Видео-инструкция по приготовлению капучино в офисе.
Надпись на стене: "пожалуйста, сразу мойте за собой посуду".
Поединок
- Не вставай! НЕ ВСТАВАЙ!!! Он убьёт тебя!
- Я волвен ваветить…
-Всё я больше не могу! Я бросаю полотенце!
- Вееет!
- Всё! Лежи! ЛЕЖИ, сука, я тебе говорю!
- Вееееет! Вееееееет! АААААА!...
Пауза
- Ты чё разорался?
- А?!
- Ты чё, говорю, разорался? Приснилось что ли, что-то?
- А?.. А ну да…
- Как тебя побили в поединке?
- С чего ты взяла?
- Ну, ты орал как резанный. А я знаю, что ты орешь, как резанный только когда тебя побили на ринге. Хи-хи.
- Что смешного?!!
- Да ты орал так смешно, как будто у тебя капа в зубах и во рту куча слюны с кровью!
- Ну и чувство юмора у тебя Люся… Дура.
- Сам ты дурак! А раз такой умный иди на диван спать!
- Ну и пойду! Нет, чтоб поддержать перед ответственным боем, а она блин издевается.
- Да ты сам над собой издеваешься! Посмотри на себя! Целую неделю уже как в воду опущенный ходишь, и орешь по ночам.
- Ни хрена ты Люся не понимаешь! У меня такой бой завтра, а ты!..
- А что я! Я и так перед тобой как савраска бегаю! А ты ничего не замечаешь! Радик вот тебе покушать, Радик вот тебе полежать, Радик вот тебе пое…
- Да, ладно тебе!.. Извини. Я просто весь на нерве… Завтра реально сложный бой.
- Ну, вот на диванчике и отоспись хорошенько, а меня не трогай! А то порву, блин! Завтра твоему Шеньсю-пеньсю ничего и не достанется!
- Ну и посплю!..
- Вот и поспи!
- Вот и посплю!!!
Пауза
- Не Шеньсю, а Шан Бо Сюан
- Что?!!
- Я говорю, не Шеньсю а Шан Бо Сюан!
Пауза
- Ну ты точно дурак… Как я только за тебя вышла…
- Как я только тебя взял…
- Что?!!
- Ничего!
- Вот и молчи раз ничего!
-…
- Дурак.
На следующий день
- О-о-о, дружище! Ну, что-то ты совсем плох!
- Да, не. Нормально всё.
- Да где же нормально! Ты себя в зеркало видел?
- Что я там не видел?..
- Да там есть на что посмотреть! Точнее наоборот – не на что смотреть!
- Что прям так плохо?
- Да пипец, Радик, ты себя реально извел!
- Да это Люська всё! Всю ночь трындела…
- Ох уж эта Люська! В гроб она тебя загонит.
- Не знаю как в гроб, но на диван уже загнала.
- Ха-ха! На диван?!.. Блин, за что я тебя люблю, Радик, так это за твоё чувство юмора!
- Хех…Ладно, давай к делу.
- К делу… Ну что ж, к делу так к делу.
Пауза
- В общем Шан Бо Сюан, это самый опытный и самый непредсказуемый боец кунг-фу. Равных ему нет во всём мире. Официально одержал более трехсот побед и ни разу не проиграл…
- Да знаю я всё это! Ты что за тупого меня держишь? Думаешь, отчего у меня такой вид? Давай конкретно по делу! Что ты узнал?
- Извини. Я сам волнуюсь.
- Да уж есть о чём поволноваться…
- Кое-что полезное я узнал!
- Ну?!
- У него есть слабое место…
- Какое?! Да не тяни ты!!!
- Он стар.
- ???
- Он очень стар.
- Насколько?
- Да, как моя прабабушка, земля ей пухом.
- А сколько твоей прабабушке…было?.. Или стало бы…если бы она это… ну ты понял…
- Да не мнись ты! Ей было бы сто четырнадцать.
- То есть Шан Бо Сюану сто четырнадцать?!!
- Да!!!
- Ха-ха! Серьезно?!!
- Да!!!
- Ха-ха! Да он же рассыплется от одного моего удара!
- Да, он реально стар… Но все же триста побед…
- Так он их, поди, в молодости одержал! Фу-у-у-ух! Блин, а я уже весь тут перетрухнул.
- Да ты погоди радоваться…Он их в последние десять лет одержал…
- Как так?
- Вот так!
- Ни хрена себе дедуля!
-Так что будь осторожен, измотай его хорошенько. Побегай по восьмиугольнику. Он старый, надолго его не хватит. Ну а раунде в четвертом дашь ему просраться, и дело в шляпе.
- Сто четырнадцать…блин…надо же…
На ринге
- Блин последний раунд остался! А деду хоть бы хны! Что делать-то?
- Побегай еще, а потом неожиданно ближе к концу раунда бросайся в атаку! Бей всем чем можешь, и как можешь… По-моему дед уже еле стоит на ногах.
