Разница
Году в 94-м летом посреди ночи я приехал из Москвы; ездил на ВДНХ за телевизором, вдвое дешевле, чем у нас. Выгрузился из поезда часа в два ночи, "пешкарусом" направился домой, таща этот самый телевизор.
Через полтора перегона общественного транспорта подкатывает машинка с выключенной "люстрой", из неё вылезает мент... Мелкий такой - ростом метр шестьдесят, если не меньше, худенький. Черты лица резкие, глазки злобные, острые как гвозди - короче, неприятный тип. И он начинает цедить слова, типа, да какая на хрен Москва, да паспорт на "ящик" - лажа, да распаковывай (и ящик пнул), да ты магазин бомбанул, а мне тут п...ишь; чо вякаешь? - наручники надеть? - в "обезьяннике" ночь посидишь, потом пойдёшь... домой, бля.
Его, главное, из машины одёргивали - типа, Серёг, ну ладно, ну пусть идёт, хрен с ним и его телевизором... А Серёга этот отмахивается и прессует дальше. Ситуация усугублялась тем ещё, что роста я метр восемьдесят пять и волей-неволей смотрел на него сверху.
Наконец, он натешился, бросил под ноги мой и телевизионный паспорта, стукнул дубинкой по ящику с телевизором (якобы случайно задев меня по ноге), сел в машину и укатил. Иду дальше, пыхтю... пыхчу. Вот и мост пройден, одну площадь прошёл, вот и на вторую выхожу, за ней мой переулок...
Снова обгоняют ментовские "Жигули" - блин, опять! И почти перед домом! Вот только не хватало - опять лазать в ящик за паспортом на телевизор, опять аппарат раскрывать-показывать, опять дубинкой по телевизору, или всё-таки в ментовку прихватят! Блин...
Медленно и неторопливо, можно сказать, по частям, из машины выбирается... Как называли таких в моём детстве, "дядя Миша" - огро-омный такой мужик, рост за два метра, броник не сходится, укорот в лапе как игрушка, физия споко-ойная, даже малость сонная. Смотрит. Молчит. Наконец: "Куда идёшь-то?" - флегматично так. Я: "Из Москвы, с ВДНХ. Телевизор везу. Мой дом - в этом переулке. Могу показать паспорт", - "Тебя же бомбанут", - "Да я почти пришёл, метров пятьдесят осталось". Он постоял, подумал, - "Ну иди. Удачи", - задвинулся так же по частям в машину, та сильно просела и уехала. Вот так - весь разговор.
Ничего вроде особенного, но каковы типажи и контрасты, а?
Я добрался, телевизор до сих пор работает безукоризненно.
Телеграм - Интересно
Ответ на пост «Типичная малолетняя дура»
Мы с другом как-то нажрались, весьма неаккуратно, и пошли на ЖД вокзал денег снять в банкомате, пока он с банкоматом обнимался (это менты нам сказали, типа долго в видеонаблюдение наблюдали за этим увлекательным зрелищем) я спал на полу вокзала. Впрочем, нисколько не мешая пассажиропотоку. Потом друг подошел ко мне и прилег рядом. Короче, нас забрали. Пока мы шли до отдела, мой друг решил сбежать, но поскольку был категорически пьян, то получилось очень смешно. Наверняка ему казалось, что бежит он стремительно, снег в лицо, волосы назад, все дела. По крайней мере лицо у него было такое решительное, зубы стиснуты, как в кино. На самом деле бежал он медленно и неуклюже, его поймали буквально в прыжке с перрона на рельсы. В ЛОВД мой друг начал буянить и ему немного порвали рубашку, а я сидел смирно и был вежлив. Они сказали, что я могу идти домой, а друг побудет у нас. Я сказал, что так не делается, друг же, как я его брошу, или мы оба уходим, или оба у вас побудем. Им было неудобно передо мной и нас отпустили. Мы еще на пороге отдела какой-то дикий танец станцевали и пошли на рынок в рыгаловку пить пиво. В рыгаловке мой друг опять стал буянить и ему хотели дать пизды посетители рыгаловки, но поскольку я был скромен и предельно со всеми вежлив, то моего друга просто взяли вчетвером и аккуратно понесли на улицу, а когда он растопырил ноги и уперся ими в дверном проеме (не хотел уходить из рыгаловки) его взяли уже вшестером, вынесли и аккуратно положили на снег. Я прилег рядом. Было красиво: ясное звездное небо, зимняя свежесть, мимо красиво проезжала автомашина с синей полосой, она чуть притормозила и живописно начала разворот. Немного спустя нас грузили в транспорт, это уже были товарищи из РОВД. Я горемычно думал, что двух везений в течение одной пьянки не бывает, но видимо не на тех напал. В экипаже оказался паренек, знакомый нам еще со школы, и нас отвезли домой к моему другу. Более того, моего друга даже донесли до двери, положили подле и оставили нас одних. Потом мы топором изрубили дверь, так как утеряли ключи, но это уже совсем другая история. А к ментам я с тех пор отношусь нормально.
