Пикабу выручай
Столкнулся со странным колыханием воды в туалете. Живу на втором этаже, подо мной только электрощитовая.
Стоит ли беспокоиться?
Если да, то что делать?
Спасибо
Столкнулся со странным колыханием воды в туалете. Живу на втором этаже, подо мной только электрощитовая.
Стоит ли беспокоиться?
Если да, то что делать?
Спасибо
Втулочки от туалетной бумаги это, скажу я вам, ерунда. Такое и засором называть неприлично. Настоящие засоры могут обидится и поселиться у вас навсегда.
Однажды, в далеко не прекрасный день, у нас тоже забился самый лучший белый друг семьи. В ход пошли и вантуз, и трос, и хитрое средство из хозяйственного магазина под названием "крот". Эффект, от каждого средства по отдельности, вроде бы и был, но через некоторое время проблема всплывала снова. Всплывала буквально.
Устав с тревогой вглядываться в недра фаянсовой чаши и гадать что сегодня произойдет, всплытие или погружение, было принято героическое решение разобрать все трубы. Какого же было удивление, когда мы извлекли причину наших мучений.
Это оказалась макушка от ёлки, сантиметров тридцати длинной. Как она там очутилась и прошла изгибы унитаза, осталось тайной. Никто из домашних так и не признался зачем елка была засунута в сокровенное. Не помогли ни уговоры, не пытки. Все молчали похлеще партизан.
Возможно, кто то из гостей принес эту неоднозначную альтернативу туалетной бумаге, но вроде бы все приличные люди и в подобно замечены не были. До сих пор мучаюсь этой загадкой. Боюсь представить чем ещё люди могут забивать унитаз.
Как-то раз, ничего не подозревая, я просто нажала на слив унитаза. Вместо ожидаемого результата на меня осуждающе смотрела синяя вода, поднявшаяся под ободок унитаза. Спустя пару минут, в течение которых мой взгляд на это дело менялся от взаимно осуждающего до умоляющего, стало понятно, что вода хоть и уходит, но делает это с неприлично малой скоростью.
Дополнительно стало ясно, что проблема сама собой решаться не хочет.
В обсуждение путей решения был подключён Дмитрий Сергеевич, как оплот разума и спокойствия. Оплот разумно сказал, что тут засор, но непонятно, чем же он вызван?
Далее все обсуждения разделились на 2 параллельных курса: как же обеспечить себе работу сантехники, ну и как же это все получилось.
Со вторым разобраться оказалось довольно просто: я человек довольно консервативный, медленно меняю привычки. А ещё не очень внимательный. И вот как я медленно привыкала к идее смываемых втулок, отказываясь проверять на себе их смываемые свойства, но все-таки начала пользоваться таким удобным способом утилизации, так и оставила уже эту привычку, не заметив большие буквы на новых больших упаковках туалетной бумаги, сиглализирующих об отмене смывательных свойств этой картонной конструкции.
С причинами разобрались, но что делать со следствиями?
Вначале мы понадеялись, что унитазный бог над нами сжалится и картон все-таки станет достаточно мягким, чтобы самоустраниться из этой пробки.
Через некоторое время стало ясно, что либо наши надежды тщетны, либо мы просто не сможем дожить до этого момента, не потревожив кошачий лоток. По крайней мере, я. Я же в процессе пила правильный чай из трав, который мой организм очень активно перерабатывал в дополнительную мотивацию решения проблемы.
Нужно было что-то делать, желательно, побыстрее.
В процессе что-то делания ясным стало также, что:
1) не смотря на ощущение, что в чулане мог спрятаться кто и что угодно, потенциальных решателей ситуации там не было.
2) стандартные средства для прочистки труб, которые в том числе доставляют в агрегаторах за малое время, рассчитаны на засоры из менее переработанных продуктов в раковинах, для туалетов их тонкая душевная организация не предназначена (о чем, кстати, чётко написано в инструкции).
3) друзья, живущие по соседству о п.2 в курсе не были, а иных средств предложить не могут.
