И не лень было резать.....Вынести было бы быстрее...
О пробивании засора в канализации. Ужасы
Жил я когда-то в общежитии. Хорошей такой общажке - "с предбанником", так называемом: комната 12 метров, общая площадь –18; прихожая – три в одном – с умывальником и столом кухонным. Но самое главное – туалет. Свой, отдельный, персональный!
Кто в курсе – тот поймет. И оценит. А, может - и позавидует. В общем, жил я – не тужил, но тут судьба-злодейка подкинула мне фортель. Засорился как-то у меня туалет – понятно, ЧТО засорилось. Попытался я наивно сам вантузом прокачать – увы, только разбаламутил это всё – извините уж за натуралистические подробности – ничего не сливается, все плавает вровень с краями – я воду-то попытался перед этим слить, ручку дернул – а оно все вот так вот и поднялось.
И что теперь делать? Вычерпывать? И куда? В раковину – там дырочки маленькие - не пройдет. Закручинился я от беды такой, но сказали мне соседи: не печалься, добрый молодец, а сходи на первый этаж. Есть там каморка по названием "Техническая". И живет – в смысле, очень много времени проводит там - слесарь-сантехник – к сожалению, имя его гордое стерлось из памяти моей неблагодарной, выпивает вотку сотоварищи и всяко помощь сантехническую оказывает жильцам – даже бесплатно. А уж если заинтересовать его матерьяльно…
Что я и сделал немедленно. Заинтересовал. Как он воодушевился! И через 3 минут уже был у меня, осматривал объект работы. Потом, сказав: "Щас", ушел к себе и вернулся с Инструментом. Что там мой жалкий вантузик? Это был Агрегат, это был Пахан Всех Вантузов – здоровая палка, отполированная трудолюбивыми руками и временем, на конце которой были прибиты круглые куски толстой резины, вырезанной из автомобильных покрышек.
И вот это вот сооружение Мастер, без каких-либо вступительных речей и даже без объявления войны с размаху засадил в бурую жижу! Я еле успел отскочить за угол…
Фонтаны били до потолка туалета, но Мастер не обращал на них ни малейшего внимания, он стоял эдаким Самсоном, разрывающим пасть унитазу, широко расставив ноги и ритмично бил вантузом-мутантом. Минуты не прошло – оставшаяся жидкость с ревом устремилась в трубу. Унитаз был прочищен.
Ошеломленно глядя на стекающие со стен бурые потоки, я искренне поблагодарил моего спасителя, вручил максимально вытянутой рукой обещанный червонец и после его ухода два с лишним часа отмывал туалет и часть коридора. Хорошо, стенки в помещении были выкрашены масляной краской. Потолок, впрочем, потом пришлось тоже покрасить.
Обращение к женским посетителям туалета
Двойной тариф за прочистку унитаза.
фото из свободного доступа.
Унитазы такая деликатная тема, что и говорить об этом не принято.
Не принято до тех пор,пока не коснётся вас напрямую.
Мы с соседями снимает квартиры в доме не у частного лица, а у города. Так называемое муниципальное жильё, так бы это звучало в России.
Буквально в выходные возвращаются соседи из отпуска и, на тебе, ни пос@ть, ни по@@ать.
А дело было банально так. Соседи сверху постирали, а вся вода от их стирки, прямиком в квартиру моих соседей через унитаз.
А на дворе выходной, службы не работают, а отправлять естественные нужды некуда.
Обо всём этом мне и поведала соседка,когда вместе с ребёнком попросилась ко мне в туалет,муж где то в кусты сбегал, благо лес рядом.
Так вот, вызывает соседка аварийку, те осмотрели и сказали, прочистка будет стоить 900 евро, двойной тариф, а договора у города с аварийными службами, как оказалось нет, платите сами.
Естественно опупев от таких расценок, соседка попробовала протестовать, мол, квартира то не моя собственность, таких денег у меня в помине нет, что делать то.
Работник АС посоветовал им заплатить, а потом востребовать с города эти деньги. Ага)))
Но слишком большая сумма, чтобы она прям лежала и ждала,когда ею воспользуются.
Пришлось соседке сказать, -тогда мы отказываемся, так как нет таких денег, от слова - вообще.
