Синий Фил 666: «Иван Васильевич меняет профессию»
- Клим Саныч...
- Дмитрий Юрич...
- Всем привет!
- Ну что, ты уже посмотрел это говно?
- Ох… Я бы его с удовольствием не смотрел. Но буквально каждое второе сообщение Вконтактике требовало: «Жуков, разбери «Иван Васильевич меняет профессию», там же про Средневековьееее!!!»
- Народу страшно нравится.
- Даааа… Только не понятно почему
- Мы с Дементием сразу уснули. Даже не начав просмотр – вот настолько гениальный фильм заснял гражданин Гайдай.
- Я, признаться, тоже пару раз порывался уснуть, но переборол себя.
- Фактически принял муки.
- Так точно. Ну так вот, о чем, собственно, фильм?
- Да ни о чём! А-ха-ха!
- А-ха-ха!
[хрю-хрю]
- В общем, начинается все с демонстрации квартиры главного героя – Шурика. Он прибирается и поглядывает на свою машину времени, поэтому не замечает, как пылесос засасывает все, в том числе и кошку…
- Извини, перебью. Я, как некоторым образом причастный к кошкам, осмелюсь заметить: это не так-то просто – засосать ее в пылесос. Кошки его боятся, поэтому сразу убегают и прячутся.
- У меня тоже кошка есть, и в пылесос она не засасывается, это точно.
Дальше Шурик врубает свою машину времени, и это выбивает в доме пробки, из-за чего у него случается неприятный разговор с соседом и по совместительству управдом Буншей. Тут у меня сразу возникает вопрос: это что, советский инженер не смог сделать машину времени так, чтоб пробки не вышибало?
- Это задачка для пятиклассника. Или когда там физику начинают проходить, я уже не помню.
- С седьмого класса. Как бывший советский школьник ответственно заявляю: мы уже в седьмом классе такие эксперименты с электричеством и машинами времени проводили, что этот Шурик бы обзавидовался.
- Да-да. Ты, кстати, понял, как машина времени у него устроена?
- Неа. А нам толком и не показали. Просто какие-то рычажки понажимал, что-то подкрутил и – оба-на! – стена квартиры превратилась в проход в царские палаты Ивана Грозного! Спрашивается, а почему Ивана Грозного? Почему не Дмитрия Ивановича Донского, князя Московского, великого князя Владимирского и Новгородского, родившегося 12 октября 1350-го?
- Я вообще теряюсь. На весь СССР не нашлось толковых специалистов, которые могли бы показать, как именно работает машина времени? Я, как человек, некогда служивший на машине времени, сделал бы все намного лучше.
- Я тоже. Но вернемся к выбранному создателями времени – то есть, периоду правления Ивана Васильевича Рюриковича, он же Иван Грозный. Хотя изначально так называли его деда и полного тезку, Ивана Васильевича Рюриковича Третьего. Это он получил прозвище Грозный. Могли бы и в его эпоху переместить Шурика. Но да Бог с ним.
Кстати, забегая вперед, не могу не сказать про чудовищную истерическую неточность, от которой я пять минут сидел с фейспалмом. В сцене допроса милиционерами Иван Васильевич на вопрос о годе рождения отвечает: «Тысяча пятьсот тридцать третий от Рождества Христова.», хотя Иван Грозный родился 25 августа 1530 года, а летоисчисление «от Рождества Христова» было введено Пётром I только в 1700 году. До этого на Руси вели летоисчисление «от сотворения мира». Таким образом, ответ Ивана Васильевича должен был звучать как «Лето семь тысяч тридцать восьмое от сотворения мира».
Вот слышишь такое и думаешь: вы это серьёзно? Это что, какая-то секретная информация? Это 6-й класс, когда начинается история Руси. Ну ладно, Петра проходят в 7-м. Блин, вы че, учебники не могли найти? Да они в каждой советской квартире были!
- Это, как ты понимаешь, не важно. Художник так видит.
- Дальше больше: в лифте царь крестится тремя перстами. Тремя, Карл! До 1653 года, то есть до реформы патриарха Никона, православные крестились двумя перстами! У вас что, царь, не первый раз в будущее попадает?
Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.
- Не смогли привлечь толковых историков.