- Да ты бы глаза его видел.
- А что с глазами?
- Да он полон спокойствия и похоже сил…
- Да очнись чувак! Ему сто, мать его, четырнадцать лет! Да он сам сейчас сдохнет в первую же минуту.
- Такое чувство, как будто я уже все это видел...
- Это от усталости. Ну всё давай! Ты победишь! Ни пуха!
- К фёрту
Спустя минуту
- Не вставай! НЕ ВСТАВАЙ!!! Он убьёт тебя!
- Я волвен ваветить…
-Всё я больше не могу! Я бросаю полотенце!
- Вееет!
- Всё! Лежи! ЛЕЖИ, сука, я тебе говорю!
- Вееееет! Вееееееет! АААААА!...
Пауза
- Ты чё разорался?!!
- А?!
- Ты чё, говорю, разорался? Приснилось что ли, что-то?
- А?.. Да…
- Как тебя побили в поединке?
- Да…
- Блин, как ты меня задолбал!
- Слушай, Люся!
- Что?
- А не пойти бы тебе на х..й?!
- ЧТО-О-О-О???!!!!!
Школьное сочинение
Решил поделится одним из самых ярких воспоминаний о своей школьной жизни. В середине 90-ых учился в обычной школе в математическом классе, нужно отметить, что алгебра и геометрия мне нравились больше, чем гуманитарные предметы.
В то время я много занимался спортом, водное поло и футбол, поэтому на домашние задания времени было катастрофически много, но учился я всё таки хорошо, в основном на 4 и на 5.
По литературе задали нам сочинение по произведению "Алые паруса" Александра Грина. Так вышло, что за летние каникулы я не стал читать это произведение - как сейчас мне кажется из за названия (ванильного). И вот настал день когда нужно принести домашнее задание, в рекреации на подоконнике написал сочинение минут на 10. Сейчас плохо уже помню главные тезисы своего сочинения, но главное - это то что я писал о том как это произведение мне не понравилось, расписывал о затянутости развития сюжета и не ярких героях. Наверняка писал полный бред.
Нужно сказать, что я старался когда писал это "сочинение", хотя наверное кавычки здесь не нужны, ведь это и было самое настоящее СОЧИНЕНие, я сочинял как мог. Надеялся, что за пунктуацию и орфографию вторую оценку поставят хорошую (например 3/4 - в то время ставили такие оценки - первая само наполнение сочинения, вторая орфография и пунктуация. Как сейчас ставят оценки не знаю, школу закончил давно, а свои дети еще в школу не пошли).
Так вот сдал я то сочинение и забыл про него до того момента, когда учительница не начала оглашать оценки, она называла фамилию и кратко давала свою оценку сочинению и оглашала оценку, очередь дошла на меня.... Назвав мою фамилию она сказала, что "предстоит отдельный разговор" и не с ней,а с завучем. А этот завуч наводил страх и своим видом и своей деятельностью, она занималась воспитанием хулиганов и лодырей. На ближайшей перемене весь наш класс,параллельные и пару еще каких то классов собрали в спортивном зале. Все собравшиеся,кроме моего класса, не знали по какому поводу линейка,и я думаю не много переживали. Завуч быстро всех успокоила перейдя на мою персону и моё сочинение. Она прочитала его вслух и вынесла свой вердикт, что это очень смело и поставила меня в пример всем и оценка 5/5 была на ее взгляд слишком мелкой. То что я был счастлив не сказать ничего.
А итог всего этого, что следующее сочинение весь мой класс написал в таком же стиле - разнеся какое то произведение в пух и прах. Весь класс получил за это двойки
Странные кулинарные импровизации.
Доводилось мне в жизни сталкиваться со со странными кулинарными импровизациями (подобными той, что описана в знаменитой копипасте про Батю и обои).
Хочу рассказать о паре таких, за авторством двух разных девушек.
1. Адские круассаны. Одна подруга пригласила на кофе. К кофе достала обычные мини-круассаны с шоколадной начинкой. Во время кофепития девушка стала разрезать круассаны и заливать внутрь, к начинке, жгучий кетчуп с кайенским перцем (таким жгучим, что глаза слезятся, когда только смотришь на него). А потом потреблять это изделие прямо мурлыкая от удовольствия. Настойчиво мне предлагала, но я попробовать не рискнул.
2. Шпротно-мятный майонез. То, что многие любят готовить с майонезиком ни для кого не секрет. Но вот девушка которая готовила майонез как основное угощение, запомнилась надолго. Она брала банку шпрот в масле, добавляла горчицу с яйцом, красное вино, подсолнечное масло и мощную перечную мяту (прямо только что с огорода, такую мощную, что только нюхаешь ее, а зубам уже холодно) и взбивала это все в блендере в серобурый майонез. Потом мазала на хлеб и подавала к чаю, с листиком петрушки сверху.
Сосисочная вечеринка
Не знаем, что пришло вам на ум, но у нас тут настоящее развлечение для интеллектуалов. Правда-правда!