Женщина сегодня в автобусе:
«Мужчина, пожалуйста, закройте форточку». Я начинаю вставать, а она: «Вы сидите, я к тому мужчине обращалась». Смотрю на неё и думаю: «Чем я тебе не угодил, тварь ты старая?!» Минус 100 к самооценке.
(с) MONOматоген
«Мужчина, пожалуйста, закройте форточку». Я начинаю вставать, а она: «Вы сидите, я к тому мужчине обращалась». Смотрю на неё и думаю: «Чем я тебе не угодил, тварь ты старая?!» Минус 100 к самооценке.
(с) MONOматоген
Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу.
Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: "А этот нравится?"
Ночной рейс из Стамбула. Все полусонные. Что-то на стойке регистрации напутали и когда я зашла в самолет, оказалось, что мое место уже занято. Таких счастливцев, как я, еще двое: парень из моего города и какой-то араб. Тогда было принято решение, что нас размещают в бизнес-классе и мы летим.
Только радостно уселись, ноги вытянули, подходит стюардесса и говорит: "Раз вам сегодня так повезло, давайте я вас обслужу, как положено. Вы будете кушать?"
Все такие: "Ну, да, конечно. Yes. Раз уж пошла халява, то давайте!"
Выбрали меню, сидим ждем. Свет в самолете приглушен, ночь все таки.
Тут она приходит, приносит столовые приборы и начинает раздавать тарелки с маленьким белым брусочком, от которого идет пар. Арабу первому. Я только подумала "что это за блюдо?", а араб уже запихнул в рот.
Стюардесса тут же кинулась вынимать у него это изо рта.
Оказалось - это влажное полотенце)))
Я проржалась до слез.
Было мне лет 10.
Бодро шагаю с мусорным ведром, и на подступе к бакам встречаю дедульку.
"Девочка, ты гибаться можешь?" - слышу я.
Чистое и невинное дитя, решаю, что у старичка спина больная, помочь надобно.
"Конечно, - говорю. - Я гибкая! А куда нагнуться нужно?"
Несколько секунд старый сатир переваривал полученную информацию. "Дура! Это когда писька в письку!". Ошалевшая от такой невидали, бросилась домой, только ведро назад.
Дома делилась с испуганной, но едва сдерживающейся чтоб не разоржаться мамой, что народ письками пихается, и это "гибаться" называется.
Было это лет 15 назад, приехали мы на ролевую игру «возрождение Италии» отыгрывала я монашку. И была построена у нас церковь в которой молитвы читали на мертвом языке и каждый день была такая месса. В центре как положено стоял небольшой подиум, где читал молитвы священник. С двух сторон стояли скамейки для прихожан и в стороне между этими скамейками и подиумом стояла исповедальня. А было лето и жара. Я пошла купаться и после купания так как церковь была пуста, решила переодеться в этой исповедальни. Слышу что началась месса, но думаю, ладно, репетируют. Собственно переодеваюсь, крючков ни каких нет, так как стены из ткани, и я не придумала ничего умнее, как выкинуть купальник в сторону скамеек, думаю выйду заберу, хотя бы не в траве будет.. Я слышала топот и голоса, но думала что это кто просто ходит, репетиция. Как оказалось потом, началась месса, все молча расселись по своим местам. И в сторону прихожан летят «исподне». И это всё в средние века. В общем сожгли меня на костре как ведьму, да ещё и соблазнение священника приписали.
Ооо, от истории прямо флэшбэк словил. Расскажу свою историю, с другой стороны баррикад. Лето 2011г, Москва, жара. С помощью накоплений, ипотеки и от продажи комнаты в задрипанной коммуналке переезжаем с женой в свою квартиру. Есть один важный нюанс, заслуживающий отдельной истории - в квартиру въезжали без денег от слова совсем, ибо первая сделка по покупке квартиры сорвалась, было задержание продавцов с ОБЭП и автоматами в Сбербанке, а мы лишились аванса в 180000руб (горите в аду, чёрные риелторы!!!)... В общем, в новой квартире нас ждало три советских стула, штора, икона, раковина,... тарам-пам-пам! Всё. Стоически начали делать ремонт, с холодильником решили повременить. На этом и погорел...
Присказка заканчивается, начинается сказка.
Очередная еда видать на жаре быстро испортилась. После завтрака начался обычный понос. Только он не прекращался весь день. Даже начал считать время между пробежками в туалет: периоды неуклонно сокращались. А потом как ливануло, что с толчка встать не мог. Дома никого, лекарств толком нет, уголь не помогает. Где-то через 30мин после того, как начало откровенно хлестать, закружилась голова, затряслись руки, пальцы начали неметь. Про солевой баланс в курсе, но весь регидрон моментально отправлялся через жопу в толчок. Я тогда впервые ощутил настоящую угрозу своей жизни, ещё подумал: как нелепо будет, если меня найдут со спущенными штанами и всего в дерьме...
Вызвал скорую, открыл дверь по инструкции, чтобы бригада могла зайти. Врачи приехали, осмотрели меня урывками, когда я с толчка мог слезть, что-то вкололи и повезли в Боткина. Километров 30 по пробкам.
Мне было настолько хреново, настолько невыносимо стыдно! Еще и в бригаде молоденькая красивая девушка... В штанах рулоном полотенце, тянешь его на себя, какое-то время помогает заткнуть задницу. Когда не мог больше терпеть, скорая останавливалась в более-менее удобном месте, и я у ближайших кустов или на траве опорожнялся с рёвом реактивного двигателя. Задницу вытирать сил не было. Затыкаешь её полотенцем, в машину и быстрее дальше едем. Раз 5 оставил свой след на московской земле, не меньше.
В приёмник когда приехали, пришлось испытывать йобаныйстыд ещё раз. Прошусь в туалет - тётка принимавшая говорит нету, терпи. Накрайняк показала чугунную ванну в приёмнике, где видать отмывали самых грязных. Предложила там расслабляться. А бригада скорой не уходила ещё долго, видать ждали когда оформят всё...
Самый большой кайф в этих условиях словил, когда позывы прекиатились наконец-то, мне поставили подряд 3 или 4 капельницы - лежишь и чувствуешь, как словно в мумию вливают живую воду - во рту сухость исчезает, ощущение жизни снова появляется... блин, медсестра капельницы ставила - тоже молоденькая, грудастая, в тонком халате по жаре, - вроде 2 часа назад помирал, с койки ещё встать не могу, голова кружится, а тут даже потенция появилась...
В итоге в инфекционке я провёл две недели. И на толчок несколько дней с капельницей так и ходил и катетером. При этом удивительно, как меняется отношение к чистоте: заходишь, падаешь быстрее голой задницей на фаянс, и тебе глубоко насрать (извините за каламбур), кто там до тебя сидел и куда он там насрал. Вот такой опыт начала жизни в городских каменных джунглях.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509