- Отказываюсь понимать. В Москве тогда работали замечательные специалисты по средневековой Руси и по эпохе Ивана Грозного в частности. Да в конце концов, полно же иллюстративного материала во всяких энциклопедиях. Лень открыть и посмотреть?
- Такой вот уровень наших киноделов.
- Ну это же банальное неуважение к людям, к эпохе, это не профессионализм! Как вас вообще выпустили-то из ваших ВГИКов?
- Идиоты. Просто идиоты.
Ты, кстати, забыл сказать, что Шурик сотрудничает с Жоржем Милославским, жуликом и вором! Мне вот интересно, как это у вас так получается: наша творческая интеллигенция вся такая прогрессивная, против коррупции и воровства, но почему-то все время дружит с уголовниками. Социально близкие, видать. Ты, кстати, понял, зачем этот герой вообще нужен?
- Нет.
- Как человек, знающий массу домушников, замечу, что ведет он себя крайне странно. Такой долго бы на свободе не пробыл. Да, Дементий? Опять спит.
- Очень в глаза бросается, что актёр Куравлев носит парик. И видно, что не качественный. Я даже знаю, у кого они его покупали. Бородавку Крамарову, видимо, там же брали. Или это родинка – непонятно. Очень нереалистичная, сразу заметно, что приклеили. Хочется просить: вы вообще, бородавки-то видели? У нас в Эрмитаже есть целый зал с бородавками, так трудно было сходить, посмотреть, а потом нарисовать?
- Я тебе рассказывал, как я был в галерее Уффици?
- Да.
[все равно рассказывает]
- Ну а дальше мое любимое: стрельцы и опричники, одетые в костюмы не по размеру, едут на войну. А ее нам не показали! Там же столько всего в этот момент происходило: тут тебе и серия конфликтов, которые условно называют Ливонской войной, хотя это исторически неправильно. У нас про это был целый цикл роликов
- Линк под роликом.
- … Тут тебе и битва при Молодях, и походы на Казань и Астрахань, и покорение Сибири. Где это все? Куда бюджет-то ушел?
- Известно куда!
- В итоге что может узнать рядовой зритель о том времени? Да ничего. У меня есть кое-какие мысли по этому поводу, но я потом отдельный ролик про это запишу, у себя дома. Я там две камеры прикупил и поочередно то в одну, то в другую поворачиваюсь и что-то говорю. Правда, на монтаже потом про это забываю и в итоге в ролике головой-то я кручу в камеры, а показываю все равно с одного ракурса! А-ха-ха!
- А-ХА-ХА-ХА! А-ХА-ХА-ХА!
[хрю-хрю]
- В общем, не смотреть ни в коем случае. Тупое говно тупого говна! Потраченного времени откровенно жаль.
- Товарищи, вы когда просите такое разобрать, вы же нас отвлекаете от вещей более важных.
- Например, от зарабатывания денег. Дорогие друзья, вместо того, чтобы смотреть всякую херню, лучше идите и получите хорошее образование, найдите востребованную профессию и переезжайте туда, где больше платят. Как там говорил наш дорогой товарищ Иисус: покрась скамейку.
- Да, так точно.
- А на сегодня все. До новых встреч.
Синий Фил №666: «Иван Васильевич меняет профессию»
- Клим Саныч...
- Дмитрий Юрич...
- Всем привет!
- Ну что, ты уже посмотрел это говно?
- Ох… Я бы его с удовольствием не смотрел. Но буквально каждое второе сообщение Вконтактике требовало: «Жуков, разбери «Иван Васильевич меняет профессию», там же про Средневековьееее!!!»
- Народу страшно нравится.
- Даааа… Только не понятно почему
- Мы с Дементием сразу уснули. Даже не начав просмотр – вот настолько гениальный фильм заснял гражданин Гайдай.
- Я, признаться, тоже пару раз порывался уснуть, но переборол себя.
- Фактически принял муки.
- Так точно. Ну так вот, о чем, собственно, фильм?
- Да ни о чём! А-ха-ха!
- А-ха-ха!
[хрю-хрю]
- В общем, начинается все с демонстрации квартиры главного героя – Шурика. Он прибирается и поглядывает на свою машину времени, поэтому не замечает, как пылесос засасывает все, в том числе и кошку…
- Извини, перебью. Я, как некоторым образом причастный к кошкам, осмелюсь заметить: это не так-то просто – засосать ее в пылесос. Кошки его боятся, поэтому сразу убегают и прячутся.
