Мода для всех нонче одинаковая... Соседка (50 л.) сделала также, как у дочери по лекалу. А тут и мужчины не отстают)
В Гугле решила посмотреть, такое увидела, просто диво дивное))) Есть и красивые, но чтоб на улицу. Хотя времена такие...
В Гугле решила посмотреть, такое увидела, просто диво дивное))) Есть и красивые, но чтоб на улицу. Хотя времена такие...
Мне как-то по-пьяни.. приснилось, что я разработал самоходный противотанковый дрон на основе моноколеса и назвал это: СПТМ "Колобок". Весь сон был очень реальным, с чертежами и обоснованиями, комиссией и прочим. Были тесты на проходимость в городских условиях и в полевых. Всё прошло успешно и разработка ушла в производство. Нюанс в том, что это было в 19-20гг.. точно не помню, но определенно минимум 3 года назад. Все "шутя" говорили, мол: "звони в МО, патентуй фишку!" А теперь они (дроны) "выстрелили". И я вот думаю, а не дурак-ли я?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я придумал, что у машины должно быть два левых поворотника. Один для поворота, второй для разворота. Не знаю, почему я тогда задумался об этом, но в тот момент считал себя гением.
2. Я решил сделать бутерброд с супом. Взял кусок хлеба и стал намазывать на него гущу из тарелки с супом. В итоге хлеб размяк и вывалился у меня из рук. На следующий день я осознал, какой я идиот.
3. Однажды я сильно накурился и пошел записывать свои мысли на диктофон. Когда собирался сохранить файл, понял, что звоню в местную пиццерию, которая сейчас не работает, и оставляю голосовое сообщение.
4. Если вы набухались, отправляйтесь в оптику проверить зрение. Там вам подберут очки, в которых у вас перестанет все двоиться и расплываться. И у вас будут очки для пьяного состояния.
5. Я подумал, что было бы практично к ключам прикрепить бирку с адресом. Если вы потеряете ключи, и кто-то их найдет, он сможет их вам вернуть. Протрезвев, я понял, что такая идея в первую очередь понравится ворам.
6. Будучи в сильном подпитии, я заказал пиццу. Мне показалось, что она подгорела, потому что основа выглядела, как асфальт. Тогда я сказал друзьям, что нужно создать систему, позволяющую заказчику в режиме онлайн контролировать степень готовности пиццы по камере в печи.
7. Если футбольный матч переходит в дополнительное время, судьи должны добавлять в игру второй мяч. Если в первый добавленный тайм никто не забивает, то третий мяч. И так до первого гола.
8. Пакетики с сахаром по типу пакетиков с чаем. Чай и две ложки сахара? Вот вам пакетик чая и два пакетика сахара. Ах, да, есть же кусковой быстрорастворимый сахар.
9. Предварительно расплавленный сыр. Нет, не плавленый сырок, а именно твердый сыр, который расплавили и охладили, и его можно сразу класть на кусок хлеба. Будет горячий бутерброд с сыром, только холодный. Я уже думал, как разверну производство такого сыра и стану миллионером.
10. У меня привычка давать по пьяной лавочке обещания разным людям, которые потом приходится выполнять. Так, недавно пообещала сестре, что со своей дочерью навещу ее во Флориде. Теперь у меня в бюджете дыра на 2 тысячи долларов и солнечные ожоги.
11. Я уснул в пьяном угаре, и мне снилось, что я открываю тайны Вселенной, и что обрел мудрость, которая навсегда изменит мою жизнь. Я проснулся в полузабытье, схватил телефон и стал в заметках писать эти мысли. Утром встал с будуна, вспомнил про сон и схватил телефон в уверенности, что сейчас обрету неземное знание. Полез в заметки и увидел там единственную запись: «Век магазина червей бесконечен».
12. Мне пришла в голову идея, что НАСА должно отправлять в космос маленьких детей, потому что у них больше естественного любопытства, и они не пресыщены взрослой жизнью. Они будут замечать вещи, которые упустит взрослый астронавт. Я был убежден, что надо немедленно звонить в НАСА и рассказать им о своем гениальном прозрении.
