Киевская "волчица"
Попалась в руки такая безделушка и в свете событий пришла такая ассоциация с капитолийской волчицей.
Попалась в руки такая безделушка и в свете событий пришла такая ассоциация с капитолийской волчицей.
Украина для остального мира, что Сагунт для Рима. Вроде как зона влияния, но заступаться не будут.
Казахстан явно стремится "переплюнуть" Украину по части переписывания истории, в том числе и мировой: видный казахский писатель и историк заявил, что Древнюю Грецию основали вовсе не "древние укры", а казахские мигранты, они же приложили руку к созданию Римской империи.
В подтверждение своей теории о том, что Древняя Греция появилась благодаря выходцам из Казахстана, историк Мухамбеткарим Кожырбайулы сравнивает греческое "Эллада" и казахское "Ел ата" - "Страна отцов". По мнению учёного, это является достаточным доказательством того, что именно казахи стали основателями древнего эллинского государства.
Также без казахов не обошлось и в Древнем Риме: Кожырбайулы утверждает, что государственное устройство Римской империи в точности соответствовало устройству племенной системы Казахского каганата. Сенат он сравнивает с советом аксакалов, а три категории древних римлян — курию, центуриат и трибу — с тремя казахскими жузами.
Но этого мало: так, доктор философских наук и в прошлом доцент КазНУ имени Аль-Фараби Б. К. Бейсенов заявил, что Адам был на самом деле казахом.
Впрочем, подобных примеров, когда некие историки и учёные пишут новую историю своего народа, можно найти очень много, особенно отличились украинские "специалисты": например, Валерий Бебик, проректор университета Украина, который в свое время был выдвинут на соискание Шевченковской премии, настаивает на том, что основатели Рима братья Ромул и Рем были уроженцами города Ромен в Сумской области, а Будда — и вовсе выходец из древнего народа будинов, проживавшему на территории Украины.
https://tsargrad.tv/news/kazahskij-istorik-rasskazal-kto-osn...
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Что ни день, то сюрпризы. Причем сюрпризы самого удивительного свойства!
Только что на ростры Форума взошел Милерий, сенатор и управитель самой большой в обитаемой вселенной компании, добывающей из недр земли невидимый эфир, который, если поднести к нему лучину, вспыхивает приятным голубоватым огнем и дает во многие жилища тепло и свет.
- ***ало! – рванул с места в карьер любезный Милерий. Присутствующие на Форуме невинные девицы зажали уши, а некоторые наладились завалиться в обморок. – Да сколько можно?! С меня хватит!
К рострам начали собираться праздные квириты. Милерий, обычно человек сдержанный и не замеченный в скандалах, буйных оргиях на Палатинском холме и иных непотребствах, на этот раз вымазал лицо золой из очага, посыпал голову песком и завернулся в черную тогу, царапал лицо ногтями и голосил будто речистая героиня греческой трагедии.
- Эти!.. Эти неумытые!.. – тут сенатор употребил иностранное слово «пiдсвiнок» применительно к умбрийскому вождю и торговцу бобовыми сладостями Порселануксу, а затем скатился в настолько площадную ругань, что приводить его выступление здесь мы не станем из соображений морали и нравственности.
До столпившихся перед рострами граждан начал постепенно доходить смысл. Известно, что запечатанные бочки с земным эфиром возят в Германию, Галлию, Иберию и иные отдаленные страны через мятежную Умбрию. Дикие умбры еще в прошлые десятилетия научились проковыривать в бочках дырочки и, пока римская стража не видит, отсасывать драгоценный эфир через полые тростинки, что иногда приводило к прискорбным случаям – некоторые варвары пускали эфирные ветры, каковые воспламенялись, отчего неразумных селян забрасывало аж на Луну...
Не столь давно умбрийцы нажаловались на римских добытчиков эфира и сенатора Милерия в жреческий суд Гипербореи, что находится в капище Штокхольмур, окруженном вековыми снегами и льдом – говорят, будто жрецы загадочных северных богов неплохо понимают в коммерции. «Римские лошади портят наши дороги! – ябедничали жрецам умбры, - а телеги, загруженные бочками с эфиром занимают слишком много места! Пошлины же уплачиваются мизерные, нам не хватает грошей не то что на ремонт дорог, но и на вкусный поросячий жир, без которого ни единый умбр не способен мыслить, двигаться и в целом существовать!»
