были весьма противоречивы. Привожу арт для масштабов.
Был он так велик и могуч, что остальные на его фоне казались убогими карликами. Есть мнение, что даже богов он размотал бы своим дыханием. Однако биологической звезде смерти не было суждено сделать это. Под самое утро Эарендиль спустился на своём корабле и дал бой дракону, поразив его своими стрелами. Дракон упал, и не куда-нибудь, а на Тангородрим - крепость Моргота, состоящую из трех вулканов и разных сопутствующих построек, самую могучую и великую из крепостей Средиземья, рядом с которым Барад-Дур смотрелся бы как детский замок в песочнице. И умирая, Анкалагон разметал Тангородрим, после чего Моргот окончательно занялся засушиванием хлеба.
Войско Валар, более не сдерживаемое ничем, хлынуло в Средиземье, обильно насаживая на штыки тех, кто не догадался прикинуться мертвым или затихариться где-нибудь подальше. Валар, понимая, что Моргот изрыв все окрестные горы на много сотен миль вокруг, взяли да и раскололи горы до самых корней, где кипела лава, туда хлынуло море и начался патихард. Недобитые войска добивали, Ангбанд расшатали до уровня земли, а самого Моргота поймали, сковали в кандалы, сделанные из его же короны, и выкинула нахуй на мороз. Ну то есть - "пространство меду мирами", говоря проще - в космос.
В результате спланированных тактических действий часть гор была уничтожена, весь запад Средиземья затонул вместе со следами битв и эльфов, которые воевали с Морготом, а Сильмариллы Валар забрали себе. Все радовались - да, молодцы, забороли всем миром одного единственного бога. Да, молодцы, разрушение части Средиземья вписали в сопутствующие потери и вообще это Моргот виноват, а не мы. Но что это? Семнадцать частей пересказал Сильмариллона уже было, и в каждой эльфы вели себя как мудаки, а сейчас перестали? Как бы не так!
Двое из оставшихся детей Феанора, которые поклялись вернуть Сильмариллы, печально глядели в небо и понимали, что с неба звезду им не достать. Но понимая, что они связали себя страшной клятвой, они под покровом ночи прокрались в лагерь Валар, убили стражников и украли камни. Но вот незадача. После всего того пиздеца, который они устроили, боги решили, что они потеряли право на камни - не хватит пальцев на руке, чтобы пересчитать, сколько раз Дети Феанора резали своих сородичей ради этих злоебучих камней. Поэтому они не могли нести их в руках - жгло пиздец. Бросить их тоже не получится - нарушат клятву. И вот, страдая от экзистенциальной тоски и легкого безумия, они бежали ,куда глаза глядят, пока один из них не спрыгнул в пропасть, а второй не прыгнул в море.
Вот и получилось, что не достались Сильмариллы никому по итогу - один в небе, другой в море, третий в недрах земли. Но если вы думаете, что это всё, вы ошибаетесь! Саурон (который, к слову, сбежал от Валар, как собственно, и многие) был дурачком, потому что заключил свою силу в колечке. Моргот был круче, и свою силу заключил в самой ткани мира - уничтожить его окончательно нельзя было бы даже размотав его тело на атомы. И Валар сделали пророчество, что в конце времен Моргот сумеет вернуться, и тогда настанет финальный пиздец - битва, какой ещё не бывало, мир будет уничтожен, Сильмариллы снова сойдутся вместе, и Феанор, их создатель, уничтожит их, чтобы помочь людям и гномам восстановить мир, но уже без воли Моргота, вшитой в код мироздания.
Но до тех времён ещё ой как не скоро. Моргот повержен, а Саурону лишь предстоит стать мировым злом, на фоне которого война за кольцо покажется местечковой стычкой. Впрочем, это уже совсем другая история.
Ребята! Спасибо всем тем, кто следил за этой историей и моими постами. Мне было интересно, и вижу, что вам - тоже. Очень рад был, что моя серия постов про Сильмариллион стала пусть и небольшим, но вкладом в Пикабу)
Впрочем, по Средиземью есть ещё что рассказать - пусть и не так объемно, ибо чего стоит падение Нуменора, например. В общем, ваши плюсы сами скажут, нужно это или нет.
