Я тебя никогда не забуду, малыш...
Сразу прошу прощения за нытьё и сумбур: пост, чтобы немного прийти в себя и успокоиться... случилось буквально только что, пишу на эмоциях... и успокоиться пока не получается... Куда разместить не знаю, но сердце ведь тоже разбито...
Сегодня ушёл на радугу мой верный друг... Говорят, когда человек с рождения заменяет животному мать, они очень сближаются и привязываются друг к другу... Так было и у нас: в вынужденной разлуке со мной (я уезжала примерно на полгода) он тосковал настолько, что когда я приехала его навестить, он просто сел на дорогу перед машиной и громко мяукал. Конечно же я забрала его с собой, несмотря на запреты. Потом в семье у него появились такие же пушистые друзья. Но он для меня был особенным! Ведь мы столько всего пережили! Ночные кормления из бутылочки, бесконечные капельницы-уколы-переливания на фоне низкого иммуннитета (у "выкормышей" это не редкость), всевозможные болячки почти до пяти месяцев и прочее... Он сотни раз был на волоске от смерти! Но тогда он смог справиться...
А вот сегодня мы не смогли...
Ещё неделю назад он с удовольствием носился по дому, рыча как мотоцикл, и играл как котёнок. Но за последние три дня стал сдавать... Могло быть 14... Но уже не будет...
Многие не поймут : это ведь "всего лишь" старый (!!!!!) кот, чего так убиваться...
Нет, ребята... Это родное и близкое существо... Это тот, кто всю свою недолгую жизнь был предан тебе и хотел, чтобы ты была счастлива. Тот, кто нутром чувствовал, когда тебе плохо, подходил, сворачивался клубком на коленях и заводил свою "песенку". А когда плохо ему - ты бросаешь все свои важные дела и мчишь с ним к врачу, потому что самое важное сейчас это спасти ему жизнь.
Я видела его смерть, но умер он без меня... Безумно об этом сейчас сожалею!!! Я ДОЛЖНА была оставаться с ним рядом до самого конца! Возможно, это придало бы ему сил для того, чтобы бороться дальше. Но я ушла, оставив его там, в кислородной камере, один на один со смертью... Да, может и зря я об этом, напрасные терзания, всё равно этим бы кончилось. Но ведь одно чудо утром уже произошло! Когда мы приехали в клинику, врачам ничего уже не оставалось, как констатировать его смерть: глаза стеклянные, даже на прикосновение нет реакции, пульса нет, агония задохнувшегося от отека лёгких животного. Ничего не видя от слез, я взяла его на руки, завернула в тёплую кофту и вышла во двор, разговария с ним вполголоса, успокаивая умершее уже по сути своей существо, пытаясь успокоиться и ожидая, когда закончатся судороги. Однако, судороги продолжались. Попытки "дышать" тоже (конвульсии). Я всё продолжала гладить его безвольное тельце, кутая в кофту, и ласково шептать "мама рядом"... Прошла пара минут, может пять... Агония не заканчивалась. Вдруг "труп" задышал с кряхтением, как маленький дед, громко мяукнул, моргнул и вцепился в меня лапами, широко распахнув и без того незакрывавшиеся глаза! Не веря себе, я рванула обратно в приёмную. Очередь тоже была потрясена неожиданным "воскрешением"." - Ему не помочь, он умирает. - Но ведь ещё жив!" И понеслась реанимация, забрезжила надежда, что...
Но... не случилось...
Прощай, друг... Беги по радуге и помни: мама рядом...
"Последняя поэма", музыка из к/ф "Вам и не снилось"
С наступающим Новым Годом, друзья🎄 🎅
Счастья и добра всем нам💖
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Прощай, Жоржетта (
Найдёныш и подобранец, Жужа белой масти. Прожила хорошую и длинную, больше 15 лет, жизнь. Собака-судорога, собака-аутист, инопланетная чупакабра... Не вынесла жары за 30, резко сдала в своём преклонном возрасте. Мне казалось, что она будет всегда. Странное это создание, с годами начавшее лаять не на левых людей и стоящие во дворе велосипеды, а просто в угол. Мне её не хватает, хоть и понимаю, что собаки не живут с нами вечно (
И вот мне больше некому утром открыть дверь во двор, некому оставить вкусных косточек, не встретит она меня с работы, проверяя сумку - что там коллеги хозяйки прислали в качестве угощения (
Памяти друга и почти что сына
Я встретил его 9 мая 2018 года. Мы с будущей женой хорошо провели вечер, погуляли, посмотрели на салют. Жена пожаловалась на то, что дома у нее холодно. Я предложил отвезти свой обогреватель к ней. Погрузили его в багажник отцовской «гранты».