- У меня тоже кошка есть, и в пылесос она не засасывается, это точно.
Дальше Шурик врубает свою машину времени, и это выбивает в доме пробки, из-за чего у него случается неприятный разговор с соседом и по совместительству управдом Буншей. Тут у меня сразу возникает вопрос: это что, советский инженер не смог сделать машину времени так, чтоб пробки не вышибало?
- Это задачка для пятиклассника. Или когда там физику начинают проходить, я уже не помню.
- С седьмого класса. Как бывший советский школьник ответственно заявляю: мы уже в седьмом классе такие эксперименты с электричеством и машинами времени проводили, что этот Шурик бы обзавидовался.
- Да-да. Ты, кстати, понял, как машина времени у него утсроена?
- Неа. А нам толком и не показали. Просто какие-то рычажки понажимал, что-то подкрутил и – оба-на! – стена квартиры превратилась в проход в царские палаты Ивана Грозного! Спрашивается, а почему Ивана Грозного? Почему не Дмитрия Ивановича Донского, князя Московского, великого князя Владимирского и Новгородского, родившегося 12 октября 1350-го?
- Я вообще теряюсь. На весь СССР не нашлось толковых специалистов, которые могли бы показать, как именно работает машина времени? Я, как человек, некогда служивший на машине времени, сделал бы все намного лучше.
- Я тоже. Но вернемся к выбранному создателями времени – то есть, периоду правления Ивана Васильевича Рюриковича, он же Иван Грозный. Хотя изначально так называли его деда и полного тезку, Ивана Васильевича Рюриковича Третьего. Это он получил прозвище Грозный. Могли бы и в его эпоху переместить Шурика. Но да Бог с ним.
Кстати, забегая вперед, не могу не сказать про чудовищную истерическую неточность, от которой я пять минут сидел с фейспалмом. В сцене допроса милиционерами Иван Васильевич на вопрос о годе рождения отвечает: «Тысяча пятьсот тридцать третий от Рождества Христова.», хотя Иван Грозный родился 25 августа 1530 года, а летоисчисление «от Рождества Христова» было введено Пётром I только в 1700 году. До этого на Руси вели летоисчисление «от сотворения мира». Таким образом, ответ Ивана Васильевича должен был звучать как «Лето семь тысяч тридцать восьмое от сотворения мира».
Вот слышишь такое и думаешь: вы это серьёзно? Это что, какая-то секретная информация? Это 6-й класс, когда начинается история Руси. Ну ладно, Петра проходят в 7-м. Блин, вы че, учебники не могли найти? Да они в каждой советской квартире были!
- Это, как ты понимаешь, не важно. Художник так видит.
- Дальше больше: в лифте царь крестится тремя перстами. Тремя, Карл! До 1653 года, то есть до реформы патриарха Никона, православные крестились двумя перстами! У вас что, царь, не первый раз в будущее попадает?
Скипетр и держава, которые держит в руках Бунша (и которые изображены на иконе), как символ царской власти появились на сто лет позднее происходящих событий, в XVII веке.
- Не смогли привлечь толковых историков.
- Отказываюсь понимать. В Москве тогда работали замечательные специалисты по средневековой Руси и по эпохе Ивана Грозного в частности. Да в конце концов, полно же иллюстративного материала во всяких энциклопедиях. Лень открыть и посмотреть?
- Такой вот уровень наших киноделов.
- Ну это же банальное неуважение к людям, к эпохе, это не профессионализм! Как вас вообще выпустили-то из ваших ВГИКов?
- Идиоты. Просто идиоты.
Ты, кстати, забыл сказать, что Шурик сотрудничает с Жоржем Милославским, жуликом и вором! Мне вот интересно, как это у вас так получается: наша творческая интеллигенция вся такая прогрессивная, против коррупции и воровства, но почему-то все время дружит с уголовниками. Социально близкие, видать. Ты, кстати, понял, зачем этот герой вообще нужен?
- Нет.
- Как человек, знающий массу домушников, замечу, что ведет он себя крайне странно. Такой долго бы на свободе не пробыл. Да, Дементий? Опять спит.
