Люблю свою бабушку
Жена заварила мне чаëк. А бабушка добавила нотку изысканности
Ей 95 лет, плохо видит и слышит. Перепутала стаканчики)))
много всяких казусов ещё бывает
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Про секретаря Еву
Мой любимый зелёный оператор сотовой связи решил меня удивить. Они придумали посадить робота на автоответчик. Да причем натурального такого, с приятными женским голосом, убедительного в общем. И вот приезжаю я домой как-то вечером. На жене нет лица. Что случилось спрашиваю. Говорит кто это берёт за тебя трубку там? Я завис. Некому брать то. Оказалось старшая звонила мне. Я не услышал и не ответил, но очень убедительно ответил голосовой помощник. Дочь в красках передала маме, что вместо папы ответила тетя! Но спасибо оператору, что они прикрутили к автоответчику бота из телеги, куда тот исправно присылает расшифровку диалога и аудио запись. В общем хорошо я вспомнил и прямо при жене включил запись.. брак устоял:)
Источник канал: https://t.me/bad_father_notes
Казус в автобусе
Сломалась машина, еду автобусом. Утренний час пик. Народ стоит впритирочку. Я нависаю грудью над сидящим мужчиной лет 25. Пытаюсь отодвинуться, но куда там! Вдруг мимо проплывает волосатая пятерня и хлопает парня по плечу:
— Эй! Место освободи для той пожилой дамы.
Оглядываюсь в поисках «дамы». Вижу трех женщин лет пятидесяти. Несмотря на толкучку, они встрепенулись и пепелят мужика сердитыми взглядами.
А тот не унимается:
— Вот той, пожилой, уступи место. Парень удивлённо выискивает глазами «пожилую». Мужик тыкает пальцем в одну из женщин. Та медленно краснеет...
— На себя посмотри! — кричит на мужика, — мне всего 49 лет, какая я тебе «пожилая?»... Жену свою старой называй, — и всё в том же духе.
Теперь краснеет борец за справедливость: «извините женщина». Чуть приподнявшийся парень с облегчением опускается на сиденье.
Кто-то хихикает под маской, кто-то откровенно ржёт. Выхожу, улыбаясь — моя остановка ☺ Но... женщина та и вправду - выглядела не очень.
Источник: https://diamant.su/toasts/sms-jokes/30773-kazus-v-avtobuse.html
Как я срок мотал
Часть третья
Часть1
Часть2
В общем по общался я с адвокатом,тот мне и глаголит человеческим голосом,мол не переживай много не дадут,года два не больше и я поверил,ну и приуныл, всёж таки сидеть не очень хочется,а по правде совсем не хочется.и стал я горькую пить как не в себя,думаю в тюрьме не по пьёшь ну и не только водку и вещества разные,причём вместе с водкой. Человеческий вид потерял совсем. И как то на одной из встреч с адвокатом он спросил есть ли у меня несовершеннолетние дети. Вроде это смягчающее обстоятельство,ребёнок у меня есть дочь 10 лет,только когда она родилась мы с женой ( бывшей ) не были расписанны поэтому она ( дочь) на меня не записана и официально детей как бы нет,адвокат подумал и молвил , если есть фотографии с дочкой приноси на суд. На том и порешили и пошёл я дальше бухать,а он защищать ,в общем проходит 5 месяцев,вызывают в суд,я долгого запоя состояние стрессовое,лицо белое руки трясутся одним словом вид дико напуганный, начинается суд (так как вину свою признал попросил особый порядок то есть приговор автоматом смягчается и на суде минимум народу,я адвокат,судья и прокурор) судья зачитывает дело,даёт слово адвокату(бесплатному) тот даёт судье фотки дочери(где я с ней)и толкает речь .мол уважаемый суд,мой подзащитный совершил благое дело,он не стал передавать наркотики другим людям,а решил их уничтожить путём принятия в себя я аж поперхнулся и побледнел ещё больше ,ну думаю с таким адвокатом мне кирдык,дадут мама не горюй и тут судья начал мой допрос,работаю ли я,прошёл ли курс лечения от наркотиков и почему нет,отвечал я сбивчево в виду моего похмельного са мочуствия Троил нещадно,ну думаю это полная жопа теперь не 5, а 8 лет дадут,однако прокурор(который всё заседание не произнёс ни слова)запрашивает 2года,я немного прифигел,но обрадовался,суд пошёл для совещания,мы с адвокатом в коридор,там он и говорит,мол не ссы если прокурор запросил 2 то дадут год или полтора,заходим в зал суда судья читает приговор, два года.... УСЛОВНО. с обязательным курсом лечения в наркологии .вот тут я охуел по настоящему,потом вышли в коридор и пока ждали бумажный приговор адвокат и заявляет: видишь как я постарался что дали условный,так что пожалуйста заплати мне 5к ,ответил что потом,сейчас денег нет,а сам думаю гдеж у тебя совесть,ведь кроме этой эпической фразы про уничтожении наркотиков путём принятия в себя,он ничего не говорил,ну да ладно пусть денег ждёт(кстати до сих пор). Отправился я с этим приговором в наркологию,ну и прошу положить меня на лечение,а они мне и заявляют что где будешь отмечаться там тебе дадут направление тогда и по ложем,а сейчас только за деньги,а вот их то у меня и нет, иду в отдел где отмечаются,показываю приговор и прошу дать направление в наркологию,отвечают что дело твоё ещё не пришло,как придёт так вызовем,проходит неделя вторая,надо на работу устраиваться,а как устраиваться когда в любой момент придётся ложится в наркушку и как на работе не объясняя куда от просится на две недели,значит надо сначала про лечится ,ну время идёт,а меня не вызывают,звоню в очередной раз туда,спрашиваю ,не пришло ли дело?мне и говорят,позвони в суд и спроси где твоё дело?ну я дурак и позвонил (причём не просто дурак,а полный дебил) всё объяснил просили позвонить через час и вот через час я узнаю такое что хотелось головой о стену долбится,оказывается почтальон пришла в обед было закрыто,она не стала ждать и отнесла дело на глав почтамт там оно по лежало неделю и его вернули в суд как невостребываемое,ну а там уже отнесли в архив и забыли,то есть если бы не мой звонок то можно сказать и судимости не было бы,а так ходи отмечайся.
