Фрагмент мастер-класса для педагогов

🎼 Осенние музыкальные занятия с детьми. Сказки и игры!

🎉 Автор и ведущая: Семенова Ольга Алексеевна - преподаватель по классу эстрадного вокала, хора высшей категории, директор детской школы искусств, специалист по раннему музыкальному развитию детей. Опыт работы более 30 лет, награждена медалью «За служение Кузбассу», Орф педагог.

Учителю моему в принципе пох на мою дикцию. Да и пошёл он нахуй, я ему деньги вообще-то плачу. Пусть любит меня таким, какой я есть). А вот на записи получается не очень хорошо. Хочу лучше. И чтобы было на Фредди Меркьюри похоже. Посмотрел всякие видосики на ютубе, как это исправить. Попрактиковался немного. Всему научился, дикция исправилась и стала идеальной. Потом включил запись, наговорил, послушал, понял что – а нет, нихуя не научился, и решил обратиться к профессионалам.

Посмотрел, у кого там больше всего всяких подписчиков на ютубе, и обучающих видосов, и просмотров. Выбрал одну логопедичку. Ну, думаю, она то точно будет самая лучшая. Написал ей. Отвечает, что академический час занятий стоит 5000. Думаю, - да ты охуела? Ты же блять просто учитель. Или врач там. Какой нить пед закончила, и то, только потому, что проходных баллов никуда больше не хватило. Не можешь ты зарабатывать в час больше чем я. Полистал дальше списки логопедов. Посписывался. Все люди тоже достаточно известные в узких кругах – с обучалками, подписчиками, хорошими отзывами на профи.ру, соцсетях и т.п. В среднем у всех цена 1.5-2 тысячи рублей. Ну, думаю, норм.

Договорился на сеанс космической связи. Созвонились. Как это должно было проходить в моём представлении: я там показываю ей, как я косячу и как неправильно говорю. Она слушает. Показывает упражнения, что надо сделать. Мы делаем. Сначала вместе, потом я сам. Она корректирует, поправляет. Даёт какую-то домашку. Я потом тренируюсь, и через неделю созваниваемся снова и смотрим на мои успехи. И так до победного конца.

Как это было на самом деле: Минут 20 она рассказывала какая она охуенная и как она лечила своих пациентов. Какие у них там были успехи. Потом пару раз рассказала про случаи, как у неё там чуть ли не с первого сеанса заговорили девочки. Мне за свои деньги сидеть и слушать об успехах других не очень интересно было. Через пол-часа я ей намекнул – грю – а давайте я вам порычу, послушаете, а вот могу показать еще чему по видосикам тут научился, в том числе и по вашим. Её это не очень заинтересовало. Со скучающим ебальником послушала. И сказала мне, что я безнадёжен. И продолжила рассказывать про то, как она всех учит.

Я вот сейчас сам пишу, вспоминаю, и охуеваю, а почему я её там нахуй не послал. А я просто ждал, что мы всё таки начнем заниматься, и пойдем по моему сценарию. Ну, что первое занятие оно такое, и дальше будет лучше. Но дальше всё было только хуже.

Ко второй половине урока она начала рассказывать что все методики можно посмотреть и самому, только, по ее опыту, проблема в том, что они не работают. Что все эти лошадки, грибки, дятлы и вкусное варенье - полная хуйня. А основная проблема у всех в том, что язык не расслабляется. И нужно его массировать, и разминать, и расслаблять. И что вот она со своей последней пациенткой мучилась 3 месяца упражнениями, а потом перешли на расслабление языка, и у неё сразу всё получилось. Я спрашиваю, - а чем разминать то? Зубной щёткой чтоль повазякать по языку?

- Нет, - говорит, - вот у моей последней пациентки там было другое устройство. Оно было не совсем для логопедии, но мы его попробовали, и принесло отличные результаты.

Вот тут у меня, блять, начали закрадываться охуенные сомнения. И даже догадки. И, спустя пару минут, они все подтвердились. Логопедка тем временем продолжала:

- У вас, - говорит, - конечно, вряд ли есть такое устройство. Оно обычно только у девушек бывает. И мне неловко вам такое предлагать. Но могу скинуть, если интересно.

