Ответ на пост «Дуримар»
Читал про шкоды мальчика Пушкина в лицее. У них был преподаватель (вроде бы гимнастики) по фамилии Трико.
Кучерявый пранкер подговорил товарища. Они знали, когда учитель уходит домой.
И первый ученик минут за пятнадцать вышел из здания, на выходе вахтёр спросил его фамилию, там было положено так. "Однако". Записал. Через пять минут вышел сам Сашенька Пушкин, назвался Двако.
Когда учитель озвучил свою фамилию, служивый рассвирепел. Дело дошло до руководителя.
Чувство юмора
Училась в классе седьмом. Собралась вся родня у бабушки: тёти, дяди, сёстры, братья. Завели тему, мол, молодёжь сейчас жуть и пьют, и что попало творят, и все поголовно курят, даже девочки! И тут мама спрашивает: "А у вас кто-нибудь в классе курит?" Я приняла задумчивый вид, помолчала и отвечаю: "Да кроме меня вроде никто не курит". До сих пор помню мамино лицо и вытянутые физиономии родни)) Никогда не курила, но с чувством юмора ок.
Ответ Nemolodoj в «Как готовить себя для визита к проктологу?»
Воспоминание разблокировано.
Помниться в мое трудоустройство в одно из заведений города,довелось мне получать медкнижку. Всех врачей я прошел легко и напрягаясь,но один врач заставил меня вспотеть.Именно тогда я в ужасе понял, что этот квест я не осилю. Врач звался хирург,но явно не просто хирург)
Итак,зашел я в кабинет а за столом сидит и пишет что-то не глядя на меня,здоровенный кавказец в белом халате. Я еще обратил внимание почему-то ,на его огромные ладони и волосатые пальцы,ей богу с мое запястье толщиной...Он бросил на меня ,казалось,насмешливо-оценивающий взгляд черных глаз. Мне уже стало не по себе и я попятился к выходу.
Тут он пробасил,продолжая что-то записывать,что надо мне посмотреть простату. Я много читал интересной литературы и мое богатое воображение очень красочно нарисовало мне эту увлекательную медицинскую процедуру . Ноги мои уже явно собрались бежать,унося мою девственную пятую точку как можно дальше от этого лютого извращенца с его толстенными волосатыми пальцами. С трудом сдерживая и заикаясь от ужаса и обливаясь холодным потом,я вежливо но твердо отказался от такого незабываемого его экскурса в мой внутренний мир,столь оригинальным способом.
Он пробовал что-то возразить,но все таки подписал мне выпавшую из моих рук бумажку и я с огромным облегчением покинул столь негостеприимный кабинет.
До сих пор с ужасом вспоминаю...
Как плевать на то, как надо
Ирина Вальдемаровна —авторитетная женщина, которая перебивает окружающих, чтобы величественно говорить пустяки. Руководитель средней руки, она превращает совещания в демонстрацию своих достоинств. Ещё у неё иногда получаются стихи.
Сотрудница в кресле,
И сотрудник в машине,
Скажу вам честно:
Любят все дисциплину!
______________________________________________________
Ирина Вальдемаровна сочиняла новый стих на каждое совещание. Воспевая преданность компании и дисциплину. Окружающие мирились с её творчеством не протестуя, в силу интеллигентности и опасаясь панибратских выпадов. «Ты зачем Алёшка, пукнул тайком в ладошку?»,—могла сказать она начальнику отдела эксплуатации Алексею Александровичу, а тот, громадный и суровый мужчина из девяностых, молчал благодаря воспитанию.
«Ирина —женщина с психологическими особенностями, ей нужна разрядка в виде публичных выступлений»,—сказал Директор коллективу в ответ на жалобу и отказался принимать меры. Коллектив собрался делать вид, что ничего страшного не происходит, глубоко вздохнув регламентированным офисным воздухом. Реальность планировала стать регулярно несправедливой. Однако, в эти планы вмешался Серёга, который работал экономистом и мечтал о Юльке. Которую он решил покорить, победив какую-нибудь несправедливость, как и полагается настоящему мужчине.
______________________________________________________
Ирина Вальдемаровна отлично подходила на роль несправедливости. Серёга записался на курсы хамства к бабе Вале, которая командовала мужиками на складе. «Начнём с детского мата»,—сказала баба Валя, громко ударив Серёгу по плечу. После этого Серёга хлопнул Юльку по юбке и прославился.
Это было обычное совещание на котором Ирина Вальдемаровна взяла слово и говорила полчаса, на котором Серёга вероломно перебил Ирину Вальдемаровну, сказав:
—Ир, ты такая забавная сейчас, как в детском садике, когда в колготки наложила.
—Как вы смеете проявлять неуважение? Как вы смеете проявлять неуважение именно ко мне?—говорила Ирина Вальдемаровна возмущённо—Серёга снова прославился.
«Ирина Вальдемаровна, можно я скажу, что вы утомляете, я тоже хочу внимания»,—сказал Серёга на следующем совещании. Каждое публичное выступление Ирины Вальдемаровны на совещаниях сопровождалось Серёгиными смешными ремарками.
______________________________________________________
«Мама говорила мне, как надо. Преподаватели говорили, как надо… Начальники говорят, как надо. Жена будет говорить, как надо. И только Ирка, показала мне, как плевать на то, как надо. Обожаю её тролить. Ради этого я теперь хожу на работу»,—признался однажды Серёга Юльке после страстной любви.
«Серёга —человек с психологическими особенностями, ему нужна разрядка в виде публичных выступлений»,—сказал Директор Ирине в ответ на жалобу и отказался принимать меры. Коллектив делал вид, что ничего страшного не происходит.
Поиграли мы немножко...
да, снова страничка из зимних-новогодних, но, что поделать, раз четверг и нужно выкладывать очередную)))
Знак Мерседес
Мой друг, он же коллега купил себе поддержанный Мерседес. Радости его не было конца. Вот после работы он пригласил меня покататься, а потом довезти до дома. Я не дурак от такого отказываться. Вот едем, сижу на переднем и выдаю другу: - а я понял зачем значок Мерса так выступает над капотом. Это, чтобы прицеливаться в машины и пешеходов. Павел - друг мой заржал над этой мыслью и добавил. - Ну, что ты хочешь: немцы, военные технологии из 30 - 40 годов. И реально - прицел!..
Ответ на пост «Как готовить себя для визита к проктологу?»
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью "бытовым путем"?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но, поцокав языком, сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я отдал деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее. Рассказал мне ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы…
Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый.
Я его перебиваю:
- Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил!
Он отвечает:
- Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Коленоскопия – это потому что на коленях стоишь.
Я стоял вот так, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит.
И ещё спросил:
- Ну, как ощущения?
Я честно ответил:
- Ощущаю ваш палец в жопе и это мне нихуя не нравится!
Он говорит:
- Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но у неё это было жалобно, а я так спокойно и мужественно произнёс:
- Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Прощаясь, мы руки друг другу не подавали.
Шёл я к машине, и думал: «Нахера ему стетоскоп?»
***
Случилось это в середине нулевых.
А историю написал и выложил в 2011-м году в ЖЖ - https://nemolodoj.livejournal.com/44726.html.
Ссылку даю в подтверждение авторства. Вдруг текст репостили с ЖЖ, и кто-то читал его ещё где-то.