Спустя полгода становится легче, привыкаю к новой жизни.

В августе умирает бабуля, которая была мне ближе мамы.

В октябре у папы находят опухоли в голове. Он - мой самый близкий человек. Пытаюсь поехать к нему, отказывают в визе. Моя мама не хочет оставаться с детьми и говорит, что я занимаюсь хернёй. По мужу итак понятно, он уже живёт с девушкой, с которой изменял ещё в браке.

В январе вторая попытка получить визу, еду уже со старшей дочерью, т.к. с ней никто не хочет оставаться и в школе начались конкретные проблемы. Второй отказ, без шансов. Возвращаюсь в Россию, начинаются дикие проблемы с памятью. После перерыва в несколько месяцев иду к психологу, которая диагностирует ПТСР и затяжную депрессию средней тяжести. В апреле 25 папа умирает. У меня есть знакомый, который помогает в поездках за визой, всячески поддерживает. Отношения переходят из дружеских в другой разряд. Замечаю странности за ним, но списываю на то, что у всех свои тараканы. В июне понимаю, что беременна. Пиздец, куда мне третий ребёнок. Но друг этому событию очень и рад и всё порывается порадовать свою маму, с которой он живёт ( 37 лет человеку). Говорю, что пока не надо, срок маленький. Не уверена, что хочу этого ребёнка, но аборт сделать тоже тяжело. Едем вместе в гости к моим родственникам. Первая совместная поездка, в которой его тараканы становятся особенно видны. Понимаю, что там есть проблемы с психикой. По возвращению делюсь со своим психологом, она даёт ему тесты и диагностирует аутизм. Узнаю, что у его старшего брата шизофрения. Пиздец. Я не хочу ни жить с ним, ни рожать от него ребёнка. Делаю аборт.

Осенью начинаю раздел имущества с бывшим мужем. Он уже " в счастливом новом браке". Суд никак не назначают, то пошлину я неправильно оплатила, дело спустили в архив, а уведомить забыли. То ещё какая хрен. В марте 26 наконец-то начинается движение. Заявляю на 3/4 имущества - двушка, в которой живу с детьми, машина, на которой он ездит и дача. И алименты в твёрдой денежной, т.к. он занижает доходы и платит 11 тысяч на двоих. За квартиру и дачу плачу только я. С его стороны адвокат заявляет на 1/2 всего. На квартиру бОльшую часть денег давали мои родственники. Бывший муж заявляет, что это липа и деньги мы заработали совместно. В среду последнее заседание. Как же я устала от этого всего. Дети постоянно со мной, он берёт их максимум раз в месяц на 1 день. Снова чувствую, что началась депрессия.

Младшему 4, постоянно болеет. Начинается с соплей, переходит в кашель и снижение слуха. Старшей 12, начался переходный возраст, скучает по отцу, несмотря на то, что знает всю ситуацию. Недавно дочь звонит и говорит - я нашла классную футболку, хочу папе на др подарить, дашь денег? Пиздец, он нас хочет без квартиры и дачи оставить, а я ему буду денег на подарок давать. Невероятно тяжело это всё

Ах, да, голос не просто так проснулся, у нас на WB один аккаунт, она конечно заказывает в разы чаще, я иногда кидаю в корзину, удобно. Недавно делал себе заказ и в старых заказых увидел очки солнцезащитные мужские "для водителя", которых я не получал... Возвращаемся к голосу.

Зашел в облачное хранилище, туда фотки с телефона синхронизируются, тоже без криминала, дети, селфи, по работе фото экрана. Заглядываю в корзину и вижу фото сисечки, но не такое которое можно отправить доктору, а такое которое отправляют мужикам. Я такое точно не получал. Файл назван по дате съемки, почти месяц прошел. Сердечко застучало сильнее, ну думаю приплыли, интересно кто был адресатом. Настала очередь глянуть ее ноутбук. Пользуется она им конечно редко, но вдруг я найду там информацию которая меня окончательно добьёт.

И я таки нашел, через историю браузера открыл deepseek, и буквально в этот же момент (а жена у подруге на даче) там появился запрос "ты психолог, есть мужчина ?его дата рождения?, и женщина ?ее дата рождения?, была одна ночь вместе, потом неделя классной переписки, но он сказал что у него не ёкнуло, и продолжать не хочет, как женщине себе помочь?" спрашивает она у чата гпт. Вот тут я охуел знатно. Мыслей было очень много от "я даже знаю почему у него не екнуло, бревнышко ты мое" до "как жаль что тебя отвергли".

Вот такие дела уважаемый читатель.

- ты меня много-маньяк ( мало- импотент) трахаешь

-это было по пьяни, не помню ( или типа изнасиловали в клубе)

- в презервативе не в счет

-минет не измена

-ты стал другим ( вариантов масса)

- ты меня не любишь иначе должен простить

- не мужик

- я искала себя

-ты меня душишь ( вариантов море)

-абьюзер...

