Бешеные псы местного разлива.
Смотрели ли вы кино "Бешеные псы?" Если да, то помните наверное историю, про то как чувак, нагруженный наркотой по самые не балуйся, зашел в аэропорту посцать, а в сортире торчали несколько копов и собака? Вчера мой приятель смог ощутить себя героем этой истории...
Возвращались они с кентом от барыги, у которого взяли чудесного камешка, чуток скурили и двинули. Сели, значица, в метро, забились в уголок и стоят трут обо всем, весело хихикая. Ровно до следующей остановки. Они спиной к дверям стояли и не палили, што там происходит, а зря. Кто-то вышел, кто-то зашел, пацаны в своих темах. Как вдруг один из чуваков почувствовал, что чуть не наступил на что-то мягкое. Обернулся и увидел собачку, немецкую овчарку... А рядом с ней два копа... И в этот момент двери в вагон закрылись и поезд тронулся...
Тут они оба сообразили, что нам ехать с копами ещё минимум одну остановку и стало как-то не по себе, но потом пацаны поняли, что если бы собачка хоть что-то учуяла, они бы уже стояли раскорякой мордой в стену, поэтому парни продолжили трындеть, стараясь, чтоб голос не дрожал, но периодически срывались на нервный ржач. На следующей станции они пулей выскочили из вагона и потерялись в толпе...
Не употребляйте наркотики, риски того не стоят. Да и для здоровья не полезно.
В Берлине эвакуатор переставил полицейскую машину и вымогал денег
Берлин меня не перестаёт удивлять. В этот раз очень необычной для меня историей.
Начинается она с того, что 31 июля в Берлине сотрудники уголовной полиции вместе с прокурором проводили обыск в квартире подозреваемого на наличие наркотиков. Чтобы веселее искалось, пригласили кинологов. И даже нашли, что искали, спустили найденное вниз в служебную машину гражданского вида. Но когда криминалисты закончили в квартире и где-то в 10 вечера спустились вниз, чтобы героически уехать в закат, то знатно удивились. Служебной лошадки-то нет. Совсем. Пипец. Выяснили, что её "угнал" эвакуатор, так как стояла она "не по правилам" и перекрывала пожарный проезд. Ну что же, звонят в фирму эвакуатора и задают логичный вопрос: "Где моя тачка, чувак?". Но тут им попался особо дерзкий хозяин фирмы, который им сообщил, что "утром деньги, вечером стулья" и без 321 € местонахождение машины не выдаст. Типа не видно было, что служебная. Да и похер ему на это и на всё остальное, "гоните бабки". А высылать счёт после ему не охота. То, что в машине ещё и конфискованные наркотики лежат, ему видимо из тактических соображений не сообщили. Ну да ладно, оклемавшись от такой наглости, позвонили дежурному судье, объяснили ситуацию как смогли. А он типа: "гражданско-правовая ссора, несите денюжку в кассу." Коллеги как бы и готовы занести, да только ночь на дворе и из администрации выдавать дань басурману-эвакуаторщику некому. Ну да ладно, включив смекалку, связались с техслужбой и те определили местоположение по GPS. Оказывается переставили на 3 км дальше. Короче через 2 часа и машинку и "гостинцы" были снова в руках криминалистов. Пострадали только пуканы криминалистов. Отчего те и написали весточку правовому отделу, с просьбой проверить такие дерзкие действия эвакуатора.
Парочка моих пояснений:
1) В немецком ПДД есть такой параграф, как §35 Abs. 1 StVO (Sonderrecht). Гласит он в общем, что при служебной необходимости полиции не обязательно придерживаться ПДД. (Ограничение - не создавать излишней опасности в дорожном движении). Им то как раз, по моим соображениям, и пользовались коллеги из уголовного отдела. Т. е. по закону и не нарушали.
2) В нижеуказанном источнике промелькнула информация, что через 20 метров было свободное парковочное место. Но! Было ли оно свободно на момент приезда сотрудников уголовного отдела - не ясно. Были ли какие-то причины ставить машину поближе ко входу или просто сотрудники из ЛЛ - не ясно.
3) Проблема не в том, что увезли служебную машину, а в том, что вымогали денег за её местоположение. Ведь могли и позже прислать счёт за пересадку машины. И получили бы эти деньги. Но видимо у хозяина проснулось что-то от казаха (выебоны).
Практикантка, секс-шоп и немного феминизма.
Эта история произошла, когда я работал в следствии. С местного института отрядили к нам девицу-практикантку. Типа, чтобы смотрела, как милиция работает, и набиралась опыта.
Звали ее Марина. Девушка была из числа гламурных, но очень неглупых дам. Въедливая, как пемолюкс. Во все процессы вникала так глубоко, как шахтеры забуриваются в поисках золота. Уголовный кодекс знала лучше прокурора.
И носила очки.
