Что такое дискомфорт развития?
Перемены без дискомфорта невозможны. Невозможны, потому что мозг будет всегда отчаянно сопротивляться, ведь мы пытаемся заставить его делать по-новому то, что он привык делать по-старому или не делать вообще.
Однако дискомфорт этот может быть разным: дискомфортом развития или дискомфортом насилия.
Как-то я консультировал пару, в которой девушка (назовём её Катя) описала такую проблему:
– Мы с мужем недавно поругались, и ни он, ни я не смогли выразить эмоции нормально. Потом мы в итоге поговорили и успокоились. Но вот ночью я не могла уснуть, потому что думала: «А если бы не ты, у меня бы не было прилива адреналина, я бы сейчас спала нормально, а мне на работу завтра, какого хрена мы опять поругались, все возвращается к тому, с чего мы начали...» И утром я уже не чувствую, что мы помирились. Вопрос. Как понять, что меня корёжит, потому что я «тренируюсь» и воспитываю новый навык, а не потому, что я рыба, которая учится летать, и на самом деле всё бесполезно? Как мне понять, что подобный дискомфорт «полезный»?
Давайте разбираться. Начнём с дискомфорта насилия.
Как следует из названия, это дискомфорт, который мы не выбирали добровольно. Это дискомфорт, который мы выбрали под влиянием со стороны, или через насилие над собой. То есть мы делаем что-то не потому, что хотим, а потому, что должны оправдать ожидания, иначе получим по жопе (от себя или других).
В нашем случае Катя действительно переживала дискомфорт насилия, и насилие это она совершала над собой. Она злилась на мужа, но говорила себе, что не имеет на это права, ведь они уже поговорили, а «после драки кулаками не машут» (её слова), тем более они вместе решают свои психологические проблемы.
Катя пыталась оправдать свои ожидания от себя. Какие? Например: «Я должна всегда быть внимательной к мужу». Или: «Если я уже сказала, что чувствую, тема закрыта».
Конечно, на деле эти ожидания можно и нужно нарушать. Особенно в условиях, когда они не ведут к благополучию. Катя не обязана всегда быть внимательной к мужу. Если у неё, например, плохое настроение, она может на нём сорваться, и тут главное – что делать дальше, кукситься или разговаривать. Катя также может сразу сказать о своих чувствах, но это не значит, что чувств не осталось, и к этой теме можно (и нужно!) возвращаться.
С дискомфортом развития проще. Это дискомфорт, который:
1. Ты выбрал, потому что захотел (то есть без насилия над собой).
2. Ведёт к развитию, и ты понимаешь, как именно.
Особенно очевидна суть дискомфорта развития на примере физических тренировок. Чтобы дискомфорт от тренировок был полезным, ты должен добровольно выбрать тренировки, которые ты хочешь, а не говорить себе: «Ты должен!» и «Тебе нужно!» А еще понимать, что, где и почему у тебя может болеть в процессе, чтобы не переживать, что ты делаешь что-то не так.
В Катином случае нарушались оба условия. Она пыталась заставить себя делать то, что не хотела (молчать), и она не понимала, как именно такой дискомфорт должен был ей помочь (а он и не должен был). То есть она выполняла тренировку, от которой ломило всё тело, но она не понимала, почему ломит и почему она вообще на это согласилась.
Что же Кате делать?
Снова поговорить с мужем. У каждого человека разный порог восприятия эмоций. Катя с мужем большие молодцы, что смогли изначально поговорить друг с другом, но этого могло оказаться достаточно для мужа, а вот она только разогрелась для настоящего недовольства. Эмоции, которые рождает наша голова, никуда не уходят сами по себе. Если вы запираете их внутри, они пускают корни в виде тревог или психосоматики.
Ещё раз.
«Вредный» дискомфорт всегда сопровождается насилием, которое либо мы совершаем над собой, либо кто-то совершает над нами. «Вредный» дискомфорт создаёт много тревоги, потому что мы не понимаем, а для чего, собственно, страдаем.
«Полезный» дискомфорт доброволен. Мы готовы его выбрать, потому что хорошо понимаем, как он помогает расти. Мы понимаем, что нам принесёт реализация сомнений, забота о себе, высказывание недовольства. Процесс всё равно неприятен, но мы готовы попробовать.
Если вы не хотите страдать напрасно, убедитесь, что способны объективно доказать, как ваши текущие злости, тревоги, бездействия ведут к благополучию. А потом убедитесь в том, что вас к этому выбору никто не принуждал. И особенно будьте внимательны к себе.
Именно мы особенно часто подменяем свои «хочу» на «должен».