История об одном поступке, изменившем жизнь
Моя бабушка как-то рассказала мне историю, про свою подругу. В молодости та встретила парня и вскоре они поженились. После свадьбы он написал письмо своей матери, с целью сообщить о случившемся, так как он был приезжий, и откуда-то издалека, на свадьбе не могли присутствовать его родственники и в принципе узнали о ней постфактум. И это письмо он попросил отправить свою новоиспеченную супругу. То ли простое любопытство, то ли какие-то подозрения справоцировали ее открыть конверт. А в нем она прочла что-то вроде "я встретил замечательную девушку, добрую, умную и т.д и т.п, но к сожалению чувств к ней не испытываю". Письмо она отправила, и прожили они вместе долгую жизнь, по ее словам он был заботлив, нежен, добр, он был идеальным мужем и отцом, но всю свою жизнь, с того самого момента, как она прочла эти строки она держала их в голове, и мучилась ужасно. Возможно он и полюбил ее в последствии, скорее всего так и было, но она кляла себя тем, что сделала и постоянно думала об этом. Так что, в очередной раз открыв ее/его личку подумай, возможно там будет информация, к которой ты просто не готов/а.
Петруша
Проснулся Петруша, потянулся, почесал пузо, погладил подушку, поднял полог. Приятная придумка Петрушу посетила. «Путешественником побуду. Приключений поищу!» — подумал Петруша.
Поднялся, пошёл по полу пыльному, по покоям пустынным, пошарил по плите, подхватил плюшку позавчерашнюю, после по половицам прошёлся, по половичкам, после по переулочку, потом по полю. Посмотрел Петруша: Параша приближается.
— Параша! Пригожая! Побалуемся! — приветствует Петруша Парашу.
— Пошёл, Петруша, по полю! Предатель! Поганец! Подлец! Прыщ прибитый! — поэтическим получился Парашин привет.
Поплохело парню. «Полный пиздец!» — подумал Петруша.
— Пошто прогоняешь, пошто поносишь?
— Пошто?! Пошто Петрушин папаша позавчера Пелагею посетил? Посватать Петрушу помыслил! Пелагея — потаскушка! Писклявая! Противная! Пугало! Пиявка!
— Параша! Почему Петруша причина? Папашка повинен, псих полный, Петруша побоку!
— Поганец! Пошёл! Пелагею поцелуй! Параша — птица певчая! Пелагею прибью, прихехешника Пелагеиного Петрушу пришью! Позабыла Параша Петрушу пупсиком поименовывать! Пыст!
— Парашенька! Принцесса! Петруше Параша полюбилась, прогнал Петруша Пелагею!
— Правда?
— Правда! Посмотри, подарок приготовил! Покушай плюшечку!
Поверила Параша, плюшечку проглотила, подобрела, подтаяла, повидлом потекла. Петруша покраснел пунцово, повалился, перекатывается, примеривается, Парашу призывает:
— Параша! Прости папашкины проделки! Петруша Парашу полюбил! Приляг, пусечка, приласкай Петрушу, приголубь, покажи пирожок, приоткрой писю!
Простила Петрушу Параша, поняв: провалился план Петрушиного папашки Петрушу поженить.
Повалилась Параша поблизости, потом плотнее приткнулась. Поворковала парочка, понежничала. Посмотрела Параша: поднялись Петрушины причиндалы. Погладила Петрушу Параша. Пылко приласкал Петруша Парашу, приставил предмет потяжелевший, потвердевший, прошёлся по Парашкиной попе, по Парашкиному пузу. Посмотрел: покраснел Парашин похотник подобно пиону, пыхтит Параша подобно паровозу, постанывает:
— Петюня! Погрузка потребна! Приступай!
Процесс пошёл! Пышет паром Петруша, пылает, плавится Параша. Пошёл Петруша прямым приступом, поднапрягся, погрузился — половиной, после полностью, поршнем поработал.
Получил подарок Петруша, получила приятность Параша.
Потом продолжение последовало. Пылкое, прекрасное, продолжительное. Полдня предавался Петруша похоти, пользуясь полными, пышными, пухлыми Парашиными прелестями.
По полной Петруша понасладился, поёрзал по Параше.
Помирилась парочка. Привет прочитавшим посылает
P.S Для тех кто любит музыку @Ea7_Cayot Телеграмм
Это легендарная битва!
Четыре пикабушника устроили баттл. Каждую неделю они снимают видео на заданную тему, а вы голосуете за них лайками и комментариями. Финальное видео — это стрим, на котором каждый из четырех участников разыграет по два приза среди самых активных болельщиков. Присоединяйтесь и участвуйте в баттле!
Ну, ты дядя, и ЛОПУХ!
Выхожу из магазинчика за молодым человеком.
Он в одной руке держит пополам свернутые купюры, плечом зажал телефон.
Спешит, говорит, размахивает рукой. Заканчивает беседу, кладет мобилку в задний карман джинсов.
Туда же, в этот карман, свернутые купюры.
Я где-то на три четыре шага позади него иду.
У парня звонок. Он выхватывает телефон, свернутые денежки вываливаются.
Я подхожу, поднимаю - 22750. Не пересчитывал и так видно.
Кричу молодому человеку вслед, свищу: - Молчел вы тут денежку выронили!!! Эй!!
Парень оборачивается, хватается за карман, обнаруживает потерю. Подбегает ко мне с таким лицом.
ЛИЦОМ: одновременно удивление, радость, и.. в глазах читается НУ ТЫ ДЯДЯ И ЛОООООХ!!! (это мне потом коллеги на работе расшифровали после рассказа)
Буркнул спасибо. Отвалил в закат качнув головой и "хэкнув" как Сухов.