-это было один раз

-я теперь поняла люблю только тебя, а это случайность

Время подходило к экзаменам. К тому времени я уже понял, что из-за потраченного на горе время, я не смогу подготовиться к экзаменам и поступить в университет. Поэтому я занимался тем, чем хотелось, не пытаясь снова втянуться в учебу. Мы с приятелем решили начать собственное дело, выкупили в рассрочку заведение и вели бизнес как могли. Кажется, отсюда и начинаются еще большие проблемы.

Я был, можно сказать, ребенком. Я представлял лишь положительные стороны ведения собственного дела, поэтому когда начались первые неприятности, я начал испытывать сильный стресс, с которым не мог справиться, поэтому снова начал уходить в себя и пребывать в состоянии, которое мне всегда хотелось назвать депрессией. Мне нужна была чья-то помощь, чья-то поддержка. Но мои друзья просто не представляли как помочь мне справляться с горем от потери отца, а мои родные не особо поддерживали идею с бизнесом, поэтому от тех и других я получал лишь 50% поддержки, если можно так сказать. Стоит отметить, что после смерти папы, наши отношения с мамой стали ухудшаться, я думал что она так переживает горе и относился с пониманием.

Я все еще переживал смерть отца, на меня давило окончание учебы и грядущие экзамены, в нашем заведении все было не очень гладко. А еще я узнал о том, что моя мама уже встречается с другим мужчиной. Со смерти отца прошло только пол года. Не знаю почему, но я очень разозлился, почему-то принял это близко к сердцу, на свой счет, почувствовал будто меня предали. Я не понимал, почему так рано, почему скрывала, почему обманывала. В общем, когда это вскрылось, мама уже не стеснялась и открыто проводила почти все свое время с этим мужчиной. Мы с моей младшей сестрой достались сами себе, и справлялись с горем утраты вдвоем.

Сказать по правде, я тогда не справился. Я очень сильно поменялся, стал грубым и черствым, злым. Меня мало волновали близкие и окружающие люди. Еще кажется, гнев и постоянный стресс, возможно даже страх, начали мешать мне здраво мыслить.

Вернусь к тому, что все это время моя девушка меня поддерживала во всем, была со мной, я чувствовал её любовь и заботу. Но с каждым днем мое состояние становилось подавленнее, я стал отдаляться и от нее. А потом я начал пить алкоголь, в больших количествах. Сперва раз в несколько дней, потом ежедневно, а затем начинал с самого утра и до ночи, день за днем. В один из таких дней, когда я уже был не трезв, я познакомился с другой девушкой. Сперва мы просто общались, она часто заходила в наше заведение. Потом она стала приглашать меня на тусовки, после которых мы могли остаться вдвоем чтобы посмотреть сериал.

В один из таких совместных просмотров все пошло не так. Я не помню, кто был инициатором, когда мы начали целоваться. Затем мы переспали. Вот здесь все и рухнуло.

Я не мог признаться своей девушке в измене, я знал что её это сломает, вот вот должны были начаться экзамены и я понимал, что не могу с ней так поступить. Но и оставлять её в неведении я тоже не мог. Первое время я её избегал. Потом стал относиться к ней очень холодно, начал грубить. Когда врать больше не было сил, но и смелости решить все по взрослому тоже не было, я просто написал ей сообщение, в котором сказал, что больше не люблю её.

Это ее разбило, растоптало. Это я её растоптал и разбил, после всего, что она для меня делала, после того кем она для меня была. Был ли я уверен в своем решении? Нет. Я её любил, я хотел быть с ней. Но не мог её обманывать всегда, я решил все рассказать и оставить её, потому что так было правильно.

Экзамены прошли. Я видел её в это время пару раз. Она была подавлена. Она смотрела на меня взглядом, одновременно кричащим и требующим разговора, объяснений, и взглядом полным молчаливой ненависти.

Я продолжал опускаться на дно, увядать. Мой друг, не знаю почему он решил это сделать, позвал меня чтобы кое-что показать. Он показал переписку с моей бывшей девушкой. Даже после всего, что я сделал, она обращалась к нему с просьбой помочь мне, не оставлять меня и пройти со мной через все трудности. В моей голове зазвенело адской болью, грудь разрывало от ударов сердца, ноги дрожали. Я почувствовал, как на глаза накатывают слезы, я выбежал на улицу, достал телефон и позвонил ей. Она ответила на второй гудок. Я распылялся в извинениях, что-то быстро говорил, все было как в тумане и я не помню всего разговора. Я спросил, могу ли я приехать к ней, а она ответила вопросом на вопрос: «ты мне изменил?»

