Ответ на пост «Аннушка разлила масло. Жжем»
Зря, Вы так. Всё-таки Аннушка старалась!..
Зря, Вы так. Всё-таки Аннушка старалась!..
Год наверное 2008-2010. Поехали в друзьями на турбазу. Основная масса приехала на место на своей машине, и нас четверо (Я, Олег, Дима и Аня) поехали позже на такси из-за работы.
Таксист оказался говно и отказался съезжать с трассы на грунтовку. Высадил нас у обочины, нужно было идти через лес метров 700 по грунтовке. Начало смеркаться
Мы с парнями взяли самые тяжёлые рюкзаки, Ане досталась спортивная сумка. Она одела её на ремень через плечо.
Момент: такси отъезжает, мы с парнями уже спускаемся на грунтовку. Аня идет за нами. И тут у её сумки отрывается ремень и она достаточно шумно падает в дорожную пыль. В боковом кармане была литрушка моторного масла (парни приехавшие ранее просили купить), она даёт трещину, масло течёт на дорогу.
Литрушку достаем и убираем в пакет. Аню с Димоном отправляем на базу, им ещё с сумкой в моторном масле разбираться, а уже темнеет.
Мы с Олегом остались устранять пролив масла. То, что было на асфальте присыпали песком и пылью с обочины, а когда впиталось сгребли сверху пятна на грунтовке. Потом всё это решили поджечь, чтобы прогорело. Убрали сухостой и мусор поблизости, вооружились бутылкой с водой и готовностью затоптать огонь. Подожгли.
Горело минуты три наверное. Тупо два парня в темной одежде в сумерках стоят на съезде с трассы и что-то сжигают внимательно разглядывая.
Мы привлекли внимание экипажа ДПС. На вопрос "Что вы тут делаете? " Олег ответил "Аннушка пролила масло. Жжем." Почему-то их этот ответ устроил, они оставили нас и уехали.
Вот где в тот период, пока я тусовалась в своей компании, в поселке началось и закончилось строительство частного дома. Новый дом на отшибе, мы по его стройке лазили и стреляли сигареты у рабочих. Говорили, какой-то блатной неместный его строит для сына своего. Нас с девчонками сын какого-то блатного безусловно заинтересовал. Мы как бы ещё чуть-чуть то и невесты, и со взрослыми мужиками уже опыт общения имеем, не только с ровесниками, а у многих родители из нищеты так и не выбрались. А тут свой дом. Красивущий наверное будет.
А пока дом строился, часть из девок с родителями уехала из поселка, часть с местными заженихалась, и осталось нас трое. Я, Настя (но она за деревенского замуж не пойдет, в город хочет перебраться как школу закончим) и еще одна деваха. Но той то ли кто-то из мужиков зубы выбил, то ли и вправду упала как говорит, но вряд ли сын блатного на неё позарится.
В общем приехал к нам Вадик, сын блатного. Сначала получил прозвище «полоумный», а потом местные над ним шефство взяли, и стал он уважительно Иванычем. Но это я вперед забегаю. Тут тема в общем тяжелая будет, но постараюсь объяснить как есть. Полоумным его в поселке не просто так прозвали. По лицу и манере речи было очевидно, что есть отклонения. Годы спустя я думаю, что родители его социализировали как смогли, руками на жизнь себе зарабатывать научили и сбагрили с глаз долой, чтоб сердце не болело, видя каждый день неудавшегося ребёнка. Типа «Живи, сыночка отдельно, как все взрослые люди. Ты ж по паспорту взрослый совсем».
Почему к нам отправили? Может потому что у нас и связи то никогда телефонной не было, только с почты можно позвонить. Не будет сильно мамке с папкой докучать. А может наоборот знакомые какие у них в поселке жили, которые нет-нет, да приглядят одним глазком за полоумным. Но тогда я об этом не думала, я о красивущем доме думала, да к Вадику клинья подбивала. А он беззлобный, безобидный. «Дом мой хочешь посмотреть? Ну пойдем, покажу. Вон ванна у меня стоит. Она не как в городе конечно, воду самому греть надо, но зато слив в землю уходит, уже хорошо. Чай будешь? Вон подполье, глубокое. Банки там хранить буду, мама закатки делать научила. Я всё могу, и компоты и соленья, грибы только не могу. Не знаю я грибы, а их если не знаешь, трогать нельзя».