Приволакиваю обогреватель в квартиру — а там он. Усатый такой, плотный. Смотрит так, мол, ты кто? Я руку протянул. Тот к ней наклонился. Понюхал. И потерся об нее. Так мы с котом Чарли стали друзьями.
Вспомните все, что знаете о котах. Злые там, гадят в тапки, необщительные, кусаются. Вспомните — и выкиньте нахуй. Потому что Чарли был ласковым до невозможности. Лег на диван? Заплати чесательный налог. Пошел на кухню? Я с тобой. Спать? Я с вами на кровати.
Чарли родился и рос на Чеховском рынке. Оттуда он сохранил какие-то вьетнамские флэшбеки по поводу веников и пакетов, которых безумно боялся. Еще он любил воровать часы. Другая техника и украшения его не занимали.
Чарли любил здоровое питание. Уберите свои котлеты и соусы. Он жил по принципу ККТ: курица, креветки, творог. Креветки, кстати, стоили того, чтобы залезть на стол и украсть их. Еще любил яичный желток и масло, но это так, читмил.
Чарли был отличным воспитателем. Однажды при мне он кошачьим матом заставил отступать в ужасе двух корги, а одному надавал по жопе. А когда один из этих корги начал рычать на другого, то получил библейских масштабов леща. Ярость его была по силе равна тысячам солнц. Белые искры когтей и шипение наносили уже достаточный моральный урон — а ведь был еще и физический.
Я пишу о нем в прошедшем времени. В воскресенье он почувствовал себя плохо. В понедельник врачи посмотрели на анализы крови и приговорили печень. Каждый день ставили капельницы из гепатопротекторов и глюкозы. Во вторник как будто стало чуть лучше: покушал, был ласков. В тот же день мы с ним лежали на кровати. Он забрался мне на грудь, подставлял щеки, мурлыкал. Но от слабости не смог удержаться на груди. Сполз на покрывало. Ушел чуть поодаль, как будто стыдился своей слабости. Я плакал.
Среда. После возвращения домой он лежал в коридоре и не двигался. Лежал около воды, будто боялся, что не хватит сил доползти, если поплохеет. Не было сил даже держать голову. Старался уйти подальше от людей. Он готовился умирать. Но когда я подошел его погладить, он нашел в себе силы помурлыкать. Видимо, в последний раз. Я снова рыдал, сидя на табурете.
Сегодня жена увезла его в клинику и там написала «приедь и поговори с врачом, я не смогу». Я все понял. Чарли накрыли одеялом, он мерз. Самый сильный тигр, которого знал этот свет, утекал сквозь пальцы. Мы ждали врача. Капельница запищала. Врач все не приходил. Писк. Писк. Писк. В соседнем кабинете рожала кошка или собака, поэтому пришлось ждать. Писк. Чарли поднял голову и очень протяжно, утробно мяукнул. Ему было больно. Я был готов разнести к хуям эту капельницу, этот кабинет. Я ничем не мог помочь тому, кто был со мной во все трудные моменты. Тому, кто встречал меня каждый раз, когда я возвращался домой.
Мы были с ним, когда ему помогли уснуть в последний раз. Потом забрали за город и похоронили. Меня разрывали рыдания там, в кабинете врача. Разрывают и сейчас, когда я пишу этот текст и не смогу его отредактировать, потому что сквозь слезы не смогу его прочитать.
Надеюсь, там где он сейчас, ему хорошо. Надеюсь, эти годы он был счастлив. Надеюсь, что он замолвит за нас словечко перед Баст в том мире. Спи спокойно, мужчина, что встретил меня 9 мая 2018 года и стал мне практически сыном. Отдыхай, самый трудолюбивый в своих ласках кот.