Вся серия постов про Сильмариллион - вот тут - http://pikabu.ru/@MorGott/saved/1373983. Пока!
Сильмариллион простым языком. Часть 17
Всем привет. Понедельник - самое время для того, чтобы погрузиться в историю Средиземья и разобраться, о чем писал дедушка Толкин в Сильмариллионе - кто кого убил, кто кого возлюбил, а кто и то и другое. Поехали!
Специально для Лиги Лени вся серия постов - по ссылке: http://pikabu.ru/@MorGott/saved/1373983
А мы остановились на том, что эльфы в массе своей мудаки, потому что не будь они ими, они давно навешали бы темному богу Морготу и его прочим приспешникам типа Саурона таких люлей, что Властелин Колец просто не случился бы. Да, в те времена эльфы были - огого! И выше, и сильнее, всяких демонов могли аки Гендальф, мочить чуть ли не голыми руками. Но поскольку остроухие были склонны устраивать треш и угар на ровном месте и свой поход против зла они начали с того, что вырезали полплемени своих сородичей, они в итоге просрали все полимеры и силы зла нарезали почти всех эльфов на котлеты, а кого не нарезали, тех понадкусывали.
Собственно говоря, для тех, кто не в курсе, напомню - В Первую Эпоху Средиземье было куда больше и богаче, крепостей и прекрасных дворцов было как грязи, и всё это было растоптано Морготом и ко. Всё - кроме последнего и самого могучего тайного города-королевства Гондолин (ударение на "О" (на первую "О"!)). Оно было так здорово скрыто от орков, попивающих трофейное эльфийское вино, что даже зная примерное его положение, найти его никак не могли. Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается.
Мои подписчики уже знают историю про человека по имени Турин, который своим мечом вскрывал как шампанское орков, волков-оборотней, своих друзей и даже дракона, под занавес вскрыв и себя самого. Ну так вот, у него был двоюродный брат Туор. Однажды он пришел к берегу моря и был так очарован им, что остался там жить. Но спокойно жить ему не дали, и Ульмо, бог морей, послал ему ясный месседж, что ему надо отыскать эльфийские доспехи, щит и меч, которые тот же бог повелел оставить там королю Гондолина Тургону, а после этого повелел доставить Тургону месседж - тикайте из Гондолина, спасайтесь, групцы.
Ну Туор взял и пошёл - спорить с богами чревато ухудшением здоровья. Ему повезло, и он встретил эльфа из Гондолина, который, увидев эльфийские доспехи и недвусмысленный приказ бога морей, тут же доставил Туора в тайный город, где Туор передал сообщение в максимально доступной форме - бросайте всё, берите женщин и детей, и уходите. Однако король Тургон слишком сильно привязался к городу, ведь он вложил немало труда в него, и уходить не захотел. Дровишек в огонь подбросил эльф по имени Маэглин. Раньше я уже рассказывал про него - он родился в лесах в результате абьюзивных отношений остроухого кузнеца Темного Эльфа Эола и дочки Тургона, которую Эол зачаровал и женил на себе. Впоследствии Маэглин с матушкой сбежал в Гондолин, его отец попытался убить своего сына, но случайно убил свою жену, за что дед Маэглина приказал сбросить Эола со скалы. В общем, Маэглин был немного нездоров душевно, и он яростно поддерживал Тургона в желании остаться.
Но этого было мало, и когда его возлюбленная втюхалась в загадочного и могучего Туора, крыша Маэглина потекла окончательно. Он часто покидал Гондолин, будучи хорошим рудокопом и кузнецом, и в один прекрасный день он попался в лапы к Морготовским шпионам. Как это было принято, его увели в подземелья, попытали, после чего он съехал кукухой окончательно и пошел на сделку с местным сатаной. Моргот предложил ему, что после окончательного решения эльфийского вопроса Маэглин получит Гондолин и свою возлюбленную и будет править как король, за что Маэглин сдал тому все адреса, явки, пароли. Моргот жадно потирал ручонки и готовился к последней схватке.
