По мотивам капиталистов
Нет такого нарушения ПДД, на которое не пойдёт водитель маршрутки, ради того, чтобы подобрать пассажира поднявшего руку
Нет такого нарушения ПДД, на которое не пойдёт водитель маршрутки, ради того, чтобы подобрать пассажира поднявшего руку
Осенним холодным утром я поспешно ушёл на работу, и забыл покормить рыбок. Придя домой - начал находить в разных уголках квартиры растерзанные части моей любимой кошки Муси и собаки Джека. Соседи были съедены наполовину. Бабушка Оля каким - то чудом выжила, после этого случая и из ума тоже. Кормите рыбок вовремя).
"ПроТечка"
У моей соседки, каждый раз, как появляется желание и "слабость на передок" - всё чаще и чаще приходится нанимать разных "подрядчиков" для выполнения одноразовой "работы". Года бегут, цены на "материалы" растут, а строительные работы только набирают обороты).
Ev_Geniy_Sin ©
У меня сейчас реально удивление от мемов из одноклассников тысячелетней давности в топе Пикабу. Люди лайкают, радуются, шутят)
Для примера:
И вот какая у меня появилась гипотеза: для 80 процентов людей, получается, общеизвестные баяны(хотя общеизвестные или нет, это не факт) реально новые, и им действительно весело, правда остальные 20 процентов хотят их покарать.
Для проверки гипотезы разрешите мне выложить несколько мемов из старого планшета, над которыми было бугага, трололо и ржака до слез(просто в то время еще не рофлили):
Какое классное оформление Авито, ниндзя уже режут лук от ностальгии
Гуф еще не умер
Магазин сантехники, 2012 год
Тогда это было смешно, сейчас смешно, почему ценник настолько мал, можно за 350 тысяч выставлять
Это до того, как Дуров убрал стену в 2011 году
Мммм, оформление из IMessage черт знает на какой IOS 6.0
Здесь даже номер на 095
Вспоминается жара этих сессий
И это было смешно
И это
…и даже это
Баянометра нет)
Ставьте честно плюсики, кто их не видел и кому было смешно, это просто социальный эксперимент, результат выложу после)
Когда устроился в магазин спортивного питания, почувствовал себя сильным во всех смыслах. Во-первых, покупал себе спортпит по себестоимости и собрал набор из 18 добавок. Во-вторых, почти каждую неделю проходил тренинги по продажам, где повышал уверенность в себе и осваивал манипуляции. В-третьих, ко мне ставили стажёров на обучение.
Спортпит + навыки продаж + стажёры = (анаболики + знания + рабы) на минималках. Когда тебе 25 и до этого ты нигде не работал, от такой властной смеси быстро появляется корона на голове и созревает чувство собственной важности.
Как пар выстреливает из кипящего чайника, так из меня выстреливало властолюбие. Сейчас легко говорить о воли к власти. Тогда же я просто думал, что способен на всё. Например, вершить правосудие…
Один из стажёров рассказал, как работал в Глобусе. Это гипермаркет, в котором можно коротать вечера и даже жить. Там продаётся всё. Не знаю, как сейчас, но 10 лет назад в отделе овощей и фруктов были орехи, которые нужно было взвешивать самостоятельно. Берёшь совочек, зачерпываешь орехов, сыпешь в пакет – Та-дам! – работа продавца частично выполнена. Из-за того что орехи были в открытом доступе, их часто подъедали. Это просто: подойди к контейнеру с миндалём, сунь руку в кучу, зачерпни горсть и гуляй себе дальше, похрустывая. Покупать не обязательно.
Так вот у того стажёра спросил, а кто за это платит. Парень сказал, что вычитают из зарплат сотрудников. Да это же не честно! Но там все привыкли, а кто не хотел привыкать, увольнялся.
Из Глобуса приходили ещё люди, в том числе менеджеры, которые рангом повыше продавцов. Одна девушка рассказала, что часть убытков гипермаркет закладывает в цену товаров. То есть, если бы никто ничего не воровал, то всё бы стоило дешевле? Девушка сказала, что да.
В голове начал бродить высоконравственный компот. Люди воруют в Глобусе, а за это платят обычные трудяги и я, когда что-то там покупаю. Можно было бы забить на такую несправедливость или тоже начать приворовывать. Типа, раз переплачиваю, то имею право хотя бы горсть орехов стырить. Но я решил не воровать, а наказывать.
