«Мне 30 лет.

В данный момент нахожусь в браке с мужчиной, который не хотел отношений со мной, не хотел жениться, но женился под моим давлением и из жалости. Он всегда хотел свободы и разных отношений с разными женщинами, хотел быть независимым от меня. А я хотела быть с ним, так как понравился с первого взгляда. Из-за него я ушла от первого мужа.

На данный момент конфликт с ним, его родителями, непонимание друг друга, скандалы, его уходы.

Я устала от своей зависимости, от того, что не могу без него жить, от своей эмоциональности, скандальности. При этом хочу сохранить отношения с мужем. Также я вижу, что в моей жизни одни и те же сценарии отношений с мужчинами и подругами. Ещё понимаю, что мы с мужем стоим друг друга: он тоже ребенок, психологически незрелый.

Осознаю, что если не разберусь с собой, то в отношениях всегда будет так. От нервов и переживаний очень страдает мое здоровье. Я боюсь за свою жизнь.»

«Мне 49 лет.

С мужем 29 лет, 5 лет он живет на 2 семьи, в той семье ребёнок, у нас трое детей.

Вскрылось все в январе.

До сих пор не могу прийти в себя, сильная зависимость от него, срывы. К нам приезжает на выходной, будни и отпуска с той семьей.

Помогает финансово мне и детям. Возвращаться не хочет, но и разводиться тоже не хочет.

Я согласна сохранить дружеские отношения с ним, но не могу смириться с предательством и с тем, что я теперь только друг.

Очень болезненно на все реагирую. Хочу убрать зависимость и остаться друзьями.»

«Мне 47

Замужем не была, детей нет. Последние 5 лет «живу» с мужчиной , он старше меня на много лет

Отношения непростые, у него много положительных качеств. Меня к нему тянет с самого начала , любовь.

Но он холоден со мной. Я больше для него нужна как помощница по хозяйству, напарник, друг, собеседник, личный врач...

Я уходила, но возвращалась сама. Постоянно появлялись причины - серьезные болезни и нужен был уход за ним

А 2 недели назад выяснилось, что он параллельно тесно общается более 9 лет с замужней женщиной

Он не собирается расставаться. Просил у меня прощения , уверял что хочет быть только со мной

А я нахожусь в шоковом состоянии до сих пор....

Неделю назад ему сделали серьезную операцию на сердце, а я продолжаю навещать ходить в больницу. Я поддерживаю его. И эта женщина, выяснилось, также к нему приходит в больницу

Он сам объясняет, что он не может сейчас с ней серьёзно поговорить и расстаться, у него больное сердце ....

Эмоционально это тяжело выносить, я никогда не была в такой ситуации. Чувство долга превалирует, но душа и мое сердце болит

Я измотана. Хочу стать свободной и обрести душевное спокойствие. Хочу не зависеть больше так от него и других мужчин …»

Вот, мои хорошие, что такое зависимость на конкретных примерах.

Когда ваша маленькая недолюбленная девочка выбирает отношения. Не свое душевное спокойствие, а ОТНОШЕНИЯ.

Ребенок любит маму и ее любовь для него просто необходимы. Это единственное, что ему нужно. Роль сверстников придет много позже в подростковом возрасте. Вот и смотрите, в каком возрасте вы находитесь в отношениях. И отсутствие любви и включенности мужчины не мешает любить вам его.

Вы измотаны, страдаете, нет сил, но злости и гнева не возникает. Вы продолжаете ждать, любить, хотеть быть с ним и НАДЕЖДА, что он изменит свое отношение крепким канатом держит всю эту систему.

Безумно страшно допустить мысль остаться СОВСЕМ без него. Ровно как и 5-7 летняя девочка не мыслит свою жизнь без мамы, какая бы она ни была, как бы она не относилась.

Все внутри вас работает в режиме поддержания и сохранения отношений. Этот режим я и называю «детский». И пока мы не начнем выводить детские алгоритмы из строя, ничего меняться не будет. Одни мучительные отношения сменятся другими или вовсе, устав от страданий, откажитесь от отношений.

Казалось бы, а разве отказ от отношений это не признак взрослости? Нет, дорогие мои, взрослость это не про одиночество. Хотя на пути взросления это порой неизбежно.

Психологическое взросление - то, с чем я работаю уже 20 лет, и о чем я больше всего пишу. Подписывайтесь, оставляйте обратную связь в комментариях!

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

В этой заключительной части, постараюсь разобрать наиболее доказанные методы и препараты, которые используются для лечения постковидного синдрома.

Именно с точки зрения психотерапии, то есть сопровождающиеся нарушением сна, тревогой, депрессией.

Буду перечислять названия препаратов, но прежде, чем принимать их проконсультируйтесь с врачами.

Как уже говорилось в предыдущих частях, основными факторами патогенеза являются васкулиты с микротромбозами и т.д.