Я окончательно уже догадался, что там будет. – Скидывайте, - говорю. Сам думаю – бля, если так разговор бодренько начинается, и уже через полчаса такое присылает, может и ещё чё-нить скинет. Сиськи хоть. Баба-то красивая и молодая. Вдруг даже упражнения покажет, как использовать. Хуй с ней, с этой логопедией. Другого доктора для своего языка найду.

Ну и она присылает в личку мне это устройство. - Хуй. Блять. Розовый. Я аж чаем поперхнулся и он у меня носом пошёл). До слёз было. Хотя я и был уже морально полностью к этому готов. Но, в то же время, до последнего надеялся, что это будет какое-то специальное логопедическое устройство. Но нет. Обычный розовый хуй. На батарейках. Еще помню подумал, - а чё розовый-то? Я же мальчик. Могла бы там голубой скинуть. Ну или чёрный, брутальный.

- Спасибо, - говорю, - обязательно поизучаю этот вопрос. Надо технические обзоры почитать и отзывы пользователей. Техника не дешёвая. (ну реально он там 15 штук стоил).

Она всё продолжала:

- Ну не обязательно такой, конечно. Это топовая модель. У клиентки просто уже была такая. Вы там сами можете выбрать на свой вкус (спасибо блять) и бюджет, главное чтобы вибрация была хорошая. Засовываете снизу под язык, включаете, и водите им туда-сюда. По 10 минут в день. Лучше 2 раза – утром и вечером. Язык потом научиться расслабляться, и буква будет получаться сама собой.

Я там, честно, дальше особо и не вмешивался в её монолог. Просто сидел, поддакивал, немножко фрустрировал. Жизнь меня к такому не готовила.

Наше время подошло к концу.  Логопедичка радостно упорхнула пробухивать моё бабло. Ну, или апгрейдить свои логопедические девайсы.

Я продолжал сидеть на диване, охуевать, и размышлять. Во-первых, мне было очень грустно от того, что я безнадёжен, и помочь в моей ситуации может только розовый хуй. Я представлял себе логопедию по-другому. Что я всё таки исправлю эту свою особенность упорным трудом и упражнениями. И буду петь, чтобы окружающие понимали все слова, а не догадывались, по контексту. Во-вторых, моя богатая фантазия мне рисовала картины, как я сижу долгими одинокими вечерами с этим хуем во рту, а он жужжит, а в глазах моих, синих, безграничная тоска… Определенно, не так я воображал свою интимную жизнь. Да и ладно, пока хоть живу один. А вдруг баба появится? Что она подумает? Что это я к чему готовлюсь? В-третьих, у хуя были заведомо излишние опции. Он развивал чувствительность точки G, имел светодиодную подсветку, и мог работать на глубине до одного метра. Точки G у меня во рту не было, по крайней мере мне известной, да и ныряю я плохо. Переплачивать за излишества не хотелось. Но эта модель-то была проверенной! А более дешевая могла иметь другие частоты и режимы вибрации, и могла не справиться с поставленными задачами. Ну и были совсем уж крамольные мысли, что а вдруг будет как в известной истории с Шерлоком и Ватсоном? Что мне понравится, и потом я уже без этого устройства заснуть не смогу?

Кароч посидел я, подумал, посмотрел опять на цены на этот хуй на батарейках, и решил завязать с этими экспериментами по исправлению дикции. Нахуй надо. Не речь красит человека. Ленин вон, тоже картавый был, а какую страну создал!

Я даже заскринил эту переписку с логопедом, на память. Поэтому, если среди читательниц тут окажется моя будущая баба, и когда-нить залезет покопаться в мой телефон, то знай, что розовый хуй в избранном – это не подарок тебе, или не игрушка мне, а просто напоминание о суровой отечественной логопедии.

Скрин выкладывать сюда не буду, мне модераторы пиздюлей дают за такие картинки. Но, для особо интересующихся логопедией, могу модель в комментах написать).