Антон - математик, немного ди-джей и фотограф, а так же крутой преподаватель сальсы и организатор сальса-вечеринок. Короче, человек-оркестр, я сразу подумала про него, когда увидела это

И началось великое хождение к почтамту.
К слову, о книжном магазине в Гоа, подавляющее число книг были на английском языке. Часть книг были явно бывшими в употреблении, судя по всему, книги на иностранных языках приносили экспаты, которые дочитали их и не желали тащить с собой дальше, потому что на отдельных полках внезапно обнаружилась сильно потрепанная беллетристика на французском и несколько русских детективов в мягких обложках.
В первый раз в почтамте нас завернули. Мы, дети цивилизации, с какого-то перепуга решили, что коробку для Вовиных подарков можно купить прямо на почте. Нифига. На почте нам сказали, что коробок нету, упаковать надо самим, и объяснили, что надо нам прямо, направо и куда-то вниз, и там всё упакуют (ну или мы так поняли). То, что почта и упаковочный сервис разделены и находятся хрен пойми как далеко друг от друга, нас немного озадачило, но не остановило.
Мы сходили прямо и направо, и вниз, и вверх, и налево, и снова направо, и кругами побегали, и погуглили, и опросили полтора десятка встречных прохожих. Ничто в этом мире не намекало на то, что в Маргао есть место, где упаковывают посылки. Несколько из допрошенных с пристрастием индийских граждан сказали нам, что никаких специальных коробок для почты вообще не существует, и мы можем попросить любые рандомные коробки у продавцов на рынке. Мы из упрямства покружили по району ещё немного, наткнулись на киоск с каким-то барахлом, у владельца которого явно были коробки, сдались, и пошли посвящать его в свои проблемы с почтамтом.
Я не знаю, сколько из наших слов понял на удивление плохо говорящий по-английски индиец, но Вове притащили несколько разных коробок на выбор, помогли выбрать самую подходящую по размерам и… Не взяли с нас за это ни одной рупии. Когда я уточнила, точно ли мы ничего не должны за коробки, продавец пожал плечами и сказал что-то про то, что их всё равно выбрасывать. Не то что бы у меня были в этом сомнения, но многие местные относятся к европейским туристам, как к шансу заработать денег из воздуха. Нам даже сказали, что, вероятно, индиец на почте слал нас конкретно к какому-то своему товарищу с коробками, который мог бы на нас заработать. Я, кстати, ни в коем случае это не осуждаю, жители штата, в котором часть людей живут меньше, чем на доллар в день, имеют право мечтать развести на деньги людей, которые в своей стране в час зарабатывают больше, а сюда приехали тратить.
Итак, Вовины подарки были упакованы, моим открыткам упаковки не требовалось, и мы пошли в почтамт, рассчитывая, что наши приключения на этом закончились.
О как мы ошибались.
Для начала выяснилось, что послать посылку обычным способом Вова не может, потому что для этого нужна индийская ИД-карта, которой у нас, естественно, не было и быть не могло. Узнали мы это, естественно, отстояв в гигантской очереди к окошку отсылки. Индийцы долго смотрели в Вовин паспорт, что-то искали в компьютере, размахивали руками, говорили друг с другом на конкани, а с Вовой на английском, в итоге выяснилось, что послать посылку мы всё-таки можем, но каким-то другим и более дорогим способом, для которого нужно стоять в соседнее окно. Меня с моими открытками тоже послали в соседнее окно, но в другое. Мы ругнулись и разбрелись стоять по разным окнам.
Я отстояла ещё одну очередь (хвала небесам, не очень длинную), продемонстрировала девушке в окошке открытки и сказала, что хочу их отправить. К открыткам прилагались конверты, но проблема была в том, что они не заклеивались. Я полагала, что я сейчас куплю какой-нибудь нормальный конверт с линеечками для адреса, клейкой полосой и нарисованными марками, но… У этих людей не было конвертов, которые заклеиваются сами! Даже тех, которые можно лизнуть и заклеить не было! Мне вручили банку жидкого клея, в котором торчала обычная шариковая ручка, вызвав одновременно недоумение и флэшбеки с посещением детской поликлиники в лихие 90-е. Мне там листы в карточку таким же образом вклеивали.
Я была растеряна, ошеломлена, и к этому моему душевному состоянию прилагались руки из жопы. Результат моих попыток заклеить конверты был липким и с трудом отмывающимся: в клею были конверты, в клею были руки, в клею была я сама. Примерно на этом этапе ко мне пришел Вова оторванной половинкой чистого листа А4, на которой был написан его домашний адрес, и сказал, что ему тоже нужно это приклеить. К коробке. Потому что самоклеющейся бумаги для посылок тут тоже нет. И правда, с чего бы быть самоклеющейся бумаге в почтамте, где даже конвертов с липкой полосой нету. Так в клею оказались ещё и Вова со своей посылкой.