Я был уверен, что признаюсь и все закончится. Но когда она узнала правду, все равно позволила мне приехать. Она смогла меня простить. Мы были с ней вместе. И это было лучшее лето в моей жизни.

Не было и дня, что бы я не жалел о сделанном. Я был благодарен ей за то, что она дала мне второй шанс. Я ругал и проклинал себя, глядя в зеркало не мог терпеть подонка, которого в нем видел. Но с ней у нас было все хорошо, хотя может быть только мне так казалось.

К сожалению мы не смогли с ней поступить в один город, нам было очень сложно в последний вместе проведенный вечер, мы оба плакали прощаясь. Потом я приезжал к ней, сразу же как разъехались, мне её невыносимо не хватало.

Через время со мной снова что-то случилось. другой город, еще большие проблемы с бизнесом на расстоянии, разлука с любимой. Я поступил в колледж, для того, чтобы меня не забрали в армию, и не мог отчислиться сразу в начале года, чтобы уехать к девушке, ведь тогда бы нас точно разлучили на год.

Я снова начал вести себя отвратно, я боялся, что заслуживаю ответной измены, что на расстоянии это сделать проще не куда. Я грубил ей, устраивал качели. Я бы сам себя не смог терпеть, не знаю, что на меня нашло. Но в этот раз и она терпеть не стала. Она бросила меня. Молчала сутки, а потом бросила. Внутри меня все оборвалось. Я тут же поехал к ней, но она даже разговаривать со мной не захотела. Её будто подменили. Хотя, наверное так и есть, я её подменил, своим поведением.

С тех пор прошло почти 4 года. Много всего случилось за это время. Первый год я всячески пытался ее вернуть, даже когда узнал, что она встречается с другим парнем. Потом и я начал встречаться с другими девушками, на что она открыто выражала мне свое недовольство, будто я не должен этого делать. Наши отношения стали странными, мы не отпускали друг друга, но и не давали шанса подойти. Хотя однажды, год назад, я решил приехать к ней, чтобы все обсудить и решить раз и на всегда. Разговора не вышло, он был не об этом. Мы переспали, а на утро кажется оба пожалели об этом. Я уехал и потом долгое время мы не поддерживали связь. Эмоционально мне было очень тяжело после этой встречи. Я начал встречаться с другой, она с другим.

На протяжении последних 4 лет мы ни разу не смогли оборвать связи на совсем. Дальше без хронологического порядка: я угрожал её нынешнему парню, она инициировала личный разговор между нами, часто писала за поддержкой и помощью, мы могли друг друга куда-нибудь подвезти, когда оказывались в родном городе. Мы и по сей день изредка поддерживаем связь. Вчера я был в городе, в котором она живет. Я попросил её подвести меня, не надеясь что она меня действительно подвезет, но она согласилась. Мы сперва язвили друг другу, но потом вполне приятно пообщались, даже обнялись на прощание. Она требует, чтобы я звал её любимой бывшей. А я после этой встречи, кажется, снова что-то чувствую. Я не берусь сказать, что люблю и любил её все это время. Но мне очень хочется сказать именно так. С момента нашего знакомства не прошло ни дня, чтобы я о ней не думал. Может я помешан? Или сошел с ума?

Иногда мне кажется, что все это может закончиться только тогда, когда одного из нас двоих не станет.

После нее я не встречался ни с одной девушкой дольше месяца, я к ним ничего не чувствую.

Возможно, я что-то пропустил, что-то написал не совсем понятно, но пишу эту историю уставшим и сонным. Возможно перечитаю и дополню что-то позже.

Пришло время мне просить у вас совета, если кто-то это читает. Кто-нибудь может сказать, что между нами? Как это выглядит со стороны? Как назвать мои к ней чувства? Что в этой ситуации делать? Можно ли, если я опишу её поведение подробнее, предположить её чувства и мысли на счет меня? Через две недели я все же ухожу в армию, и если сейчас не решу что делать с этой ситуацией, все эти две недели, а может и следующий год, мне явно не будет покоя.

Короче, можно говорить про неблагодарность итп, но реальность сегодня такова и больше никакова, смотрите на настроение и состояние партнера, потом не придётся делить тачки и квартиры, о которых зачем-то вы постоянно пишете.

P.S. Для тех кто скажет, что измена не вариант в любом случае, можно сначала развестись. Да, вы правы. Только когда вам изменили, это уже бесполезная информация перед случившимся фактом. Измену можно заранее предупредить, если знать своего человека и думать о его эмоциях, и либо первому свалить, либо вообще не связываться с самого начала, но людей, которые обладают такими навыками, не столкнувшись с практикой, практически нет.

Вы наверняка вспомните случай из своего жизни, когда говорили, что после развода он/она стали другим человеком. Так вот после развода он/она стали тем человеком, которым они всегда и являлись, остальное ваши иллюзии.