Как меня сотрудники милиции повязали с запрещёнными препаратами, но отпустили
Как то давным давно была у меня бабушка и что-то на старости лет с головой маленько дружить перестала.
Вроде бы в адеквате была, но какие-то навязчивые действия возникали. То среди ночи забежит в комнату к родителям или ко мне и свет много раз включит-выключит, то газом бумкнет, с отвалом стекла. Но это так преамбула.
Выписали бабуле рецепты в ПНД, для специфических препаратов. У меня была задача купить эти препараты в аптеке.
Так как интернет не был ещё распространённый, то приходилось аптеки объезжать и искать лекарства.
Один препарат нашёл и купил, а другого нет нигде.
Что делать? Пришлось ехать на рынок, где сидели барыги и продавали нужные лекарства из подполы. Приехал на рынок, спросил - есть такой, есть. Заверните. Причём там можно было таблетки поштучно купит. Вот они мне поштучно в бумажку и завернули.
Отъехал я от рынка, тут сзади машина с мигалками меня останавливает. Документы, говорят, давай. Проверили и давай спрашивать, что я на рынке делал, какие лекарства покупал. А таблетки у меня в кармане в бумажке лежат
Я им говорю что на рынке я интересовался наличием и ценой лекарств, но ничего не покупал. Достаю из машины препарат, у них аж глаза загорелись, думают, всё поймали наркомана. Но я дальше показываю им рецепт с печатями и чек из аптеки. Они в машине всё посмотрели, ничего не нашли. А меня обыскать не додумались. Делать нечего, пришлось им меня отпустить.
Я так думаю барыги на рынке меня сдали. Но так как сотрудники очную ставку с ними не стали делать, что бы не палить стукача, я отделался лёгким испугом. Трясло меня конечно после этого не слабо.
Наркоман по случаю
- А ну, сучёнок! Зубами в землю прилёг! Быстро! - два мента не успели мне дать опомниться и пакуют меня, активно возя мордоворотом по влажной листве. Я активно сопротивляюсь, ибо уже в возрасте, и пытаюсь понять в чём собственно дело?
- Жилистый кабанчик попался, - сидя на мне размышляет сержант, в то время, как младший научный сотрудник МВД, собирает по поляне мой рюкзак, бейсболку и телефон. Которые я так неловко раскидал, когда мне поставили подножку сотрудники из нашего отделения милиции...
А начиналось сегодняшнее утро, более чем прозаично. Я проводил супругу на работу, помог сонным детям надеть школьные ранцы и пинками выставил их за дверь. И да! У меня первый выходной за много, много моих тяжёлых трудодней.
Я сделал зарядку (один раз присел, вытянув руки вперёд), и кое как разогнувшись кряхтя встал, понял - спорт это не для меня. Побрился, и налил себе огромную кружку чая:
- Чем бы мне заняться в свой выходной? - я задумчиво почесал подбородок.
Дел никаких не было и я уже подумал обратно лечь спать, как вспомнил одно важное дело!
Долго и нудно в свое время, дочка просила домашнюю крысу. Купили. Всё хорошо, но живут они очень и очень недолго.
Этим летом, после продолжительной болезни, испустила она дух. Слёзы, истерика у дочки, но делать нечего. Надо похоронить.
Чтобы придать данному ритуалу, немного помпезности и торжественности, я решил захоронить домашнего питомца в ближайшем парке. Недалеко от дома.
А надобно сказать, что ещё до этого действия, я будучи в Крыму, сорвал я шишку кипариса и кинул её в рюкзак. Шишка была уже спелой, и в кармане рюкзака у меня постоянно были видны её семена.
Как-то по случаю, я закинул их в пустующий горшок с землёй, и о чудо! Они проросли. На момент похорон, домашнего питомца, они уже были достаточно высокими, и я решил их высадить на месте погребения любимой крыски.