- Очень в глаза бросается, что актёр Куравлев носит парик. И видно, что не качественный. Я даже знаю, у кого они его покупали. Бородавку Крамарову, видимо, там же брали. Или это родинка – непонятно. Очень нереалистичная, сразу заметно, что приклеили. Хочется просить: вы вообще, бородавки-то видели? У нас в Эрмитаже есть целый зал с бородавками, так трудно было сходить, посмотреть, а потом нарисовать?
- Я тебе рассказывал, как я был в галерее Уффици?
- Да.
[все равно рассказывает]
- Ну а дальше мое любимое: стрельцы и опричники, одетые в костюмы не по размеру, едут на войну. А ее нам не показали! Там же столько всего в этот момент происходило: тут тебе и серия конфликтов, которые условно называют Ливонской войной, хотя это исторически неправильно. У нас про это был целый цикл роликов
- Линк под роликом.
- … Тут тебе и битва при Молодях, и походы на Казань и Астрахань, и покорение Сибири. Где это все? Куда бюджет-то ушел?
- Известно куда!
- В итоге что может узнать рядовой зритель о том времени? Да ничего. У меня есть кое-какие мысли по этому поводу, но я потом отдельный ролик про это запишу, у себя дома. Я там две камеры прикупил и поочередно то в одну, то в другую поворачиваюсь и что-то говорю. Правда, на монтаже потом про это забываю и в итоге в ролике головой-то я кручу в камеры, а показываю все равно с одного ракурса! А-ха-ха!
- А-ХА-ХА-ХА! А-ХА-ХА-ХА!
[хрю-хрю]
- В общем, не смотреть ни в коем случае. Тупое говно тупого говна! Потраченного времени откровенно жаль.
- Товарищи, вы когда просите такое разобрать, вы же нас отвлекаете от вещей более важных.
- Например, от зарабатывания денег. Дорогие друзья, вместо того, чтобы смотреть всякую херню, лучше идите и получите хорошее образование, найдите востребованную профессию и переезжайте туда, где больше платят. Как там говорил наш дорогой товарищ Иисус: покрась скамейку.
- Да, так точно.
- А на сегодня все. До новых встреч.
Источник:
https://vk.com/devmuki?w=wall-47815881_60018
Goblin (Пучков), Фишер и самогон с привкусом негра
Год назад я пообещал - выполняю. История началась с того, что в прошлом году почему-то каждая вторая реклама в инстаграме была инфоцыганская, всё время меня обещали платно или бесплатно научить зарабатывать много денег после краткосрочного обучения. И будучи изрядно уставшим от таких обещаний мне под горячую руку попалась реклама некой Татьяны Фишер, которая обещала научить меня "боевому копирайтингу" и конечно же зарабатывать после этого много денег. Ну я высказался:
Девушка отозвалась и потребовала сделать опровержение. Оказывается, нужно искать её книги не полю "автор", а по полю "редактор". (https://www.labirint.ru/authors/159519/) Ну чтож, раз ошибся - признаю, хотя набор книг своеобразный, я бы таким кичиться не стал.
На что меня в личных сообщениях (тут уж извините, личная переписка - это личная переписка, этика-с) укорили, что я не указал книгу "самогон" Дмитрия Пучкова (также известного в сети как Goblin) которая, по ее словам, была сделана в соавторстве и она по-факту редактор-составитель. На что я пообещал сделать рецензию книги, заказал её и.. короче прошел год, и только на самоизоляции, наконец, стопка книг для чтения стала уменьшаться, а не расти. Так что долгожданная рецензия получилась только сейчас.
Книга Дмитрия Пучкова "Самогон"из тех, которые выпускаются издательствами для заработка, эксплуатируя уже известного персонажа, качество текста в них абсолютно вторично. Такие книги выпускаются разными раскрученными "блогерами" из инстаграма, ютуба, известными бизнесменами. И тут одно из двух:
Если автор писал сам, как например книга Thoisoi (https://pikabu.ru/story/chto_ne_tak_s_nauchpopom_6464423) получается стилистически чудовищная (как привыкли говорить на ютубе - так и пишем) книга с огромным количеством фактических ошибок, поскольку не каждый "эксперт" с ютуба/инстаграма таковым является. Причем исключений не много, и все исключения что приходят в голову - это блогеры, которые писали в ЖЖ, например Виталий Егоров (https://zelenyikot.livejournal.com/), или покойный Аркадий Курамшин (https://feanoturi.livejournal.com/). Все-таки формат ЖЖ не ограничивает длину текста и позволяет стройно изложить свои мысли.
