Атеншон, этот пост с целью высказаться, очередной пост про тяжёлую жизнь, насилие в семье и т.д. ничего хорошего тут нет, проходите мимо.
Для упрямых - "welcome aboard, братан."
Считаю что в детстве пострадал от холодной и жестокой матери (возможно нарциса, но не мне судить) (маме уже 48). Она, в свою очередь, не понимает теперь, почему я, не имею (и никогда не имел) желания общаться с ней.
Мама родила меня когда ей было около 21 года (единственная 4-ка по окончанию школы, из-за ссоры с учителем математики, какая-то академия с медалью (золотою), хотя бухгалтером её просто "посадили" работать) и (как я догадываюсь) отец уже тогда пил, и избивал... не только её, но и меня (по-мойму ей больше доставалось, но я мало что знаю/помню об этом).
Помню мать рассказывала это моему деду (её отцу), а он мне (мне! меньше 8 лет было) "Вадик, ты чего маму не защищаешь?...(мои мысли типа:"Кто..я? ты чё ёбнутый? я размером с прикроватную тумбочку..) в следующий раз, как дай ему со всей дури..."
Дед был моряк дальнего плавания, отсюда и отсутствие постоянной защиты матери от отца...
Помню мне не было ещё 8 лет, но я пытался защитить мать от отца (будучи наученным дедом) (дав ему смачную оплеуху, он был пьян, поэтому притянуть его вниз за шиворот мне не составило труда) Мать со вздохом: "Хаааа, Вадиим....." унесла меня с кухни в комнату и поставила в эту... люльку, чмокнув напоследок и сказав: "Молодец..."
Помню мать резала себе вены, а я толкал её (она в ванной лежала, пытался поднять её) до меня чудом дошло, что что-то явно идёт не так, я выбежал на лестничную площадку, стучал по соседям (блять, все руки отбил)... одна открыла дверь:
- Вадик!?
- Мама!
- Что мама?
- МАМА!
- Лена!??!...
и побежала....
когда мать привезли с повязками на руках, она сидела на диване:
- Ты говорят спас меня?....зачем...опять (описывая рукою помещение вокруг, со слезами на глазах) опять вот это всё?
Я помню как отец выбивал двери (он был огромным качком, полицейским, учился на юридическом (потенциально успешный мужчина, выбор матери очевиден, а то что пить начал ну...это была сибирь...там якобы кто-то кого-то сглазил, подложил булавку в подушку или под подушку я хз я в это дерьмо не верю, опять же, я мало что знаю об этом), это страшный звук - выбивание двери, мы стоим с матерью... готовимся... я замечаю здоровый деревянный брусок (для нового дверного косяка) когда отец проломил дверь (выбивался всегда замок), я схватился за брусок и хорошенько "заехал ему по кумполу" мне было меньше 8 лет, брусок выше меня раза в 4, я в тот момент был как циркач на верёвке,
мать рассказывала, что я тогда и ей по кумполу заехал - короче, всем досталось (нужно добавить, что иногда и мне доставалось от отца...).
Ха!), только что вспомнил, отец ментом был, следовательно, помимо разбросанных носков, по дому мог быть разбросан, в собранном виде, табельный макаров, помню я поднял его, мать тут же выхватила, вдруг выстрелю...
Он был...металлический...холодный...увесистый...крутооой...
С тех пор я обожаю огнестрельное оружие, особенно пистолеты (помимо винтовок и ножей).
Далее видимо и её это всё достало (спустя год, кажется) и мы уехали в другой город, всё как по шаблонке: денег было мало, с одной съёмной на другую, сначала работала на обычной работе, мною никто не занимался, как следствие оценки в школе были плохие (второй класс чудом/из под палки окончил на 4 + сам я по себе мальчик, а значит непоседа и всё сопутствующее: сломал игрушку, получил двойку, послал матом однокласника, вырвал листы из дневника где двойка/тройка и т.д.).
всё как в многочисленных видео у youtube' психологов ("ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю") очень часто в детстве она била меня (ремень с огромной бляхой, просто ладонью), (помню она ударила меня так что у меня пошла кровь то ли из носа, то ли зуб молочный пошатнулся, простите, но я смутно помню, сама потом в ванной помогала мне отмыться).