13. Однажды я был совершенно уверен, что понял самую глубокую тайну Вселенной и могу воплотить идею в образ, который можно нарисовать. И с помощью этого образа я смогу понять все вселенские секреты, которые мне сейчас открылись. Утром, когда протрезвел, я посмотрел на лист бумаги у меня на столе. На нем была линия с кругом на каждом конце, как будто гантель. Понятия не имею, что это значит.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Четыре с лишним километра - новый рекорд длины желоба для поедания лапши нагаси сомэн. Нагаси сомэн - популярное у японцев летнее развлечение и способ есть лапшу, которую в готовом виде запускают в холодной воде по длинному желобу, откуда ее надо выловить палочками.
Жители городка Такэта в префектуре Оита, конечно, устроили это мероприятие не для того, чтобы накормить толпы людей. Просто они решили установить новый рекорда Гиннесса, и у них это получилось. К подготовке была привлечена геодезическая компания, которая просчитала маршрут с учетом общего перепады высоты в 400 метров, а бамбук для желоба готовили тысяча волонтеров.
Больше о Японии в канале То яма, то канава
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. У меня 28 тысяч ложек. Не разных видов, все одинаковые. Она валяются по всему дому, но есть специальная комната, в которой разложена большая часть. Иногда я приглашаю людей в гости, и я вижу, что им очень неуютно, хотя никто не задает вопросов. И никто не принял приглашение прийти в гости еще раз. А когда мне становится скучно, я беру ложку, иду с ней в свою комнату и начинаю играть. Это здорово успокаивает меня.
2. Мои книги о Германии 1930-х годов. Иногда я думаю, что если кто-то увидит все это, будет в шоке. На самом деле это тема моей докторской диссертации.
3. Когда у тебя один мобильник, это нормально, два – такое тоже бывает, три – странновато, четыре – все, ты наркодилер.
4. У нашего народа есть традиция целый год после смерти родственника постоянно держать в доме зажженные свечи в память о нем. Когда умер дедушка, папа стал жечь свечи, и они горели круглосуточно. Потом он узнал, что в Таргете распродажа, и можно дешево купить свечи, поехал туда и купил все, что было, около 200 штук. На следующий день он снова заехал туда в надежде купить еще, но продавец сказал, что вчера приходил какой-то идиот и купил все, что у них было.
5. У нас есть клиентка, которая постоянно покупает куклы Реборн. Кто не знает, это очень реалистичные куклы в виде младенцев, а по мне, так жуткие. Мне стало интересно, и я нашла эту женщину в соцсетях. На аве была фотка, где она сидит с этими куклами на кровати, и их там штук сто, не меньше, а внизу надпись готическим шрифтом «мои малыши». Когда она снова звонит и интересуется, не пришла ли новая модель Реборн, я вспоминаю эту фотографию, и у меня мурашки пробегают по спине.
6. До трех кошек в доме – это нормально, 4-5 – наверное, вы их очень любите, 6 и больше – видимо, у вас приют, или пора к врачу.
7. Если у тебя на компьютере немного взрослого кино, это в порядке вещей, такое есть практически у всех. Но у моего бывшего хранилось 350 гигов клубнички. Он говорил, что не смотрит, а просто коллекционирует. Ну да, на случай апокалипсиса, если отключат интернет.
8. У моей бывшей было столько плюшевых мишек, что она хранила их в больших вакуумных пакетах метрового размера. В каждом пакте несколько десятков мишек, самих пакетов тоже несколько десятков, и они были разбросаны по всему дому. Наши отношения закончились через две недели, потому что мишки были лишь первым пунктом в списке ее странностей.
9. Я работал в лаборатории почвоведения, и мы использовали просто огромные количества соды. Порой в месяц уходило несколько десятков килограммов. Когда я покупал соду мешками, на меня все странно смотрели, и мне приходилось объяснять, что это для науки. Иногда спрашивали, не работаю ли я поваром? Интересно, зачем повару столько соды?
