Шёл вчера с обеда на работу и повстречался мне по пути человек измученный запоем, это было не сложно понять, он предлогал всем встречным поперечным купить спортивную куртку за сто рублей, новую даже с его слов, причём предлагал не абы как, а что бы максимально привлечь к себе внимание, он решил продавать её в трусах и рубашке, не знаю какой бог маркетинга им двигал, но от столь выгодной покупки я отказался и кто то может воскликнет - "Да как ты мог, отказать страждущему? Человеку плохо, он ищет успокоения, да на дне бутылки, но запой такое дело, что либо там, а то и вовсе на кладбище, да и что такое сто рублей нынче? Мелочь, как раз на подаяние"
Да все так и я бы мог и просто их дать, но знаю, что не помогло бы, по себе знаю, ну купил бы он, что там на сотку можно? Пива, или в аптеке спирт замаскированный под средство для наружного использования, ну может добавил и купил чакушку, пусть даже бутылку водки и что? Ну выпил бы, отпустило бы, но только на несколько часов, а потом по новой и сначала.
Из запоя есть четыре пути выхода, самый надёжный и максимально комфортный, это платные услуги нарколога, капельницы делаю свое дело, один недостаток, дороговато, сотками долго набирать и чем дольше пил, тем дороже, мой рекорд 11 тыс за выход из запоя. Второй вариант, это бесплатная наркология, там не так комфортно выведут, но выведут и бесплатно, но есть и недостаток, заплатить придётся, только проблемами в будущем, так как поставят на учёт и это аукнится, хотя если алкаш законченный и менять ничего не собирается и других целей в жизни кроме алкоголя нет, то не страшно.
Третий, это постепенное снижение дозы, метод не надёжный, так как контролировать эти дозы не легко и по этому долгий, но рано или поздно сработает, но на него тоже нужно постоянное наличие денег, или источника алкоголя и кстати неизвестно, что в итоге дешевле обойдётся, первый вариант, или третий, бывало в итоге дешевле прокапаться было.
Ну и четвёртый, самый сложный и опасный, для алкогольных экстремалов, на Эверест легче вскарабкаться и меньше риска умереть, это просто завязать и терпеть, способ не то что не комфортный, он вообще жёсткое садомазо в мире алкопорно, это извращение, потому что придётся испытать реальную ломку, это ад, вот эти вот котлы в аду вообще ерунда, если ад есть, то там не котлы, там вечный отходняк, но зато абсолютно бесплатно и без постановки на учет, правда выжить надо, а моторчик может и не осилить это, особенно уже не раз проходивший через это, никогда не знаешь, какой последний будет, но казаться будет, что именно этот, причём даже если выдержишь, клятвы больше не пить в мыслях будут каждые вторые, сразу после "сейчас сдохну".
По этому смысла не было давать эту сотку, она бы только немного отсрочила и увеличила пытку.

Много буков. Пишу для себя. Интересно вспомнить - как все было. Но может, кто-то - найдет в этом тексте себя - и ему будет это увлекательно это прочесть, или даже - поможет.

Не секрет - что алкоголики, даже перестав пить - навсегда остаются алкоголиками. И стоит им выпить хотя бы немного - как они моментально уйдут в запой. Я это знал и видел всю жизнь среди родственников, друзей и знакомых. И иной ситуации не представлял.

Сам я бухал уже запойно, и много лет. не представлял себе уже жизни без бухла, понимал, что закончится плохо и довольно скоро, но остановиться уже не мог. попадал уже в больницу неоднократно. Словил пару раз приступы эпилепсии на отдходняках. И было пару микроинсультов, перенесенных на ногах, оставивших след в башке в виде кисты из отмерших тканей. Кароч - "весело" проводил время.