А тем временем у Туора родился и подрос сын Эарендиль. Как и положено при кровосмесительных браках, был он хорош собой, высок, строен, могуч. Но никто не знал, что Моргот решил дать финальный аккорд войны красиво, и потому на битву согнал и орков, и огнедышащих червяков, и даже балрогов выгнал, хотя такого раньше не случалось. Осаде Гондолина посвящена отдельная повесть, и это было поистине фантастическое зрелище. Страж врат Гондолина убил в личной схватке начальника Балрогов, орки ломали стены, вот это вот всё. Но так или иначе, даже самое могущественнейшее из королевств эльфов. с самым навороченным оружием и самыми суровыми вояками не устояло. Спаслись лишь единицы, а весь цвет эльфийского воинства был нещадно насажен на пики.
Туор сам долго сражался на стенах, и сражался против Маэглина, который вёл орочье воинство. В итоге Туор просто скинул грязного эльфа со стены, и увёл остатки народа потайными ходами. Моргот праздновал победу, орки радовались тому, что больше их не погонят как пушечное мясо, а остатки народов людей и эльфов собирались на берегу океана и пытались там обжиться. Эарендил вырос (ещё бы - с ростом чуть ли не под два с половиной метра) и женился на другой полуэльфийке, которая тоже пострадала от войн - это была внучка Берена, о котором я тоже рассказывал. Она хранила спижженый у Моргота Сильмарилл, один из трех, из-за которых эльфы и начали войну. Короче, они сошлись, и родились у них два сыночка, которые тоже ни то ни се - не эльфы и не люди. Звали их Элрос и Элронд (если бы Питер Джексон снимал трилогию про эти события, сейчас должна была бы заиграть ностальгическая музыка, отсылающая нас к владыке Ривенделла - да-да, это он).
Ну а теперь настало время для еженедельного дебилизма со стороны эльфов! Дети Феанора, которые поклялись вернуть себе все Сильмариллы, почему-то не спешили высказать претензии Морготу, у которого их было аж две штуки, но решили отобрать его у семьи Эарендиля. В итоге эльфы опять перерезали друг друга, дети Феанора одержали сокрушительную победу в избиении своих собратьев и здравого смысла. Но им все равно дали отсосать, потому что часть эльфов, людей, полуэльфов и полулюдей смогли сесть на корабли и смотаться к ебеней матери. Говаривают, что внучка Берена прыгнула с Сильмариллом на шее прямо в море и утопилась, но всё тот же бог океанов превратил её в птицу, которая отнесла Сильмарилл Эарендилю и обратилась обратно в человека. К слову, тот же бог морей действовал на собственном энтузиазме, потому что он плавал на Запад, в Валинор и просил богов помочь и вмешаться, но обиженные на голову боги не хотели прощать эльфов и покрутили тому кукиши, поэтому тот взял дело в свои руки. И как оказалось, не зря!
К слову, Элронда с Элроса захватили в плен, но один из детей Феанора пожалел их и взял на воспитание. Это были глубоко его личные проблемы, потому что Эарендиль узнав, что его детей и след простыл, решил очень браво суициднуться, и отправился на Запад, откуда не возвращался один корабль, потому что боги возвели неприступную защиту в виде штормов и скал по всему морю. Сильмарилл он, ессесна, взял с собой. Однако то ли дело в том, что он был весь из себя полуэльф, то ли дело в Сильмарилле, но он не заметил особых препятствий, и когда его корабль причалил к пристали в Валиноре, обители богов и валинорских эльфов, охуели даже боги.
Как обычно, следующая часть, заключительная - на следующей неделе.
Сильмариллион простым языком. Часть 16
Всем привет. А мы продолжаем разбор Сильмариллиона простым человеческим языком, чтобы поведать о том, что понаписал дедушка Толкин в своих черновиках. Тем не менее, я в шоке с того, что за этим следит уже почти 4000 человек. Поехали!