Вообще, после всего этого клеевого перфоманса конверты выглядели так, что, наверное, лучше было выкинуть, чем отправлять. Но! Я была настроена победить в этой схватке с индийской почтой. Я сказала, что хочу отправить их приоритетным образом (это давало мне надежду, что необязательные индийцы не продолбают их в дороге), но… Выяснилось, что отправить их таким образом я тоже не могу, ибо - опять - индийской ИД-карты у меня нет. В итоге девушка в окошке долго гуглила, что такое Беларусь и где это находится, выбрала какие-то марки, снова вручила мне банку с клеем и… Ну вы поняли. Забрасывая эти многострадальные липкие конверты в обычный почтовый ящик для сбора писем, я особо не верила, что они дойдут.

Тем временем, у Вовы всё было ещё веселее. Он прошёл все круги бюрократического индийского ада и отмылся от клея для того, чтобы узнать, что… ТАДАМ!!! - Беларуси нет в списке стран, которые Индия отправляет посылки. Индиец в окошке трижды уточнил, какой частью России является Беларусь, потом переспросил, точно ли мы уверены, что Беларусь - не часть России, долго скролил список стран и что-то искал. Вспоминая о том, как исковеркали название моей страны на одном американском сайте, я предложили ему поискать название White Russia, но по этому запросу тоже ничего не нашлось. Индиец отчаялся и позвал коллегу. Затем коллега позвал ещё одного коллегу. Все втроём они попеременно сменяли друг друга за стулом перед компом, напряжённо что-то клацали, возбужденно о чем-то переговаривались. На всякий случай у нас ещё раз уточнили, уверены ли мы, что Беларусь - не часть России, после чего развели руками и принесли свои извинения за то, что ничем не могут нам помочь. Мы уходили с почтамта растерянно-потерянные и уже не уверенные в том, что Беларусь - это не часть России. Впрочем, Вова был настроен выиграть эту битву, и ему уже было совершенно плевать на финансовые издержки. На карте Маргао он нашёл офис DHL всего в получасе ходьбы. И мы пошли.
DHL встретил нас прохладой кондиционеров, стульями, на которые не страшно было сесть и полным отсутствием кого-либо, кроме персонала. Милейшая девушка администратор выслушала нашу проблему, сказала, что конечно же нам поможет, сейчас скажет только, во сколько это обойдется, села за компьютер, а потом… Принесла извинения и сказала, что с Беларусью они не работают. Да, она знает эту страну, да, она нашла её в списке, но отправить мы туда ничего не можем.
Так Вовины родственники остались без посылки, я - без уверенности что мои открытки вообще дойдут, а Вова - в раздражении и уверенности что индийская почта есть филиал ада на земле.

С коровами в Гоа - как в Батуми с собаками, но только с религиозным аспектом. Корова для индийцев - священное животное, и завести корову - это прекрасно, это чудесно, это очки в карму. Есть одно но. Если корова сдохла у тебя во дворе - очки кармы стремительно падают в минус и ты становишься чуть ли не проклят. Индийцы решают проблему оригинальным образом, они заводят корову, некоторое время её держат, а потом, когда она становится взрослая, прогоняют со двора нафиг. Бродячие индийские коровы сбиваются в стаи и бродяжничают вдоль дорог, эпатируя своим видом туристов, и заставляя лавировать бусы, машины и тук-туки на и так не слишком широкой асфальтовой полосе. Худший кошмар автомобилиста - случайно сбить корову. Ты получаешься одновременно и проклятым и преступником. Чтоб вы понимали, сбить корову в Индии куда более тяжкий проступок, чем сбить человека. В том числе и с юридической точки зрения.

Коты - более малочисленны. На пляже их мало (возможно, из-за собак), обычно они живут дальше, в частных секторах, куда собаки не могут попасть из-за заборов (да и им туда не надо), хотя на пляже пару раз я тоже встречала. Местные их тоже любят и не гоняют, подозреваю, потому что кошки способны отвадить от участка не только мышей, но и, как оказалось, некрупных змей.
Без домашнего животного не обошлись и мы.