Лечился, подшивки, бывало не пил и 3 и 6 месяцев, но бухать все равно всегда хотел, и жизнь без бухла казалась скучной и пустой. но в последний раз, после трехнедельного запоя и такого же по длительности отходняка - обратился дополнительно к психиатру, а потом  - по его рекомендации к психологу и специалисту по поведенческой терапии. Над сказать - обращался я к ним сам, никто за ручку меня к ним не вел, родственники и друзья уже потеряли надежду на мое возвращение в реальный мир. Это спецы то мне и объяснили что просто перестать пить - это не лечение. надо в целом поменять свои внутренние убеждения относительно алкоголя и к жизни в целом. почему я пью? что это мне дает? какие чувства я испытываю будучи трезвым, а какие - выпив и т.д. И самое главное - представить, что вероятно - ты всю жизнь жил неправильно, и надо учиться - делать это заново. довольно сложное мероприятие для алкаша, т.к. алкаши у нас очень гордые и считают что все и так знают.

в общем - достаточно долгими были мои походы к ним, где мы разбирали и рационализировали разные мысли, расписывая их на бумаге и параллельно занимаясь поведенческой терапией.

жизнь начала меняться. понял очень многое в жизни для себя. что последние лет 7 был не "тем хорошим парнем", просто бухающим. а просто обычным алкашем-пиздоболом, готовым на все ради своей зависимости. романтизировавший ее всякими традициями и ритуалами, и всячески оправдывающий и поводы и последствия.

в плане терапии - понял, что никто в этой жизни никому и ничем по сути не обязан. что глупо расстраиваться изза мелочей. что из-за твоего мнения что "должно быть именно так" нет смысла выходить из себя или переживать и раздумывать об этом, а можно просто расстроиться - и идти дальше. что смерть людей - это естественный ход жизни и в этом на самом деле нет "ничего такого". То что люди предают друг друга, подставляют, врут и делают все исключительно ради своей выгоды - это естественное поведение людей, им это им свойственно. Что нет смысла общаться с тем кто тебе не приятен. И т.д., продолжать можно бесконечно. Как пример - я понимаю, что сбей, вот завтра, грузовик мою жену насмерть - это не сильно повлияет на мою жизнь, как бы сильно я ее не любил. Потому что, что произойдет по факту? Я наверное буду в ахуе, буду рыдать и не находить себе места, потом со временем боль начнет утихать и я найду в себе силы существовать дальше и все вернется на круги своя и. Потому что так оно и происходит, нет смысла сопротивляться естественному положению вещей. А люди в большинстве своем что делают, говорят "ой я даже думать о таком не хочу!", "ой со мной такое точно не случится", "ой, я такое не переживу". А потом встретившись с реальностью - уходят в психозы, неврозы, депрессии и прочие неприятности. Т.к. их сознание не было к этому готово.

Но самое главное - научился думать о себе и существовать счастливо с самим собой. Появились хобби. Пошел учиться по своей профессии - за 2.5 года - сменил 2 места работы и моя зп изменилась с 50тыс на 145тыс руб. Вроде ценный сотрудник. Стал независимым и начал делать то, что хочу. Появился вкус к жизни, и начал получать удовольствие от простых вещей. Допустим просто по парку прогуляться - будучи алкашем всегда думал что этим занимаются только долбоебы всякие. А ща реально - вижу красивое место - останавливаю тачку и иду там гулять, и улыбаюсь блять - потому что чувствую жизнь. Если я - здоровый лоб хочу себе конструктор лего - то иду и покупаю. Если я не хочу активно проводить выходные - я говорю жене - извини, нихочу никуда ехать в выходные, хочу все эти выхи сидеть - и играть в Скайрим. Найди плз себе сама занятие, сходи к подругам там или типа того. И она относится с улыбкой и пониманием.

И вот однажды. Решил я выпить. Я знал к чему это может привести. Но был совсем заебавшийся и расстроенный. Плюс - именно в этот момент оказался в баре со старыми знакомыми - и решил, а почему бы и нет, я уже долго держался. И вот я заказываю одно пиво, потом второе. И как это обычно было - алкаха ударяет в голову и стресс уходит, ты чувствуешь приятное расслабление и "камень" свалвивается с плеч. А тут - хуй.