-Тогда оплатите вызов 100 евро и мы поехали.
100 евро за вызов???
Сегодня выходной день, двойной тариф.
Вантузмен
Забился унитаз.
Ну что делать, я ж Мужик, съездил на Строительный рынок - купил трос. Домой приехал - крутил его в сортире, совершал им фрикции, унитазу по фиг.
Я уже хотел унитаз демонтировать, но решил сначала в управляющую компанию позвонить.
Гавно вопрос говорят, 500 рублей такая услуга стоит.
Сбегал оплатил, минут через 30 сантехник пришел. Попросил мусорный пакет и тазик горячей воды. Пиджак от спецовки снял, на кулак его намотал, а сверху пакет мусорный - типа боксерская перчатка получилось. Воду с тазика в унитаз и этой своей боксерской перчаткой как вантузом резко в очко унитаза. В самую можно сказать глубину его. Аж звук какой то чмокающий. На слив нажал, вода уходит.
Все говорит, засор устранен.
Ни фига думаю супергерой нашелся, Вантузмен бля, две минуты пятихатка. И заставил его еще несколько раз процедуру повторить. Типа контрольный выстрел.
Уже две недели прошло, полет нормальный.
Унитаз vs крышка из-под банки огурцов. История одного засёра.
Я снимал комнату в коммуналке на первом этаже дома. Мои прекрасные соседки Жанетта и Джулия (кто-то из них) забивали унитаз и до этого. Но волшебная палочка с резиновой присоской и железный дракон спасали положение. До этого случая.
Короче говоря, забился унитаз. Колом или калом. И прочищаться очень не хотел, как в песне Савичевой "Никак". Девочек это не смущало и корица заполнила чашу до краёв. Наваристый такой бульёнчик в летнюю жару давал такой запах "гибискуссса", что глазки резало.
Я работал. Мне было некогда. И я сделал лайфхак. Сикать в бутылочку, а почковаться в пакет.
Джулия позвала своего отца, и в чудесную субботу мы решились разобрать коричневый трон. Облачились в дождевики и бахиллы, надели банданы на лица. Бульёньчик вычёрпывали кружкой в ведро и выносили за гаражи. Местные было хотели повыёживаться, но кто будет хамить человеку в дождевике с ведром гуано?
Болты с заглушками кислотно-фекальная среда сожрала и они знатно приржавели. Надо рассказывать какое это удовольствие стоять на карачках в потных скользких перчатках в дождевике, измазавшись ЭТИМ и откручивать ржавые болты?
Когда мы наконец-то унитаз отвинтили, отодрали герметик и стали выливать из него сироп, то на дне нашли крышку от огурцов, которая вращалась внутри. Чётко по диаметру.
И тут, когда злость и удивление ещё не успели остыть, случился следущий пздц.
Кто-то этажом выше тоже от большого ума смыл какую-то херь, типа подгузника или тряпки. И этот кляп в аккурат забил трубу внизу. И из зияющей дыры пошло. Это была суббота, все стирались и готовили жрачку. Пять этажей сверху дали нам фонтан. (День ВДВ, блин...) Поскольку поддон душевой был на уровне с унитазом (так устанавливали, ссаными тряпками не кидать), то рвануло и оттуда. Прежде чем мы протолкнули засор, коридор и душ полностью залило чесночной водой. Вы видели как кивают морские котики и смешно передвигаются? Так и я с дядей Славой скакали по пляжу моря Говна и собирали пену морскую совком в ведро.
У меня и тогда были длинные волосы. Я из них потом вычёсывал морковные очистки и куски бумаги и ещё кое-что... Кафель в коридоре по итогу загнил. Девочки ещё неделю брезговали убирать срач, пока я не вымыл этот звездец белизной с уксусом. Купил швабру-метёлку и мыл в распираторе ей стены, трубы, унитаз и пол. Девочки накидали газет и пакеты, которы́е пригнили к плитке и их (пакеты, не девочек) пришлось отдирать с коричневым лишайником.
Буааааа ... Какиеми приятными воспоминаниями я решил поделиться...
Меня сегодня прёт на ностальгию. Ещё был пздц с монтажной пеной в сливной трубе. Но это уже другая история.
Всем добра и не выливайте всякую хрень в канализацию.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.