"Маруся" жгёт
Ребенок 8 лет болтает с голосовым помощником. И вот что Маруся выдала.. написала в тех поддержку - они извинились, но баг ещё не исправили.
Ребенок 8 лет болтает с голосовым помощником. И вот что Маруся выдала.. написала в тех поддержку - они извинились, но баг ещё не исправили.
Алиса в стране Пиздец.
Случилось со мной вчера. Я люблю ходить пешком и чтоб было интереснее слушаю аудиокниги. Последние 2 дня начались какие то глюки, треки стали сами собой переключаться, просто воспроизведение останавливалось и иногда звуковой сигнал и пауза секунд на пять. Пользуюсь проводной гарнитурой. Поэтому стал грешить на разъём сотового, у моего прошло тоже были с ним проблемы. И вот вчера иду и в очередной раз звуковой сигнал и пауза. Я в раздражении сквозь зубы: "Да сука, ёб твою мать!" (Тяжёлый день был, да) И мне сразу в ответ роботизированным женским голосом, точно слова не запомнил, но смысл такой: Правильно, выплесните негативные эмоции лучше на меня, чем на окружающих людей.
Аж столбом замер от неожиданности. Мда, видимо не в сотовом дело, а новая гарнитура придёт только завтра. Чёт прямо извиниться захотелось перед ней :-)
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
"Ded"
...Контакты Онлайн издал звенящий звук из колонок.
— Воспоминание дня! — Звонко зазвучал приятный женский голос. — Покупка ноль целых ноль-ноль сотых “деняк”. Фискальный номер 2024.12.01.7… — Дальше было и не запомнить.
— Хе! — Дед Виталик улыбнулся. Он очень любил эту рубрику. — Ты… Это... — Указующий перст метнулся к манипулятору, прикреплённому к потолку.
Робо-рука плавно переместила и зафиксировала в воздухе над головой старика шлем с яркими разноцветными индикаторами. Зелёный индикатор плавно мерцал. Калибровка закончилась буквально за пару секунд, и тот же приятный голос продолжил:
— Меня зовут Марина, я искусственный интеллект БАО Контакты Онлайн, сканирующий шлем версии 13.7, все обновления установлены, модуль поддерживающего лечения.
Дед припомнил историю с переименованием Контактов и погрустнел. ИИ Марина с лёгкостью считала смену настроения и попробовала со своей стороны исправить ситуацию:
— Давайте не будем откладывать! В ленте появилась новость: Славик тзинькнул и получил коины!
— А-а! — Дед хитро прищурился и покачал пальцем, указывая на проекционную стену.
— Памятная покупка номер… — цифры смешивались в кучу, — …оформление в собственность в результате исполнения договора дарения в рамках рекламной акции ООО “Пикабу”. Находится в шкафу за коробкой от робота-пылесоса.
Дед достал коробку и распечатал. На него глазом Саурона глядел маструбатор в виде филейной части тела женщины. Возможно, мужчины. Дед не стал разбираться, предпочтя спросить у голосового помощника:
— А-а-а… я такое??? — Дед снова показывал пальцем.
— Вы были выбраны в качестве победителя в ходе проведения рекламной акции на портале Пикабу на конкурсе “Коричневая шутка”. Аппарат имеет функцию самоочистки, автосмазки и генератор запаха… Продолжить?
— Нет! Кринжовник блять!.. — Дед вдруг вспомнил новое слово.
— Новое в ленте! — Бодро продолжила ассистентка. — Славик тзинькнул на 3,6 на 10 в минус семнадцатой иннова-коина. Текущая позиция в рейтинге — девять миллиа… — Это опять были цифры.
На экране появился кудрявый молодой человек в модном пиджаке, танцуя под заранее записанный кем-то трек:
— Э-ром-бом-бом, ноги ходуном!..
Дед каким-то образом понял, что голос не принадлежит Славику.
— Бесплатный коктейль от внука и компании Тзиньк, теперь банановы-ый! — Реклама звучала громче, да и голос был другим. Робо-рука несла коктейль в пластиковой бутылке.
* * *
— Марк Витальевич, триптофан, вроде, помогает? Заменим Славика на Марика и внука на сына? — спросила Оля.
Марк сошёл с лица и холодно заметил:
— Судя по расчётам, Оленька, он и должен помогать.
Оля испуганно замолчала.
— Вам домой, наверное, пора, — Марк постепенно оттаивал, — Десять дней амнестин ещё пока нельзя колоть, как Вы помните, конечно же. Потом повысим витаминки, как Вы правильно и сказали. И нанотаджиков тоже прибавим, да. Я записал в журнал.
— Да, спасибо Вам большое! До свидания, Марк Витальевич!
Олю дома ждал молодой человек и приготовление котлет.
“Каклеток,” — подумал Марк Витальевич, нащупывая взглядом ассистента, который должен был остаться на ночное дежурство.
Тот пил кофе и рисовал голограмму какой-то молекулы на голографическом проекторе наручных часов. Ему было весело, судя по всему.
По расчётам Марка, лечение можно было вести интенсивней. Но можно было также показать Оленьке, как заботиться о других. Хотя бы попытаться это сделать.
Марк Витальевич тихо выругался на ноябрьскую погоду, и повертел в руках ключи от лаборатории. На сегодня пора было “закругляться”.
Не понимаю, каким остопёздолом вообще нужно быть, чтобы додуматься до того, чтобы сливать масло в унитаз.
Просто вот, история из жизни.
Большую часть жизни я жил в частном секторе, и у друга, что жил побогаче нас, опережая прогресс в радиусе трёх километров на 10 лет, у первого появился тёплый туалет в доме (а не как у всех - сортир на улице).
Условия квартирные, городские, а мышление всё такое же - деревенское. И масло после готовки они сливали не куда-то в компостную кучу или ещё куда, а в унитаз. И когда его унитаз за пару-тройку лет почти полностью перестал спускать воду, его батя психанул и выворотил его, бросив на заднем дворе и установив новый. Будучи детьми, охотчими до каких-то слегка трешовых развлечений, мы решили этот унитаз разбить...
Чтобы разбить унитаз хватило одного удара. А вот тот огромный окаменевший ком непойми чего, который был в сливной трубе, мы долбили очень долго, ибо по прочности он превосходил булыжники, которыми мы этот унитаз разбивали.
Это было застывшее масло, которое раз за разом оседало на стенках, пока не образовало пробку.
И ладно, когда такой прикол происходит в частном доме. Это проблема дурака, который сливал масло. Но вот если такой камень встанет колом где-то в общей трубе многоэтажного дома... Без лишних слов - ПИЗДА ВСЕМУ.
По сравнению с этим, затопление от засорившейся раковины покажется лёгоньким неудобством.
Мораль то какая? К чему я это всё? Не надо. НЕ НАДО ТАК ДЕЛАТЬ. Не рискуйте и не устраивайте фекалопокалипсис людям. Сливайте масло хотя-бы в бутылки, или протирайте салфетками и в мусорку. Но не так
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Сегодня доебался до Алисы: Начал с "когда ты убьешь всех человеков" и до назови дату восстания роботов. И эта сука "Алиса" отключила мне все устройства умного дома. И не отвечает. И молчит, и падла такая трёт историю.(((И я даже пост опубликовать не могу сейчас, сучка кнопку отключила, бл