Мы выходим курить - и я чувствую действие алкоголя. Чувствую ватные ноги и легкое покачивание. Т.е. все симптомы опьянения, кроме психологического. Подумал что мало выпил - и решил добавить еще. И да - я стал еще более бухой физически, но морального удовлетворения мне это никакого не принесло. Старые дружбаны уже порядочно накидались и начали так давно привычные бухие разговоры. Какую же чушь, блять они несли... а ведь раньше я был таким же. Все это для меня оказались скучной и бессмысленной болтавней. Я понял что мои старые кореша, это простое быдло, каким всегда являлся и я сам, но никогда этого не понимал, ведь быдло - это всегда кто-то другой. Сильно заскучав - я засобирался домой. Промелькнула мысль "а нахуя вообще пить, если оно теперь даже не снимает стресс?" А дома меня уже поджидало утро.

Проснулся я в кошмарном состоянии, тут же пожалев о вчерашнем вечере. Во рту кошки нассали, башка кружится и болит так - что за стены хватаешься. Ощущение, что болят и страдают все органы. Жрать невозможно, пить воду - с трудом. Тревога, бояки. Попытался посидеть за компом - с трудом. Понимаю что вернулся в старое состояние и глазки нервно бегают по углам в поисках бутылки... Да, так было на отходняках, что даже когда в квартире нет алкоголя и ты твердо решил выходить из запоя - сознание все равно мечеться по углам в поисках какой-нибудь заваляшейся недопитой бутылки, что бы похмельнуться. И тут вспоминаю, что у меня в шкафу валяется бутылка какого-то крепкого вина из крыма, которую подарил знакомый, не зная что я уже не пью.

Понимая, что делаю глупость - я нашел бутылку, откупорил и поставил перед собой. Налив себе вина в кружку - я понюхал его и вместо привычного приятного предвкушения опохмела я почувствовал тошноту. Так и не смог заставить себя сделать ни глотка. И вспомнил что так и должно быть, ведь когда студентами еще только начинали бухать - любая мысль о том, что бы выпить еще с утра - вызывала именно эту тошноту. Поржав над собой, я вылил кружку в раковину, бутылку закупорил и вернул обратно в шкаф. ВПИЗДУ - подумал я, и пошел в душ. После душа появились силы немного соображать - я заказал себе в доставке грибной супчик и бургер, которые конечно полностью не осилил - но через силу протолкнул некоторое количество. И лег спать на пару часов. Проснувшись почувствовал себя значительно лучше и понял - что именно так и надо переживать похмелье. Я был горд, тем что так и не похмельнулся, но еще больше удовлетворения приносило понимание того, что я делать этого больше никогда не буду.

Прошло 7 лет. И я пью. Ну как пью, ради вкуса. Можт пару раз в месяц - я могу иногда вечером выпить пару бутылок хорошего сетлого лагера - и больше мне не хочется. Или я могу выпить бокал вина за ужином с женой, или на празднике с друзьями и все. Но я до сих пор не верю что от алкоголизма можно прям излечиться, это наверное просто какой-то сбой, ведь алкоголик навсегда остается алкоголиком.

Привет страдающие.

За написание и арфографию заранее шлю вас нахер, так как мне хуево, бошка трещит , и гребанный тресун рук просто убивает.

Ну че.. Вот и прошли 9 дней запоя..Да да.. Ты волялся в говно 9 дней , вид у тебя пиздец, тебя выворачивает нахуй наизнанку, сердце тормозит,в голове что то стреляет, меркнит нахуй в глазах и ты думаеш вот вот сдохнеш. Ты мазахист, пару месяцев назад ты клялся ,что пить небудеш некогда, что это был твой последний залет, и ты будеш кодироваться, но нет, опять есть причина , усталость, хуялость,нервы, работа, жена, баба, хуевое солнце ,или короткий хуй, или маленькие сиськи, есть блять ,чтобы себя лишний раз утешить, почему ты такое унылое говно. Но уже все, пиздец , че причитать. Ты ща сдохнеш.

Первый говно день...

Ты проснулся и твой организм уже сказал...

Хорош нахуй , давай выходить как то, ты проснулся с еблом как у пакимона, у тебя немного денег, мелочью но сил идти на улицу нет, да как блять идти? Тебя видили все, соседи хуеди, даже блять продавцы в винной лавке , уже начали говорить что хорош уже.