Итак.

1. Идут непрекращающиеся споры о применении СИОЗС при ковиде. Но, на данный момент есть много доказательств того, что один из СИОЗС, а именно флувоквамин снимает даже "воспаление в головном мозге" применение его в начале заболевания снижает вероятность залететь на ИВЛ. И есть исследования и личные наблюдения о восстановлении обоняния при применении флувоксамина.

2. При нарушиениях сна используют мелатонин (да, тоже есть исследования об этой биодобавке). Если нарушения сна более значительные, используют тразодон.

3. Если нарушения сна совместно с тревогой/депрессией, возможна комбинация тразодона с другим СИОЗС.

4. Головокружение, если психогенное-психотерапия и/или антидепрессанты, если органическое хорошие результаты у бетагистина.

5. Постковидный тромбоваскулит нервной системы и постковидный васкулит кожи и ее придатков предлагается лечить по одинаковой схеме. Используются прямые оральные антикоагулянты (апиксабан, ривароксабан, дабигатрана этексилат). Эффективность составляет 73,2% по некоторым источникам. ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ЭТИХ ПРЕПАРАТОВ КОАГУЛОГРАММА И КОНСУЛЬТАЦИЯ ВРАЧА ОБЯЗАТЕЛЬНЫ.

6. При сохранении симптомов добавляют гормоны. Как одна из последних линий терапии.

Если что-то упустил, задавайте вопросы. Постараюсь ответить всем. Исследования появляются каждый день.

Стараюсь мониторить те, которые непосредственно связаны с моей темой, так как много людей обращаются с этой проблемой.

На Коментарии типа "антедепресанды-зло" не реагирую.

Я врач-психотерапевт, я проанализирую фильм Майка Фиггиса Покидая Лас-Вегас (1995), а также расскажу несколько теоретических идеях из психоанализа. В 1920 году Фрейд предложил концепцию "влечения к смерти" и дал несколько разных интерпретаций того, что вкладывается в это понятие. С тех пор, единой точки зрения на этот счёт не возникло, но я бы хотел здесь посмотреть на один из взглядов. Особенно, что фильм лучше всего понимается как историю двух людей, захваченных влечением к смерти.

Немного теории

В норме, у ребёнка в психике существует две мамы: одна "хорошая" и одна "плохая". Это является простым следствием того, что ребёнку проще так объяснить то, что иногда он от мамы испытывает блаженство, а иногда жуткую фрустрацию. Часто бывает, что  мамы или вообще мама не причём, а плохое настроение исходит изнутри самого ребёнка - но всё-равно в эти моменты он взаимодействует с "плохой" мамой, а потом у ребёнка настроение улучшилось - и перед ним другой человек - хорошая мама. В некоторой мере, эти две мамы, объединяются в одну (не хорошую, не плохую, а реалистичную) маму, но это расщепление всегда будет в бессознательном и усиливаться под влиянием негативных жизненных обстоятельств. Все дальнейшие взаимодействия с другими объектами в дальнейшей жизни носят эту печать. Объект - это что-то важное для нашей идентичности, то, что заменяет маму. И объекты с которыми мы взаимодействуем могут заменять "плохую" маму или "хорошую" маму.

В ситуации, когда нужно бороться за жизнь, именно "плохие" репрезентации объектов удерживают человека на плаву. Курение, алкоголь, наркотики, абъюзивный (жестокий, совершающий насилие) партнёр - это всё имеет отношение к маме, но именно к "плохой" маме. Эти объекты вредят человеку, но он к ним привязан потому что это составляет основу его самосохранения. Мы не можем жить вообще без объектов. Без объекта человек умрёт. Почему в плохих нестабильных ситуациях мы выбираем плохие объекты, а не хорошие? Потому что они нам кажутся стабильными. Человек боится, что хорошая мама уйдёт. Идеализированная мама слишком идеализированна. Никто не может соответствовать таким ожиданиям, а несоответствие ожиданиям провоцирует страх быть брошенным. А сигареты не предадут. Алкоголь никуда не денется, он рядом. "Абъюзивный партнёр меня сам использует, а значит нуждается, а значит я контролирую его и он меня не бросит". Ущерб, который приносят эти плохие объекты - ерунда по сравнению со страхом оказаться в бездне без каких-либо объектов.
Более того, этот ущерб звучит в унисон с собственной агрессией, направленной на себя и другими чувствами (в этом они находят внешнее отражение), что помогает эти чувства как-то смягчать. Проявляется двойственность: хоть эти объекты и защищают от смерти, они также делают так, что смерть становится только ближе.

Если слегка перефразировать идею австрийского психоаналитика Корнелии Шмидт-Хеллерау и изобразить её в фазовом пространстве - то получится следующая схемка. Всё, что слева - от середины - там преобладает влечение к смерти. Всё, что справа - влечение к жизни.