Жрецы, поразмыслив, пожалели варваров и вынесли странный вердикт: если в Умбрии так плохо с поросячьим жиром, то пускай его оплачивают римляне!
Нонсенс?! Еще какой нонсенс! Оказывается, если у дикарей по их недомыслию, лености и скупердяйству не хватает еды, тепла, одежды, лечебных снадобий и всего прочего – пусть за это платит Рим! Римляне, мол, не обеднеют.
Есть обоснованное подозрение, что свою речь на Форуме сенатор Милерий согласовывал с самим Божественным Августом – обычные торговцы такие решения сами не принимают. В свете же вчерашнего выступления Цезаря в Сенате, сегодняшние слова Милерия о том, что впредь никакого эфира в Умбрию продаваться не будет, а покупателям он будет доставляться кораблями через Германское море, минуя земли варваров, становится ясно – в ближайшем лесу сдохло что-то очень большое. Не исключено, что Лернейская гидра, или даже Немейский лев!
Из Умбрии же сообщают, что после всего случившегося, варвары нашли применение своим тростниковым трубочкам – таковые вставляют в anus’ы самым могучим воинам, которых загодя вдоволь покормили горохом. Вожди умбров говорят, что добываемый таким способом эфир куда более дешев, благоуханен и горит ярче – только с рассвета два десятка умбрицев отправились на Луну, и наверное уже не вернутся...
Но все-таки, что же сдохло в лесу, о квириты? Неужели Эриманфский вепрь?!
Уморительные новости в очередной раз пришли из Умбрии.
Девица Мирьям, дочь ходившего в консулах еще при Алколигуле толстяка Гая Дария, продолжает стремительную карьеру у варваров. Надобно сразу заметить, в что начинала означенная Мирьям еще Империи, при прокураторе одной из отдаленных провинций Никитосе Альбусе – том самом, коего не столь давно поймали в Риме и ввергли в Мамертинскую тюрьму за мздоимство. Квириты поговаривают, что Альбус потребовал за свои услуги целую телегу, груженую сестерциями, и ничуть не стесняясь сел на место возницы прямиком на римской ВИА Нова, собираясь перевезти драгоценный груз на свою виллу, но был схвачен городской когортой...
Вернемся, однако, к Мирьям. В прокурасторство Альбуса сия дева ведала заботой о вдовах и сиротах, но ее успехи на данном поприще были сомнительны: закрывались приюты и лечебницы в отдаленных деревнях, а однажды Мирьям обвинили в том, что гоняя на своей шикарной колеснице, она сшибла ребенка, а отдали под суд за это совершенно другого человека...
Два года назад, сбежавший в Умбрию и получивший в управление приморскую провинцию бывший царь Колхиды Сакашид Мирьям предложил заняться тем же делом: призрением за бедняками. Правда, для начала ей пришлось выдержать несколько унизительных испытаний, принятых у варваров – напялить на себя рубаху, какую обычно носят рабы, публично проклясть Цезаря Августа, отказаться от римского гражданства, по требованию дикарей вселюдно объявить, что именно гадкие римляне повинны во всех бедах Умбрии, от поражения в войне до несварения и поноса, выучить несколько слов на непроизносимом наречии варваров и лишь затем получить должность, исполняя при Сакашиде обязанности не то гетеры, не то не пойми чего.
Впрочем, буйного, слывущего помешанным да еще и поедающего подозрительные грибочки из умбрийских чащоб Сакашида вскоре со скандалом выкинули с поста наместника, о чем и известил вождь варваров – торговец бобовыми сладостями Порселанукс. Мирьям последовала за своим господином.
И вот сегодня гонец донес, что Мирьям явилась в шатер Порселанукса, где он одарил беглую римлянку неслыханными милостями: с руки покормил вкусными поросячьим жиром, излюбленным лакомством умбров, пожаловал еще более шикарную рабскую рубаху с изысканной вышивкой крашеными луковым отваром нитками, и назначил своей советницей!
Не знаю Уж, что там насоветует дочурка Гая Дария умбрийскому вождю, ибо все ее начинания, что в Риме, что при наместничестве Сакашида успехами не отличались: вдовы и сироты не переселились в мраморные дворцы, а больные остались неисцеленными. Судя по всему, Мирьям приносит своим покровителям лишь несчастье – бывший прокуратор Альбус ждет суда в Мамертинской тюрьме, а полоумный колхидец вновь стал всеобщим посмещищем. Как говаривал Аристотель – два случая, это еще не система. Но три...
