У каждой женщины свои тараканы: про Лёлика, священных животных и индийский колорит⁠⁠

Фауна Индии достаточно разнообразна, но если не лезть в джунгли, представлена в основном собаками, коровами и котами (в порядке убывания).
Основную часть составляют бродячие собаки, сбивающиеся в стаи и носящиеся вдоль пляжа. Секрет выбора локации прост: вдоль пляжа стоят бары с лежаками, и почти у каждого бара есть колонка или шланг, чтобы сполоснуться пресной водой после моря. Добрые индийцы и туристы наливают пушистым столь необходимой в такую жару водички. По отношению к животным Гоа чем-то напомнил мне Батуми. Что там, что там безумно любят собак, охотно подкармливают, поят, тискают, не прогоняют от дверей магазинов, без проблем пускают на летние веранды ресторанов, но… Не несут за них никакой ответственности. В Батуми считается нормальным завести собаку, а потом выпустить её на улицу, когда условия перестают позволять её содержать или с ней начинаются какие-то проблем. У гоанских собак вообще хозяев нет и не было, они бесконтрольно размножаются и достижением считается уже то, что их начали время от времени отлавливать и прививать от бешенства.

С коровами в Гоа - как в Батуми с собаками, но только с религиозным аспектом. Корова для индийцев - священное животное, и завести корову - это прекрасно, это чудесно, это очки в карму. Есть одно но. Если корова сдохла у тебя во дворе - очки кармы стремительно падают в минус и ты становишься чуть ли не проклят. Индийцы решают проблему оригинальным образом, они заводят корову, некоторое время её держат, а потом, когда она становится взрослая, прогоняют со двора нафиг. Бродячие индийские коровы сбиваются в стаи и бродяжничают вдоль дорог, эпатируя своим видом туристов, и заставляя лавировать бусы, машины и тук-туки на и так не слишком широкой асфальтовой полосе. Худший кошмар автомобилиста - случайно сбить корову. Ты получаешься одновременно и проклятым и преступником. Чтоб вы понимали, сбить корову в Индии куда более тяжкий проступок, чем сбить человека. В том числе и с юридической точки зрения.

Коты - более малочисленны. На пляже их мало (возможно, из-за собак), обычно они живут дальше, в частных секторах, куда собаки не могут попасть из-за заборов (да и им туда не надо), хотя на пляже пару раз я тоже встречала. Местные их тоже любят и не гоняют, подозреваю, потому что кошки способны отвадить от участка не только мышей, но и, как оказалось, некрупных змей.
Без домашнего животного не обошлись и мы.