Причём, если расщепление большое (расстояние между плохим и хорошим объектом) - то наиболее вероятно, что человек будет преимущественно обитать далеко слева - в зоне притяжения плохого объекта и его жизнь будет характеризоваться идеей выживания, а не идеей получения наслаждения от жизни. А если расщепление небольшое - то человек будет обитать посередине - во всём пространстве, между плохим и хорошим объектом, где доминирует принцип реальности и достаточно удовольствия.

Фильм

Бен - алкоголик, потерявший семью и работу.  Его мучает душевная боль и он использует алкоголь как анестезию от этой боли. Его страх только в том, что "анестезия" пройдёт, когда кончатся деньги. Когда последний друг отказывается от него, Бен решается на печальный шаг - он приезжает в Лас-Вегас с целью, которую он озвучивает прямо - спиться до смерти и даёт себе 4 недели на эту цель (потому что у него денег на 4 недели запоя).

Бен снимает элитную проститутку, но вместо того, чтобы заняться сексом, они разговаривают весь вечер, в результате чего у них появляется взаимная симпатия. Эта жрица любви, Сэра, была одинока. Единственной фигурой, спасавшей её от одиночества был её сутенёр - очень жестокий, абъюзивный, психически неуравновешенный, но очень привязанный к ней. Сутенёра убивают, и Сера теряет единственную фигуру в своей жизни. Она сразу же начинает искать этого необычного симпатичного ей клиента, а затем прикладывает все силы, чтобы оставить этого алкоголика в своей жизни. Сера селит Бена у себя дома и одаривает заботой (для неё Бен - это такой объект, которого она может не бояться, она сама его контролирует и оказывает нерастраченную заботу. В какой-то мере, она заботится о себе, ухаживая за Беном).

У Серы с Беном начинаются отношения. Бен сразу предупреждает, что она никогда не должна говорить ему бросить пить. И вот здесь как раз и проявляется эта двойственность значения алкоголя. С одной стороны, он захвачен этим влечением к смерти - он открыто говорит, что хочет спиться до смерти. Но с другой стороны, страх потери объекта его удерживает в жизни. Алкоголь- это плохой объект, но этот объект его удерживает его от смерти. Даже когда есть Сера, которая представляется ему ангелом (хорошей мамой) - он не может довериться этому хорошему объекту. Он не может поверить в то, что она будет рядом. Если он поверит и повернётся к хорошему объекту, отвернувшись от алкоголя, а она бросит - это будет концом для него.

В терапии людей с алкогольной и опиоидной зависимостью есть несколько фаз. Есть та фаза, когда человек отказывается от приёма вещества и находит опору в другом объекте, например в семье, в психотерапевте, в АА группе. Но что очень часто подрывает эффект лечения - следующая фаза с доминирующим аффектом в виде стыда. Эта фаза требует смены того, с чем идёт работа и от пациента и от терапевта. Иными словами, когда потребность в материнской любви становится немного удовлетворена - человек может начать замечать другие чувства и неудовлетворённые потребности, и то чувство, которое охватывает чаще всего - это чувство стыда. Пройдя самый сложный этап, многие спотыкаются на чувстве стыда и начинают употреблять снова.

В фильме, сцена, где Сера льёт виски себе на грудь, а Бен пьёт с груди - это объединение "плохой мамы в виде алкоголя" и "хорошей мамы в лице Серы". Это прелюдия к исцелению: "Если мама сможет выносить меня такого грязного и испорченного - то я поверю в её постоянство". "Если виски не осквернят её грудь - то я поверю в живительную силу этой груди". Сера действительно сделала немыслимую работу, показывающую огромную силу её характера и способности к "материнской" любви. Вроде, опять всё должно пойти к улучшению, но всё спотыкается на стыде и ревности (ревность часто отражает стыд).
Бен начал ревновать (стыдиться) из-за её профессии, ей было стыдно из-за пьяного поведения Бена. Она всё больше на него "давила" в вопросах выпивки. В итоге, не выдержав этих чувств, он снимает проститутку и приводит к Сере домой. Они разрывают отношения.

В принципе, на этом можно было бы фильм закончить, потому как с реалистической позиции, я не очень верю в концовку фильма (в суицид Бена). Возможно, она отражает собственные проблемы автора книги и его собственную обиду и агрессию, и идёт метакомментарием, плохо стыкуясь с остальным фильмом. Но фильм даёт важный урок - о том насколько важны человеческие отношения, и что нужно побеждать свою гордость и импульсивность и сохранять свои отношения с важными людьми. С теми кто Вам дорог и кому Вы дороги. Особенно тогда, когда негативные жизненные обстоятельства уносят в сторону, где хочется рвать отношения - нужно всеми силами их сохранять.

Из группы GeekPriyut