Сначала нас прикалывала ее настойчивость, но постепенно ее нравоучительные реплики и морализаторство надоели. А еще требование следовать во всем букве закона - причем буквально. Пару раз следаки таскали ее с собой на выезды - но потом прекратили. Из-за ее въедливости и невероятной самоуверенности.
А еще Марина оказалась ярой феминисткой. Всё говорила, что мужики ей не нужны, карьеру она сама построит (в генералы метила, не меньше). Ну и всё в таком духе. Чайлд-фри, свободные отношения, никто мне не нужен, мужики сво...
В итоге мы нашли применение ее въедливости - посадили ее как канцелярскую крысу протоколы оформлять и дела подшивать. Самую нудную и скучную работу ей спихивали - а она работала, как автомат. И всё у нее было на отлично. Такая образцовая дочь маминой подруги. :)
И вот во время моего одного дежурства сидели мы в кабинете, и тут дежурный звонит.
- Тебе вызов, Батурин! - и сам со смеху чуть ли не дохнет. - И практикантку с собой возьми!
- Зачем это? - насторожился я.
- Возьми, не пожалеешь! Водила по пути всё расскажет!
Я пожал плечами и скомандовал:
- Марина, на выход! Едем на вызов.
- А что случилось? - спросила девушка, глядя на меня поверх очков.
- Не знаю. Там объяснят.
Сели мы в "бобик".
- Опера уже там! - пояснил Игорек-водитель.
И мы погнали.
- Куда едем? - осведомился я.
Игорек покосился на практикантку, сидевшую справа от меня, и произнес полушепотом, но так, что слышно было на всю кабину:
- В секс-шоп! Там то ли куклу, то ли спецодежду какую-то сперли!
Я заржал. Марина покраснела.
Приехали, вывалились из машины. Марина первая выходила.
- Слушайте, - говорит она. - Давайте я вас здесь в машине подожду.
- А что - стесняешься? Когда следачкой станешь, кто тебя спрашивать будет? В любые местах ходить придется, и в такие тоже, и в притоны. Айда, пошли, вливайся в коллектив!
Я схватил побледневшую Марину за локоть и буквально потащил за собой. Она упиралась, как болонка на поводке. Но на полпути сдалась и покорно следовала за мной.
Весь фейл выяснился, когда мы вошли в магазин. Марина вползла, не поднимая глаз. Я же с любопытством озирался - впервые был в подобном заведении.
Опера уже беседовали с продавщицей, как вдруг та заорет через весь секс-шоп:
- О, Маринка! А ты чего здесь? Ты в милиции что ли работаешь?
Марина что-то промямлила и стала бочком подбираться к выходу.
- А это что - ваша сотрудница что ли? - ехидно спросил опер.
- Не, - отвечает девушка-продавец. - Наш постоянный клиент.
Марина испарилась.
Вот тебе и феминистка!
P.S.: Похитителей потом нашли. Чего они там наворовали - стыдно рассказывать. Помнится, Марина была вся красная, как рак, когда я ей дал протокол перепечатать. Хоть мы с ней на эту тему больше не разговаривали. Я же джентльмен всё-таки, хоть и майор :) Автор: Лакки.
Страйкболисты и общественный транспорт
По просьбе @uberzorg пилю этот пост.
Страйкболисты могут пройти мимо, тут ничего интересного для них.
Я не так долго занимаюсь страйкболом, всего 3 года, но так как машины у меня нет, то на все мероприятия и команда посещаем с помощью общественного транспорта - Метро, автобусы, поезда. Хотя иногда и на машине сокомандника. Соответственно, происходит много казусов с работниками правоохранительных органов и охраной, особенно в последнее время, когда усилили меры безопасности. Истории больше о том, каково страйкболисту кататься со снарягой, чем для того, чтобы поржать, поэтому не ищите тут ничего смешного.
Парочка историй с ГАИшниками.
Едем на игру, пять человек в машине (черная BMW X3), все в камуфляже. В багажнике куча сумок. Мини-пробка, поток едет примерно 10-15 км/ч, за потоком лениво смотрит молодой ГАИшник, провожая нас взглядом. Через пару секунд глаза его расширяются и он бежит за нами, махая волшебной палочкой. Паркуемся, он подходит и молча смотрит в салон на нас, мы смотрим на него. Так проходит еще пара секунд и он говорит: "Да... Я вас просто сосчитать хотел!" и быстро уходит назад.
Другой случай, уже машина поскромнее (Лада приора), Лен. область, не очень большая и популярная дорога. Стоит машина ГАИ на обочине, останавливает нас. Один ГАИшник стоит у машины, другой подошел к нам. Оба с озабоченными и угрюмыми лицами. Не представились, не сказали причину остановки, сразу начали задавать вопросы. (М - мент, В - водитель)
М - Документики, пожалуйста.
В - Пожалуйста.
М - Куда едете?
В - На мероприятие.
М - На какое?