Любопытно, в какую форму выльется «проклятие девицы Мирьям» при дворе Порселанукса? А когда творящиеся в Умбрии безобразия закончатся (а они непременно закончатся, хотят того или нет варвары) Мирьям наверняка объявится где-нибудь в Лондиниуме, что на островах бриттов, где будет проливать горькие слезы, причитая о том, что «она ведь всегда хотела как лучше».
А получилось, что характерно, как всегда. Известно ведь, что фортуна изменникам и клеветникам не сопутствует.
http://www.interfax.ru/russia/556937
(с) legatus_pretor.livejournal.com
Презабавнейшая история, о добрые граждане Рима, приключилась с умбрийской девицей по имени Хаврония Савва, которую власти схватили в позапрошлом году и ныне судят за убийство граждан Империи.
Так повелось, что время от времени девица Хаврония во всеуслышанье заявляет, что отказывается кушать, тем самым привлекая к себе внимание как буйных умбров, так и мятежных патрициев из columna quinta. Меж тем, стражники Мамертинской тюрьмы доносят, что, несмотря на голодание, оная девица с момента своего заключения разъелась как минимум вдвое и скоро сможет потягаться в корпулентности с самим оратором Просвирнусом!
И никто бы не вспомнил о Хавронии, если бы недавно она вновь не объявила об отказе от пищи. Что тут началось! Мятежные умбры, вновь объевшись волшебных грибов, начали ритуальные пляски под бой барабанов и призвали Цезаря Августа отпустить Хавронию обратно в Умбрию; теми же голосами запели и ораторы из columna quinta. Дошло до того, что умбры устроили в поддержку Саввы ритуальное пиршество с луканскими колбасами, козьим сыром, жареными перепелами и павлиньими язычками. Не иначе, как злой дух Зрадикс посоветовал безумцам устроить пиршество в поддержку изголодавшейся умбрийки!
Вообще же, всё это действо производило довольно странное впечатление. И умбры, и мятежные патриции в один голос заявляли, что когда Савва в конце концов помрёт от голода, против Цезаря Августа ополчатся все варварские племена, а Парфия окончательно перестанет вести торговлю с Римом; да и в самом Вечном Городе случится восстание, знаменующее конец всей Империи. Казалось, что они желают Хавронии скорее смерти, нежели жизни; и впрямь, зачем нужна им живая воительница, если она сослужит им куда более добрую службу, умерев от голода!
Но вдруг на днях Хаврония объявила, что прекращает голодать по просьбе самого умбрийского вождя Порселанукса. Якобы, бывший торговец бобовыми сладостями пообещал ей за это должность военного цензора, а то и бери выше - консула! Римляне, услышав на Форуме сию весть, облегчённо вздохнули, подумав, что комедии наконец настал финал; но не тут-то было, ибо самое смешное, о любезные квириты, было впереди!
Выяснилось, что Порселанукс не присылал Хавронии никакого письма с просьбой прекратить голодать. Дело обстояло так: знаменитые шутники и лицедеи Воваций и Лексус, известные своим умением перевоплощаться в известных граждан, облачились в тёмные капюшоны и под покровом ночи пробрались к патрону Хавронии иудею Марку бен Фейгу, представившись посыльными Порселанукса, и передали ему запечатанный свиток с поддельной подписью! Марк бен Фейг, поверив двум странным незнакомцам на слово, тут же оседлал коня и поскакал в Мамертинскую тюрьму, дабы передать послание Савве.
Римляне, узнав об этой истории, покатились со смеху. Сам же Марк бен Фейг уверяет, что всю эту шутку затеяли тайные агенты Цезаря Августа, дабы скомпрометировать всех: и Савву, и её иудейского патрона, и самого Порселанукса, который известен в большей степени своими обещаниями, чем делами.
Но дело сделано: злонравная Хаврония вновь принимает пищу. По крайней мере, теперь она точно не умрёт от голода в Мамертинской тюрьме, как бы этого ни хотелось мятежным умбрам и приспешникам columna quinta - вовсе наоборот, вскоре мы вновь увидим её могучий торс, который, как говорят, уже не пролезает в узкие двери камер Мамертинской тюрьмы...
Восславим же могучего Юпитера! Ave Caesar!
Для всех поклонников футбола, Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037