Открыл глаза..Чуствуеш ,что щаз будет инсульт, ты кое как поднялся и дошол до сартира, тебе страшно, ты незнаеш как привести себя быстро в чуство, ты садишся на очко и из тебя полилась вода, непоймеш толи посрал, толи нахуй поссал, и чуть неупал в обморок, пополз опять до кравати.

Нашол пару сигарет, закурил одну, и тебе стал приходить пиздец, нахлынули панические мысли, ты вскакиваеш и хромаеш до раковины,чтобы немного умыться, стоиш и думаеш... Может водки? Может таблетки? Может хуй знает чего? Может капельницу? А как блять капельницу ? Ты проибал столько денег ,что пиздец и опять 15 тысяч, да и где их взять то нахуй. Занять уже не варик, тебя все послали нахуй. Ты опять корячиш в грязную кровать и лежиш как унылое говно.

Начинаеш считать минуты отходника.

Это пиздец... Время шагает медленно, сна нет, дремота есть , но ты неможеш уснуть, ты как блять волчек, крутишся в кровати, мысли о похмелке неотпускают. Хорошо что бухло закончилось, и сил до магаза идти нет.

Заибись ты нашол, глицын и старый аспирин , забодяжил это все выпил и вериш что будет чудо^ хуй- чуда нет, самообман с организмом не канает, ты знаеш что тока время тебе поможет, только несколько суток лежки, и мучений и некакие таблетки тебе в ближайшее 24 часа непомогут.

Ох блять как это заибало... это будет самый длинный день

... А потом самые длинные ночи ,пиздеца молитв клятв и обещаний.

Вот и пришла ноч, ты блять просуществовал день, хуй знает как_ но его прожил, к вечеру ты вымотан так, что сил нет даже уже вставать до сартира, ты неможеш есть, пить тебе тоже обычную воду удаеться с трудом, и еще началась старая подруга мигрень, не та которая, -заболело и прошла, а та от которой глаз один опухает и ты лезиш на стену. Заибись... Выпил обезболивающего, похуй уже на печень, лижбы приотпустило, -лег ждеш пока немного закимариться. Хуй... Сна нет, сильная дипрессия сжирает, ты непомниш нехуя, последние 7 дней. Незнаеш что натворил, как и скем ругался, кому звонил или писал , тебе страшно посмотреть в телефон.. Ты же любиш по пьяни всем расказать , что ты в говно и что ты о всех о них думаеш. Посмотрел ватцап, пьяных смс всего три и то не важным для жизни людям...Уже легче... Ты небереш телефон,все звонки для тебя сейчас стресс, ты непонимаеш, что отвечать, как отвечать, и кому. Ты просто лежиш, и читаеш форумы для алкашей, где один пишит другим ,что он ща подохнет, и тебе немного легче, что ты неодин в этой жоппе. Ну блять где сонн то? Ты провалился на 5 минут, и во сне дыхание остановилось..Ебать открыл глаза , вскочил на край дивана , сидиш и думаеш ,щаз будет повторный приступ паники и ухудшения самочуствия×_, вроде неприходит, опять лег.

Дотянулся до воды , хлебнул, _тебя начало тошнить, ты начинаеш бливать желочью на палас, похуй, завтра или потом уберу, щаз задача одна нездохнуть. 3 часа ночи, ты лежиш с закрытыми шторами,а через них светит фанарь, он блять через закрытые глаза нахуй просвечивает, и ты слышиш что вокруг тебя происходит.  Повезло... ты провалился нахуй на 30 минут....Приснились какие то дети, которые дергали тебя за руки, и что то просили, противными голосами, думаеш но это еще не самый хуевый сон, бывали и пострашнее..Через зановеску начинает пробиваться ранний свет на улице, ты думаеш , блять тока не утро.... Утром будет звонить телефон, тебя будут рожать по работе, а ты нехуя неможеш придумать, потому что бошка неварит. Закрываеш глаза и опять проваливаешся на час. Как будто на минуту..

7.00 ты открыл глаза, начался второй день...