4) все магазины хозтоваров в пешей доступности здодейски закрылись примерно 10 минут назад. Да и сотрудники домовых служб уже ушли на заслуженный отдых.
5) маркет плейсы, предлагаюдие доставку товаров за полчаса, почему-то не уточняют сразу, что это будут полчаса после начала следующего рабочего дня.
Проблема явно становилась все более сложной.
Было принято решение искать альтернативные варианты на агрегаторах.
Они, агрегаторы эти, радостно сообщили, что могут доставить Великий Решатор Проблем (они почему-то назвали его "Премиум Вантуз"), за какие-то 60-120 минут из ближайших по их мнению гипермаркетов. Надо только докупить ещё чего-то до минимальной суммы, а то Решатору будет грустно ехать одному.
Естественно, с учётом позднего времени, чая в организме и ожидания осуждения котов за посягательство на их лоток, мы очень надеялись, что время будет приближаться к первой цифре. Реальность потребовала активизации всех запасов выдержки.
Но все супер.
У нас теперь есть премиум вантуз.
Я вспомнила старую привычку читать надписи на всем, что есть в туалете, в процессе уединения.
Кошачий лоток не пострадал.
Пока мы ждали доставки, вспомнили старое развлечение из детства: по списку покупок предположить, что планирует на вечер покупатель. Курьер явно тоже так развлекался, т.к. 2 пакета, в которых чётко угадывался Премиум Вантуз и 2 упаковки замороженных овощей, выдавал нам с очень сложным лицом лица.
Выводы: читайте надписи и заведите себе вантуз (не обязательно премиум). Он может вам понадобиться даже всего 1 раз в жизни, но вы явно будете более счастливы, если для применения его для логичных задач вам не нужно будет ждать 2+ часа.
Ps: как мне напомнили в комментариях, есть ещё сантехнический тросс. В моей жизни это обычно следующая стадия, когда вантуза не хватило. Ну и средство для крепких духом, так как часто вместе с собой вытаскивает части засора. Но эффективен, да.
Работала в магазине и каждый раз, как в наш туалет ходили торговые представители, у нас забивался туалет. Приходилось вызывать сантехников, а туалет один. Каждый раз краснели, когда они прокладки вылавливали. В итоге перестали пускать чужых в туалет и все засоры прекратились. Пусть это и жёсткие меры, но у нас начальство сказало ещё один вызов по этой причине, оплачивать сантехников мы будем. Я одного не понимаю, дамы которые так делают дома тоже в унитаз все смывают?
У меня производство находится на 1 этаже жилого дома. На первом этаже жилого дома блин. Если это о чем то говорит))И был у меня работник тут, а может, это конечно и совпадение. Но он мог потратить 4 рулона туалетной бумаги за 5 дней. Это сейчас не шутки нифига. Я не знаю что он там делал, но бумага улетала только так. Отработал он не долго, потом устал и уволился,затопления начались уже тогда. Но после его увольнения начался просто треш. Сначала это были просто локальные затопления в душевой. Вся общедомовая вода весело вытекала из сливов в полу и затапливала проходы и нерабочие помещения. Далее было еще веселее...
В один день у нас начало хлестать говнище из унитаза. В тот день я ходил сквозь потоки говна и воображал себя мессией. Нараспев читая:"И разверзнуться хляби земные, и хлынут на твердь земную миазмы и прочие зловония!! И придут затем полки адаские, твари сатанинские летающие да ползающие. И будет это длиться 3 месяца,3 недели и 3 дня!!"
Правда в своих предсказаниях я ошибся, продлилось это всего лишь месяц. Люблю нашу управляшку <3. Так что да, на первых этажах без нормальной канализационной системы жить проблематично.
Самое клевое, это как управляшка решила нашу проблему))) говорят, ну вы потерпите, сейчас дожди закончатся, коллектор затапливаться перестанет и проблема исчезнет,словно ее и не было)) первые холода решат проблему лол))
Не соврали. И правда решилась проблема!
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!