Если автор - деловая колбаса, у которой нет времени писать, то нанимается "литературный негр", который пишет книжку за автора. Если это автобиография или история успеха (как например книга Портнягина, он же "трансформатор") то нанятый человек проводит пару интервью, собирает информацию и составляет текст, в который уже заказчик вносит небольшие правки, а бывает порой и сам не читает, как Николай Соболев. (тут уж простите, пруф не могу найти, видел видео где его спрашивают про цитату в его книге и он начинает уходить от вопроса) В зависимости от мастерства негра, содержание воды может варьироваться, но часто бывает доходит до огуречного уровня.
Так вот книга про самогон - из второй категории. По стилю текста я вижу, что Пучков в ней написал вступление, заключение и короткие вставки где он отвечает на вопросы, ценность ответов можете оценить сами, вот например:
Весь остальной текст похоже принадлежит перу Татьяны Фишер. Тут, стоит отдать должное, сам текст вполне хорош, и стилистически вполне литературен, но на этом достоинства заканчиваются. Если сам Пучков признается, что особого опыта гнать самогон у него нет:
То автор текста, похоже знаком с этим в теории. Предоставленной в книге информации мало для того, чтобы самогон гнать - дана лишь общая информация, а вот множество технологических вопросов опущено - какой концентрации брать серную кислоту для обеззараживания солода (стр 66), какого размера упаковку ферментов разводить в 100л воды (стр 88) и т.д. При этом описываются разные типы самогонных аппаратов на словах, и нет ни одного поясняющего рисунка структуры этого самого аппарата, зато красивых гравюр вставлено много и чаще всего не к месту.
Профанность автора выдают мелкие ошибки - например что у нас влажность в помещении измеряется в объемных процентах (стр 65), что дрожжи у нас - бактерии (стр 55, хотя на стр 57 они уже грибы). А местами так форменный WTF, например что современная посуда для йодной пробы не подходит, потому что ее "делают прессованием крахмалов с добавлением термо- и влагостойкого клея" (стр 81). Много недоговоренностей - на стр 82 описывается, что бывает волнистое, переливное, смешанное, покровное и пенистое брожение, даются указания насчет пенистого и покровного, но, блин, не дается инструкций как их вообще отличить! Что такое волнистое брожение, и как я узнаю, что оно волнистое? На стр 84 дается простой ответ, почему большевики отказались от запрета алкоголя - видите-ли руководство просто сдалось перед задачей уничтожения культуры употребления крепких спиртных напитков. (на самом деле - нет, смотрите что говорил И. Сталин в беседе с иностранными рабочими делегациями 5 ноября 1926 г, в двух словах - стране нужны деньги, и выбор был из двух зол - кредитная кабала у капиталистов или водка). И там подобных ошибок много.
Видно, что книга написана типичным для копирайтеров способом: Гуглим ->усредняем найденные тексты -> делаем свой без понимания тонкостей. Иначе я не могу объяснить, почему ферментный ПРЕПАРАТ амилосубтилин называется просто ферментом, любой, кто помнит школьную программу по биологии нахмурится, ведь названия ферментов заканчиваются на -аза, например алкогольдегидрогиназа. И в этом вся книга - сведения надерганные из интернета, без указания авторства просто приведены к некоторому общему знаменателю без дотошного раскапывания источника или попыток понять ПОЧЕМУ так а не иначе. Надёрганность из интернета легко ловится "за ушки" разных фактов, которые потеряли актуальность, но усердно копируются для солидности. Вот например цитата из книги, она 2019 года:
Довольно необычный и редкий способ - склеивание сивушных масел. Для этого используют клей карлук, который изготавливают из пузырей осетровых рыб. Его разводят в воде до консистенции геля и добавляют в дистиллят. Клей постепенно собирает сивушное масло и оседает на дно. Несмотря на его экзотичность, этот метод считают одним из лучших - он гарантирует высокое качество очистки. Однако найти карлук довольно проблематично.