помню, в очередной раз, отпиздив меня, она поняла "шо сделала шо-то ни так" и крепко крепко обняла меня (помойму тоже чуть-чуть плакала), извинялась... а я пытался вырваться и повторял вслух: "ненавижу, ненавижу, ненавижу...."
ещё она верующая, у нас был "красный угол", поэтому в детстве, я, будучи крещённым (не по собственной воле), молился богу (буквально) что бы не "получить пизды" (в данный момент агностик).
присутствовали и моменты сравнения, "у сестры: сын вон какой, сестра вон какая, у троюродной родственницы сын вон какой", со временем, я начал говорить: "дык у них и мать (т.е. её сестра) посмотри какая...(т.е. не такая как ты)"
были и истерики (такие, когда воздуха не хватало), в последствии (уже сейчас в 24) наблюдаются малые приступы панических атак (в основном когда есть раздражитель).
в детстве я поклялся отомстить ей (не зная как и когда, но поклялся).
в очередной раз поругавшись, идя спать (завтра в школу), она говорит:
-"Ты меня простишь?"
- Нет
-"Маму нужно прощать..."
я её не простил до сих пор.
В детстве были мысли/надежды, что я приёмный, а она моя приёмная мать (чётко помню такие мысли были), теперь же, начитавшись психологов в интернете знаю: "шо это усё, конец...."
_______________________________________________________________________________________
Она часто любила покупать что либо, что бы загладить свою вину, игрушку, пистолетик, клавиатуру, мышь (компьютерную), квартиру....а я её ненавижу, всегда ненавидел...
Приходя со школы, она будучи на работе, звонила мне (или я ей, смутно помню), и если я получал плохую оценку и говорил ей об этом, она говорила что "сейчас приедет и даст пизды" - это ужасное чувство ожидания, час...полтора..два проходит, а её нету, а ты ждёшь, что она приедет и даст пизды...не хочу вспоминать...
получив пизды...сидя на диване минут 15-30 (слезы уже высохли) мать с удивлением (даже, кажется как ни в чём не бывало) могла вопросить: "чего ты сидишь? сходил бы, поел бы чего-нибудь?" - это начальная школа, и уже тогда я понимал, что это НЕ здоровая херня: вот так сорится и тут же....как будто ничего не было - когнитивный диссонанс...
иногда я (не особо удачно) пытался отбиться, драки были по причинам выше (но в основном оценки).
тетрадки мои (новые,чистые) в которых я только что написал домашнее задание, из-за одной ошибки рвались (в клочья, помню как вчера).
иногда когда била, заламывала/держала руки у меня за спиной (я ведь старался вырваться/убежать)....
однажды мой знакомый (школьные годы) услышал как она на меня кричала, и сказал (если коротко): "даже мой батя на меня так не орёт".
со временем мать начала работать на себя, появился маленький офис, квартира в ипотеку (успешно отданную позднее), машинка (бюджет, и не б/у).
после школы (после 9-ого класса (четверти я чудом, а точнее с помощью пиздюлей от матери оканчивал на 3/4, в основном на 4, учился я плохо то ли от лени, то ли от того что пиздили постоянно... не от проблем с головою, но ввиду того что с уроками мне никто не помогал, а в основном мне сообщалось что у меня ошибка и "иди ищи где и какая"...после пятого раза включался таймер...15 минут...10...5..после этого дело могло дойти до драки, разрыва тетрадок и "всего такого"), вообще с детства считаю себя одарённым, т.к. очень умён, особенно развит интуитивный интелект, природный (не иначе) дар (не иначе) определять где правда, где ложь, кто врёт, а кто нет...но да не об этом...)
только что вспомнил, когда не мог найти ошибку (ну не вижу я блять её!!!) она, тыкая пальцем в неё, могла либо ударить по голове, либо ударить по голове так, последняя летела об стол...