Продолжение следует кому интересно
P.s. прошу прощенья что так долго не писал продолжение,честно говоря бухал,а потом забыл,а потом забил,а сегодня что то накатило и подумал что надо по делится историей,только выходит длинно,но кому интересно прочтут.
Мотивирующие виды из окна роддома в Екатеринбурге
Мамы после родов могут наблюдать за тем, как работает ритуальное агентство. Философское размещение: старт и конец жизни.
Источник: паблик Интересный Екатеринбург
Сачин Маленькое Перо, или индейский казус на церемонии вручения "Оскара", 1973 года.
Весной 1973 года, когда проходила церемония вручения "Оскара", Америка наблюдала за событиями в поселке Вундед-Ни, где группа индейцев оборонялась от армии и полиции, требуя от правительства расследования беззаконий, творимых в отношении индейцев. Правительство пыталось силой заставить осажденных сложить оружие, чем вызвало бурю протеста по всей стране. И одним из первых в защиту индейцев выступил Марлон Брандо. Он отказался от премии американской Киноакадемии за роль в «Крестном отце» в знак протеста против негативного образа индейцев в голливудских фильмах. Когда было объявлено его имя, на сцену вышла девушка в традиционном индейском платье, отодвинувшая в сторону статуэтку, протягиваемую ей ведущим.
“Марлон Брандо . . . попросил меня зачитать вам очень длинную речь, но сейчас я не могу это сделать, у меня нет на это времени...он с сожалением должен отказаться от этой почетной награды. . . Я молю сейчас, что своим присутствием я не испортила вам вечер, и в будущем...наши сердца и наше понимание встретятся с любовью и щедростью. Спасибо от имени Марлона Брандо».
Мария-Луиза Круз (Marie Louise Cruz) родилась 14 ноября 1946 года в Салинас, Калифорния. Ее мать франко-немецко-голландского происхождения, а отец из апачей Уайт Маунтин и яки Аризоны. Отцовская фамилия - Круз - очень известна у апачей. После окончания средней школы девушка взяла имя Сачин Маленькое Перо (Sacheen Littlefeather), чтобы подчеркнуть свое индейское наследие. Она начала актерскую карьеру в Американской театральной консерватории в Сан-Франциско, штат Калифорния, в начале 1970-х. В 1973 году Марлон Брандо, который должен был получить «Оскар» за роль дона Карлеоне в фильме «Крестный отец», поручил Сачин зачитать речь на 15 страницах на сцене театра имени Дороти Чендлер в Лос-Анджелесе. Но продюсер пригрозил, что отключит звук, если она начнет все это читать, поэтому речь девушки была краткой, и позже зачитана ею на пресс-конференции. Отказавшись от «Оскара», Марлон Брандо хотел привлечь внимание к борьбе индейцев за свои права и осаде в Вундед-Ни в Южной Дакоте.
“Мы убивали их. Мы лгали им. Мы облапошили их, изгнав со своей земли. Мы морили их голодом, заставляя подписать мошеннические соглашения, которые называли договорами, и которые мы никогда не выполняли. Мы превратили их в нищих».
Кто-то аплодировал Сачин, но таковых было совсем мало. Вся последующая церемония свелась, фактически, к одному - обсуждению странной выходки Брандо и тому, что «промямлила там эта девушка». Ракель Уэлч, прежде, чем вручить статуэтку «Оскара» за лучшую женскую роль, не без иронии заметила: «Надеюсь, у следующего победителя нет причин отказываться от награды». Почти каждый, выходивший к микрофону, считал своим долгом выразить свое отношение к произошедшему или, по крайней мере, пошутить, как например Клинт Иствуд. "Я даже не знаю, - сказал он, представляя Оскар за лучший фильм года, - может, мне стоит вручить его от имени всех ковбоев, которых я изрешетил пулями в фильмах Джона Форда". Эффект был велик. На следующий день все профильные средства массовой информации обсуждали сногсшибательную новость: Брандо отказался от "Оскара". Позже всплыла информация от Роджера Эберта о том, что Сачин Маленькое Перо вовсе не из апачей, а «мексиканская актрисулька категории "Б" Мария Круз, согласившаяся участвовать в этом спектакле исключительно с целью саморекламы».
Как активистка в борьбе за права индейцев, Сачин Маленькое Перо была среди тех, кто занял остров Алькатрас, принимала участие в многочисленных культурных мероприятиях и пау-вау, в программах по борьбе с алкоголизмом, диабетом и СПИДом. В настоящее время Сачин Маленькое Перо является координатором Молитвенного круга Катери в Сан-Франциско (Kateri Prayer Circle).