А теперь сравните с этим текстом 2015 года с сайта http://marevka.ru/yeto-interesno/ochistka-samogona.html
Еще одна старинная технология – склеивание – была дорогостоящей, но позволяла добиться еще более тонкого биологического очищения.
Склеивание было явно позаимствовано из виноделия и в модифицированном виде перенесено в винокуренное производство.
Использовался рыбий клей "карлук" (его готовили из плавательных пузырей осетровых рыб), который в растворенном виде добавлялся в отстоенную водку. Клей в гелеобразном состоянии постепенно оседал на дне бочки, захватывая с собой нежелательные продукты брожения.
Примечание. На рыбьем клее "карлук" некогда готовили лучшие из существующих сорта мармелада, ныне промышленностью уже не выпускаемые из-за резкого сокращения числа осетровых рыб. Ныне рыбий клей "карлук" большая редкость.
Вторая часть книги посвящена разным алкогольным напиткам, в виде краткого описания, вопроса Пучкову в стиле "Пил? и как?" и иногда перечислению сортов. По вышеизложенному сами понимаете, какого уровня достоверности и качества эта информация.
Итог - книга, написана литературным негром, аккуратная стилистически, но абсолютно пустая по сути в силу отсутствия знания предмета. При этом любой химик про самогон расскажет гораааздо больше, и про получение, и про очистку, и про контроль качества, и про многое другое. Химики лестеха, передаю вам привет)
-----------
Присмотримся, чему редактор-составитель этой книги собирается учить своих учеников за деньги. У нее даже свой сайт есть https://fischereditor.ru/
В 21 веке мерилом образованности, квалифицированности, успешности и прочих добродетелей является количество крепостн подписчиков. И на видном месте нам показывают - 32,4 тыс подписчиков в инстаграм, это не хухры мухры. Я думаю когда я заведу такой же сайт, я напишу под своим фото: "Пикабушник, 49,5" и всем станет все понятно без слов.
Далее нам сразу сообщают цены обучения, в лучших традициях маркетинга цена зачеркнута и дана новая, со скидкой, надо брать пока такая щедрость.
Ниже, по инфоцыганским заветам должны быть отзывы. Первый же отзыв ведет на закрытый аккаунт. Кто все эти люди?!
Конечно же прохождение курса приведет к росту заработка. Кризис, год назад в рекламе обещали 50 000 руб.
Ну и за год Таня Фишер написала 3 книги, как мы помним год назад она хвасталась девятью.
Не видя курса я не могу судить о его качестве, о его востребованности красноречиво говорит его отсутствие на сайтах со сливами курсов, но 1000+ человек врядли могут ошибаться. Все, что я могу - делать выводы по книге, написанной Татьяной Фишер.
Вы наверняка поняли, что я недолюбливаю копирайтеров, а не люблю я их за то, что их трудами, напополам с сеошниками, интернет испорчен - если в 2005 в поиске практически вся информация была к месту и достаточно качественная, то в 2021 на почти любой запрос выльется тонны усредненных текстов написанными копирайтерами, которые почти никак не понимают то, о чем пишут. Сегодня они пишут про атомные реакторы, а завтра про психологию. В итоге приходится или часами рыть интернет, или полагаться на собственные знания. И мне жалко школьников - они-то этот текстовый мусор воспринимают за должное и правильное.
Копирайтинг - это как штукатур на стройке. Если архитектора попросить сделать красиво - он спроектирует красивое здание, может в чем-то своеобразное, но труд хорошего архитектора вызовет восторг и будет радовать глаз многих. А если штукатура попросить сделать красиво, он возведет типовой, идеально оштукатуренный сарай. Просто потому что он виртуозно владеет шпателем, но у него нет знаний и навыков проектировать дома (прошу не обижаться штукатуров, я вас уважаю). Так вот, такие курсы готовят штукатуров от написания текстов - текст виртуозно уложен, стилистически подровнен, идеально вписывается в стену, но пустой, потому что у копирайтера нет знаний для написания нового, он обречен гуглить чужие тексты и усреднять их чтобы получить еще один по теме, которую видит первый раз. Платят ли за это так много, сколько рекламирует Татьяна Фишер?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.