Как я познакомился с планктонской этикой
Пролог
После защиты диплома я "поймал" апатию. На работу никто не брал без опыта, а получить опыт без работы было невозможно.
По истечению 4-ого месяца я все-таки получил отклик, да еще какой! После прохождения практики в гос. учреждении (школе) я зарекся для себя, что никогда в жизни не буду там работать.
А тут в бизнесе! Федеральном, большая, хоть и серая зп, собственное рабочее место (учителя английского и доп. образования меня поймут)...
Суть
Коллектив был сугубо женский и туалет был 1 на весь этаж. Как то раз засорился сифон в раковине и мыть руки стало невозможно: постоянно стояла вода и амбре стояло в туалете как от вьетнамской кухни.
А так как я не люблю ждать, да и опыт в домашнем ремонте был, после 2 дней посещения такой экспозиции я решил взять быка за рога.
Написал заявку в административную службу. Спустя три часа я понял, что мне никто не собирается отвечать - я пошел к ним напрямую. Петрович и Иваныч мирно попивали выпрямив мизинчик из своих фляжечек неизвестную жидкость. Они еще не подозревали, что им уготовила судьба.
Я мирно попросил у них плоскую отвертку, ключи на 4, 6 и 8. Они спокойно мне дали инструменты и, гогоча, продолжили обсуждать последнюю серию "Следствие вели".
Предупредив дам из своего кабинета что туалет закрыт на тех обслуживание на 15 минут я приступил к ремонту. Открутив сифон я там обнаружил:
- Шуруп,
- Дюбель,
- Кусок помады,
- Шмат колбасы,
- Колпачок от ручки,
- Серьгу,
- Целое множество транквилизаторов всех сортов и расцветок,
- Депрессанты,
- Текила, ром, ящик пива,
- Пинта чистого эфира...
Боюсь представить что только сантехники с опытом не находили при замене или прочистке труб
Кульминация
В этот момент после очередной выдачи пиздюлей вместо обеда своим замам заходит генеральный:
- RK1138, чем занимаешься?
- (Покемона ищу...) Чищу сифон. Забился весь.
- М, понятно.
После ремонта отнес инструменты Петровичу и Иванычу. С блаженной ухмылкой и задав вопрос:
- Ну что, салага, наигрался, раскурочил все? - взяли инструменты.
На следующий день меня буквально за руки затаскивают в кабинет мои коллеги. Случилось следующее:
- Генеральный почуял свежую кровь. Дал сисадмину задание проверить, была ли заявка от нашего отдела в административную службу.
- Узнав, что заявка была, по камерам посмотрели что делали работяги в этот день.
- Лишил премии за месяц главного администратора (их начальницу), она в свою очередь лишила премии Петровича и Иваныча.
- Я прослыл "инициативным" в их кругах.
Эпилог
Последствия этой ситуации, конечно, были. Новую мебель нам ставили в последнюю очередь, а обходной лист во время увольнения главный администратор подписывала мне чуть ли не с боем.
Но были и определенные плюсы. Последующие заявки с нашего этажа выполнялись в течении часа. И корреспонденция всегда доставлялась вовремя. И я понял, что различается в гос. и в бизнесе только большое начальство, но не местные суслики.
Мораль найдете сами.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
О полиции
Прочитала пост о полиции в Казахстане и вспомнила случай. 2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.
ДЕЛО ТЕХНИКИ
Данный пост я написала в качестве оды старой технике, которую изготовляли на совесть, а не конвейерили пачками в подвалах.
Но на самом деле, не столько старой, сколько качественной технике.
Вот.
***
Есть у меня один старый-престарый планшетный компьютер. Тех времён, когда они только стали появляться на свет и даже ещё не были в продаже [мне он достался от близкого человека, который работал с компами непосредственно]. Планшетик уже глубоко старомодный, не поддерживает добрую половину современных приложений, сенсор стал уже даже поглючивать, но я до сих пор благополучно им пользуюсь.
Недавно я сильно-сильно расстроилась (с кем не бывает!?) и со всей дури швырнула в стену первое, что попало под руку. То есть планшет. Последствия истерики меня весьма удивили... Планшет вышел из этой ситуации целым и невредимым: мало того, что на нём не оосталось ни единой трещинки и даже царапинки - так он, гад такой, ещё и полностью перестал глючить! :) Как новенький стал, короче.
А вот стена пробита в трёх местах... Нет, не так. В ТРЁХ ГРЁБАНЫХ МЕСТАХ!!! В двух глубокие вмятины, в одном - трещина. К слову, снимаю я не коробку из-под обуви, а в приличную квартиру в доме традиционной планировки, построенном немцами в послевоенное время.
Что ж, грядёт ремонт... Да поскорее бы, пока арендодатели не заявились. Благо, они - как знали - оставили за шкафом рулон обоев. Так что, если постараться, можно сделать вид, будто ничего не произошло. :)
В общем, для себя я решила приобретать только первостатейные изделия ответственных производителей. Чего бы они не стоили [и ремонт стены в том числе]!
Халявный ремонт кунИ
Недавно встречались с подругами большой весёлой компанией. Гвоздём вечера стала история одной знакомой, специально для нас разыгранной по ролям.
Далее с её слов:
У меня дома шёл ремонт, в туалете и на кухне. А муж делать его не спешил. И вот сижу я в соцсети, а мне какой-то, пусть будет Алимжон, пишет:
- красавица, давай я тебе кунИ сделаю. (так и рассказывает, с ударением на И). А я, говорит, знать не знаю, что за кунИ. Подумала, что кухню, т.е. ремонт на этой самой кухне предлагает сделать.
Я его спрашиваю-а сколько стоит?
Он мне -тэбэ, красавица, бэсплатно!
Я обрадовалась, и уточняю - а точно ничего не отвалится?
Он - нэт, усё качественно сдэлаю!
Я ему говорю - так давайте я вас как-то отблагодарю потом, что ж совсем бесплатно то?
Он-нэт, ничэго на надо. Такой красавице!
Я радуюсь и говорю ему - у меня как раз сейчас много чего дома ремонтировать надобно, давайте на кухне вы сделаете, а муж в туалете тогда!
Он мне- ещё и муж будет?
Я-да, вместе будете делать! Быстрее получится!
И тут муж с работы приходит. Я ему кричу: милый, нам ремонт бесплатно сделают! Я договорилась! И переписку то ему показываю. А он стоит, долго так читает и че-то тихохонько так ржёт.
Знаешь, - говорит, - что тебе предлагали? И просветил относительно определения этого "кунИ". - Вот ты у меня какая, оказывается! Я на кухне, он в туалете, да?!
Я, - говорит, - покраснела, стыдно мне, молчу в тряпочку...
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Поссорились
Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались:
- Как Вам удалось пробить такое толстое стекло?
Женщина небрежно отвечает:
- А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.
Владимир Беляев