Вот пишу, перечитываю, думаю «звучит как-то по-маньячному, ванна...подполье глубокое». Но поверьте, он без задней мысли. Просто вот так вот разговор строил, как сумели научить. План по соблазнению у меня был привычный: спиртом напоить, а потом ну куда он денется. Я ж девчонка ого-го, много чего уже знала и умела. Только вот того не знала, что ежели мужик к спирту непривычный, то может вырубиться, не начав даже дела. Ну не было у меня опыта такого.
Он мужик взрослый был, в сравнении со мной, с малолеткой. И кто-то из батиных дружей-алкашей (которые сами кучу девок перетоптали невзирая на разницу в возрасте) то ли видел как я к нему ходила, то ли сам Вадик протрезвел и по полудурости своей поделился с кем-то. В общем, батя узнал, и пошёл его «убивать козлину». Опомнился блин. То, что у него столько времени под носом происходило, в упор не видел, а тут резко разглядел что "изнахратили девку". И что характерно, разбираться пошёл не к тем, кто сдачи дать может, а к дурачку местному.
Я сижу полупьяная и думаю: «Ну вот ещё один дом мечты у меня родители украли» и плачу. Так зареванная и уснула. Не знаю, как там у них разговор сложился, но вернулся батя навеселе. Не то чтобы сам вернулся, Вадик на плече приволок. Батя мне весело: «Чё ревёшь? Любишь что-ли? Ну и живите тогда, совет да любовь». А я «Люблю, папочка!» и бегом вещи собирать, пока не передумал. Стали жить-поживать, неплохо в общем то жили. Но недолго.
Я не наркоман и никогда им не был. Однако по молодости эдакий конфуз случился со мной. Дело было в девяностых. Помните те времена, когда в каждом ларьке, а ларьки стояли чуть ли не на каждом углу, так вот в любом из этих ларьков, молодежи продавали спирт и даже не спрашивали возраст. А бабушки, которые продавали жареные семечки, промышляли ещё сигаретами поштучно.
И тоже не шибко о возрасте беспокоились.
Вот именно в те времена мой товарищ Коля позвал меня на рыбалку с ночевой.
Отпросился я у родителей. Я тогда в 10 классе учился. Они меня отпустили.
Поехали мы на мотоцикле Днепр.
А по дороге заехали за самогоном.
Коля(мой товарищ, владелец мотоцикла), почему то решил, что самогон обязательно нужен!
Вот сидим на берегу реки, закинули удочки, ждём поклевок.
Вечереет. Клёва нет. Коля и говорит:
- Утром завтра будет клев
- Ты уверен?
- Будем надеяться, а сейчас пошли ужинать.
Ну мы и пошли. Надо сказать, что вместе с Колей был ещё его брат. Как брата зовут я не помню.
Пока мы рыбалили, брат Коли натоскал дров и развел костер.
Было ещё не слишком поздно. Солнце медленно подходило к горизонту.
Мы ужинали тем, что нам положили мамы с собой, ну и не забывали про самогон.
Когда самогон закончился, стало грустно.
Растянули палатку . Обсудили, кто когда будет спать, а кто за костром смотреть.
Пошел я в ближайшую рощу пипи.
Дрстал пипишник, делаю свое мокрое дело и вдруг вижу растет дикая конопля!
Нарвал пучек и вернулся в лагерь.
Недолго думали, что делать дальше.
Решили достать из рюкзака мпргарин "Рама" (кто из 90-х, тот помнит) и растопить его в котелочке. А потом туда закинуть листочки конопли.
Полкчилась вкусная каша.
Покушали и легли спать.
Среди ночи я проснулся и вдруг обнаружил, что ног у меня нет!
Как я очканул тогда! Ощущения были жесточайшие!
Ног вроде нет, но я их вижу! Но ощущение, что они не мои!
Страшновато!
Ущипнул себя несколько раз и понял, что ноги на месте.
Но возникла другая проблема.
Сверху на переносицу начала "падать планка'. Я пытаюсь открыть глаза, а мне как будто по переносице кто-то стучит бревном и обзор закрывает.
Очково было!
Ощущения эти до утра были.
Сначала не осознавал, что это все глюки были. Понимание пришло на следующий день.
С тех пор с коноплей и другими вещами подобными дело не имел.
СОРОКА
Была подобная история.
В частном секторе у нас в соседях жила бабка по фамилии Сорока.
Очень уж ей эта фамилия подходила.
Болтала без умолку. Лезла, куда не просят. Сплетничала.
Вот однажды приходит к ней деваха. Вам, говорит, телеграмма. Давайте пройдемте в дом, распишетесь. А у Сороки во дворе овчарка не на привязи, а просто вослед за хозяйкой ходит. Девка в сумочке своей порылась: - Ой, ошиблась я. Не вам. Улица другая. И на выход.