10. На День Святого Валентина решил сделать девушке сюрприз – ванну с молоком. Понимаю, идиотская затея, но я видел такое в кино, и мне хотелось повторить. Занес коробки с молоком к ней в квартиру и пошел за цветами. Когда вернулся, все коробки стояли у ее двери снаружи, и дверь была заперта. Потом она потребовала, чтобы я увез все это молоко (130 литров), тоже пришлось попотеть.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Как-то в магазине увидел пару, которая определенно сидела на веществах. Они купили несколько упаковок детской молочной смеси. Я еще тогда подумала, как же это грустно, когда не можешь кормить ребенка грудью, потому что постоянно под кайфом. А потом узнала, что вещества часто разбавляют этими самыми сухими детскими смесями, поэтому их часто воруют всякие подозрительные типы, которым они уж явно не нужны по прямому назначению.
2. Мои соседи пользовались колодцем, но он у них постоянно пересыхал. Они попросили разрешение брать воду из моего водопровода, сказали, что будут за нее платить. Я не возражала, потому что они действительно платили по тарифу, и даже немного сверху. Они поставили надувной бассейн и наполнили его водой от меня. А потом ко мне пришел офицер полиции и поинтересовался, почему я расходую так много воды. Я показала шланг, который уходил в сторону соседского бассейна. Потом офицер сказал, что очень высокий расход воды является для них сигналом, и они едут проверять, не выращивают ли люди чего незаконного.
3. Мой брат не любит часто ходить в магазин за продуктами, а дома ест только определенную еду (обедает и ужинает вне дома). На завтрак предпочитает маффины, намазанные сверху маслом из баллончиков. Да, он годами на завтрак ест одни маффины. Если открыть его морозильник, то он будет забит ими под завязку. А в холодильнике полка для овощей заставлена баллонами с маслом. Вроде, звучит не так странно, но если увидеть своими глазами, выглядит очень стремно. Когда он идет в магазин, чтобы пополнить запасы, сметает с полок все маффины, что там есть. Однажды продавец увидел и воскликнул: «О, да ты и есть тот самый парень!» Оказывается, мой брат городская легенда.
4. Я делаю дома мыло, и когда иду покупать щелочь, всегда говорю на кассе, что это для мыла, а не для того, что они подумали. Но все равно на меня смотрят косо. Кто не понял, у нас в городе много подпольных лабораторий, в которых делают синтетику.
5. Я работаю на корабле, и у нас уходит много чистящих средств. Обычно мы их получаем в крупной таре напрямую от поставщиков, но соду и отбеливатель покупаем сами в ближайшем магазине. Когда я прихожу туда и набиваю целую тележку упаковками соды и отбеливателя, на меня смотрят странно.
6. Я была в доме одного пожилого человека, где было столько зеркал, что и не сосчитать. Это очень странно.
7. Если у вас много наличных, вас автоматически считают наркоторговцем. Я работаю официантом, и несколько месяцев жил в машине, копил деньги на дом. Однажды меня остановили копы и обыскали тачку. Под передним сиденьем нашли чаевые за несколько месяцев, а под задним диваном еще 15 тысяч долларов мелкими купюрами. Деньги мне вернули только через месяц.
8. У моего друга экзема, и он использует вазелин в больших количествах. Все очень странно смотрят на него, когда он покупает несколько больших банок вазелина.
9. Один мой знакомый немного не дружит с головой. На все свои свободные деньги он покупает тампоны. Покупает коробками, и ими забит весь его сарай. Он считает, что экономика скоро рухнет, и тампоны резко взлетят в цене, тогда их можно будет выгодно продать.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Каждый год на День Благодарения мы собираем бездомных нашей округи, человек 25, и усаживаем их за стол с большим количеством блюд и вина. Папа произносит тост, а потом включает песню, которая длится 18 минут. Наша семья и гости подпевают. Тех, кто пришел впервые, удивляет, что больше 20 человек поют одну песню. Мы знаем весь текст песни, а она чертовски длинная. Если честно, я не сразу полюбила эту традицию.