Во время очередной прогулки по Глобусу, начал наматывать круги по отделу с орехами. Ждал воришек. Ждать долго не пришлось. Женщина лет 50 зачерпнула изюм, а потом грецких орехов и сладкую смесь. Это та, в которой арахис в сахаре выглядит, как облачко из побелки.
Стоял неподвижно и сверлил женщину взглядом. Надеялся, что она обратит на меня внимание и поймёт моё осуждение, но она что-то взвесила и ушла. «Сейчас переплатит и поделом ей!» – решил тогда. Потом ещё несколько дней приезжал в Глобус и молча осуждал поедателей орехов. Вскоре этого мне стало мало и я открыл рот.
«Ну как? Вкусно?» – спросил мужичка, как только тот отправил в рот горсть грецких орехов. Дядька ответил, что да, ничё так. Мой активно-пассивно-агрессивный выпад не зашёл. В другой раз спросил женщину: «Зачем вы это делаете?», когда та вкусила изюма. Она ответила, что просто пробует и ушла.
Я подсел. Раз в два-три дня мы с женой ездили в Глобус, чтобы мой внутренний герой поосуждал людей, ворующих орехи. «Я сейчас…» – говорил Маше, а та закатывала глаза. Пока она покупала важные для выживания и быта продукты, я вершил справедливость в отделе "овощи, фрукты". С каждым новым «выпадом» моя уверенность росла.
Вершиной жести была атака на дядьку лет 40. Он был с сыном, подростком. Заметив, что взрослый ест орехи сам и подкармливает ребёнка, ринулся к ним. «Вы же понимаете, что вы воруете?». Шах. «Вы – вор!». Шах. «И сын ваш вырастет вором!». Дядька выпучил от ужаса глаза, схватил сына за руку, сказал "Пойдём отсюда", и повёл его подальше. Шах и мат.
За 3 месяца, что я докапывался до поедателей орехов, никто не вступил со мной в спор. Никто не звал охрану. Все словно молча соглашались с осуждением и ретировались. Ну а что ещё делать, когда на тебя наезжает центнер татуированного мяса с железками в лице и жёлтым ирокезом? Я бы сам от себя сбежал.
Бывало, что я подходил к охранникам и говорил, что такой-то тип сейчас ест орехи. Призывал охранников сделать что-нибудь с этим, но те либо разводили руками, либо устремляли сощуренный взгляд вдаль, как бы высматривая воришку… хотя там, куда они могли посмотреть была лишь колбаса и салаты.
4 месяца крестовых походов против орехового воровства закалили меня. После всех вербальных порок, что я совершил в Глобусе, включился режим Бога. Моей самоуверенности хватало, чтобы выпрашивать скидки в магазинах. Жестом я выводил стажёров на улицу, чтобы поговорить с ними, и, глядя в глаза, спрашивал: «Ты зачем сюда пришёл?». С начальством почти каждую неделю устраивал дебаты по любым поводам: из-за зарплаты, товарного ассортимента, сотрудников и т.д. Когда приезжал к родителям, дерзил отцу и открыто выражал несогласие с его убеждениями. Вот только в Глобусе ничего не менялось. Поедатели орехов никуда не делись.
Если бы я 150 дней пытался выучить танец, но у меня ничего не выходило, то я бы бросил это дело. Заставь меня 150 дней делать упражнение от боли в шее, которое бы не расслабило бы ни единого мышечного волокна, я бы вычеркнул это упражнение из своей жизни. 150 дней чего угодно демотивирует, если это так и не дало результат. Война в Глобусе затянулась. Тогда решил перестать наезжать на поедателей орехов. Я был готов сдаться.
Спустя неделю без Глобуса меня начало ломать. По вечерам не выходило отвлечься и хотелось сорваться в гипермаркет и вновь почувствовать себя борцом с преступностью. Спустя 2 недели ушёл сон, а потом пришёл гнев.
Сначала срывался на стажёрах, потом на коллегах, потом на покупателях.
– Это что сейчас было?» – спросил начальник после моей беседы с клиентом в магазине.