В - Военно-спортивное.
М - Это как??
В - Да на страйкбол.
М - Аааа, так вы страйкболисты!
На этом моменте лицо гайца перестало быть угрюмом, он явно расслабился, отдал документы и отпустил нас с миром.
В метро люди уже попривыкли к страйкболистам и не сильно докапываются до снаряги, но иногда все таки попадаются те, кто допытывается.
Просветили сумку, там лежит бронежилет с бронеплитами, пистолет, винтовка, шлем. В общем, весь фарш в большом походном рюкзаке. М - метромэн, Я - я.
М - Это что такое???
Я - Страйкбольные привода.
М - Это которые краской пуляют?
Я - Не краской, пластиковыми шариками.
М - Покажите.
Показал.
М - А это что? (указывая на плиты)
Я - Бронежилет.
М - Зачем вам?
Я - Я реконструктор.
М - А вот в пистолете баллон вижу, это пневматический?
Я - Да, тоже страйкбольный.
М - Покажите.
Я - А в маленьком рюкзаке что?
М - Мультитул.
И так почти каждую вещь. В принципе, подход правильный, но мне кажется, что ему было просто интересно.
Самый забавный случай произошел со мной совсем недавно, когда действовал 202 указ Президента РФ. Я вез пистолет из ремонта и по дороге встретился с двумя сокомандниками. Мы зашли в метро и меня попросили просветить сумку. Увидев пистолет, метромэн сказал мне, что я в метро не войду, мол пистолеты нельзя, таков Указ Президента! Я сказал, чтобы звали дежурного и пускай он мне это скажет. Пришел дежурный полисмэн, посмотрел на пистолет и сказал:
М - Вы знаете, сейчас действует 202 Указ и вы не можете пройти сюда с пистолетом.
Я - Вы знаете, что этот указ действует только на оружие?
М - А это что?
Я - А это игрушка. Его мощность меньше 3 джоулей, что по закону не является оружием. Давайте ка вместе разберемся!
Начинаю на телефоне открывать Консультант Плюс (учусь на юриста) и открываю ФЗ "Об оружии", начинаю зачитывать, он меня перебивает.
М - Ну ведь даже ножи сейчас нельзя!
Я - Где это написано??? В 202 указе?
М - Да.
Открываю 202 указ.
Я - Покажите этот пункт и я уйду.
Молчит.
Я - Вы вообще читали этот указ???
М - Нет...
Я - А я читал. И ФЗ "Об оружии" читал. Потому что учусь на юриста.
М - Студенческий есть?
Я - Есть. (Показываю студак)
М - Где университет находится?
Я назвал адрес.
М - Ну хрен с тобой! Иди!
И таких сотрудников полиции много в метро. За время действия указа моих друзей заворачивали очень часто, но в силу того, что они либо не хотели спорить, либо у них не были нормально поставлены аргументы, они просто уходили. Я не стал. Может быть после этого он все таки решит прочитать этот указ.
Фото меня для тех, кому интересно, что я такое вожу в своем рюкзаке.
Подарок на 23 февраля или как зеркала на машине отрывали.
Добрый день, уважаемые пикабушники. Нужен совет.
Ситуация следующая:
Нахожусь по работе не в родном городе. Звонит жена и рассказывает следующую забавную историю. Она приехала за детьми к родителям после работы, около 20-00. Машину припарковала рядом с тещиной. Пока одевали сорванцов, сработала сигнализация на нашем автомобиле (на тещиной только центральный замок). Жена с тестем вышли посмотреть что происходит и обнаружили пьяного в пень мужика, с чувством и расстановкой отрывающего боковые зеркала на наших машинах. Точнее на тещиной он уже оба оторвал, с корнем. А на нашей только одно, к второму направлялся не трезвой походкой. Дальше обычная рутина-пару оплеух от тестя, полиция, заявления. Вроде бы все хорошо, злодей пойман, передан в руки провосудия.
На следующий день супруга с тещей, ожидая оценщика, встречают делегацию полицейских в составе вчерашнего наряда, пару старшин и начальника. Ведает сия процессия очень забавную историю (с их слов, верить не обязательно). Привезли они алканавта-зловреда к себе, ему стало плохо, вызвали скорую. Скорая его увезла. И, барабанная дробь, пока скорая его везла, он сбежал. В связи с этим они просят прощения и готовы возместить весь нанесенный юродивым ущерб. Обещают до 3 марта отдать все наличными.
Вот что меня собственно интересует. Как мне можно подстраховаться в данной ситуации? Возможно через неделю они передумают и решат ничего не отдавать, хотя и есть принятое заявление, вызов зафиксирован и т.д. Возможно я просто мнимый человек и надо доверять людям, но... Страховка никогда не бывает лишней. Куда писать заявление о данной "ошибке" ппсников и как?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
О полиции
Прочитала пост о полиции в Казахстане и вспомнила случай. 2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.