Сказано - сделано. Дело было в начале лета.
И вот сегодня у меня выходной. Мерзкая погода октября и я решаю сходить и проведать, как растут мои саженцы.
Одеваюсь по спортивному. Бейсболка, рюкзак. Иду в парк на разведку.
Нахожу заветное место, но картина безрадостная. Огромный пласт влажной листвы, буквально "похоронил" Мои саженцы. Да так, что я даже не могу определить точно, где я их высадил.
В парке достаточно мало народа, и я очевидно их совсем не интересую. Хожу в кустах и что-то рассматриваю. Да, в спортивном костюме, да с рюкзаком и в бейсболке, но я то - ищу свои кипарисы!
Не найдя их местоположение, я нашёл на земле крупную ветку и присев на одно колено, начинаю разгребать влажную листву на предполагаемом месте посадки своих саженцев. Моросит мелкий дождь и редкие посетители парка смотрят с умилением на мои поиски крымских артефактов в городском парке.
Нашёл!
Из 4х - три цветут и пахнут, и вполне бодро себя чувствуют. Один совсем плох и очевидно не выживет... (
Рядом обнаружил, какой-то гриб и на всякий случай срезал его, чтобы наколоть голодной белочке на ветку, чтобы она зимой кушала и вспоминала меня добрыми беличьими словами.
Закурил.
Сделал фото кипарисов. Отправил их жене, с комментарием о том, что один саженец - ёк бабай. Супруга прислала грустный смайлик, и на том конце мессенджера продолжила работать дальше.
Подумал я о бренности всего живого, и поправил напоследок свои саженцы, двинулся по тропинке, на парковую дорожку.
Сзади визг тормозов, милицейского бобика, и я лежу с помощью опергруппы лицом в земле. Вдыхаю аромат влажной листвы и вспоминаю, где я нарушил закон?
- Братцы, вы меня с кем-то перепутали!
- Вас наркоманов в спортивных костюмах, бейсболках и с рюкзаками сложно с кем-то перепутать! - пыхтит на мне старший сержант, заламывая руки и щёлкая браслетами.
Младший опергруппы поэтапно вытаскивает из моего рюкзака бутылку кефира, томик Лермонтова, магнитные шахматы, и всякую бытовую хрень, которая ну никак не относит меня к миру наркотического экстаза.
Сержант не унимается:
- Куда, падла заложил? Показывай!
- Хорошо! Хорошо, покажу! Только слезь с меня боров усатый!
Я встаю, отряхиваюсь и веду их месту захоронения домашней крысы, где высажены крымские саженцы.
Объясняю ситуацию. И про палку, и про листву, и что один кипарис погиб. И про дочку, и про крысу, и про память и любовь к ближнему.
Менты чешут репу. Показываю переписку с женой (слава богу она у меня в телефоне записана, как жена!), которую вёл с ней 5 минут назад и присылал ей фотки (см. ниже).
Сержант отвёл меня в сторону, помог отряхнуться, извинился! И пожелал хорошего отдыха. Постоял секунду:
- Извини, здесь в парке просто много мудаков по этой теме рыскают! А нам сигнал сейчас поступил. На тебя. Чёрт в спортивном костюме, бейсболке и с рюкзаком ищет дозу, - развернулся и пошёл к бобику. Остановился.
- А гриб то у тебя хоть псилоцибиновый в руке был? - с надеждой посмотрел он на меня.
- Это сыроежка. Белочке, на зиму! - бодро ответил я.
Сержант сплюнул, сквозь зубы и громко хлопнул дверью бобика.
Машина тронулась и я слишком долго провожал их взглядом, потому что идти не мог, ибо сердце так молотило, что думал, что выпрыгнет. На ровном месте, я стал и наркоманом и тем, кто раскладывает эту гадость.
Кое как вышел из парка. Сел на скамейку. Отдышался, проверил пульс. Тахикардия и гипертония. В руке я сжимал раздавленную сыроежку.
Подумал, ну его на хуй эту ботанику! Чуть от 10ти до 15ти не присел!
Выросло - хорошо, нет - ну и ладно! А шишку ту - зря я тогда взял на память. Там упала, пусть там и лежит, где упала! А если что и вырастить хотите, то вэлком ту подоконник.