я пошёл в колледж, где получил среднее-специальное образование (после 9-ого класса, матери, по ёё словам, собщили, что меня в школе видеть не желают, т.к. учителя не были для меня "указом", если откровенно ахуевшие мог и нахуй послать, я с детства понял, что не все взрослые "нормальные", а уж тем более учителя...в колледж я попал т.к. у матери был знакомый по работе, который работал в этом коледже, естественно она его оплачивала, потом уже я сам начал оплачивать ну и диплом "сам сделал"), со второго курса начал работать, потом армия (проебал целый год из жизни, хотя были собственные деньги = возможность откосить и опять же, это мать сказала:"иди, ничего с тобою там не случится" и опять виню её в этом = год из жизни проёбан...сейчас институт (на который я "забил" т.к. абсолютная трата времени/денег = моих денег, которых у меня мало), перед институтом, после армии, были оплачиваемые мамой репетиторы, мать настояла на платном (не бюджетном, хотя по русскому набрал почти сотню, мог бы и на бюджетку...итого было 171 кажется...)
и да, эта мама-унитаз (кричите громче оно не слышит) (с розовыми очками), помимо любимого выражения в детстве "сделай лицо попроще" (меня в очередной раз тащат к каким-то родственникам, у кого-то опять день рождения, а мы 30 минут назад поругались (с матерью) и посмотрите как всё хорошо, я мать героиня, а сын-ублюдок, мразь, выблядок и т.д.) у неё было "как дела?" или "как дела в школе?" но чаще: "всё нормально?", "у тебя всё нормально?", а я отвечал да, лишь бы она отстала от меня (что делаю и сейчас).
из-за того что у меня не было денег, мать купила мне квартиру (в которой я живу в данный момент, квартира принадлежит ей, ремонт от застройщика, + кухня за 240 тыр. в купе всё вышло на 2,0 млн. руб.).
помню однажды она пришла со свиданки (она всё таки женщина) и (явно из-за того, что ей не удалось "поебаться") сорвалась на меня (и на тогда ещё живого моего кота - накричала) "из-за вас двоих я поебаться нормально не могу"...(как позже оказалось: не из-за нас двоих...)
пару раз в детстве я оказывался "таким же как и мой папаша" ....я...тот, кто толкал её в ванной, кто спас её, когда она резала себе вены, тот кто отбил руки о двери соседей лишь бы кто открыл и помог...я...."такой же как твой папаша"...
и ещё она не любит мужчин аскетов (а я обожаю аскетизм, мне не нужен телевизор, т.к. есть интернет, кровать - мне удобно на полу, на подстилке и т.д.) естественно мне об этом было сообщено...она наверное всех мужчин ненавидит....
на работу впервые пошёл в 16-18, смутно помню (помню, что заебал мать с просьбой "найди мне работу"), автомойка была...
помню я прогуливал школу..пару дней(подряд)..завуч позвонил матери, это был единственный случай когда на меня никто не орал, не пиздил, она просто села рядом и сказала, что я её очень сильно подставляю....
а ещё в детстве я любил играть в компьютер, даже когда мать запрещала, запрещала практически всегда, уроки надо делать, а я фелоню, либо я её обманывал, говорил, что сделал дз, а по факту - нет, потом двойки и ссоры и драки, а компьютер выключал кнопкою на пилоте, в момент захода мамы в дверь в квартиру, таким макаром однажды слетела база 1С (мама бухгалтер) которую она делала очень долго, а потом плакала очень долго, она знала что это я, но я, что бы не получить пизды не говорил....
вообще я её всю свою жизнь подставлял, сломал игрушку-посадил на бабки, порвал вещь-посадил на бабки. Однажды попив пива (первый один из первых разов кстати) и тут же будучи принятым полицией, за распитие спиртных напитков в общественом месте, она тащемто, ничего не сделала (или я плохо помню что она сделала, зато теперь она всегда вспоминает этот момент добавляя "кем бы ты вырос если бы не я") вместе с ней приехала её сестра (я так понимаю, послужившая громоотводом, и с улыбкой заявила: "боевое крещение прошло успешно") я не оправдываюсь (т.к. слишком горделив), но в данный момент не употребляю и не курю (и никаких зависимостей не было) к слову, когда она узнала что я покуриваю (баловался, никогда не относился к этому всерьёз) заставила съесть пачку сигарет (и этот момент, я считаю халатным отношением, в плане воспитания, к своим детям).
(я не пью и не употребляю вообще, а когда люди спрашивают почему? (такие попадаются) открыто говорю: "отец был алкаш, пиздил меня и мать" и я боюсь стать таким же).
вообще по ощущениям та жизнь с матерью это тюрьма..а она надзиратель...