– Хотел, чтобы он почувствовал себя тупым. Вот сейчас он уйдёт, а потом осознает, что не прав и придёт ко мне за помощью! – объяснился начальнику.
Понял тогда две вещи: 1 – Что я не в себе; 2 – Пора обратно в Глобус.
Когда тебе 25 лет, ты напичкан биологически активными добавками, техниками продаж, и весишь 100 кг, то это кажется достаточным, чтобы начать менять мир. Мне предстояло вырвать из себя это убеждение.
После возвращения в Глобус, вновь увидел поедателей орехов. Тогда взял с себя слово просто смотреть и не делать с ними ничего. Просто стой и смотри, как мир несправедлив. Привыкай.
Прошла неделя. Люди продолжали есть орехи. Они воровали, а я ничего с этим не делал.
Две недели. Поедателей орехов не так много, как тех, кто просто совершает покупки.
Три недели. Воришки и прочие покупатели всё ещё там. А ещё там сотрудники Глобуса и торгового центра, охранники, уборщики. Все они трудятся и им дела нет до ореховых убытков.
Четыре недели. Шёл к отделу «овощи, фрукты» и встал на полпути. В молочном отделе были скидки на кефир и какая-то новая штука на основе молока и печенья. До орехов в тот день так и не дошёл.
Потом перестал ездить в Глобус. Не помню, когда туда вернулся – то ли через полгода, то ли через пару лет. Проходя мимо контейнеров с орехами стало тоскливо и неловко. Обстановка как бы говорила: «Ты не справился. Ты ничего не изменил. И не изменишь, потому что ты – слабак…».
Справедливости нет – подумал тогда. Но раз нет справедливости, то и НЕсправедливости тоже нет. Свежее знание не успело провалиться в меня, как к контейнерам подошла женщина лет 50. Вздрогнул и посмотрел, куда тянутся её руки, но тут же отвернулся и зашагал прочь. Если там и произошло зло, то я предпочёл его не видеть. В голове проносилось «Идиот, идиот, идиот! Себя меняй, а не других…»
Продвинутая племянница подарила найденную на просторах маркетов электронную мухобойку, но предупредила, что она прибавляет суперспособность.
Мухобойка как мухобойка, по виду теннисная ракетка с кнопкой, нажал - включается подсветка, касание летящего объекта - минивзрыв, запах условно жареный.
Но суперспособность не у меня, залетела муха, беру мухобойку, нажимаю кнопку, вы можете не верить - муха зависает и начинает барражировать как стрекоза.
Как сет между теннисистами, я влево, она вправо, хорошо что рейтинг у меня высокий, выхожу победителем.
Ночь, очередной соперник - комар над ухом, нажимаю кнопку с подсветкой. Вот он жужжит и медленно включает заднюю скорость и прячется за прикроватной тумбочкой. Лень вставать, жду. Комар тоже в ожидании своего лакомства, слегка выглядывает посмотреть - что с клиентом, подождать или уже можно?
Победитель опять известен, но соперник силен, раз от раза...
Хуй забив на наше мненье,
Вышло братцы-обновленье.
По что авторов щемите?
С новорегами жестите?
Не пройдут такие штуки!
Подставляйте,ваши руки.
Отменяем минуса! Затяните пояса!
Забурлил тут океан,
Шторм,цунами,ураган.
Вы, ребятки охуели?
Пусть я тут лишь две недели.
К минусу успел привыкнуть,
И хочу его всем тыкнуть!
Нам подать сюда админа,
Пусть ответит, коль мужчина.
Модератора позвать,
Э,вы чё ебёна мать?!
Я в подполье ухожу,
Там вам новый сайт рожу.
Стало быть-пора прощаться...
Не позволим изгаляться!
Вы-аккаунт мне снесите,
Сами дружно болт сосите!
Это,чё за чудеса???
Вот-моя вам колбаса!!!
Ну,а я-пока рисую,
Вот мои шедервы.
Дайте я заминусую!
Чё,ебёте нервы?!
Рыцарь свежего поднялся,
На прощанье выбил дверь.
И в Горячем фильтр сломался,
Там пиздец... Сходи,проверь.
Вообщем-словно блять Титаник,
Но пока,что на плаву.
С виду-очень вкусный пряник,
Кнут и плётка-наяву...