Сорока, то ли почуяла что неладное, то ли просто любопытство взяло, минут через пять попёрла посмотреть к кому же почтальонка пошла.
А та уже на соседней улице к другой бабке во двор заходит. Увидала подходящую Сороку, и опять: - Я адресом ошиблась. Тут уж наша активистка вцепилась в её сумку: - А ну, показывай, что там у тебя за телеграммы! Вырвала. А из сумки вываливается моток верёвки и нож.
Девка - бежать.
Сорока - за ней.
А наши улицы немного так на отшибе находятся. До основного массива домов метров 500. Люди по дороге ходят, но редко.
Сорока орет: - Держите, бандитку!
Народ то, поначалу, к крикам её отнёсся несерьёзно, думали семейная ссора. Но когда та двум парням обсказала ситуацию, те бросились в погоню.
Девка забежала в спортивную школу, думала укрыться там. Но её нашли.
А Сорока после того случая прославилась на весь наш район.
История из молодости моей мамы. Она тогда работала в сельском магазине. И вот, однажды, когда они с напарницей на перерыве пили чай, к ним забежал вор. Схватил деньги из кассы и бежать. Они кинулись за ним. Бегут, кричат "Верни деньги!", тот в шоке оглядывается, но бежит дальше. В итоге, поняв, что эти отчаянные женщины от него не отстанут, он бросил деньги и скрылся. Наказали ли вора, наградили ли женщин история умалчивает. Сейчас мама считает, что это было очень опрометчивым поступком, который мог бы закончиться печально для одной из них, не окажись вор таким трусливым. Да и рассказывала она это с такой неохотой, будто бы стесняется этой истории... По-моему стесняться здесь нечего.
Нулевые, Бишкек, отдел реализации проектов, вначале нас было два сотрудника, не считая директора, мой коллега все время играл в червячков, можно играть на пару, можно одному, он играл часами, нам еще нет 30, я попробовал не понравилось.
Когда нас стало 4-5, пришла коллега секретарь директора, предложила сыграть в контру, мы фу, это детство, она показала игру, первое время кружилась голова от этой игры. Потом приловчились, играли по сетке со знакомыми, обычно 3-3 или 4-4, мой ник был Дар-Эс-Салам, для противников контры самое то было)))
Сначала играли только 1 карту, потом открыли для себя...
Другие с заложниками, даже была с техникой садишься типа БТР и гоняешь на нем, были утомляющие карты можно заблудиться пока найдешь соперников. Играли с ботами и сами.
Конечно же снежная карта была раз на раз, толпой бежишь завалят так завалят.
Тактическая игра была в Мэншн...
Как-то пришел к нам новенький в отдел, он был не любитель играть, а любитель выпить, мы решили совместить прописку и игру в контру, он принес две коробки закуски, выпивка, мы пожелали ему удачи и разбежались за компами, он грустно ходил между столами, выпил пару бутылок и свалил, типа да ну их...
Были у нас дни соревнования когда играли с 7 вечера до 3 утра, особенно нервничал старше нас коллега, на тот момент ему было за 45 и он кричал на своих, зачем вы выходите, они сами придут, он там с берданкой нас снимает)))
Эпическая игра была перед закрытием отдела, мы должны были передать компы, и решили сыграть перед НГ, тк были в то время новые коллеги, от пару компов мы не знали пароли. Я решил позвонить им и спросить пароль, мол поиграем, на звонок никто не ответил, перерыли все на столе, получалось, что 6 игроков будут играть, а 2 не удел. Один пароль мы узнали просто тк коллега даже не поменял пароль и он зашел под своим паролем, а другой комп мы бились час, и тогда пришедший знакомый случайно набрал 7777 и открыл. Все мы в игре. Бились до утра начали играть в 6 вечера и 3-4 утра разошлись, напугав вахтершу, она думала все в здании ушли, оказываются пьяные мужики бродят.
Как только мы ушли из отдела, мы перестали играть, многие разьехались кто куда, пытались сыграть в интернет клубе, но не было той ауры, как когда-то в офисе. Все реже и реже стали играть, пока не сошло на нет...
Лет 5 было, купил лотерею бумажную с железным колечком. В СССР такие были. Продавщица дала какую-то бумагу и сказала бежать домой. Домой дошёл, но без лотереи и бумаги.
Вроде никто не отбирал, ни на что не выменял как это было у нас популярно. Куда я дел лотерею, не помню.
Судя по всему я машину тогда выиграл.