Однажды ночью Валера бродил по хостелу и случайно наткнулся на дверь, которой раньше не видел. На ней висела табличка «НИКОГДА НЕ ВХОДИТЬ (если только вы не птица в ушанке)».

— Ну, раз я птица и в ушанке, значит, входить можно, — радостно заключил Валера и толкнул дверь.

Внутри стояла гигантская печатная машинка. Она грохотала и сама собой выбивала слова:

«Валера — подделка. Валера — вымысел. Валера — не настоящий.»

Валера замер.

— Как так? Я что, игрушка в руках какой-то железяки?

Машинка издала громкий «дзынь» и напечатала:

«Валера испугался.»

— Эй! Я не испугался, я просто удивился! — возмутился Валера.

Машинка снова дзынь:

«Валера возмутился, но выглядел испуганным.»

Валера нахмурился. Подошёл ближе, ткнул машинку крылом, и она набрала:

«Валера ткнул машинку крылом.»

Он моргнул, подпрыгнул — и машинка тут же напечатала:

«Валера моргнул и подпрыгнул.»

— Подождите… — сказал Валера. — Так это не вы мной управляете, а я вами!

Чтобы проверить, он достал банан из кармана и торжественно откусил кусочек. Машинка загрохотала:

«Валера достал банан и откусил кусочек. Банан был вкусный.»

Валера засмеялся:

— Ха! Значит, я настоящий, потому что без меня ты не знаешь, что писать!

Машинка печатала всё быстрее, но её буквы становились кривыми и смешными:

«Валера — главный автор. Валера — кнопка чудес. Валера — смешной, но настоящий.»

Валера обрадовался так, что в голове у него зазвенели мысли.

— Пусть называют меня подделкой. Но если даже железка пишет про меня, значит, я есть!

Он выключил машинку, сунул банан обратно в карман и вышел, напевая:

— Подделка, подделка… а радость-то настоящая!

И с этого дня он больше не сомневался в себе.

Продолжение следует…

Следующая глава уже в телеграме Валеры.

Предыдущая глава

В ту ночь Валере приснилось, что он — маг. Настоящий. Он сидел на крыше хостела и управлял небом, как меню в автомате.

— Так, сегодня добавим два облака с запахом борща и одну радугу по скидке, — бормотал он, нажимая кнопки на собственных крыльях.

Облака послушно двигались, складывались в формы: одно стало носком, другое — огромным бананом. Енот снизу визжал от восторга:

— ОГО! Небо из еды! Я беру банан!

И подпрыгивал так высоко, что казалось, он вот-вот купит кусочек неба на развес.

Звёзды Валера тоже включал и выключал. Щёлк — одна загорается. Щёлк — другая исчезает. Он играл ими, как гирляндой, и даже собрал слово «ЧУДО».

— Ха! Вот теперь точно видно, кто тут главный маг, — гордо сказал он и поправил ушанку (которая почему-то превратилась в корону из картошки фри).

Весь город Че-Бурек смотрел вверх и аплодировали.

А Валера парил в этом сиянии и думал: «Я — самый магический из всех!»

Но тут рассвело.

Валера открыл глаза — и увидел обычный потолок хостела, облупившуюся краску и паука, который пытался нарисовать слово «ЧУ» паутиной, но запутался в буквах.

— Ну вот, — пробормотал Валера, — никакой магии. Просто сон.

Он сел на скворечник и опустил клюв.

Енот зевнул, вытаскивая фантик из уха:

— Ты знаешь, мне приснилось, что ты двигаешь облака. Я даже радугу видел.

Валера вскинул глаза:

— Подожди… ты тоже видел?

— Конечно! — кивнул енот. — Спасибо, было весело.

И Валера понял: «Даже если чудо было только во сне, я уже сделал его реальным для другого. А значит, магия — не снаружи, а во мне. Я сам — кнопка чудес».

Он улыбнулся и прошептал в банан:

— Пусть завтра будет ещё смешнее.

Банан послушно блеснул, будто лампочка.

Продолжение следует…

#птичкавалера #че_бурек #магия #радуга #енот #птичка #вера

Хотите знать, что будет дальше?

Следующая глава уже в телеграм: https://t.me/ptiza_valera

Подпишитесь, чтобы не пропускать новые истории про птичку Валеру

С самого утра всё пошло не так.

Валера налил себе чай, но в чашке оказался суп. Он надел ушанку — а она решила быть штанами. Даже банан в кармане обиделся и стал пахнуть как лук.

— Это плохой день, — буркнул Валера.

На улице его обрызгала машина, хотя дороги там не было. Потом на рынке ему продали «воздух в банке», и банка оказалась пустой.

«Меня всё бесит!» — подумал он и стал злиться на всех.

Он прикрикнул на воробья:

— Чирикаешь слишком громко!

Воробей обиделся и замолчал так, что стало ещё громче.

Он накричал на енота:

— Ты жрёшь слишком шумно!

Енот пожал плечами и ещё громче хрустнул фантиком.

Валера чувствовал, что злость распухает, как воздушный шар внутри. И тут мимо проходила черепаха в халате. Она посмотрела на него и сказала:

— Злость — это костюм, который жмёт. Надень его — и будет тесно. Сними — и станет легче.

Валера нахмурился:

— А как снять? Он же липкий!

Черепаха протянула ему зеркальце:

— Посмотри на себя и посмейся. Это лучший способ раздеться от злости.

Валера посмотрел — и увидел: ушанка всё ещё на ногах, банан сияет зелёным светом, а клюв надулся как шарик. Он хмыкнул, потом прыснул, а потом расхохотался так, что злость вытекла сквозь перья и растворилась. Енот тут же подхватил:

— Видал? Ты сам себя рассмешил! Может, откроем бизнес: «Смех в аренду»?

Валера только махнул крылом, но уже без злости.

«Бывает всё идёт не так. Но хуже всего — когда идёшь не так сам. Может, злость — это не враг, а просто смешной костюм, который надо уметь снимать».

Продолжение следует…

#птичкавалера #че_бурек #злость #черепаха #зеркало #енот

Хотите знать, что будет дальше?
Следующая глава уже в телеграм: https://t.me/ptiza_valera

Подпишитесь, чтобы не пропускать новые истории про птичку Валеру

Не моё !!!

Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося
мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: "Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать".

44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье.
Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, "похожего на кошку". В кустах раздался шорох, а в
следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом.
"Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун". Хмель в голове
и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. "Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться
возможностью, чтобы мне доставили удовольствие"... Возбужденный мужчина
достал свое "богатство" и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!
Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила извращенца в больницу
Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось.
К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась.
Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли".
Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластику полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не
заметит подвоха.
"Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются!

(Драздраперма)