Привет, меня зовут. .
Привет, меня зовут Катя и мне 30 лет
До 27 лет я жила в состоянии ненависти к себе и жалости, а все довольно просто, меня не любил и унижал, поднимал руку и морально уничтожал мой отец.
Да, он умер 8 лет назад, но до 27 лет я жила с тем, что он вложил в меня.
Вы скажете, что вполне резонно, так живут многие, и я согласна с вами... Но это не уменьшает боли и непонимания, за что?
Я всегда была неудобным ребенком, всегда во мне было "слишком" ....
Слишком высока, надо бы таблеточки попить, чтобы рост затормозить, слишком толстая, слишком тупая, слишком ленивая.
Все слишком..
Лет до 18 я пыталась завоевать любовь отца, моментами, не смотря на всю боль и отчаяние которые жили во мне.
К сожалению, он все больше спивался, пророчил мне инвалидность и все что было плохое в его голове, все было адресовано мне, бороться со мной, на равных, чтобы показать какой он, говорить о том что я первый блин и соответственно, комом. Поднять руку, а просто так, чтобы было.
Вы спросите про маму, а где она была? Она пыталась наладить общение между нами, что само собой не получалось, боялась развода, а что люди скажут, ведь не прилично в таком возрасте быть одной, вы знаете, я не осуждаю ее, она человек, со своими страхами, ну не смогла, чтож бывает...
Вы скажете, ну он хоть кормил тебя, нехер очернять покойника, ну да, только он копил всегда, то на машину, то на поездку с мамой, естественно, меня не брали, мне нужно было сидеть с бабушкой больной Паркинсона.
В какой-то момент, я просто стала жить отдельно в своей голове, дома только ночевала, с 17 лет работа, и попытки выбраться из этого ада морального.
Если вы думаете, что я не боролась, вы не правы, я пыталась все найти выходы к миру внутри семьи, но увы.
В итоге я нашла один выход, есть, нет не есть, а жрать, как последний раз, как после голодного года, я покупала готовые салаты сладости и запихивала в себя пока не начнет тошнить. И тут пророчество отца сново пришло, ты жирная и трахать тебя никто не будет.
Ну собственно, подсознательно я шла именно к этому, я обросла жиром и мне было в нем уютно.
Вы не подумайте, что я стала социофобом, нет, у меня есть близкие друзья и они для меня семья, просто я не умею быть нежной и мягкой.
Так вот, почему 27 лет, а не 30, ведь я сумбурно написала тут кучу букв.
Только в 27 я осознала, что я уникальный и не ужасный человек, что я просто человек, которого можно любить просто так, что все мои попытки найти "любовь", это были попытки одобрения мужского пола, чтобы доказать отцу, который в голове, что я желанна, не смотря на "широкую кость".
И вот уже 3 года и работаю с собой и меняюсь, морально и внешне.
Отец, это только часть "семьи" которой я была не нужна, там было море всего, что я пронесла на себе.
Но к чему эта писанина? Я хочу сказать спасибо, каждому кто меня пытался сломать, ведь так закаляется сталь и я ещё в закалке)
Спасибо, что дочитали, я не знаю зачем это сюда написала, просто нужно было высказаться для себя.. сегодня 8 лет со дня смерти отца и я хочу отпустить обиды, но я пока только учусь.