2. Каждый раз, когда мы готовим индейку на День Благодарения или гуся на Рождество, мы шлепаем их. Кладем в жаровню и шлепаем ладошкой. Не сильно, как если бы хотели прихлопнуть комара. Каждый раз, когда я спрашиваю у бабушки, почему мы так делаем, она отвечает, что это традиция, не вдаваясь в подробности.
3. На День Благодарения у нас есть традиция с передачей ложки. Когда ужин заканчивается, все остаются за столом. Отец берет ложку, кладет что-нибудь в нее из еды и передает тому, кто справа. Тот человек принимает ложку, добавляет в нее что-нибудь и передает дальше. И так до тех пор, пока кто-нибудь не уронит с этой ложки еду. Этому человеку надо съесть все, что было в ложке.
4. Родоначальницей этой традиции стала сестра, когда ей было 8 лет. Она смотрела телевизор, и потом пришла к родителям и спросила, кто такой Белуши? Мама была его фанаткой и стала рассказывать о нем, а потом поинтересовалась, почему дочь спрашивает. Сестра ответила, что он умер, и ушла к себе. Через неделю умерла еще одна знаменитость, и снова сестра спросила, что это за человек. На этот раз папа рассказал о нем, и тоже поинтересовался, почему дочь интересуется. И сестра снова ответила, что он умер. Теперь, когда кто-то из известных людей умирает, мы спрашиваем друг у друга, кто он такой. Если тебе задали такой вопрос, будь уверен, что этот чел скончался.
5. Похищение псов. У нас в семье два уиппета и енотовидная гончая. Они спят с нами в кровати. Холодными зимними вечерами мы воруем их из спален друг друга, чтобы положить в свою кровать и хоть немного согреться.
6. Моя жена говорит, что у меня совершенно безумные родственники. Я решил ее познакомить с ними на День Благодарения. Первое, что мы услышали, когда приехали, это мат бабушки и крики, что она сожгла булочки. Другие родственники в это время решали, по сколько скинуться на ужин. Да, бабушка кормила нас за деньги, и каждый должен был оставить не меньше десятки. Дети носились и орали, в огромном доме не было тихого уголка. Взрослые выходили на улицу покурить каждые 15 минут, чтобы успокоить нервы. Во время торжества минимум одна тарелка разбивалась в гневе, и это лишь малая часть того, что происходит во время наших семейных встреч.
7. У моей прабабушки была привычка пить шоты с текилой с голов младенцев. Когда к ней в гости приходили родственники со своими младенцами, она проверяла, закрылся ли родничок на макушке. Если нет, то наливала в это место немного текилы и выпивала. Она верила, что через не закрывшийся родничок могут проникнуть злые духи, а текила их отпугивает. Некоторые мои тети до сих пор так делают.
8. С 80-х годов в нашей семье идет война пластмассовых муравьев. Все началось, когда мы отправились в поход в Йосемити. Тетя наткнулась в магазине на пластмассовых муравьев и купила целый пакет. Она решила разыграть деда, подсунув одного муравья в чашку с кофе, когда дед отвернулся. Дед увидел муравья, сказал, что он очень большой, и вылил кофе на землю. После этого вся семья разыгрывала деда до конца похода, и лишь в последний день деду кто-то сказал, что муравьи пластмассовые. В следующем году дед приехал в поход во всеоружии, привез кучу пакетов с пластмассовыми муравьями. Мы находили их в спальных мешках, тарелках и даже в зубной пасте. Дед достал нас всех и очень сильно достал. Традиция живет и по сей день. Однажды тетя привязала огромных муравьев к багажникам наших машин. Мама установила возле дома табличку «Добро пожаловать» из металлических муравьев. Я испекла печенье с шоколадными муравьями. Но больше всего я люблю муравьиные войны.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!