У коллег позже настроение испортилось, после того, как они меня в чушпаны определили за проступок. Подозреваю, что сотрудники себя на моё место тристапятьсот раз поставили и эти свернутые пополам рублики в мечтах потратили.
С малой пятницей всех!
Чья то история
Не мое .
«Есть в Питере такой человек по имени Н... (не имею я права говорить, его имени), ему где-то за 50... По национальности азербайджанец... Я с ним несколько раз выпивал и общался на набережной канала Грибоедова, знаете там такие удобные гранитные столбики, на которых удобно раскладывать закуску и выставлять алкоголь...
Н... обеспечивает музыку в ресторанах и кафе адмиралтейского района, и это его основной заработок. Он невероятно, честно подходит к делу, которым занимается... По его же собственным словам, он никогда не будет петь в ресторане, где нет пианино или фортепьяно... "Минуса" он категорически не признает... Объясняет он это просто:
- Представляешь? А вот выключат свет... и как я буду играть?
Н... так же рассказывал мне свои хитрости, как заработать денег побольше или выпить за чужой счет...
Хитрость в получении большей суммы заключается в том, что всегда к нему кто-нибудь из посетителей ресторана подходит и предлогает выпить... Люди сами подходят...
- Тут главное не сломаться и не согласиться на предложение, - говорит Н... . - А нужно сказать: "Вы знаете, я сегодня за рулем. А я и так один раз под этим делом свою Вольво помял" И человек уже не даст мне за песню полтинник, а заплатит побольше... Я же на Вольво езжу...
Выпить за чужой счет тоже не сложно, по его мнению...
- Нужно найти в ресторане пару, мужчину с женщиной... Подойти к мужчине и сказать: "Простите, мне так неловко, но у меня сейчас мозг взорвется... Мне бы выпить чего-нибудь..." Мужчина, предложет денег и спросит сколько. Ну, я говорю: "Ну, сколько не жалко..." Он мне даст денег, а я отвечу: "Спасибо, я вам сейчас принесу здачу..." Конечно, при своей женщине мужчина откажется...»
Особая бухгалтерская логика
Сдавал я вчера документы для получения пособия на ребёнка до семи лет. Всё заранее подготовил, все документы заверил, а бухгалтерша их почему-то принимать отказалась наотрез. Ну, думаю, надо же узнать что не так, поэтому спрашиваю:
— А в чем дело-то? Я какой-то документ забыл предоставить?
— Нет, все ваши документы в порядке. Только почему справка о доходах вашей жены в двух экземплярах да ещё и за разные месяцы?
— А мы не знали, за какой месяц точно нужна справка, поэтому попросили выписать и за декабрь, и за январь. Так какая из них правильно оформлена?
— Обе правильные. Но документы я всё равно у вас не приму!
«Что за чудеса?» — подумал я, но внезапно меня осенило. Пока женщина отвлеклась на пейзаж за окном, я вытащил одну справку из своей папки, положил другую на верх стопки документов и сказал:
— Посмотрите, пожалуйста, теперь всё верно?
Строгая тётенька сверила мои документы со списком и ответила, окинув меня строгим взглядом:
— Да, вот теперь всё верно. Теперь я приму ваши документы.
В который раз убедился, что существует не только мужская и женская логика, но ещё и особенная — бухгалтерская.
Послышался «глас божий»
Как-то вечером в пятницу отправились мы с друзьями в бар. Посидели, культурно выпили, понадобилось мне отлучиться в туалет. Зашёл и сразу же схватился за ручку двери первой попавшейся кабинки. Та не поддалась, я дернул её ещё пару раз с большим усилием, результат тот же. И тут раздался голос:
— Да давай, ещё раз дёрни!
В тот момент я был немного навеселе, поэтому мне показалось, что это настоящий голос с небес, указывающий мне путь, и я послушно дёрнул ручку ещё разок.
— Ха, это всё, на что ты способен?! Давай, дёрни как настоящий мужик!
Я напряг все свои бицепсы, трицепсы и прочие мышцы и снова рванул на себя дверь. Но та так и не открылась.
— Ну что, закрыто, видимо, да, дятел? — послышался «глас божий» мужика, сидящего в той самой кабинке.
Как я из-за своего чувства юмора остался без пирожка
Сегодня на работе я обнаружил, что забыл дома обед. А кушать-то хочется, решил сбегать до ближайшей палатки, рассчитывая хотя бы пирожок купить. Пришёл, а там огромная очередь, пристроился в хвост, стою. Но продавщица явно была не настроена обслуживать покупателей и болтала со своей соседкой, лениво отдавая выпечку и отсчитывая сдачу.
Минуты, отпущенные на обед, таяли со страшной силой, мой желудок недовольно бурлил… Уже почти подошла моя очередь, но тут продавщица снова отвлеклась. На этот раз на собаку, крутящуюся рядом с кастрюлей, где были пирожки с мясом.
— Ну чего ты так на меня глядишь, пёсик? — засюсюкала с ним продавщица.
Собака ответила её радостным помахиванием хвостом.
— Ты, наверно, пирожочек хочешь, собачка?
Пёс принялся махать хвостиком в два раза усерднее.
— А вот не получишь ты пирожок…
Собака недоуменно посмотрела на тётку и скорчила жалобную мордочку, но продавщица была неумолима:
— Пирожочек ведь денежек стоит, а у тебя их нет! — припечатала она.
Тут уже я не выдержал и рявкнул:
— Да не пирожок собака просит, а с братом своим попрощаться хочет!
В общем, остались мы с пёсиком без обеда, но зато хотя бы повеселились.