В жизни часто так случается. Ты знаешь, что какое-то событие должно произойти, но когда оно случается — это всё равно становится для тебя полной неожиданностью, поэтому сдавленный звук, донёсшийся с кухни я сначала всреьёз не восприняла, пока Вова не пришёл ко мне и лично замогильным голосом не сообщил мне, что у нас в кухне гигантский таракан.
Я пошла на кухню заценить таракана. Таракан, в действительности, не такой уж и гигантский, сидел на полу и осмысленным взглядом рассматривал своих новых соседей — нас.
Я знала, что рано или поздно это случится, я видела такого на Шри-Ланке, он жил в ванной нашего с Мур номера. Тогда мы поразились его размерам и светящемуся в глазах интеллекту, не стали убивать и назвали Гошей. Гоша поступил как настоящий мужик, поняв, что выгонять и убивать его не собираются, он привел к себе домой подругу. Я застала их в разгар свидания в раковине, и грубо прервала его включением воды из крана. Мур начала закрывать наночь ванную комнату. Гугл сказал нам, что в спальню тараканы обычно не лезут - им нужна вода, поэтому они живут возле водопровода, а ещё, что с тараканами лучше не связываться, рассказав поучительную историю, о том, как один турист решил с ними повоевать. Он купил местного дихлофоса, залил им всю ванную и отправился со своей девушкой в бар, а когда они вернулись… Угадайте, куда шуранули все тараканы, спасающиеся от дихлофоса, сделавшим ванную непригодной для жизни? Правильно, они шуранули в спальню, и имя им было легион.
Встреченный в Индии дальний Гошин родственник был меньше в тушке, но куда более раскидист в усах, воевать с ним не было ни смысла, ни желания, а жить как-то было нужно.
- Лёлик, - поняла я.
- Какой Лёлик? - не поняла Вова.
- Таракан. Его будут звать Лёлик.
- Почему?!
- Ну посмотри на него. Лёлик же.
Вова посмотрел на таракана, затем посмотрел на меня со странным выражением лица, которое можно было интерпретировать как «а ведь я мог бы сейчас жить с нормальной бабой», и согласился. Убивать таракана было действительно как-то неловко, в конце концов, он тут местный, а мы так, понаехавшие. Вова после первого знакомства с тараканом предложил было съехать куда-нибудь, оставив ему жилплощадь, но внял доводам рассудка о том, что тараканы тут будут везде, а вот милые человеческие соседи - не факт, и отказался от этой затеи.
В следующие дни мы иногда ужинали втроем: я, Вова и Лёлик (под столом). Таракан прибегал к нам нисколько не стесняясь, без всяких опасений, пристраивался в ногах и подгрызал то, что мы роняли под стол. Дополнительных затрат на себя Лёлик не требовал, одной уроненной мной под стол чипсины хватило ему на несколько дней (губа не дура, Принглс), вёл себя деликатно - не шумел, не навязывался, не ломился в спальню. В общем, влился в коллектив.
Спустя ещё неделю Вова пришел ко мне в комнату с трагическим выражением лица и сообщил, что у нас под холодильником живёт Нечто. Это нечто напало на Лёлика, перевернуло его и спряталось обратно под холодильник. Вова сказал, что не успел рассмотреть это нечто, но теперь ему стрёмно, а Лелик так и валяется на кухне, лапами кверху и не может самостоятельно подняться с панциря, и раз уж я дала ему имя и кормлю чипсами, то мне его и спасать.
Мы пришли на кухню. Возле холодильника одиноко лежал на панцире Лёлик и печально дрыгал своими многочисленными лапками.

- Оно под холодильником, - сообщил Вова. - И мне кажется, что это змея.
Некоторое время у нас ушло на то, чтобы решить непростую дилемму: с одной стороны, отодвигать холодильник, под которым может быть змея, идея такая себе. С другой стороны, жить в доме, где, вероятно, живёт змея, тоже не очень хочется. В итоге победило любопытство, и мы всё-таки сдвинули холодильник. Змеи под холодильником не оказалось. Зато оказался геккон. Лишенный своего укрытия, он шустро вскочил на стену и пошуровал в сторону потолка.
Причина конфликта начала проясняться. Геккон — насекомоядная ящерка, Лёлик — её законная добыча и еда. Проблема в том, что размерами геккон не вышел, поэтому Лёлик не влазит в пасть ну никак, там таракан как половина ящерицы. В итоге упорному геккону хватило сил перевернуть таракана на спину, но вот съесть его она не осилила. Я решила попытаться поймать Лёлика совком, с целью дальнейшего выбрасывания из дома, но он оттолкнулся ногами от совка, таки смог подняться на лапки и усвистал куда-то под раковину на первой космической скорости.

В последующие недели мы могли наблюдать затяжной конфликт между обитателями нашей кухни. Геккон сидел в одном углу и пялился на Лёлика. Лёлик сидел в другом углу и пялился на геккона. Ни одна из сторон не торопилась начинать боевые действия снова. Трапезы проходили в атмосфере пассивной агрессии. Закончилось в итоге всё тем, что Лёлик завёл себе подружку и я снова застала двух тараканов за свиданием в раковине (модно у них так что ли?), а геккон понял, что один против двоих не потянет и тоже куда-то слился.