Кое как встал, сходил до толкана, посмотрел какой день, слава богу тока понедельник. Проибал тока один рабочий день, несчитая 9 проебанных дней типо больничных..хотя все знают что ты говно в запое и махнули

рукой, хули выйдет рано или поздно, выебем голову, и денег сэкономим.. Похуй ...ща мысли об другом, как бы нездохнуть дожив до вторго дня отходника... 10.00 ты опять встал, уши закладывает, давление новерное под 200, ебло красное, пьеш воду, и пытаешся порыться в холодильнике, может есть что, из серии жри сразу , без готовки, нашол кусочек старого сыра, и яйцо, сьел и выпил через силу  хоть , что то в желудок опустить. Опять прешся до кровати. К обеду захотелось подримать . Засыпаеш...и тут адский телефон, ебашит на вибрации как сумашедший, ты лежиш и даже не смотриш кто звонит, хули растраиваться дополнительно если это был важный звонок.....Время обед ты вырубился на час в неглубокий сон... Открыл глаза, похмелье держиться на том же ебанном уровне, ты думаеш , блять но сколько можно то...как завтра то хоть попасть на работу,хотя заранее знаеш, что сил встать мыться,бриться, искать чистую одежду у тебя завтра еще не будет. Но хочеться верить , что ты проснешся без симптомов, а там хуй знает....

Ну вот уже 20.00 ты уже начал , немного соображать, открыл пикабу, и начал чето несуразное строчить, как тебе уебешно, типо дневник алкаша , самоубийцы и заодно думаеш, нахуй ты это строчиш,типо кто то прочтет и скажет блять...... Мне хуево и теперь стало заибись...... Впереди блять вторая ноч и третий день...в эту ноч сна так же не будет, но лежать становиться уже не так невыносимо, провалы уменьшаються, сердечные заторы,менее выраженные, ты лежиш и считаеш минуты до момента чтобы немного полегчало. ... думаю завтра проснусь, напишу всем вотцап, что буду в среду на работе, потом выключю телефон до вечера, а вечером третьего дня,уже попробую помыться ,поесть, и дойти до аптеки, подкупить по минимуму витамин и всякой хуйни от отравления.......

Ох блять как же мне ща хуево блять пиздец....

23.51 Начался небольшой кемор, может получиться уснуть... Все тело, как один большой нерв,болит все ,крутит все, голова неможет сложить числа , надо спать...Ты заснеш и завтра прожив эту ноч ты возможно станеш уже на половину живым человеком..

А МОЖЕТ И НЕХУЯ с каждым последующем запоем, похмелье ужаснее и  дольше, здоровья меньше, радости от употребления нет некакой.... Вопрос ?? Тогда почему блять через некоторое время опять мысли об алкоголе у тебя? Разве памяти нет ? Как ты подыхал? Как блять просил бога дать прожить ноч или день..........Ебаться в крендель......Это жесть. Всегда есть такая тема у тебя, ну в этот раз выпью немного и запоя не будет а если и будет то похмелюсь с утра ,поем и больше не буду, а если блять пропью второй день, то на третий точно не буду, а на третий день понимаеш,что если непохмелишся то придет пиздец.. и так до талого,пока сам организм ,чтоб нездохнуть скажет тебе эуу чувак -хорош... еще день и отнесут , и ты выкорабкиваешся..... А ведь когда то уже невыйдет перенести это все.....

Впервые в жизни столкнулся с запоем,а именно отходняком после него.Еле выжил,думал на этом моя жизнь закончена!на 4ночь мучений ,мне приснился погибший много лет назад друг и он мне что-то говорил.Утром встал от ужасного состояния и понял ,что нужно ехать в частную клиеннику ,не смотря на состояние ,вызвал такси и двинул лечиться,откочали за 4часа,за лечение отдал примерно 55долларов.Так вот прошла неделя и я снова начал пить, только уже пиво и снова бросил, сейчас не пью неделю,состояние хорошее,но в голове сука этот демон не даёт покоя,который щекотит и говорит выпей ,ведь через неделю праздник,потом снова остановишься(кто как боролся с этими мыслями?