В Марьино подростки выкинули электросамокат в реку
Э - экология…
Э - экология…
Выхожу из дома, а ребята готовят шашлыки. В 5 метрах от дома, в 3 метрах от моей машины
В голове вообще пусто по умолчанию?
Есть матеря-уебища, которые не способны понять, что в обуви вставать на сидячие места это уебанство. Но реабилитировалась и своей же жопой все вытерла. Сейчас: Жулебино "привоз"
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Почему в самом метро Москвы можно бесплатно заряжать телефон, а при заходе на станцию или авто станцию готовься брать в аренду зарядник)))
p.s эту страну не победить
История эта произошла в Москве, году в 2013-ом. Работал я тогда стропальщиком в котловане объекта "Ходынское поле". Сейчас это вполне себе целая станция метро ЦСКА.
Наша строительная компания выполняла проходку двух тоннелей в сторону Полежаевской. Один ТПК (тоннелепроходческий комплекс, а в рабочем народе по простому - щит) у нас сломался под Полежаевским рынком (мы этот рынок снесли нахер за несколько дней кувалдами и ломами, все павильоны) и для его эвакуации стали копать котлован, потому что заднего хода у этой машинки нет.
Примерно в это же время происходила сборка нового щита по имени Натали (традиция такая имена давать машинам), который должен был рыть тоннель для второго пути, параллельному первому. Работы по сборке были практически завершены, но к работе комплекс еще не был готов. И вот в один не очень хороший день, практически в панике, спускается к нам начальство и заявляет: " К нам едет - Ролтон! мэр! Телевидение-хуевидение! Все убрать, сложить, отмыть, покрасить! БЫСТРО!"
Так. Я конечно служил в армии и делал много непонятной херни, но эти пару дней стали апофеозом долбоебизма. Мы мыли доски, затем складывали их немного поровнее, чем было до этого. Мы чистили от ржавчины щеткой вагончик-слесарку. Мы мыли и чистили от той же ржавчины рельсы. Мы отмывали от грунтовых пород бадьи, в которых порода из проходки поднимается наверх. Перекладывали с места на место всякое немыслимое. Мы красили то, что после первой же рабочей смены будет покрыто слоем грунта. Наш немецкий локомотив Shoma, рельсы, бетонная площадка, доски(!) сверкали чистотой и источали какую-то искреннюю фальшивость. Ну не может такого быть в котловане!
Через пару дней к приезду высокого гостя все было готово, даже барашек, привязанный у спуска в котел, ожидал своего звездного часа. Но был один нюанс. Сергей Семеныч ехал смотреть не на чистоту в котловане, а на открытие проходки нового тоннеля. Ха. Комплекс не был готов. Не знаю знал мэр об этом факте или нет, но наши высокие начальники знали и выглядели вполне себе спокойными. План был. Простой. Я должен был выступить вроде спасителя-аниматора (потому что был самый мелкий в смене). Дали мне ведро цементного порошка, определили место в узеньком разъеме на острие щита, где я стал ожидать команду в рацию.
И вот кульминация. Пресса. Чиновники. Начальники. Мэр. Ленточки-хуенточки. Комплекс высоковольтно завыл, ожил, задрожал, шарошки (буры), которые должны были впиться в бетонные сваи, отгораживающие грунт будущего тоннеля от котлована, закрутились, завертелись. Команда в рацию: "Давай!" И я дал! Неистово черпал и подкидывал вверх цемент из ведра между шарошками и бетонной стеной. Образовалось замечательное облако пыли. Наверное сымитировано было не хуже, чем эти шарошки сами сделали бы эту работу. Натали замолчала, остановилась. Цемент закончился. Покурил. Поохуевал еще раз от происходящего. Высокие гости ушли наверх кушать барашка. Ну а мы с коллегами приступили к привычной, нужной работе.
В качестве пруфа видосик (тапок положи, снимал на нокию Е что-то там, с клавиатурой которая) с Натали, сделанный немного позже, когда проходка таки началась по настоящему. И там за стеной нас ждал ебаный пиздец в виде плавуна, который мы откачивали, убирали лопатами суток двое. Вот где был бы контент для ТВ и эмоции для Семеныча.
Доброе утро.... Не совсем доброе... Увы.
Вчера 04.10.2023 у меня на карте "Тройка" (3951 421 397), была одна поездка на метро. Вечером, купил еще 60 поездок. Прошел... На терминале высветилось количество: 0 Это прошлый "проездной".... Закончились поездки. НО ЕСТЬ НОВЫЙ! НА 60 поездок...
А теперь следите за руками... Прохожу.... прикладываю карту "Тройка" (3951 421 397).... ПРОХОЖУ... И краем глаза замечаю: 58 поездок. ПРОСТИТЕ КАК ТАК? Новая покупка на 60 поездок, а в итоге одна поездка уже была сделана?... Иду в приложение: вчера закончились поездки по прошлой покупке, сегодня начались по новой.... НО 58.... ВМЕСТО 59....
Иду на головную станцию, СТАНЦИЯ АЛМА-АТИНСКАЯ..... Там стоят такие бравые перцы из ЧОП.
ЧОП станции метро Алма-Атинская.
На мою просьбу позвать кассира или администрацию, чтоб решить вопрос, ответ один: ТЫ КТО ЕСТЬ?.... Предложили опять выйти и подойти в ЗАКРЫТЫМ КАССАМ...., скажу что потом меня пропустили.... Ибо теперь, в метро, кассир вызывается, или его надо заказывать как проститутку?... Смешно? Мне нет... Ибо это уже просто ДНО...
Нет, девушка была... Вот она.
Типа администратор...
Но прятала лицо и никак не хотела решать проблему... ВООБЩЕ...
Шакалистось фото прошу простить, но думаю узнают себя действующие лица.
В конце, концов был вызван кассир, мне сказали ЕХАТЬ В ПОДДЕРЖКУ.... КУДА? КАК? ЗАЧЕМ?
МЕТРО ВЫ ТАМ ВСЕ УЖЕ УХУ ПОЕЛИ? ГДЕ И КАК? Решить проблему на станции нет возможности? При этом, кассир открыла в приложении у себя ВСЕ МОИ ПРОХОДЫ.... НЕТ ПОЕЗДКИ ПО НОВОМУ ПРОЕЗДНОМУ.... НО 58 осталось проходов.... А ГДЕ 1 ПОЕЗДКА так и не смогла сказать....
Такие ролики, креативные постите.... А тут не можете решить проблему?
Прошу представителей Метро Москвы, высказаться....
Да ещё и проверки ручной клади... Это отдельная песТня: иду с рюкзаком, проверяют, следом идут представители ненациональностей с БАУЛАМИ.... Проходят спокойно, их НЕ ПРОВЕРЯЮТ.... ЗАЕБАЛИ!!!
В одном умном-преумном городе, где было много-премного денег, завелся безумный урбанист, ставящий столбы посреди тротуара…
Пройдя этот тест, вы узнаете, сколько нужно сосисок, чтобы спуститься по ним на дно Марианской впадины. А еще сколько их можно съесть, пока длится самый долгий в мире поцелуй. Не пропустите!