Специально для Лиги Лени вся серия постов - по ссылке: pikabu.ru/@MorGott/saved/1373983
Мы остановились на том, что эльфийский король Тингол после ряда махинаций стал обладателем одного из трёх уникальных Сильмариллов (в честь которых собсна и названа книга), а также удивительного и тоже уникального ожерелья Наугламир, которое принадлежало одному из его коллег, но осталось бесхозным после того как местный бог зла Моргот и его армия орков, волков, драконов и прочих подсосов разорил соседнее королевство. Тингол долго думал, что ему делать с этими сокровищами, и не придумал ничего лучше, чтобы отдать ожерелье и камень на перековку гномам-кузнецам, которые в те времена сильно дружили с эльфами и наезжали друг к другу в гости большими компаниями.
И тут мы в очередной раз сталкиваемся с тем, что даже мудрейшие из эльфов превращаются в идиотов, как только речь заходит о всякой там бижутерии. Потому что Тингол не учёл, что давать в руки гномам самые ценные цацки Средиземья, одна из которых к тому же собственно их работы - идея заведомо провальная. Гномы честно выполнили работу - вставили Сильмарилл в ожерелье так, будто оно там всегда было, вах какой красивый вышел. А после, когда Тингол потянул к нему руки, заявили, что ожерелье - гномье, и гномы заберут его с собой, память предков, все дела. А сильмарилл? Ой, какая досада, и как этот камешек там оказался? Ну, придется и его заодно забрать.
Слово за слово, и эльфийский король получил топором по лбу. Как вы понимаете, фатально, и гномы, собрав манатки и ожерелье, тихой сапой дернули домой. Но они же были в лесу, в котором эльфы чувствовали себя как рыбы в воде. Поэтому выбраться оттуда и добраться до дома смогли считанные единицы из огромной оравы, а ожерелье они вообще просрали, эльфы отобрали его и вернули вдове Тингола, Мелиан. Дома выжившие гномы, чтобы никто вдруг не решил, что это они кретины, рассказали, мол, эльфы по беспределу их гоп-стопнули, ценности отобрали, пинков надавали - а поскольку народ гор был горяч не только по части лазить в пещеры и жрать шашлык, то мигом собралась огромная армия, вооруженная по последнему слову гномьей техники, и она выдвинулась в Дориат, где собственно, и правил Тингол.
Немногие помнят, ранее я уже рассказывал про Дориат. Жена Тингола - Мелиан - была не эльфийкой, а одной из младших богинь, и усилием воли она оградила королество от всех, кого они с Тинголом не хотели видеть. Орки могли идти туда целыми сутками, вороны лететь неделями - и всё же через зачарованные леса пройти не смогли бы и тупо бегали по кругу. Однако после ювелирных разборок и смерти мужа она так офигела, что сняла магический щит. После этого ничего не оставалось, как смазывать лыжи. Мелиан завещала найти её дочь Лютиэн и его мужа-человека - Берена, который на спор ограбил Моргота, а сама уплыла на Запад, в Валинор, к богам.
Гномы, вполне ожидаемо, без сопротивления вошли в Дориат, а расслабившиеся под магической защитой войска эльфы не смогли отбиться от детей гор, и их благополучно порезали, сожгли и выебали, а ожерелье с Сильмариллом забрали. Ибо нехуй трогать проклятые сокровища. Правда, сами гномы тоже забыли об этом правиле, и когда их поредевшая колонна из приор пересекала леса, Берен явился мстить, да не один, а с друзьями. Гномов бурно осыпали стрелами, Берен лично убил короля гномов, а оставшихся растоптали - не поверите - энты, огорченные тем, что гномы поступили не по понятиям. Так Сильмарилл вернулся к тому, кто и вытащил его из короны Моргота.
Берен и Лютиэн были уже немолоды, и их сын Диор, как наследник Тингола, отправился самостоятельно возрождать разрушенный Дориат, и многие эльфы воспряли духом. Они стекались к нему, как реки в море, а когда после смерти Берена и Лютиэн ему доставили ожерелье с Сильмариллом, то все эльфы Средиземья дружно сделали вот так:
И внезапно из-под шконки вылезли дети Феанора. Кто-нибудь ещё помнит о дебилах, которые сначала вырезали своих собратьев в Валиноре, потом бросили других на берегу океана, потом бросили третьих умирать, угрожали четвертым, и когда за них взялись собственно силы зла, их раскатали и разломали в пух и прах. Поэтому, как вы уже понимаете, узнав о том, что один из эльфов вновь обрёл сокровище их семьи, которое они хотели вернуть, пока Моргот железным кулаком крушит оставшихся эльфов, они поступили крайне благоразумно.