из-за недосказонности с моей стороны (я боялся что либо ей говорить и не хотел этого делать и сейчас не хочу вообще общаться с ней) постоянно приводили к тому что я "сажал её на бабки"(либо: "сукааа, как же ты меня подставляешь" либо что-то связанное с позором, фразу не помню).
у неё очень напряженные отношения с её отцом/моим дедушкой (были, пока тот не умер в одиночестве, вдали от дочери) насколько я знаю (я знаю не многое) отец её (возможно) сильно бил (кажется ей всегда доставалось, вместо её сестры), а ещё (опять же, возможно) изменял её матери. Её мать(моя бабушка) умерла когда маме было 19 (+ она была старшей сестрой, поэтому (со стороны её отца) присутствовали такие моменты типа: "сестра вон молодец какая, сестра то, сестра это, а ты не то и не это").
_______________________________________________________________________
извините за сумбур и тезисность (пишу по обрывкам памяти)
я постарался изложить всё так, что бы вы видели что и я-далеко не подарок был для неё (зачем тогда она меня родила? тем более что родила она меня, как я понимаю, уже тогда, когда отец пил - для меня загадка(на самом деле она наверно думала, что он перестанет пить?), но она никогда не отличалась умом, и правильным построением причинно-следственных связей, к слову отец (мой) бил её так, что у неё были сотрясения и "бабушка наматывала верёвку на лоб и она на неё смотрела").
как вы видите всё слишком тяжело, общаться я с ней не хочу, но возможно "прячась за рациональностью" понимаю что и я был далеко не хорошим.
(хотя мальчик не может и не должен быть хорошим, он мужчина он должен драться и кусаться с детства).
я хочу что бы вы увидели что мать действительно многое сделала для меня (и продолжает делать), но тем не менее, осознавая это, я не хочу общаться с ней...
Как бороться с переполняющей меня гневом, яростью, злобой, ненавистью? (на них нету сил, уже нету, но иногда мысли, как волны, набегают).
хочу добавить, что моё ессе попахивает эгоцентризмом/эгоизмом...но я не хочу быть эгоистом...и вести себя как эгоист.
Я не хочу обвинять её в чём-то, винить её, ругаться, спорить, я хочу дистанцироваться как можно дальше, но такой шаг приведёт к аморальному поведению с моей стороны т.к. "если бы не она, кем бы сейчас был я...пил бы где-нибудь...курил..."(это скарказм).
Всё шатко, всё валко, я пробовал излагать весь гнев и ненависть на бумаге, потом на "цифровой" бумаге, стуча по клавиатуре, это помогало, но эффект временный, спустя..2 недели (примерно) мысли постепенно начинали возвращаться.
Девушки у меня нету, по этому поводу я вообще не переживаю, общаться с ними не умею и не хочу, но чувствую, что (если можно так выразиться) я женоненавистник и я очень боюсь, что когда женюсь (если такое произойдёт) буду бить "домашних" - я этого не хочу, если есть вероятность появления проблемы - то нужно исключить появление самой вероятности (лучше не жениться вообще).
(я импульсивный человек, но с детства подавляю в себе все эмоции, из-за этого над смешной вещью, например, я могу искренне рассмеятся, как дитя и тут же прервать смех).
Естественно всё описанное выше упирается в: маме было тяжело, она была одна, (как сейчас помню, она поругалась с директором, пришла, плакала на кухне, из-за того что её с работы выгнали, я сказал: "ты же бухгалтер, придумаешь что-нибудь")
но я был маленький ребёнок, откуда мне было это знать???
Иногда складывается впечатление, что она пытается "вернуть утраченное" (время и т.д.), но я этого не хочу, ни при каких обстоятельствах...
Прочитав всё выше написанное, впечатление складывается, что я мудак, а мама - героиня, выбралась из дерьма и хочет счатья....а вот я нет...моя жизнь - боль, жизнь - война, а я воин.
P.S. Воюю я правда, "за денежные знаки..." (и я в начале своего пути).
________________________________________________________________
Добравшись сюда, я хочу что бы вы поняли, что жизнь может быть гораздо сложнее, чем вы можете прочитать на форуме...Мне кажется, всё кончится хорошо...
(ээээээххххххх бляяяять........... кажется - крестись...)
P.P.S. милого котёнка, починяющего примус, вам, что бы вы не загрустили :)