В жизни часто так случается. Ты знаешь, что какое-то событие должно произойти, но когда оно случается — это всё равно становится для тебя полной неожиданностью, поэтому сдавленный звук, донёсшийся с кухни я сначала всреьёз не восприняла, пока Вова не пришёл ко мне и лично замогильным голосом не сообщил мне, что у нас в кухне гигантский таракан.
Я пошла на кухню заценить таракана. Таракан, в действительности, не такой уж и гигантский, сидел на полу и осмысленным взглядом рассматривал своих новых соседей — нас.
Я знала, что рано или поздно это случится, я видела такого на Шри-Ланке, он жил в ванной нашего с Мур номера. Тогда мы поразились его размерам и светящемуся в глазах интеллекту, не стали убивать и назвали Гошей. Гоша поступил как настоящий мужик, поняв, что выгонять и убивать его не собираются, он привел к себе домой подругу. Я застала их в разгар свидания в раковине, и грубо прервала его включением воды из крана. Мур начала закрывать наночь ванную комнату. Гугл сказал нам, что в спальню тараканы обычно не лезут - им нужна вода, поэтому они живут возле водопровода, а ещё, что с тараканами лучше не связываться, рассказав поучительную историю, о том, как один турист решил с ними повоевать. Он купил местного дихлофоса, залил им всю ванную и отправился со своей девушкой в бар, а когда они вернулись… Угадайте, куда шуранули все тараканы, спасающиеся от дихлофоса, сделавшим ванную непригодной для жизни? Правильно, они шуранули в спальню, и имя им было легион.
Встреченный в Индии дальний Гошин родственник был меньше в тушке, но куда более раскидист в усах, воевать с ним не было ни смысла, ни желания, а жить как-то было нужно.
- Лёлик, - поняла я.
- Какой Лёлик? - не поняла Вова.
- Таракан. Его будут звать Лёлик.
- Почему?!
- Ну посмотри на него. Лёлик же.
Вова посмотрел на таракана, затем посмотрел на меня со странным выражением лица, которое можно было интерпретировать как «а ведь я мог бы сейчас жить с нормальной бабой», и согласился. Убивать таракана было действительно как-то неловко, в конце концов, он тут местный, а мы так, понаехавшие. Вова после первого знакомства с тараканом предложил было съехать куда-нибудь, оставив ему жилплощадь, но внял доводам рассудка о том, что тараканы тут будут везде, а вот милые человеческие соседи - не факт, и отказался от этой затеи.
В следующие дни мы иногда ужинали втроем: я, Вова и Лёлик (под столом). Таракан прибегал к нам нисколько не стесняясь, без всяких опасений, пристраивался в ногах и подгрызал то, что мы роняли под стол. Дополнительных затрат на себя Лёлик не требовал, одной уроненной мной под стол чипсины хватило ему на несколько дней (губа не дура, Принглс), вёл себя деликатно - не шумел, не навязывался, не ломился в спальню. В общем, влился в коллектив.
Спустя ещё неделю Вова пришел ко мне в комнату с трагическим выражением лица и сообщил, что у нас под холодильником живёт Нечто. Это нечто напало на Лёлика, перевернуло его и спряталось обратно под холодильник. Вова сказал, что не успел рассмотреть это нечто, но теперь ему стрёмно, а Лелик так и валяется на кухне, лапами кверху и не может самостоятельно подняться с панциря, и раз уж я дала ему имя и кормлю чипсами, то мне его и спасать.
Мы пришли на кухню. Возле холодильника одиноко лежал на панцире Лёлик и печально дрыгал своими многочисленными лапками.

- Оно под холодильником, - сообщил Вова. - И мне кажется, что это змея.
Некоторое время у нас ушло на то, чтобы решить непростую дилемму: с одной стороны, отодвигать холодильник, под которым может быть змея, идея такая себе. С другой стороны, жить в доме, где, вероятно, живёт змея, тоже не очень хочется. В итоге победило любопытство, и мы всё-таки сдвинули холодильник. Змеи под холодильником не оказалось. Зато оказался геккон. Лишенный своего укрытия, он шустро вскочил на стену и пошуровал в сторону потолка.
Причина конфликта начала проясняться. Геккон — насекомоядная ящерка, Лёлик — её законная добыча и еда. Проблема в том, что размерами геккон не вышел, поэтому Лёлик не влазит в пасть ну никак, там таракан как половина ящерицы. В итоге упорному геккону хватило сил перевернуть таракана на спину, но вот съесть его она не осилила. Я решила попытаться поймать Лёлика совком, с целью дальнейшего выбрасывания из дома, но он оттолкнулся ногами от совка, таки смог подняться на лапки и усвистал куда-то под раковину на первой космической скорости.

В последующие недели мы могли наблюдать затяжной конфликт между обитателями нашей кухни. Геккон сидел в одном углу и пялился на Лёлика. Лёлик сидел в другом углу и пялился на геккона. Ни одна из сторон не торопилась начинать боевые действия снова. Трапезы проходили в атмосфере пассивной агрессии. Закончилось в итоге всё тем, что Лёлик завёл себе подружку и я снова застала двух тараканов за свиданием в раковине (модно у них так что ли?), а геккон понял, что один против двоих не потянет и тоже куда-то слился.