Ага, да. Они выдвинули Диору ультиматум, что мол, возвращай цацку, не то секир-башка, но были посланы нахуй весьма закономерно. Тогда они собрались всемером, собрали остатки своих людей и напали на Дориат. В итоге троих из них убили, но они закололи Диора, его жену, их сыновей, и были с позором выкинули на мороз без Сильмарилла. Куда он делся - никто не знал. Никто - кроме дочки Диора, которая спрятала его и сбежала. Как вы понимаете, от детей Феанора сбежали даже последние эльфы, которые служили им столетиями и они окончательно превратились из тупых, но могучих правителей-долбоебов в просто тупых долбоебов.
И что характерно, в дела всех этих последних лет Моргот не приложил ни одной, даже самой завалящей армии орков. Эльфы и гномы сделали всё сами, перебив друг друга. У него была гораздо более интересная цель - Гондолин, скрытое в скалах и лесах государство, последнее и самое могущественное. Но как его найти? И тут ещё один эльф попался ему под руку - совершенно случайно, но так вовремя!
Говорящий меч дедушки Толкина
Так уж вышло, что из-за пересказа Сильмариллиона на меня подписалось аж 3500 человек а серия постов растянулась аж на 15 частей и это ещё не конец - пранк вышел из под контроля. Что делать потом с подписчиками, я не знаю, тут два варианта - или в банки на зиму их закатывать, или пилить посты по теме. Благо про Толкина давно ходят шутки, что у него есть предыстория чуть не про каждую ветку каждого дерева в Средиземье.
Ну так вот это не шутки. Едва ли не у каждого меча, у которого есть имя, есть и своя история! Чего стоит, например, меч из Сильмариллиона, у которого было свое мнение на счет убийства собственных хозяев.
С чего начинается меч? Правильно, с кузнеца. В древнем Средиземье жил эльф по имени Эол. Мои подписчики уже могли вспомнить этого сказочного кузнеца, но об этом чуть позже. Как и большинство лесных эльфов, он жил, внезапно, в лесу, но кроме того, видимо, пристрастился к различным связям с местными гномами, и потому активно заливал шары гномьим пойлом и попутно учился ковать. Потому что все знают, что не куя гномы просто не умеют.
И тут в Средиземье начинается сюжет - сначала возвращается местный главный гад Мелькор, он же Моргот, начинает пинками выгонять орков рубить леса и жечь эльфов, ну или наоборот. Вскоре после этого в Средиземье понаезжают и эльфы Нолдор - идейные противники Моргота, и которые начинают убивать, жечь и насиловать созданий тьмы. Местные лесные и прочие эльфы от такого зрелища выпали в осадок, как и от факта, что Нолдор по хозяйски начали обустраиваться прям по соседству, добывать камень в их горах, дерево в их лесах, стирать носки в священных реках. Особенно этому был не рад Эол, который не иначе как за добрый и мягкий характер получил прозвище Темный Эльф. Он ушёл далеко в леса и там продолжал ковать, ковать и ковать. В результате эльф-националист с тяжелым характером создает из метеоритного железа два уникальных меча - Англахэль и Ангуирэль.
Как водится в эпосах, оружие, созданное такими сумрачными гениями, отличается или скверным характером, или несут на себе печать редкостного пиздеца. Но с одним мечом (Ангуирэль) было скучно - там Эол всего лишь запутал чарами эльфийскую царевну, женил на себе, зачал сына, который сколько то десятилетий сидел в отцовском лесу, а потом сбежал с мамой, прикарманив меч. В результате Эол, чтобы не отдавать сына эльфийскому царю, попытался его убить, но случайно убил свою жену, за что его сбросили со скалы на глазах сына. Сын и меч пропали без вести несколько столетий спустя, когда Моргот разрушил город. В общем, вы поняли - стандартная, ничем не примечательная история из Сильмариллиона.