Я любил и люблю тебя, Чарли.
Прощай, мой лучик
Как-то давно попалась мне фраза: "если боишься что-то потерять, потеряй - и больше не бойся".
Сегодня я отпустила на радугу моего друга, моего любимого Максика. Я взяла его в приюте уже взрослым, и мы прожили 9 счастливых лет вместе. Это был самый обнимательный, самый мурчательный, но в то же время, самый харАктерный кот из всех, кого я встречала. Мы понимали друг друга без слов. Мы чувствовали друг друга.
Когда он смотрел своими голубыми глазами на меня, я знала всё, что он мне хочет сказать. А он знал, что говорю ему я.
Месяц тяжёлой борьбы с болезнью. Или старостью... И я проиграла. Два года назад вытащила из рук костлявой, а сейчас не смогла. Тяжёлый выбор: продолжать тащить, мучая животное, или отпустить... Я отпустила.
К сожалению, не верю в то, что после смерти что-то есть. Но очень хочу верить, что он сейчас в кошачьем раю, и ему хорошо.
Говорят, кошки эгоистичны, и их любят больше, чем они. Макс до последнего момента, превозмогая всю немощь, слабость и боль, полз ко мне на ручки обниматься. А я не могу отделаться от чувства, что предала его. Того, кто был дорог мне. Того, кому была дорога я.
Я потеряла то, что боялась потерять больше всего на свете. Больше не боюсь.
Пост ради выговориться. Простите, если задела чьи-то чувства.
Не могу сдержать слёз
Сегодня грустный день. После 10 лет счастливой жизни, но в связи с неизлечимой болезнью, я прощаюсь с подругой. Через два часа приедет ветеринар и Маргоша она же Гошан отправится в путь по радуге. И вроде всё правильно, другого варианта нет, пускать на самотёк и дожидаться агонии не хочу. Но тяжело. Спасибо оператору ветклиники, не дала нюни распустить, быстро приняла заказ. Сижу, считаю минуты, на кошку смотреть не могу...
Что такое пустота? Дом где был – и нет кота...
Сегодня не стало моей Клеопатры.
Я помню, как принесла её домой с рынка в далеком 2003 году. Мама тогда сказала мне, что мне нужно быть добрее, дала 100 рублей и отправила на рынок, чтобы купить котенка. Но те котята, которые продавались на рынке, были породистые, стоили дороже, и я сначала подумала, что никого не куплю. Но потом мне принесли её - бесплатного беспородного котенка, весом грамм 300. Я увидела её и сразу полюбила, и мне кажется, она меня тоже. Она росла вместе со мной, все время проводила вместе со мной. До этого у нас несколько раз были кошки, но они гуляли на улице и из-за этого жили не очень долго, улица - опасное место для кошек. Поэтому когда у меня появилась моя Клёпа, я очень старалась, чтобы она не гуляла одна на улице, вырастила её домашней кошкой. Летом, правда, она ездила в сад с бабушкой и дедушкой, по крайней мере, первые свои лет 10. В саду ей очень нравилось. Да и в целом у неё была хорошая жизнь.
В 2015 году я переехала в другой город, и не забрала с собой мою кошку, так как там, куда я приехала, уже была другая кошка, и я боялась, что моя уже не очень молодая Клеопатра будет переживать и заболеет. К тому же я подумала, что кошке лучше жить там, где она выросла, да и бабушке, с которой я жила до отъезда, будет не так одиноко. Надеюсь, она простила меня за то, что я её тогда оставила. По крайней мере, я уверена, что она жила счастливо, бабушка с дедушкой её очень любили, и Клёпа их любила.
Летом этого года мы узнали, что у кошки рак. Оперировать было бесполезно и опасно, все-таки почти 19 лет, вряд ли она смогла бы восстановиться после операции. И вот теперь, через пару недель после 19го дня рождения, её не стало. Она отказалась от еды, никакое лечение не помогало, и мне пришлось её усыпить.
Очень тяжело... Надеюсь, за это она тоже меня простит.
Беги по радуге, моя любимая кошечка, мягких тебе облаков...