Теперь, как бобик ментовской вижу - вздрагиваю. И грибы не ем, и кипарис если вижу - обхожу стороной...
Как батя с бомжами боролся
В нулевые, когда домофонов практически не было, а кодовые замки никто до щелчка не удосуживался закрывать, завелись значит у нас на лестничной площадке перед чердаком, да и на самом чердаке бомжи.
И вот я жила как раз на последнем этаже. Заходишь в подъезд, а там, не без помощи реверберации, раздается мощнейший храп. А мне на 5 этаж. И если не повезет, то когда я дойду до своей двери, то меня от бомжа будет всего один лестничный марш отделять. Подняться на 5 этаж беззвучно проблем не было, а вот открывать старую тяжелую стальную дверь на двух замках приходилось со всеми скрипами. И это был наверное самый стремный момент, особенно если в момент открывания храп сбивался с ритма, там уже вся жизнь перед глазами проносилась. Но каждый бомж квартировался недолго, а новый не сразу заселялся.
А потом батя на каком-то застолье представил решение кейса. Он звонил в милицию и вместо, "у нас тут бомж" (это не работало), говорил, "у нас тут труп".
Ответ на пост «Памятник полицейской импотенции»
Был у меня знакомый. Ставил машину около дома (плохо ставил) . Зима. Выходит он, а на крыше машины 2 дольки лимона и 2 пакетика от от липтона. Примерзли. Это только начало... Понятно, что кто-то из соседей. Но кто? ХЗ. Поехал, помыл.
Но следующий шаг не могла предсказать даже Ванга.
Однажды утром, выходит он и видит, что на крыше его машины, лежит куча говна, причём человеческого, и причём, срали именно на крышу, а не положили (лобовое обоссано).
Он в ментовку. Мусора приехали, долго ржали, сказали, что мигалка у тебя теперь есть (зима, все примерзло), нихуя не сделали.
Поехал он в автомойку. А ему заряжают ценник х2.
- Я не буду столько платить, какого хуя?
- Ну и катайся так!
И так ещё в двух (созвонились что-ли?). В итоге, заплатил.
Такая вот хуйня.
А менты, а что менты.......
Шел на дискотеку-попал в камеру.. Привет из девяностых!
Наступило 8 Марта,я уже не помню где я был днем-но вечер запомнил.
Вечером я шел на дискотеку.
Друзья уже были там и ждали когда я приду.Лет пять мы тусовались на этой дискотеке
Было много знакомых.В праздничные дни там был усиленный наряд милиции.
Мне было весело, я зашел в клуб и направился по коридору в зал где гремела музыка.
Сквозь толпу я шел искать друзей,они были возле сцены у динамиков,в одном динамике была спрятана походная рюмка.
Вдруг два человека в штатском хватают меня за руки, щелкают наручники
и еще два милиционера подходят и выводят меня улицу.
я знал офицеров в штатском-и говорю им-за что? Один говорит-ты что, не видел там на входе большой начальник стоит?
Ты ему плюнул семечкой на ботинок! Семечки я на самом деле грыз,
и мог чисто теоретически плюнуть на ботинок,-но я этого как бы вроде и не заметил..
я говорю им -вы же знаете меня, зачем везти в отдел? Меня на дискотеке друзья, подруги, ждут.
Один говорит приказ начальника-он так был разгневан, что сказал на 15 суток
меня оформить-он приедет проверит.
Меня посадили в машину и отвезли в отдел милиции. Там меня посадили в камеру, в камере сидели еще несколько пацанов.
Потом еще ребят подвозили, время быстро летело за разговорами кого за что доставили.
я уже смирился с тем что отправят на 15 суток,было жаль что не попал на дискотеку.Но вот наступает 12 часов ночи
и многих из камеры выпускают домой! я не поверил сначала (ведь по рассказам офицеров-начальник должен был лично проверить мой арест)
Говорю им,-что можно идти? Милиционеры говорят-хочешь-оставайся
и ржут так весело..я с радостью вышел на свободу, вдохнул морозный воздух и пошел пешком домой..
До сих пор не знаю-правда ли что я плюнул на ботинок-или может специально все было подстроено что бы подозрительных лиц меньше было в праздник на дискотеке.. я за то , что бы алкоголь не продавали тем кому нет 21 года! сколько было ужасных поступков совершенно после принятия алкоголя..Не пейте спиртного друзья!
Ну и по традиции друзья-послушайте мою мелодию! (я там не пою))