А вот с мечом по имени Англахэль было не всё так просто. Начнём с того, что благодаря метеоритному металлу меч очевидно отличался от других - он был черным и светился. Что удивительно, от меча Эол избавился самостоятельно, отдав его своему королю Тинголу за право уехать в леса и жить отшельником. Но Тингол каким-то седьмым чувством почуял, что ему подарили говна в пакетике, что-то с ним не так, и потому меч даже в руки не брал - отправил в свою оружейную и несколько столетий он там и хранился. Но вот после многих сражений и споров эльфов многократно били, били и людей, в результате чего потомок одного из людских племен Турин попал в конкретную жопу и его надо было спасать.
Подробно о приключениях Турина, если кому интересно:
Сильмариллион простым языком. Часть 13
Сильмариллион простым языком. Часть 14
Сильмариллион простым языком. Часть 15
У Турина был друг-эльф Белег Могучий Лук. Белег рвался на поиски и король разрешил тому взять любую вундервафлю из оружейных. Белег, ожидаемо, взял черный меч, который между прочим, резал сталь как бумагу, а всяких орков вообще кромсал на куски. Жена Тингола, глядя на то, как эльф довольно размахивает приобретением, происзнесла пророчество:
То недобрый меч. Черная душа кузнеца живет в нем и по сей день. Не полюбит меч руку, которой станет служить, и недолго у тебя пробудет.
Ну как недолго. Для эльфа. Потому что Белег успел порубать орков в капусту, и меч недовольно сопел, но делал свою работу Успел помочь Турину и попартизанить с ним в местных лесах. А потом Турина захватили в плен и Белег побежал его спасать. Но поскольку орки в те времена вырезались целыми легионами, они были гораздо злее, и над Турином здорово поиздевались, и когда тот увидел ночью в полной темноте, что над ним опять кто-то склонился, он выхватил его меч и зарубил. И только потом осознал, что он убил своего друга его же мечом.
Англахэль малость охуел от такого поворота событий и от внутренней фрустрации затупился и светиться перестал. Недолго думая, Турин с помощью лучших кузнецов перековал меч, он стал сиять бледным огнём по краям и зваться ГУРТАНГ. Видимо, решили что так брутальнее. Турина прозвали "Чёрный меч". Этим мечом Турин с большим удовольствием резал всех, кого только можно было - орков, орков, орков, иногда друзей, иногда снова орков. В кульминации карьеры под раздачу попал и первый разумный огнедышащий червяк - исполинских размеров дракон Глаурунг, которого Гуртанг вскрыл как шампанское.
Однако в силу тяжелого характера меча, а также обширного количества контузий Турин убил ещё и одного из своих последних друзей - и это после потери всех своих друзей, коллег, знакомых, случайного зачатия ребенка от родной сестры, разрушения целого королевства силами того же Турина. И в итоге получилось так, что на всём белом свете у него остался только он один и его меч. А когда твоим лучшим другом становится меч, недолго остается до того момента, когда он с тобой заговорит:
— Привет тебе, о Гуртанг! Не ведаешь ты ни верности, ни господина, кроме лишь руки, что вздымает тебя. Нет крови, от которой ты откажешься. Возьмешь ли ты кровь Турина Турамбара, дашь ли мне скорую смерть?И да, Турин убил ещё и себя, эпично закончив свой киллстрик. Когда его обнаружили, оказалось, что меч тоже сломался пополам, и его похоронили вместе с Турином.
И меч отвечал ему:
— О да, я с радостью отведаю твоей крови, чтоб забыть вкус крови Белега, моего господина, и Брандира, убитого неправедно. Я дам тебе скорую смерть.
Но, если верить пророчествам, на этом история меча не заканчивается. Когда в конце всех времен вернется Моргот, воскреснут мертвые, и начнётся Последняя Битва под названием Дагор Дагоррат (Битва Битв), Турин воскреснет вместе со своим мечом, и вот тогда он отыграется на боге зла по полной, намотав кишки Черного Властелина на черный меч.
Но это, конечно, просто слухи.
Как обыно - следующая часть пересказа Сильмариллиона - в понедельник.